"Ik voelde alleen maar leegte": hoe ik werd behandeld voor angst- en depressieve stoornissen
Angst persoonlijkheidsstoornissen - de meest voorkomende groep van psychische stoornissen in de wereld; in Rusland wordt deze diagnose minder vaak gesteld dan in andere landen. Ze kunnen heel verschillende vormen aannemen - van gegeneraliseerde angststoornis (een toestand waarin een persoon onophoudelijke angst voelt) tot sociale fobie (angst voor sociale interactie) of specifieke fobieën (angst voor een object, actie of situatie). De bedenker van de beweging "Psychology for Human Rights", een psychotherapeut en auteur van het boek "Sociale angst en fobie: hoe kan je vanuit de onzichtbaarheidsmantel naar buiten kijken?" Olga Razmakhova legt uit dat mensen het meest vaak tot psychotherapeuten komen, juist vanwege angst en depressie.
Dergelijke stoornissen zijn niet vergelijkbaar met de gebruikelijke angst of opwinding die zich periodiek voordoet bij alle mensen - praten over zeer sterke, soms zelfs verlammende gevoelens. Voor zo'n staat zijn 'serieuze' of zelfs maar specifieke redenen niet noodzakelijkerwijs nodig: angst, onheilspellende dreigende rampspoed, onvermogen om te ontsnappen aan de stroom van obsessieve sensaties kan op elk moment ontstaan en kan lang duren. Om ermee om te gaan is echter reëel: zoals Razmakhova zegt, wenden tot een bekwame specialist die werkt met moderne cognitieve gedragstherapie, acceptatietherapie en verantwoordelijkheid, bewustmakingsmethoden of verhalende praktijken kunnen helpen het gedrag en de patronen van een persoon te veranderen, zodat hij of zij Er is een kans om uit de vicieuze cirkel te komen en de kwaliteit van leven te verbeteren.
Ekaterina Gonova werd enkele jaren geleden gediagnosticeerd met een angst-depressieve stoornis, maar in deze periode moest ze niet alleen geconfronteerd worden met de incompetentie van artsen en de devaluatie van haar ervaring, maar ook met haar ontslag vanwege een diagnose. We spraken met haar over hoe haar strijd met de stoornis aan de gang was, en ook hoe belangrijk het is om op tijd gekwalificeerde hulp te krijgen.
interview: Irina Kuzmichyova
Zijn tanden knarsen
De eerste tekenen van angst en depressieve stoornissen zijn verschenen in mijn zestien jaar. Mijn moeder en ik verhuisden van een kleine militaire eenheid naar een miljoen-plus-stad, en in het begin was het moeilijk. Het gebrek aan communicatie was bijzonder sterk: nieuwe vrienden konden niet worden gemaakt, relaties met leeftijdgenoten ontwikkelden zich niet en in de klas was ik verrot omdat ik een "zauchka" en een "nerd" was. In het gezin was het niet gebruikelijk om ervaringen uit te wisselen: iedereen loste zijn eigen problemen op en ondervond moeilijkheden in stilte, knarsetandend. De laatste twee jaar studeren op school waren moeilijk voor me, maar in het eerste jaar van het instituut was alles min of meer geregeld. Ik had vrienden en een vriendje. Depressieve symptomen - zware stemming en reflecties op de zinloosheid van het bestaan - hebben zich gevoeld, maar hebben tot nu toe het leven niet vergiftigd.
De eerste ernstige episode van de aandoening deed zich voor in 2012, twee jaar nadat ik afstudeerde aan de universiteit. Ik had een heel gewoon leven en van buitenaf leek het misschien alsof alles goed was, maar dat was niet het geval. Tot nu toe probeer ik te begrijpen wat mijn ziekte heeft veroorzaakt, en ik kan het niet. Hoogstwaarschijnlijk gaat het om verschillende factoren: opvoeding en gezin, persoonlijkheidskenmerken (ik ben een zeer terughoudend persoon), karaktereigenschappen (verantwoordelijkheid en perfectionisme). Als kind was ik een nors en serieus kind, ik hoorde vaak van anderen dat ik "niet volwassen was". Ik weet niet wie en wat ik wilde bewijzen, maar ik moest beter dan wie ook zijn. Natuurlijk was dit niet mogelijk en het besef dat het vergelijken van zichzelf met anderen een slechte zaak was, kwam veel later bij mij op.
Ik voelde constant onverklaarbare interne spanning en zelfs mijn handen in mijn zakken verbergen, stevig dichtgeklemd tot vuisten
In het begin vertoonde angst zich in dromen. Elke nacht bracht nachtmerries: ik rende weg van een boze menigte, mijn familieleden werden gedood voor mijn ogen, lelijke dieren vielen me aan. Het leek mij dat er iets slechts moest gebeuren: ik zou een ongeluk krijgen, ik zou onder het dak gaan en een airconditioner zou op me vallen terwijl ik op het werk was, de buren het appartement zouden overstromen, enzovoort.
Angstige persoon zoals ik maakt zich zorgen om de meest ogenschijnlijk onbeduidende redenen en hecht veel belang aan wat er nog niet is gebeurd - en in theorie zou kunnen worden veranderd. Ze sturen me bijvoorbeeld naar een persconferentie en 's nachts kan ik niet slapen, omdat ik me zorgen maak dat ik de taak niet aankan (hoewel ik vaak naar dergelijke evenementen ben geweest), en mezelf opdoe en scenario's met een treurig einde presenteer. Stel je voor hoe (heel natuurlijk) bezorgd voor een examen. Ik had het gevoel geassocieerd te zijn met gewone gebeurtenissen: de wachtrij bij de kassa, een reis met het openbaar vervoer, een reis naar de kliniek. Het blijkt dat je in een staat van voortdurende stress leeft, maar "jezelf bij elkaar brengen" werkt niet. Je bent altijd bang voor iets: je denkt dat de dokter zal zeggen dat de oorzaak van de hoofdpijn een tumor in de hersenen is, en 's morgens zal een KAMAZ in de minibus vliegen.
Het gevoel van horror rolde zonder reden. Ik herinner me, het was de verjaardag van een collega, andere medewerkers (er waren er ongeveer twintig) kwamen naar ons kantoor. Ik wilde onder de tafel kruipen van angst. Er gebeurde niet veel, maar paniek overspoelde me: mijn handen werden gevoelloos, mijn benen trilden, ik wilde huilen. Iets in mij zei: "Rennen! Ren van hier weg, het is hier gevaarlijk!" Ik moest het kantoor uit springen in de rookkamer, waar ik veel huilde.
Tegen de tijd dat ik besloot om om hulp te vragen, waren mijn eetlust en slaap weg. Ik huilde vaak, in een maand verloor ik negen kilo. Een vriend werkte op de afdeling neurologie en ik wendde me tot hem voor advies. Hij zei dat ik een "neurose" had en antidepressiva aanbevolen: sommige kosten veertig roebel, anderen duizenden twee. Ik begon met goedkope, ze hielpen niet. En toen de zomer kwam, en, zoals ze zeggen, laat me gaan.
Ik wist niet dat het mogelijk was om behandeld te worden met behulp van psychotherapie, en eerlijk gezegd kon ik nauwelijks begrijpen wat voor soort toestand ik had. Ik besloot dat dit voor mij gebeurde voor de eerste en de laatste keer in mijn leven. Als een persoon geïntimideerd door 'punitieve psychiatrie', dacht ik dat een formeel beroep op een arts zou resulteren in een kaartje voor een wolf voor mij, registratie en een gebroken carrière, en de medicijnen zouden me naar de toestand van een groente brengen.
Gebalde vuisten
Aan het einde van 2012 heb ik een paar huurappartementen en werk veranderd. De omgeving, het ritme van het leven, hobby's zijn veranderd en ik heb een stimulans om geld te verdienen met mijn eigendom. Maar 's ochtends, voordat ik ging werken en terugkeerde, snikte ik nog steeds. Niemand heeft me vernederd en misbruikt, het leek me gewoon dat ik niet goed kon omgaan met mijn taken, ik deed niet alles goed genoeg. De vooruitzichten waren mistig - ik werkte hard en dook in een routine.
Al snel begonnen conflicten met een partner. Ik huilde veel, en hij drukte op de meest pijnlijke plaatsen: zijn uiterlijk en relaties met zijn ouders. Gedurende een aantal jaren, vond hij fout met hoe ik eruit zag, en was onredelijk jaloers - het was benauwend. Bovendien had hij problemen met zijn werk, hij wilde niets doen - en ik was constant bezorgd over hoe ons leven zou zijn als ik er in de toekomst eentje zou moeten verdienen. Hij had veel conflict met anderen: hij vervloekte zijn buren en kwam voortdurend in onaangename situaties terecht, en dit had ook een negatief effect op mijn emotionele toestand. Later leerde ik dat mensen zoals hij goudzoekers worden genoemd, en ik besefte dat een relatie met deze persoon ook bijdroeg aan de ontwikkeling van de ziekte. Maar ik probeerde het alleen aan te pakken - uiteindelijk, na twee jaar van 'emotionele swing', zijn we uit elkaar gegaan.
Ik werd ondraaglijk in 2015. Er waren geen triggers - ik verloor gewoon mijn interesse in het leven en stopte opnieuw met eten. Het belangrijkste doel van de afgelopen jaren - wonen - werd bereikt, en ik wist niet waar ik heen moest, ik heb gewoon veel gewerkt, mijn vakantie verwaarloosd. En als ik me al had neergelegd bij de vuile stemming en depressie, maakte me alle onaangename dingen woedend. Alles veroorzaakte irritatie en woede: mensen, felle lichten, geluiden, gesprekken op verhoogde tonen. Ik haatte het openbaar vervoer omdat mensen erin luisterden naar muziek en met elkaar praten - ik zou niet in deze lawaaiige bank kunnen zijn. Om te stoppen met me te concentreren op externe prikkels, telde ik in het transport tot driehonderd of vijfhonderd, in de hoop mezelf af te leiden. Het was niet mogelijk om te ontspannen: ik voelde constant onverklaarbare interne spanningen en verstopte zelfs mijn handen in mijn zakken en kneep ze stevig in vuisten.
Een vriend van me werkte in het ziekenhuis en adviseerde me na het horen van mijn klachten om hulp van een specialist. De keuze viel op een particulier medisch centrum en een psychotherapeut, waarover ik goede recensies las. Hij praatte tegen me, schreef antidepressiva voor en een kalmeringsmiddel zonder recept, en zei dat ik over twee weken naar de receptie moest komen. De pillen hielpen niet, de specialist spreidde zijn handen en zei dat hij de drugs nog twee maanden moest nemen. Maar ik merkte geen verbeteringen.
Zwarte gang
Daarna besloot ik me tot de moeder van mijn vriendin te wenden, een psychiater, die in een kliniek werkte voor de behandeling van alcoholverslaving. Toen ik daar aankwam en met haar sprak, raakte ik geïnspireerd, maar niet voor lang: het eindigde met het feit dat ik bijvoorbeeld jong ben, mooi (alleen heel dun), ik heb een huis, een baan en iemand heeft het veel erger. Ik denk dat het deze woorden zijn die de patiënt kunnen 'afmaken' - dit veroorzaakt alleen afwijzing. De arts heeft mij een anti-angstmedicijn en een moderne antidepressivum voorgeschreven. Ondanks het feit dat deze behandeling niet heeft geholpen, ben ik haar dankbaar: ze merkte op dat mijn toestand dramatisch was verslechterd en zei dat als de medicijnen niet werkten, ik naar het ziekenhuis moest gaan.
Er ging nog een maand voorbij, en hij was nachtmerrieachtig - ik was er honderd procent zeker van dat ik de laatste dagen leefde. Ik voelde alleen maar leegte. Het was moeilijk voor me om mezelf te dwingen uit bed te komen en naar het werk te gaan. Ik sliep vier tot vijf uur per dag. Snikte toen niemand me zag en zelfs een paar keer in het openbaar vervoer stal. Ik was er zeker van dat er iets vreselijks zou gebeuren, ik stond op het punt te sterven - ik beefde en raakte bedekt met zweet. Soms leek het me dat de zuurstof in de longen ophield en de handen werden weggenomen. Ik was vreselijk bang om dood te gaan in een droom en wilde het tegelijkertijd hartstochtelijk hebben. Ik dronk eens een halve fles wijn voor moed en kreupte mezelf - na deze situatie belde ik mijn dokter en zei dat ik me heel slecht voelde. Ze adviseerde om naar een psychoneurologische kliniek te gaan.
Om daar te komen, heb je een verwijzing nodig van een arts op de plaats van verblijf. Ik was zo doodsbang voor alles wat me overkwam, dat ik spuug op al mijn vooroordelen en angsten van een psychiater. De arts stelde meteen voor dat ik naar het ziekenhuis zou gaan en tegelijkertijd de medicijnen zou vervangen. Ik weigerde ziekenhuisopname, maar het werd erger. Na een paar pijnlijke weken kroop ik naar het ziekenhuis en vroeg me af wat er gedaan kon worden om in een psychiatrisch ziekenhuis te komen. Ik kreeg een verwijzing en een paar dagen later was ik op het departement.
Ik dacht vroeger dat ik veel geld zou verdienen en gelukkig zou zijn, maar in plaats daarvan verdiende ik een ziekte
Ondanks alle vreselijke verhalen over de behandeling in psychiatrische ziekenhuizen, heb ik een goede indruk van mijn verblijf in het ziekenhuis. De artsen beschouwden me als anorexia, ik woog achtenveertig kilo met een hoogte van honderdzeventig centimeter en leek mijzelf een goed gevoede "taart". Ik werd gedwongen alles wat ik at op te nemen en elke dag gewogen. Een maand later werd ik ontslagen met een gewicht van negenenveertig kilo en verschrikkelijke vermoeidheid. Ik verzwakte en voelde de weg naar de halte of naar de winkel als een marathonafstand. Toen hoorde ik voor het eerst mijn diagnose - gemengde angst- en depressieve stoornis. Eerder sprak niemand hier rechtstreeks over, maar op de kaart en het uittreksel waren er codes van de Internationale Classificatie van Ziekten - nadat ik ze had gecontroleerd, begreep ik wat er gebeurde.
Ik kan niet zeggen dat de ziekte me heeft vrijgelaten toen ik het ziekenhuis verliet. De behandeling dempte de symptomen: slechte slaap, verlies van eetlust, een gevoel van irrationele angst en angst. Maar ik ben geen gelukkig persoon geworden die in harmonie leeft met zichzelf en de wereld om hem heen. Stel je voor dat je appendix ontstoken is, en de dokter geeft je pijnstillers, maar schrijft de operatie niet voor - de symptomen verdwijnen en de reden blijft.
Na ontslag duurde het enkele maanden om de medicijnen te vinden die me kunnen helpen. En toen wachtte me een verrassing: antidepressiva die in de jaren veertig werden gesynthetiseerd, en niet moderne medicijnen, bleken effectief voor mij te zijn. Een maand na de start van de receptie besefte ik dat er een wereldwijde verandering in mijn hoofd was. Het was lente, ik ging naar het balkon, keek rond en dacht: "Verdomme, vandaag is gewoon een geweldige dag."
Medicamenteuze behandeling hielp om "vastzittende" gedachten kwijt te raken - wanneer je je vastklampt aan een slecht geheugen of je een slechte situatie in de toekomst voorstelt en er honderd keer doorheen bladert, in je hoofd. Als je dezelfde analogie hebt met de appendix, gaven ze me een goede pijnstiller - maar ik moest zelf de oorzaken van de ziekte verwijderen. Ik begon me minder zorgen te maken over kleinigheden, meer tijd te besteden aan rust, te proberen me niet te concentreren op het slechte, en mijn richtlijnen te herzien. Ik dacht vroeger dat ik veel geld zou verdienen en gelukkig zou zijn, maar in plaats daarvan verdiende ik een ziekte. Als de patiënt niet wil herstellen, zijn of haar houding ten opzichte van zichzelf verandert, zal de behandeling niet effectief zijn.
Ik vermoed dat mijn moeder dezelfde stoornis had. Sommige van de symptomen waar ze over sprak toen ik haar klaagde over mijn toestand, vielen samen met ons. Ze zei dat angst- en angstaanvallen in de loop der jaren op zichzelf waren verdwenen, zonder behandeling en medicatie. Maar de jeugd van mijn moeder kwam in de jaren zeventig - ik vermoed dat dergelijke aandoeningen toen gewoon niet werden gediagnosticeerd. Ze is al vijftien jaar met pensioen en ik kan zeggen dat ze nu weer een extreem angstig persoon is geworden.
Het gezin reageerde als een noodzakelijke maatregel op mijn ziekenhuisopname. Mijn moeder was erg ongerust, mijn vader kwam uit een andere stad om me naar het ziekenhuis te brengen. Maar helaas voelde ik geen morele steun: mijn vader was zoals gewoonlijk stil en mijn moeder zei dat het "schadelijk" was om pillen te drinken. Verwanten zeiden dat ik "snikte" en alles "van luiheid." Het was pijnlijk om het te horen, maar ik wilde ook niets bewijzen. Als je een tandpijn hebt, zal iedereen sympathiseren, omdat ze weten wat het is. Wanneer je een angst- en depressieve stoornis hebt, zullen mensen er verbaasd over kijken en op zijn best zwijgen.
zakgoed
Tijdens de ziekte bedacht ik een fotoproject over depressie: gedurende twee jaar fotografeerde ik mezelf in verschillende perioden van de ziekte. Daarna heb ik een fotoboek afgedrukt en erover verteld op Facebook. Ik weet niet wat mij hiertoe heeft aangezet. Misschien wilde ik de wereld laten zien dat psychische stoornissen geen gril of fictie zijn, maar een ernstige ziekte, zoals diabetes. Ik kreeg vooral goede reacties, maar zoals ze zeggen, kwamen de problemen, vanwaar het niet werd verwacht. Omdat ik collega's in mijn vrienden had, werd het management al snel bewust van mijn ziekte.
De manager zei dat ik iets stoms had gedaan door zo'n post te schrijven. Toen voegde hij eraan toe: "Ik hoop dat je begrijpt wat je doet." We hebben dit onderwerp niet meer aan de orde gesteld, maar letterlijk in twee weken belde een collega me op en kondigde aan dat ze het contract niet met me zouden aannemen vanwege de functie in sociale netwerken. Toen ik naar de apotheek ging, nam ik de officiële ziekenlijst en ging weer werken met de ziekenlijst - maar ze ontsloegen me omdat ik publiekelijk vertelde over mijn problemen. Natuurlijk was ik gewond en gewond, ik huilde zelfs. Ik begreep niet welke misdaad ik begaan had om me in schande uit te zetten, te zeggen dat ik "ziek" was en dat ik "behandeld moest worden".
Later kreeg ik te horen dat de persoon die de beslissing over mijn ontslag heeft genomen, eenmaal uit dienst is gegaan vanwege de functie in LiveJournal. Misschien heeft hij "de gestalt gesloten" zo: hij handelde met mij op dezelfde manier als zij hem deden, voltooide wat hij was gekweld. Nu schrijf ik niet in sociale netwerken, maar alleen foto's en artikelen opnieuw plaatsen. Ik wil niet langer mijn gedachten uiten en delen met anderen - maar als ik aangeboden werd om de klok terug te draaien, zou ik dit bericht nog steeds schrijven.
Ik worstelde met een gemengde angst-depressieve stoornis gedurende vijf jaar - gedurende deze tijd heb ik vier artsen, tientallen medicijnen, gewichtsverlies, mijn haar viel eruit, ik verloor mijn baan. Gelukkig hebben mijn vrienden me gesteund - er waren er maar een paar, maar ze bezochten me in het ziekenhuis en dat waardeer ik. Ik ben vooral een vriend dankbaar die me heeft overgehaald om naar een dokter te gaan: als ik op tijd geen hulp had gekregen, had het helaas kunnen eindigen. Mijn zwarte gevoel voor humor hielp me op de een of andere manier: op de een of andere manier besloot ik duidelijk dat ik mijn levensrekening niet zou schikken, omdat niemand naar mijn begrafenis zou komen. Maar in feite wilde ik vooral niet één moeder achterlaten, wat ik, ondanks al onze verschillen, echt leuk vind.
Nu ben ik in remissie, ik heb al een jaar geen drugs gebruikt. Ik probeer niet veel dingen ter harte te nemen, ik leer van mezelf te houden en mijn gevoelens te respecteren. Некоторые признаки тревожности остались до сих пор: я склонна к ипохондрии и фобиям, до дрожи боюсь ездить по трассе в метель, стараюсь не ходить под кондиционерами и переживаю о сохранности своего имущества. Но всё это мелочи по сравнению с тем, что было раньше.
foto's: AKrasov - stock.adobe.com (1, 2, 3)