Neem het met je mee: ik ben mijn dochter alleen aan het opvoeden, en zij is mijn favoriete medereiziger
Ik had niet gedacht dat ik alleen een kind zou opvoeden, het leek mij dat er in het begin zeker liefde zou zijn, en dan zou het wenselijk zijn dat iemand als derde zou verschijnen. Maar het bleek het tegenovergestelde: grote liefde heeft me nog niet bereikt en het kind is gebeurd; net gebeurd - in de volgende reis, onder de invloed van de Georgische gastvrijheid en lamssjlikje. Ik had niets gepland: ik glimlachte alleen naar de lange knappe man en toen stond ik met hem op de hooizolder. Ik vroeg niet om de naam, er was geen tijd - en 's morgens vertrok ik.
Toen ik twee strepen zag, barstte ik in tranen uit van ontzetting. Zevenendertig jaar oud, freelancen in plaats van stabiel werk en gebrek aan ondersteuning in de vorm van ouders: de vader heeft nooit bestaan en mijn moeder stierf tien jaar geleden. Mijn leeftijdsgenoten hebben al bedrijven geleid en in families gewoond, maar ik ben eraan gewend alleen voor mezelf verantwoordelijk te zijn. Twee strips op de test zeiden het tegenovergestelde: binnenkort zal er iemand klein zijn, die moet worden verstrekt en verantwoordelijk is voor zijn gezondheid, geluk en leven. Het was heel eng.
Zo eng dat ik besloot er later over na te denken en naar Mexico ging. In Mexico bleef ik werken (ik ben een copywriter en schrijf reistekst voor reisorganisaties) en reis ik. Ik herinner me hoe ik in Oaxaca een prachtige katholieke kerk binnenging en de ogen van de Madonna ontmoette - ze had zo'n doordringende blik dat ik in tranen uitbarstte. Ik zat en biechtte mezelf op dat Mexico slechts een ontsnapping was, dat ik niet gereed was om het naderende moederschap te aanvaarden, dus ging ik door de steden en beklom de piramides om niet na te denken over hoe alleen met de baby om te gaan. Er was echt geen tijd om na te denken: het was nodig om Spaans te leren, de busroosters te begrijpen en tijd te vinden om te werken.
In de zevende maand van de zwangerschap keerde ik terug naar Moskou, waar ik werkte, geld spaarde en naar lezingen in de Speech-collegezaal ging en daarna urenlang in bed lag zonder te slapen en naar de muur keek. Ik dacht dat over een paar weken alles onherstelbaar zou veranderen: ik stopte met genoeg slapen, was mijn haar en ontmoet vrienden. Ik zal een alleenstaande moeder worden zonder een vast inkomen, maar met een baby.
Een paar dagen voor de bevalling las ik het boek 'Bevalling zonder angst' van Grantley Dick-Reed, waarin gesproken werd over ontspanning en pijn. Toen besefte ik dat zo'n principe voor alles geschikt is: het belangrijkste is om te ontspannen en een situatie te accepteren die je niet kunt veranderen. Ik kon alleen mijn houding ten opzichte van deze situatie veranderen en besloot dat het voortaan voor mij gemakkelijk zou zijn.
Ik beviel snel en pijnloos en gaf mijn dochter de familienaam Georgievna, omdat dit het enige detail is dat verwijst naar het wonder van haar verschijning - naar Georgië. En toen begon ze het te laten groeien: op verzoek borstvoeding geven, in hetzelfde bed slapen en het overal dragen. In parken, banken, supermarkten en saldi, omdat er geen andere opties waren.
Het was gemakkelijk voor mij: ik heb goed geslapen - mijn dochter sliep met mij, en om borstvoeding te geven hoefde ik niet naar een apart bed te gaan; er was een mitella - ik stopte mijn dochter in hem en werkte terwijl ze op mijn borst sliep. Ik had altijd tijd om te koken en te douchen, omdat er geen partner was die me zou helpen - dus ging ik uit van de situatie.
Ik zou een bad kunnen nemen met mijn kind of haar achterlaten in een cocon op de badkamervloer en gezichten maken in het proces, proberen te juichen. Ze legde een cocon naast haar op de tafel en sneed uien en wortels door, bereidde het avondeten voor en haar dochter hield haar aandachtig in de gaten. Samen gingen we boodschappen doen, gingen we naar de metro, bezochten we banken en musea, ontmoetten we vrienden in een café en liepen we door Moskou. Het leven met een baby herinnerde me aan mijn oude, behalve misschien dat zes kilogram aan me hing in een mitella, en ik glimlachte en lachte. Alles was vredig, stil, zonnig en kalm, tot november begon.
De gewonnen lichtheid van waarneming is tot een einde gekomen - het typische Moskou-weer van november is vastgesteld met een grijze lucht en zonsopgang, geleidelijk aan veranderend in schemering. De kou, het vuil onder mijn voeten, de afwezigheid van de zon - dit alles leidde me soepel naar een depressie. Verdriet werd toegevoegd door de val van de roebel en de vermindering van het inkomen: door de crisis van de orders werd het minder, en de toekomst werd minder zeker. Ik droomde ervan met mijn dochter mee te gaan naar de winter in Thailand, maar met de nieuwe wisselkoers van de roebel werd deze optie te duur. En toen vroeg de kinderarts haar dochter om bloed te doneren voor een algemene analyse, en het resultaat was niet erg goed; was vergelijkbaar met neutropenie, wat betekent dat het lichaam vatbaar is voor bacteriën en het immuunsysteem verzwakt.
Er is een klein probleem bij het opvoeden van één kind: er is niemand om te delen wat men wil delen. Dit is geen huiselijk leven, waarmee alles eenvoudig is, en het is waarschijnlijk makkelijker om alleen te zijn in dit opzicht: je kunt helemaal geen diner koken, maar een snack op een broodje eten, het appartement niet schoonmaken, maar naar bed gaan met de baby. Als een kind goed slaapt en eet, is alleen zijn gemakkelijk en aangenaam - totdat een slecht analyseresultaat optreedt. Dan heb je echt behoefte aan een geliefde en betrouwbare persoon die gewoon zou knuffelen en zeggen dat alles goed komt. Ik had zo'n persoon niet.
De kinderarts zei dat het onwenselijk en beter zou zijn om Thailand te vergeten de regio Moskou te verlaten. Ik vergat Thailand al op dat moment, maar ik dacht aan Egyptische Dahab - dit is ook een populaire plek om overwinterd te worden met kinderen. Rode Zee, mild klimaat, goedkope huizen, kleurrijke vissen en een vriendelijke maternale gemeenschap - ik droomde er natuurlijk van het landschap van de regio Moskou te veranderen in warm Egypte. Ik begon elke dag te huilen, sprak aan de telefoon met mijn neef en snikte aan het begin van het gesprek. Ik voelde me slecht, ik ging schoorvoetend naar buiten en toen ik me voorstelde dat er een lange winter voor was, huilde ik nog meer. Toen besloot ze weg te gaan en haar kind een normale, gelukkige moeder te geven, en geen saaie vrouw met een ongewassen hoofd. Verlof ondanks niet het beste resultaat van de bloedtest.
Op dat moment nam ik de verantwoordelijkheid op zich voor mijn beslissingen en hun gevolgen, voor waar en hoe we zouden leven. Ik heb mezelf beloofd dat het gemakkelijk zou zijn - en als het in november in Moskou niet gemakkelijk uitpakt, dan zal het zeker in warm Egypte uitpakken. En alles bleek: de dochter werd niet ziek, maar werd integendeel sterker, elke dag, zelfs op 1 januari, zwemmend in de Rode Zee. Ik stopte met huilen en liep langs de kust, dronk vers geperste sappen, lachte, bleef werken en communiceerde met interessante mensen.
Ik was verrast om te zien dat het kind zich niet bemoeit met het vorige leven, maar het aanvult, meer emoties inbrengt. Ik bleef reizen, veranderde alleen het formaat: in plaats van verzadigde korte reizen met veel vluchten en overtochten, schakelde ik over naar de overwinteringsoptie en naar de afkeurende blik van mijn oom, zeggen ze, ik doe alleen dat ik rust, ik antwoord trots dat ik een heel belangrijk ding doe - ik genees met zeeën van het kind. En elke minuut geluk en warm klimaat zijn een leuke bonus.
Ik ben echter nooit gestopt met werken; toen de dochter een baby was, waren er genoeg dagdromen en tijd voor werk, terwijl ze bedoeïenen tapijten aandachtig bestudeerde in het Dahab-café. Toen mijn dochter anderhalf jaar oud was, nam ik drie uur per dag een lokale oppas om te overwinteren in India. Als het kind nu twee en een half is, veranderde ik mijn routine: ik sta om vier of vijf uur 's morgens op om in stilte te werken en me te concentreren.
Ik was er zeker van dat het opvoeden van een kind erg duur was en ik was wanhopig bang dat ik het niet aankon. De envelop op de verklaring, kinderwagen, bedje, kleding, dure en zeer correcte crèmes, educatief speelgoed - hoe meer ik de forums op internet las, hoe meer ik wilde huilen van afgrijzen. Het bleek dat in mijn geval een klein kinderachtig adagium over een konijn werkte. In het spreekwoord "God gaf een haas, en hij zal een grasveld geven", is er een kern van waarheid: mijn vrienden, familieleden en lezers op Facebook hielpen me enorm met kleding, een rijtuig en andere behoeften.
Ik heb geen crèmes gebruikt, moedermelk was er in overvloed, er was niemand die de baby kon achterlaten, dus de flessen met de borstkolf waren niet relevant. Toen een rolstoel in het trappenhuis werd gestolen, werd een hele hoop commentaar gevormd op mijn Facebook-bericht met suggesties om een andere te doneren. De scooter kreeg van een collega - ja, niet meisjesachtig roze, maar blauw, maar dit heeft geen invloed op de snelheid. Het educatief speelgoed van de dochter verving souvenirs in Egyptische winkels en een helder bedoeïenen tapijtpatroon. In plaats van een massagecursus, baadde ik elke dag een kind in de zee - en nu is mijn dochter vasthoudend als een aap, handig en vier maanden op de kleuterschool heb ik geen enkele dag gemist vanwege ziekte. Na een reis naar India weet de dochter hoe de olifant eruit ziet en wat de koe zegt. Ze kan duiken en blijft een beetje op het water. Ik heb er geen moeite voor gedaan - ik bracht het gewoon naar de zee en plofte erbij neer.
Nu zijn we verhuisd en wonen we in Israël: de dochter gaat naar de tuin, ik blijf op afstand werken en leer de taal. Ik ben erg bang voor hoe onze levens zullen doorgaan, bijvoorbeeld als ik genoeg geld heb om een appartement te huren, wat er zal gebeuren als een van ons ziek wordt, als ik hier werk vind. Dit is een nieuwe pagina in het leven, waarin ik bang ben zelfs te kijken. Maar ik probeer te onthouden dat het gemakkelijk voor mij is. Want als ik zelfs een minuut toegeef dat het moeilijk voor me is om een kind alleen groot te brengen, dan zal alles afbrokkelen. En 's morgens wakker worden en ervoor kiezen om gelukkig te zijn, is het enige dat van mij afhankelijk is.
