"Toen hij klein was": mijn kind is transgender
Er is meer en meer sprake van transgenderness in de wereld hoewel sommige kwesties nog steeds worden genegeerd - we weten bijvoorbeeld weinig over de ervaringen van ouders van transgender kinderen en hoe ze relaties opbouwen met hun volwassen kinderen. Drieëntwintig jaar geleden kreeg onze heldin te horen dat ze een meisje zou krijgen - maar alles liep anders uit.
M
We zijn altijd een positieve, gewone familie geweest: ik, mijn eerste en enige echtgenoot en kind. Heb geen ruzie, ging samen om te rusten. Het kind begon heel vroeg te spreken en had al anderhalfhalf jaar al ingewikkelde zinnen uitgegeven. Toen hij klein was
meisje, hij identificeerde zichzelf met de wolf uit "Wel, wacht even!". Hij werd gevraagd wat zijn naam is en hij antwoordde: "Wolf!" Altijd graag getekend. Van het speelgoed dat we voornamelijk pluche dieren hadden, was er nog steeds een Barbie-turnster, maar ze brak snel omdat ze scharnieren en zand op het strand had. Ik speelde altijd verschillende verhalen met speelgoed - ik weet dat hij nu verhalen schrijft, maar hij laat me niet lezen. Het was zo'n energiek meisje - ze reed op een fiets en vocht.
We hadden geen conflicten, het leek me altijd dat we een wederzijds begrip hadden met het kind. Natuurlijk waren er problemen in verband met de puberteit: het was zo'n jong meisje, dus ze was meer vrienden met de jongens, het was moeilijk om deel uit te maken van het team. Mijn ervaringen verschilden nauwelijks van de problemen van andere ouders van tieners: soms hield ik niet van haar toon, de rotzooi in de kamer, maar ik was stil en getolereerd, wetende dat het voorbij zou gaan.
Toen alle meisjes op school naar kooklessen moesten, en de jongens - om te programmeren, vertelde ze de regisseur: "Laat me als een jongen worden beschouwd." Omdat ik een feministe ben, schaamde ik me niet. Ik kan me niet herinneren dat we op de een of andere manier specifiek hebben gesproken over genderkwesties, maar ik denk dat de algemene houding in het gezin, mijn reactie en de reactie van mijn echtgenoot op verschillende gebeurtenissen haar wereldbeeld hebben beïnvloed.
Eens, toen hij zestien jaar oud was, rookten we op het balkon (ik besefte dat het vreemd was om hem te verbieden terwijl ik rookte, dus we verbergden ons niet voor elkaar), en hij vertelde me dat hij zichzelf als een transgender jongen beschouwde. Tegen die tijd had ik al geleerd hoe ik mijn verwarring moest uiten, dus antwoordde ik: "Oké, wat moet ik hieraan doen?" Hij antwoordde: "Tot nu toe niets." Ik ging de vraag bestuderen. In eerste instantie had ik drie opties: ik dacht dat hij of hij een soort van psychische aandoening had, of dat het zo'n opleving was van de late puberteit om aandacht te trekken, of hij was behekst. Ik controleerde alle drie de opties en kwam tot de conclusie dat hem niets ergs was overkomen - ik heb gewoon een transgender kind.
Hij werd nooit als een jongen in de samenleving vertegenwoordigd - noch op de externe afdeling, noch op de universiteit. Om dit te verklaren, heb je veel innerlijke kracht nodig om alles te weerstaan dat mensen je kunnen teruggeven.
Toen kon hij niet langer in het team zijn en verliet de reguliere school extern. Ik weet niet waarom hij zo slecht was in die klas - misschien vanwege geslachtsdysforie. Toen hij naar de externe school ging, was hij zo een freak: de nieuwe klasgenoten wisten niets van zijn geschiedenis en het was niet nodig om iemand van nabij te contacteren. In een gewone school, iedereen zag hem als een meisje, een meisje met een vreemd ding - het was waarschijnlijk moeilijk.
Mijn hele leven was verdeeld in "voor" en "na", dus als het gaat om de tijd "voor", zeg ik "zij", wanneer over "na" - "hij". Hierdoor bevind ik me in stomme situaties - je lijkt de taal te volgen, maar soms zeg je het nog steeds. Onlangs sprak ik zo veel met de kapper - ik heb altijd gezegd dat ik een zoon had en toen werd een haar van een klein meisje naast me gevlochten en ik zei: "Oh, ik heb ook vlechten gemaakt voor mijn vlechten".
Hij werd nooit als een jongen in de samenleving vertegenwoordigd - noch op de externe afdeling, noch op de universiteit. Om dit te verklaren, heb je veel innerlijke kracht nodig om alles te weerstaan dat mensen je kunnen teruggeven. Daarom vertel ik niemand over hem - ik ken een paar mensen aan het werk, alleen diegenen in wie ik zeker ben. Mijn ouders weten het, maar de grootouders van mijn man weten het niet, we hebben besloten het ze niet te vertellen. Het blijkt belachelijk te zijn: er zijn zeven jaar verstreken sinds de coming-out, hij is al een volwassene, hij heeft een baan, een persoonlijk leven, hij leeft gescheiden en blijkbaar spreekt hij vanwege dit nieuwe zelfvertrouwen soms over familievakanties en spreekt hij over zichzelf als een man. Ik ook, omdat ik al heel lang gewend ben contact met hem op te nemen. Maar om een of andere reden wordt dit niet opgemerkt, gezien als willekeurige reserveringen, stel geen vragen.
Ik denk dat die grootouders die niet weten over zijn transgenderiteit gewoon niet weten wat er gebeurt. Ze denken dat ik raar ben, dus ze zijn niet verrast dat het kind hetzelfde is: kortharig, loopt in vormeloze kleding. Ik vertelde mijn ouders gewoon alles over een kopje thee - hoewel ik in principe eerst een beetje over transgenderisme moest praten. Tegen die tijd had ik al een hypothese over waarom dit hem overkwam - de wetenschap heeft wat aannames over deze kwestie. Een mogelijke verklaring voor de oorsprong van transgenderness is de invloed van stress op de moeder tijdens de zwangerschap. Een grote hoeveelheid adrenaline en cortisol, die optreedt rond de tiende of twaalfde week van de zwangerschap, wanneer de belangrijkste centra in de hersenschors worden gelegd, kan de ontwikkeling van de foetus beïnvloeden. Ik werd net op tijd aangevallen vanwege zwangerschap, ik denk dat dit het geval is. Ik heb nooit gedachten gehad als: "Wie heeft de schuld, wat te doen?" en "Is het echt dat we hem slecht hebben opgevoed?". Maar van mensen ben ik bang voor zo'n reactie - dat ze me gaan beschuldigen dat ik het kind verkeerd heb opgevoed. Toch zit het verlangen om een "goede moeder" te zijn ergens diep in mij, dus ik vertel mensen er niet over aan niet-geteste mensen.
Ik ken andere ouders van "niet-standaard" kinderen: ik maak ze specifiek kenbaar, want in de gemeenschap ben ik een positief voorbeeld van een moeder die rustig op deze situatie reageerde - dit is de situatie, geen probleem
Mijn moeder en vader maakten zich aanvankelijk zorgen, en nu ze er kalm mee omgaan, noemen ze hem in de correspondentie mannelijk en de naam die hij heeft gekozen. Hij veranderde zijn achternaam, omdat de Franse naam die hij koos niet bij mijn achternaam paste, hoewel hij sekse-neutraal is. Het is grappig dat dit niet triest voor me is - waarschijnlijk omdat ik mezelf niet op internet presenteer en in sommige persoonlijke zaken die in mijn paspoort staan. Ik voel me niet eens verdrietig dat het onwaarschijnlijk is dat ik biologische kleinkinderen heb. Het is waar, misschien is dit pas nu, terwijl hij drieëntwintig is, en dan zal mijn houding honderd keer veranderen.
Alle huidige ervaringen zijn kleinigheden vergeleken met wat in de adolescentie was. Het was heel moeilijk: hij sneed zijn handen, hij had een auto-agressie. Ik was constant bang dat hij tijdens onze afwezigheid uit het raam zou gaan of zijn aderen zou openen. In vergelijking hiermee maakt al het andere niet uit. Ik wil echt dat hij een gelukkig man is, om te lachen, om naar de bioscoop te gaan, om vrienden te hebben, om zichzelf volledig te verschaffen, want voor hem zal het goed zijn - hij zal meer zelfvertrouwen krijgen, sterker. Het kost me nu het meest. Misschien als alles tot rust is gekomen, wil ik iets anders, maar tot nu toe.
Mijn man was veel meer bezorgd - voor de mogelijke reactie van anderen, voor de emotionele toestand van het kind. Ik denk dat ik optimistischer ben. Natuurlijk moest hij iets uitleggen, maar we hadden geen conflicten over dit onderwerp. Mijn zoon en ik blijven veel communiceren: ongeveer één keer per week komt hij naar ons toe, we komen bijna elke dag overeen. Ik ken zijn vrienden, zijn partner - dit is ook een transgender jongen, nogal verlegen, ze hebben samen negen maanden samengewoond totdat we vertrokken. De zoon zei: "Mam, je verplichte kom soep is dempend." Nu ze samen leven, is er onlangs een tweede kat binnengebracht - ik ben nog nooit bij hen op bezoek geweest, maar ik ben van plan om op vakantie te gaan, katten te knuffelen.
Onder de vrienden van zijn zoon bevinden zich veel transgenders die zich in verschillende stadia van transitie bevinden: zij die hormonale therapie zijn gestart en zij die al een soort van operatie hebben gedaan. Mijn kind komt gewoon aan de behoefte aan hormoontherapie, totdat hij iets begon te nemen. Ik weet niets van toekomstige plannen - hij zal waarschijnlijk operaties uitvoeren, maar het is onduidelijk hoeveel en welke. Vanuit medisch oogpunt bespreek ik alleen met hem wat beveiliging betreft: ik weet dat veel transgenders, op advies van vrienden of van het internet, hormonen beginnen te nemen, drugs gebruiken bij kennissen. Daarom vroeg het enige dat ik hem vroeg, zelfs dat hij een medisch onderzoek moest ondergaan, een gekwalificeerde endocrinoloog die hem zou kunnen adviseren.
Ik denk dat dit bekend moet zijn aan ouders van elk kind, niet alleen aan een transgender persoon: het belangrijkste is dat het kind gelukkig is, en wat hij precies zal zijn, is niet aan ons om te beslissen
Hij studeerde niet af aan de universiteit, maar nu blijft hij zichzelf studeren: hij doet vertalingen, tekent en houdt zich bezig met webdesign. Tijdens zijn carrière maak ik me geen zorgen: hij koos zelf een bol waar het iedereen niet uitmaakt wie er aan de andere kant van de monitor zit. Ik denk dat veel mensen met wie hij op het internet communiceert, zijn verhaal niet kennen.
Ik ken andere ouders van "niet-standaard" kinderen: ik maak ze bewust aan, omdat ik in de gemeenschap een positief voorbeeld ben van een moeder die rustig op deze situatie reageerde - dit is de situatie, niet het probleem. Ouders zijn bang voor hoe de samenleving zal reageren, wat mensen zullen zeggen, en ik zeg je dat alles niet zo eng is als het lijkt. Mijn kind voerde het voorbereidende werk uit: vóór de coming-out duwde hij me verschillende artikelen over transgenderness, bereidde de grond voor. Toen ik erover las en nog niet wist dat dit op mij en mijn familie van toepassing was, had ik ook geen negatief - ik dacht: "O, wel, hoe kan het", maar ik heb niet gezegd: "Ze zijn allemaal geestelijk ongezonde "of" opvoeding. " Misschien heeft daarom mijn zoon besloten zich voor mij open te stellen - ik was ervan overtuigd dat ik adequaat op deze artikelen reageerde. Hij vertelde me over verschillende situaties met zijn vrienden: sommige ouders waren eerst geschokt en accepteerden de situatie geleidelijk, er zijn mensen die kalm reageren, anderen bereiken een volledige afbraak van relaties.
Ik denk dat dit bij de ouders van elk kind bekend moet zijn, niet alleen bij de transgender: het belangrijkste is dat het kind gelukkig is, en het is niet aan ons om te beslissen wat het precies zal zijn. De relatie met kinderen is niet alleen gebroken vanwege transgenderness of oriëntatie, maar ook vanwege de weigering om te trouwen met de persoon die door de ouders is goedgekeurd, omdat hij de verkeerde manier van onderwijs koos, het verkeerde beroep. Het klassieke verhaal: mensen proberen bij kinderen te realiseren wat ze zelf niet hebben bereikt. Ik denk dat iedereen dit moet onthouden en zichzelf er regelmatig aan moet herinneren dat het belangrijkste is het geluk van het kind. Ik, als moeder, leerde hem dat alles mogelijk is, ongeacht of je een jongen of een meisje bent. Welke mannen hebben recht op gevoelens. Waarschijnlijk zijn dit de twee belangrijkste principes waarop ik hem heb grootgebracht.
Als man heeft hij het ook moeilijk: hij vertelde me onlangs dat hij denkt dat een vrouw zeker gemakkelijker zal zijn. Dat wil zeggen, hij maakte de keuze niet omdat het hem leek dat het makkelijker zou zijn - hij zou blij geweest kunnen zijn om een meisje te blijven, maar hij kon het niet. Ik veronderstel niet te oordelen, omdat ik nooit iemand anders ben geweest, het is goed voor mij om mij te zijn. Misschien noem ik deze kritiek van andere feministen, maar het lijkt mij dat hij dat denkt, omdat de dubbele status van vrouwen ruimte laat voor sluwheid. We kunnen altijd op twee stoelen zitten: hier zijn we feministen, en hier zijn we zwak, betaal onze koffie. Voor de rest is een vrouw beslist moeilijker: de maatschappij ziet ons als zwakker, minder intelligent, neemt ons niet serieus, er is het probleem van een glazen plafond, geweld en andere dingen die niet kunnen worden afgeschreven.
Ik weet zeker dat ik zelf geen man zou willen zijn. Maar als moeder had ik geluk: het kind is een en de ervaring om zowel een meisje als een jongen groot te brengen. Hoewel het nog steeds niet duidelijk is wie wie opvoedt: soms lijkt het mij dat het kind ons veel meer kan vertellen dan we kunnen. Ik vertel hem over mijn problemen, en hij troost me, geeft advies. Soms lijkt het me dat hij ouder is dan wij. Ik weet niet of dit te maken heeft met transgenderisme, of dat het alleen dat is. Over het algemeen ben ik erg tevreden met hen - ik denk dat hij een goed persoon is.
