"Oh, hoe zit het met mij?": Kindermeisjes over hoe ze uit elkaar gaan met de kinderen
Soms spenderen kindermeisjes met hun afdelingen rond dezelfde tijd als met uw eigen kinderen. Het enige verschil is dat je vroeg of laat afscheid moet nemen van de kinderen van cliënten. We hebben met vijf nannies gepraat over hoe ze families verlaten en welke gevoelens ze voelen. Sommige namen worden gewijzigd op verzoek van de personages.
Ik kreeg een baan als oppas toen ik drieëntwintig jaar oud was. Ze werden aangeboden door kennissen wier vrienden hulp nodig hadden: "Als je het niet wilt proberen? We vertrouwen op je, ik wil niet dat een linker persoon een kind laat uitglijden." Voor mij betekende het woord 'kind' op dat moment iemand van zes jaar oud: tekenen, beeldhouwen, toestemming nemen om snoep te nemen, eten en slapen, je kunt af en toe meegenomen worden naar mokken. Natuurlijk wordt het niet vies, maakt het geen lawaai, is het niet geïrriteerd, wordt het niet moe en wordt het niet ziek. Dus ik besloot: waarom niet?
Aan de vooravond van de ontmoeting met mijn ouders, kondigden ze me aan dat dit een kind van vijf maanden oud was, en ik had een lichte schok - ik was niet geïnformeerd vóór deze leeftijd, ze gaven gewoon aan dat het "klein" was. Ik herinner me dat ik een voorlopig gesprek had gehad en kennis had gemaakt met mijn ouders - ik dacht dat we het eens zouden zijn met welke datum ik zou beginnen. Ik kom, we ontmoeten elkaar in de metro, er is een mooi meisje met een rijtuig. Hij geeft me de sleutels en een stuk papier met het adres: "Ik zal om tien uur 's avonds zijn." Ik heb weer een schok, antwoord ik: "Nee, dit is niet gedaan, wacht." En samen gingen we naar hun huis.
De vrouw werkte om de dag, ik moest bij Eva zijn van negen uur 's ochtends tot tien uur' s avonds. De eerste week kwam ik een tijdje: ik moest Eva wennen aan mezelf en aan mijzelf. Waarschijnlijk wordt terecht gezegd dat het beter is om de oppaspositie in te nemen voor iemand die al kinderen heeft, en oudere kinderen. Omdat ik bijvoorbeeld veel vragen had over wat ik moest doen.
Het bleek dat de familie waarin ik me vestigde ontzagwekkend was. Ik ben erg gehecht aan het meisje. Het was een gouden herfst, we hadden een lange wandeling met haar, hadden picknicks. Ik maakte kennis met dezelfde nannies, we hebben een hele groep gemaakt. Ik ging naar de klinieken, een beetje later - om klassen te ontwikkelen, massages (er werd een volmacht aan mij uitgereikt). Ik leerde Eva in de pot, ze ging voor de eerste keer met me mee - ze liet haar hand gaan voor een wandeling - ik had zelfs tranen. Eva noemde me "yum": toen ze begon te praten, probeerde ze "nanny" te zeggen, maar in de war met haar moeder, en deze "yum" was opgelost.
We zijn uit elkaar toen het gezin vertrok. Ik vergezelde hen op het vliegveld, ze nodigden me zelf uit. Ik barstte in tranen uit. Toen kwam ze losse babysokjes tegen en dacht: "Eh." Het blijkt dat ik na anderhalf jaar 40% van de tijd met dit meisje doorbracht, ik een familievriend werd. Nu schrijven we ze af en toe af.
Ik werd een oppas vanwege een moeilijke financiële situatie. Ik had twee of drie uur werk nodig: de zoon was klein, hij was vaak ziek en ik kon er niet de hele dag uit. Ik kreeg een telefoontje van een vriendin wiens vriend op zoek was naar een oppas bij "haar". Ik vroeg: "Hoeveel kinderen?" - "Anderhalve maand". Ik antwoordde dat dit geen probleem is als de baby een kunstmatig dieet volgt. Het meisje moest drie uur per week slechts twee keer per week worden bestudeerd: meestal moest mijn moeder eten en eten, ik moest lopen, luiers verschonen, eten geven en in slaap vallen. Ik heb een korte tijd gewerkt - we zijn uit elkaar gegaan toen Nika ongeveer twee jaar oud was.
Onmiddellijk daagde ik de optie naast het huis uit: ik moest daar de hele dag drie keer per week aanwezig zijn. Matthew was een jaar en acht maanden oud. En met hem bracht ik veel tijd door. Dergelijke gevoelens warm voor hem ontstonden - ik kan niet zeggen dat als een moeder, maar nog steeds een hele dag samen, hij knuffels, kusjes. Toen we uit elkaar gingen, riep hij tegen mij: "Irina, doei, kom en bezoek!" Zijn moeder raadde me aan bij andere ouders, maar mijn zoon ging toen naar de eerste klas, dus ik was het er niet mee eens. Met ouders Matthew, hebben we actief gecommuniceerd in sociale netwerken, en nu feliciteer ik hem met de feestdagen, verjaardag. Hij ging al naar de eerste klas.
Als je als oppas gaat werken, moet je begrijpen dat dit niet je kind is - maar voor de verantwoordelijkheid van iemand anders is het tweeledig. Als je niet van kinderen houdt, is er niets te doen aan dergelijk werk. Ja, en we mogen niet vergeten dat mama jaloers kan zijn. Het overkwam mij met mijn tweede familie dat ik voor de vakantie met Matvey meestal ging, en mijn moeder zei ooit in tranen: "Waarom is hij bij je in alle foto's ..." Het is duidelijk dat ze niet boosaardig is.
Ik heb in verschillende gezinnen gewerkt. Hij begon bij de voormalige vriendin die trouwde, een dochter had, maar toen werd haar man geëlimineerd en kwam niet meer voor. Ik hield vriendschappelijke relaties met haar, kwam, raakte betrokken en begon bij het kind te zitten. Toen begon ik het meisje te verlaten en ervoor te betalen. Dus werd ik kindermeisje.
Mijn langste baan is vijf jaar met onderbrekingen, ik was toen verloofd met drie kinderen van mijn klasgenoot. We communiceren nog steeds met deze familie. Ik ben gehecht geraakt aan kinderen, ik mis ze, maar aangezien mijn dochter bevriend is met hen, ontmoeten we elkaar.
Mijn werk eindigde normaal of omdat het schema ongemakkelijk werd, of het gezin verhuisde. Ik werkte vooral met mijn vrienden, van wie ik nog steeds op de een of andere manier communiceer. Een van de meest ontroerende herinneringen - een kleine jongen, met wie ik niet zo veel tijd leek door te brengen, rende de kamer uit toen ik wegging en zei: "Oh, oh, oh, hoe zit het met mij?"
De eerste voor wie ik kindermeisje werd, was een Ira van een jaar oud - ik noem haar de 'eerste kleindochter'. We liepen met haar mee, ik legde haar in bed, ik moest zelfs op mijn handen slapen. We hebben het uitgemaakt met haar en haar ouders toen ze drie jaar oud was. Ik herinner me dat ik ze in de auto heb gestopt en toen ze wegreden, voelde ik me zo leeg ... Ik heb je erg gemist. Ze herkende me, holde naar haar toe en kon haar wang ook kussen. Maar als oppas wist ik dat ik moest worden "teruggedrongen" zodat er geen momenten waren (kussen, bijvoorbeeld) - ik ben tenslotte een buitenstaander. Ik probeerde me correct te gedragen.
De langste tijd dat ik met Danila werkte. Ik was constant bij hem, 's ochtends kon ik om zes uur komen en om tien uur' s avonds vertrekken. Ik ging met hem op vakantie, de rest van het gezin woonde in hetzelfde huis, maar we hadden ons eigen regime. Het gezin nam ons zelden ergens mee naartoe. Danila had een gewoonte: hij ging graag naar zijn moeder toe, wreef zichzelf op haar zij, maar zijn moeder gaf een teken "laat me met rust", grootmoeder ook: "Hang niet aan me, weet ik, ik vind het niet leuk". En toen ging hij naar mij toe. Oma lachte zelfs: "Alleen Olga kan je strelen." Ik gooide mijn handen omhoog: "Ik heb dienst." Hoewel het in werkelijkheid niet zo was. Het was jammer voor de jongen, want hij overleefde de scheiding van ouders. En het gebeurde zo dat ik mijn warmte aan hem gaf. Mijn kind was zelfs jaloers, hoewel hij volwassen was. Ik kwam thuis van mijn werk, hij vroeg: "Wat heb je vandaag gedaan?" Ik heb het verteld. Hij antwoordde: "Bij mij heb je dit niet gedaan!"
Hoe ben je uit elkaar gegaan? Dat was het probleem. Danila miste communicatie met haar moeder. Hij zei ooit: "Olya, ik wil dat je mijn moeder bent." Ik zeg: "Wel, hoe kunt u, u hebt zo'n goede moeder." "Moeder met mij wil niet zijn, en jij bent altijd bij mij." En voor mij was het niet alleen een bel, maar een bel: ik moet vertrekken. Ik wist niet waar ik heen ging, maar ik besloot dat dit het laatste jaar was.
Ik heb tenslotte allemaal gepraat over Danil. Ik stopte mezelf daarna - niet iedereen is er in geïnteresseerd - maar elk onderwerp leidde me naar dit kind. Ik was erg bezorgd. Het eerste jaar was ik bang om hem te zien - waarschijnlijk had ik een soort van emotioneel trauma. En sinds enkele jaren sinds we uiteen gingen, heb ik hem nog nooit gezien. Maar ik herinner me Danila nog steeds als een belangrijk moment in mijn leven.
Ik werk meer dan tien jaar als kindermeisje, ik woon in Barcelona. Door opleiding ben ik een psycholoog-leraar: sinds het instituut heb ik interesse in kinderpsychologie en in kinderen in het algemeen.
Ik werk meestal met kinderen voor een korte tijd, niet meer dan een maand - meestal spreken we over gezinnen die voor vakantie naar Barcelona zijn gekomen. Er zijn kinderen met wie ik al een jaar of twee bezig ben, maar niet altijd, maar ik verzorg een paar keer per week: ik blijf 's avonds en' s nachts wanneer mijn ouders naar evenementen gaan of ik loop in de middag. Ik vind gemakkelijk contact met kinderen, is altijd open en vriendelijk voor hen - dit wordt gevoeld, zodat we erin slagen een vertrouwensrelatie op te bouwen.
Ik kan niet zeggen dat ik erg gehecht ben aan kinderen, maar ik maak me altijd zorgen over hen en vraag mijn ouders hoe de dingen er zijn, zelfs als het werk voorbij is. Voor kinderen ben ik eerst en vooral een vriend, ik probeer geen moeder of oma te zijn, zoals veel kindermeisjes doen, ik denk dat dit verkeerd is. Daarom, wanneer ik afscheid neem, hebben noch ik noch de kinderen verdriet. Ik ben altijd vastbesloten om verder te communiceren, maar tot nu toe is er geen ervaring. De belangrijkste leeftijd van de kinderen met wie ik werk is twee tot vier jaar, ze hebben geen tijd om me erg te hechten en snel over te schakelen naar nieuwe mensen.
FOTO'S:Smallable (1, 2)