Vakantie instructie: Hoe een ontmoeting met familieleden overleven
Nieuwjaar wordt traditioneel beschouwd als een gezinsvakantie en over een paar dagen zullen de stations en luchthavens gevuld zijn met mensen die met hun families vakantie vieren. Maar voor velen wordt de oudejaarsavond of een reis naar hun familieleden tijdens een vakantie een echte uitdaging. We vertellen hoe we het kunnen overwinnen met minimale verliezen en misschien zelfs een beetje plezier krijgen.
Zorg voor je fysieke comfort en welzijn.
De schoonheid van de volwassenheid is dat je nu volledig verantwoordelijk bent voor je comfort en veiligheid. Helaas vergeten veel mensen het en doen het op de manier zoals het "geaccepteerd" en gebruikelijk is, en niet op de manier waarop het handig en goed is. Maar bijna altijd kun je gevestigde regels overtreden en een comfortabele omgeving creëren. Dit is belangrijk om te onthouden.
Wanneer u voor een paar dagen naar een andere stad of een ander land reist om uw familieleden te bezoeken, hebt u de keuze: samen met hen wonen of in een hotel of een gehuurd appartement verblijven. Velen vinden om de een of andere reden de tweede optie niet, maar tevergeefs. Als je van tevoren weet dat het ongemakkelijk zal zijn met familieleden onder één dak (hun appartement heeft bijvoorbeeld geen aparte kamer om de nacht door te brengen, of er is, maar er is een slecht bed dat er doorheen blaast; owl), of voorzie ander ernstig ongemak, je hebt alle recht om in een hotel te verblijven. Ja, hierdoor verras je iemand en misschien beledig je. Maar het recht is van u.
Een ander gevoelig onderwerp is voeding. Als je zeker weet dat er geen geschikte gerechten op tafel zullen liggen - je bent een vegetariër en familieleden eten alles met vlees; ze houden van vet, en je hebt cholecystitis en een streng dieet; grootmoeder kan zich gewoon niet herinneren dat u allergisch bent voor eieren, en u kunt overal mayonaise zetten - koop en breng uw eigen eten mee. Je moet niet verwachten dat omwille van jou, familieleden plotseling hun eetgewoonten of de stand van de dag zullen heroverwegen als ze al een halve eeuw leven. Misschien bracht de eerste keer dat je iemand schrok, eten mee, maar blijf gezond en voel je normaal.
Bereken hoeveel u gaat bezoeken
In uw gezin is het gebruikelijk om de hele nieuwjaarsweek te bezoeken, maar weet u precies waar u precies drie dagen geen ruzie over kunt maken? Verlof in drie dagen. Verwijs naar dringende plichten op het werk, naar een partner die zich verveelt, naar de noodzaak om de kat te voeden en de cactus water te geven - wat dan ook. Dit is een elementaire regulatie van emotionele veiligheid: op een gegeven moment raken we allemaal moe van nauw contact, beginnen we ons te voelen, te spartelen en ruzie te maken. Kom niet op dit punt.
In sommige gezinnen is het gebruikelijk om liefde uit te drukken door emotionele druk. Wanneer je je koffers inpakt voordat je weggaat, begint je moeder te huilen en wordt papa donker om op het balkon te roken - en beiden zullen je eraan herinneren dat je te zelden komt, te ver leeft, onregelmatig belt en in het algemeen vergeten hoe je eruit ziet.
Wat moet er in deze situatie worden gedaan? Knuffel familieleden, zeg dat je ook mist. Je kunt de datum van je volgende aankomst markeren - als je comfortabel bent en niet bent gekozen onder druk, en je kunt nu echt een reis plannen. Wat je niet moet doen: je schuldig of schuldig voelen, excuses maken, boos worden, beloven te komen wanneer je je ongemakkelijk voelt onder invloed van geliefden. Het is de moeite waard eraan te denken dat de familieleden blijkbaar zo'n "taal van liefde" hebben: ze drukken genegenheid uit door je schuldig te voelen en je als slachtoffers te gedragen. Trouwens, dit betekent helemaal niet dat ze er echt van dromen weer bij jou in hetzelfde appartement te wonen.
Bepaal hoe je met taboo-onderwerpen omgaat.
Een andere moeilijkheid voor degenen die moeilijke relaties met hun familieleden hebben, is van tijd tot tijd herhaalde onaangename gesprekken. Voor iemand wordt de politiek een struikelblok, voor iemand - kleinkinderen of relaties ("Nou, heb je iemand? En ga je voor een lange tijd met kinderen trekken?"), Voor iemand, kinderen opvoeden ("Je bent helemaal ze doen het niet! "), enzovoort.
Je kunt dit op verschillende manieren aanpakken, maar het is belangrijk om te onthouden: je bent een volwassene en alleen jij beslist waar andere mensen, zelfs de meest dierbaren, niet mogen laten. Denk van tevoren na waar de grens voor u geldig is. Misschien ben je klaar om je moeder te vertellen dat je een vriend hebt of dat jij en je man hebben besloten geen kinderen te krijgen, omdat ze dat ook niet willen. Of misschien wil je het niet hebben over het privéleven, de opvoedingsprincipes of de manier waarop je je kleedt.
Om de toegestane limiet aan te wijzen, moet je de meest neutrale zin verzinnen, bijvoorbeeld: "Vergeef, ik wil er niet over praten", "Niets nieuws over dit onderwerp", "Sorry, ik ben niet geïnteresseerd om dit te bespreken". Misschien moet je doorzettingsvermogen tonen en het vijf keer herhalen. Of tien. Dit is de meest effectieve tactiek: het is onmogelijk om te praten met iemand die het gesprek niet ondersteunt. Probeer een ander, neutraal onderwerp te suggereren. Als je sterk genoeg bent, zullen vroeg of laat onplezierige gesprekken verdwijnen. Op voorwaarde dat u voldoet aan de volgende clausule.
Onthoud dat grenzen wederzijds zijn
Ik vertel klanten meestal over de metaforische afrastering die tussen hun territorium en die van hun ouders staat. Het kan worden versterkt: bijvoorbeeld om aan te geven dat je niet spreekt over ongemakkelijke en te persoonlijke onderwerpen, dat je een eigen mening hebt en je eigen plan voor het leven, dat niet wordt besproken, enzovoort.
Maar er is een nuance. Als je zelf ouders leert hoe te leven - om uit te leggen aan welke partij je moet stemmen, hoe je Borsjt moet koken of geld kunt uitgeven - schend je ook hun grenzen. Alles, het hek is gebroken. Nu zal moeder ook het volledige recht voelen om naar jouw territorium te gaan en proberen de orde daar te herstellen, en je vertellen dat het tijd is om een vriend te tekenen, kinderen te krijgen en van baan te veranderen, en papa zal iets zeggen over je haar en lichaamsvorm.
Respecteer het recht van familieleden op hun visie op de wereld. Het kan heel anders zijn dan het uwe, en dit is normaal - de nieuwe generatie zou immers anders moeten zijn dan de oudere. Als je je recht op grenzen wilt respecteren, moet je hetzelfde doen.
Zoek naar punten van vreedzame interactie
Om goed met elkaar te kunnen communiceren, zijn gezamenlijke activiteiten nodig. Zolang we naast onze familieleden leven, leven, gemeenschappelijke problemen oplossen, helpen gezamenlijke lunches en diners ons. Wanneer we opgroeien en apart beginnen te leven, verandert de levensstijl en wordt het moeilijker om tijdens de vergadering contactpunten te vinden. Gesprekken, zoals we uit de vorige paragraaf weten, zijn een gevaarlijke zaak: van aangename mensen kunnen ze snel in een ruzie veranderen.
Verzin een gemeenschappelijke oorzaak, zij het een kleine, die zal bijdragen aan een vreedzame en aangename interactie. Ga met je ouders naar het theater of naar het park om een wandeling te maken, maak zelfgemaakte dumplings, vraag hen om je te leren hoe je familiepasteitjes kunt maken of leg uit hoe je de kraan in de badkamer kunt veranderen. Als je alleen rond de tafel moet zitten en praten, voel dan voor een rustig gespreksonderwerp op basis van de activiteiten. Vertel ons over de reis, bekijk het fotoalbum van de ouders, bespreek de onlangs uitgebrachte film of een leesboek. Zulke gesprekken creëren een gevoel van eenheid en helpen je weg te blijven van explosieve onderwerpen.
Vergeet niet dat u het recht hebt om te vertrekken
Helaas blijkt niet bij alle families communicatie tot stand te komen. Beledigingen worden ergens ingenomen, alcoholverslaving zit ergens vast, het wordt als normaal beschouwd om ergens een ander familielid op te voeden. U hoeft niets te verdragen dat uw veiligheid en leven in gevaar brengt.
Er zijn verschillende situaties die je absoluut mag vermijden - inclusief de prijs van een ruzie of een volledige uitsplitsing van de relaties. Ten eerste geweld, mishandeling of seksuele intimidatie. U kunt geen contact opnemen met familieleden die dit gedrag ooit hebben aangetoond, niet om naar hen toe te gaan en hun kinderen niet bij hen te brengen. Als de vergadering is gebeurd, laat de kinderen dan in geen geval zonder toezicht.
Ten tweede, gevaarlijk, levensbedreigend gedrag - met of zonder alcohol. Als je weet dat je vader agressief rijdt, dronken achter het stuur kruipt, meer dan eens in een ongeluk raakt - kom niet met hem in de auto. Weiger gewoon, met of zonder enig voorwendsel. In het landhuis in de woonkamer staan de cilinders voor de kachel, en vorig jaar was de familie van tante Lena al vergiftigd door lekkend gas? U hebt het recht om geen enkele verzekering te geloven dat deze keer "alles goed komt". Slaap niet in deze kamer. In het najaar van de "paddenstoelenrollen" van je grootmoeder was het slecht voor het hele gezin? Eet de paddenstoelen die ze verzamelt niet - en andere zelfgemaakte blikvoeding voor het geval dat ook.
Ten derde, verbaal geweld. Het is genoeg om te zeggen dat de uitdrukking "dikke koe" niets te maken heeft met constructieve kritiek, en "muilkorven" is een ongepaste beschrijving voor je gezicht. En wees er zeker van dat wanneer je zoiets hoort, je niet langer op de drempel zult verschijnen.
Ten vierde, al het bovenstaande - als dit niet op u van toepassing is, maar op uw partner of kinderen. Familieleden zijn niet verplicht om van je partner of levenspartner te houden, maar moeten minimale beleefdheid uitoefenen. Je kunt de uitnodiging niet accepteren als je wordt verteld: "Kom, alleen zonder deze jouw / deze." Op dezelfde manier zijn ze niet verplicht om tot vreugde van je kinderen te komen, maar ze hebben niet het recht om hun stem te verheffen of vijandigheid te tonen. Als dit gebeurt, kun je met een gerust hart vertrekken.
foto's:PerfectLazybones - stock.adobe.com, Dmitry Erashov - stock.adobe.com
