Waarom is het moeilijker om vrienden te maken in de volwassenheid?
Je kent het gevoel oecumenische eenzaamheid, die zelfs aanwezig is na de leukste feesten en lange gesprekken met vrienden? Als dat zo is, dan heb je hoogstwaarschijnlijk geen echte vrienden, met wie je kunt zijn wat je bent, niet bang bent om zwak of middelmatig te lijken. Het probleem is dat het met de leeftijd het moeilijker maakt om vrienden te maken - dat is tenminste wat er wordt geacht te zijn. Laura Yang ontdekte van de experts wat de reden is waarom veel volwassenen zich eenzaam voelen en hoe ze op elke leeftijd vrienden kunnen zijn.
We kunnen zowel externe als interne blokken onderscheiden die vriendschappelijke relaties belemmeren. In de externe kunt u het gebrek aan vrije tijd opnemen Op 30 en 40-jarige leeftijd worden mensen geconfronteerd met ernstige verplichtingen, zoals de noodzaak om kinderen groot te brengen en voor ouder wordende ouders te zorgen. Met andere woorden, op volwassen leeftijd is er gewoon niet genoeg tijd om nieuwe vrienden te zoeken en relaties met hen op te bouwen. Een andere belangrijke externe factor is de woonplaats. In tegenstelling tot studenten in een hogeschool of universiteit, wonen mensen van 30-40 jaar het vaakst bij hun familie of alleen. Gemeenten (bijvoorbeeld slaapzalen) dragen bij aan de ontwikkeling van vriendschappelijke relaties en sociale activiteiten in het algemeen. Maar de keuze voor een verblijf voor volwassenen is klein, dus moeten ze op zoek gaan naar vrienden van buiten het huis.
De interne blokken zijn over het algemeen gecompliceerder en worden in veel opzichten gedicteerd door culturele normen, maar ze zijn net zo sterk als de externe. Velen van ons zijn bijvoorbeeld van mening dat we, om succesvol te zijn, alle noodzakelijke vrienden moeten krijgen op de leeftijd van 30 of 40 jaar. Als we ons midden in het leven eenzaam voelen, wordt dit meestal als een persoonlijke mislukking beschouwd. Dit schadelijke geloof veroorzaakt schande waardoor we geen vrienden kunnen maken. Men hoopt dat dergelijke culturele normen zullen gaan veranderen, vooral omdat uit een toenemende hoeveelheid onderzoek blijkt dat het midden van het leven de meeste tijd voor de meesten van ons is. Het zou niet zo moeten zijn, omdat intimiteit op elke leeftijd even goed mogelijk is, en externe en interne blokkades volledig kunnen worden overwonnen.
In de kindertijd en de jeugd leek vriendschap iets automatisch te zijn: we spraken tijdens een pauze, waren in dezelfde groep in het kamp, speelden in dezelfde straten en woonden in dezelfde universitaire slaapzalen. Maar dat is het niet. Vriendschap gebeurde vanwege consistentie: we speelden met hetzelfde bedrijf in de tuin, we vielen in slaap in slaapzalen in het kamp en het was goedkoper om in een hostel te wonen dan een appartement te huren. Totale tijd samen was wat automatisch was, geen vriendschap.
Dus als het moeilijker is om vrienden te worden als volwassene, is dat omdat we prioriteiten moeten stellen om specifieke mensen te zien. Ja, we kunnen aannemen dat we selectief worden, dat we meer stress hebben, of dat we moeten communiceren met mensen met wie er een bepaald toeval is in onze kijk op het leven. Maar in feite, ondanks al deze omstandigheden en beperkingen, kunnen we vrienden maken - als we samen tijd doorbrengen. Een grote hoeveelheid onderzoek zegt dat we ons vergissen als we bedenken dat alleen iemand met dezelfde interesses een vriend kan worden. Zij kunnen degene zijn die regelmatig tijd met ons doorbrengt. We zijn precies gehecht aan degene met wie we vaak en periodiek samenkomen - daarom zijn we soms bevriend met collega's waarmee we in andere omstandigheden geen vrienden zouden willen maken.
Constantie is een van de vereisten voor een gezonde relatie, iets dat niet elke volwassene kan doen, want om een reden te hebben om zichzelf vaak te zien, moet men al een soort intimiteit hebben. Er zijn twee manieren om te beginnen en voorwaarden te scheppen voor voortdurende communicatie of om lid te worden van een organisatie waar een dergelijke constantheid al is geboden, bijvoorbeeld aan de kerk, aan een of andere belangenorganisatie, co-working, enz. Wanneer we lid worden van dergelijke organisaties, hebben we er zal al een regelmatig schema van vergaderingen zijn en een kans om de relaties te verbeteren, die dan buiten deze onderneming kunnen werken. Maar als u niet van een verscheidenheid aan vergaderingen houdt, moet u het initiatief nemen en zelf vergaderen. Bovendien is het constant, omdat vriendschap niet kan bestaan zonder regelmatige communicatie. We willen graag samen tijd doorbrengen, maar als je niet vaak communiceert, zal vriendschap niet verschijnen. De sleutel tot het opbouwen van vriendschappen is het vinden van tijd voor een persoon.
Volgens Aristoteles moet je een persoon een tijdje kennen om een echte vriend te worden. Volgens deze logica zijn vrienden waarmee je op jonge leeftijd vrienden hebt gemaakt en die je kenden terwijl je groeide en ontwikkelde, de enige mensen die je goed kennen. In de jeugd en de vroege volwassenheid zijn vrienden niet zo belangrijk, omdat een persoon dan meer aandacht besteedt aan zijn partner, familie en werk. Maar later, wanneer het gemakkelijker wordt met het werk, en kinderen onze aanwezigheid in hun leven niet willen, zijn vrienden noodzakelijk.
Wanneer vrienden gaan sterven of afdwalen, hebben we misschien het gevoel dat we nooit vrienden kunnen maken zoals op school, of gewoon alle sociale vaardigheden kwijtraken. Vriendschap vereist emotionele inspanning, soms zelfs fysiek. Met de leeftijd kan het moeilijker zijn om dergelijke inspanningen te leveren, maar dat is waarom het net zo belangrijk is. We moeten niet vergeten dat nieuwe vrienden kunnen verschijnen, ongeacht onze leeftijd. Mensen met vrienden zijn gelukkiger, gezonder en leven zelfs langer.
Ik denk dat de zaak voor het grootste deel is dat veel volwassenen zichzelf niet de kans geven om nieuwe vrienden te maken. Het leven van een volwassen persoon is vaak gebaseerd op het scenario "thuiswerk-thuis". Als ze iets van huis aan het doen zijn, dan is het een soort ding samen met hun partner, familie of oude vrienden. Kinderen hebben een andere manier: de meesten zijn betrokken bij verschillende activiteiten, zoals de sportafdeling, het koor, de theatergroep, waar nieuwe mensen te ontmoeten zijn. Als een kind geen buitenschoolse activiteiten heeft, zijn er nog meer kansen voor nieuwe kennissen, alleen al omdat mensen in klassen, scholen en universiteiten niet altijd hetzelfde zijn. Dus als een klant die geïnteresseerd is in dit onderwerp bij mij komt als coach, vraag ik hem hoe hij zijn vrije tijd doorbrengt. Als dat niet het geval is, probeer ik voorzichtig te pushen om een of twee keer per week een groep mensen te ontmoeten.
In de meeste gevallen volstaat zo'n eenvoudige tactiek, maar niet alleen in dit geval. Op het einde proberen veel mensen actief vrienden te maken en ze gaan niet weg. Ik denk omdat we met onze leeftijd leren om onze echte gevoelens, emoties en gedachten te verbergen. Toen ik een kind was, vertelde ik mijn vrienden mijn geheimen, ik kon met hen huilen als ik droefheid of melancholie voelde. Ik was niet bang om iemand mijn beste vriend te noemen en de persoon te laten weten dat hij veel voor me betekent. Maar met het ouder worden leerde ik barrières te bouwen. Ik besefte dat mensen me kunnen afwijzen, dat er soms geheimen uitbreken. En een verfijnde versie van zichzelf om te pronken is niet zo eng, omdat er minder risico is om afgewezen te worden of in een ongemakkelijke situatie. En het is gemakkelijker om naar feestjes te gaan en plezier te hebben met je gefilterde "ik" - waar, dan moet je naar huis gaan en je daar eenzaam voelen omdat niemand de echte ik kent.
Begrijp me niet verkeerd: iedereen moet van tijd tot tijd muren om zich heen bouwen. Je wilt je vrienden misschien niet de diepste geheimen vertellen, niet noodzakelijkerwijs huilen voor de baas die je werk hardvochtig bekritiseert. Een deel van de volwassenheid is het vermogen om deze muren te bouwen. Maar zelfs de sterkste sluizen hadden poorten - anders zouden mensen van hen verhongeren. Denkbeeldige muren om zich heen moeten ook poorten hebben die open zouden staan voor de mensen die we kiezen. Dat is precies wat veel volwassenen vergeten: we sluiten ons vaak af voor iedereen, of onthullen onszelf aan iedereen, zelfs mensen die niet betrouwbaar zijn. Dit is de reden waarom volwassenen het moeilijker vinden om vrienden te maken.
Het belangrijkste dat ik mensen zou aanraden die vrienden willen maken, is om een vriend te worden voor ten minste één persoon. Laat hem zien dat jij de persoon bent aan wie je jezelf onbevreesd kunt openbaren, dat je echt geïnteresseerd bent in zijn persoonlijkheid en dat je hem niet zult verwerpen of verraden. Laat het zich geleidelijk aan voor je ontvouwen, duw het niet en begin jezelf symmetrisch te vertrouwen. Als je dat doet (ongeacht hoe oud je bent), denk ik dat je zult beseffen dat vrienden maken niet zo moeilijk is.
foto's: 1, 2, 3, 4, 5 via Shutterstock