"Ik beschouwde mezelf als een ridder": hoe meisjes hun seksualiteit verkennen
minderheden worden nog steeds met discriminatie geconfronteerd en het palet van identiteits-, seksuele en genderdefinities binnen de LGBT-gemeenschap is in de tussentijd aan het veranderen. Dit gebeurt niet zozeer in theorie als in het echte leven van mensen. We spraken met verschillende meisjes over de vorming van hun seksualiteit en identiteit, en ook over liefde en de eindes in woorden.
Sinds mijn kindertijd had ik een hekel aan traditionele genderattitudes en kon ik ze fysiek niet vervullen. Niet dat hun ouders ze hadden opgelegd - ze waren gewoon in onze cultuur. Ik las veel, maar ik kon mezelf nooit voorstellen als een mooie dame en beschouwde mezelf als een ridder. Ik wilde een man worden en fysiek voelde ik me aangetrokken tot vrouwen. Toen ik veertien of vijftien jaar oud was, besloot ik om te besparen dat ik geen vrouw ben (maar geen man), omdat ik me niet associeer met typisch vrouwelijke dingen. Ik kon mezelf geen lesbienne noemen, omdat een lesbienne een vrouw is die van vrouwen houdt en ik mezelf niet als een vrouw beschouwde. Van zestien tot achttien jaar oud was ik onbeantwoord verliefd op drie vrouwen. Op dat moment kon ik mezelf niet eens voorstellen in een romantische of seksuele relatie - het was een hel.
Al snel werd ik verliefd op elkaar - we zijn bijna twee jaar samen geweest. Geleidelijk aan heeft een relatie met een echte levende vrouw die van me houdt en feministische zelfstudie, me ontnuchterd en me veel geholpen. Het drong tot me door dat als ik me niet op mijn gemak voel binnen de grenzen van één geslacht, dit me niet ongehuwd maakt. Nu geloof ik dat gender als een sociale constructie onzin is en het geen gewelddadige structuur kan zijn. Als je vanaf je kindertijd op de appel wilt laten zien en het woord 'appel' uitspreekt, wordt de verbinding tussen het woord en het object opgelost. Van kinds af aan kreeg ik vrouwelijkheid te zien en sprak het woord 'vrouw' uit. Ik kon mezelf hier niet mee verbinden - en telkens maakte ik deze fout: "Als ik mezelf niet correleer met gemeenschappelijke ideeën over vrouwen, dan ben ik geen vrouw."
Het is ook een manier om te ontsnappen aan de patriarchale realiteit - want als je je als een vrouw voelt, is het moeilijker voor je om een vrouwenhaat rond te leiden. Nu denk ik dat ik een vrouw ben, eenvoudig omdat ik een vrouw werd geboren, met een vagina en de naam "Masha". Al het andere heeft niets met dit woord te maken. En als ik een vrouw ben en ik hou van een andere vrouw, dan ben ik een lesbienne. Hieruit trok ik de conclusie dat men niet naar traditionele geslachtsrollen moet worden geleid en zich moet haasten met de overgang. En ik dacht erover na, maar startte het niet, omdat ik in principe mezelf haatte en niet echt wilde leven. Als ik waagde om de overgang te maken, zou ik er nu spijt van krijgen.
In een ideale wereld van volledige gelijkheid zou seksualiteit misschien zuiver biologisch worden uitgelegd op de Kinsey-schaal. Maar we zijn sociale wezens, sociale instellingen beïnvloeden onze persoonlijke keuze. Misschien is oriëntatie meer een keuze dan een biologische realiteit. Maar ik kan dit niet bevestigen of ontkennen, omdat de zuiverheid van het experiment die ideale wereld mist.
Op zestien of zeventienjarige leeftijd besloot ik dat ik een man was, omdat ik niet als mooi werd beschouwd, ik een 'mannelijke ziel' had en ik van meisjes hield. Ik was serieus van plan de operatie te doen, de documenten en het uiterlijk te veranderen. Gelukkig was het niet gemakkelijk om te implementeren, hoewel ik het zo goed en zo kwaad mogelijk probeerde. Na een paar jaar was ik "mooier" en begon ik mezelf te identificeren als een agent. Op mijn 21e kwam ik uiteindelijk als een vrouw tevoorschijn, ontmoette ik feminisme en stopte mijn gooien. Nu denk ik vaak dat ik ooit in zo'n wanhoop verkeerde dat ik extreme maatregelen kon nemen, mijn gezondheid, toekomst en leven in gevaar kon brengen, alleen maar omdat ik de verwachtingen van andere mensen niet had ingelost.
Nu noem ik mezelf lesbisch, maar ik denk dat dit niet helemaal waar is. Ik voel me niet afgewezen of niet gewaardeerd door het mannelijk lichaam en mannelijk geslacht, maar, wat sociaal geslacht doet met mannen is walgelijk voor mij. Toegegeven, ik vind aantrekkelijk, vooral vrouwen, en als het op mannen aankomt, heb ik donker-donkere omstandigheden. Natuurlijk zijn er uitzonderingen, maar ik heb gemerkt dat ze betrekking hebben op mannen met zogenaamde vrouwelijke eigenschappen.
Ik weet niet of seksuele geaardheid gedurende het hele leven verandert. Misschien komen we na verloop van tijd gewoon tot datgene waar we altijd een aanleg voor hadden. Tegelijkertijd ben ik ervan overtuigd dat seksuele geaardheid niet met geweld kan worden veranderd - door de kracht van het denken, "corrigerende" verkrachting, psychiatrische behandeling. Ik ben ook geen voorstander van het idee van een verscheidenheid aan geslachten Het lijkt mij dat degenen die haar steunen eenvoudigweg aangepast zijn aan de stand van zaken, in plaats van het confronteren van gendervooroordelen, vrouwenhaat en discriminatie.
Op mijn veertiende ontmoette ik een meisje dat met mij als kunstenaar studeerde en we werden meteen goede vrienden. Te strak. Ik was letterlijk geobsedeerd door haar, vertelde iedereen hoe goed ze was, ik kon niet wachten op de ontmoeting. Maar ik ben nog nooit in de gedachte gekropen van wat er werkelijk gebeurt, totdat iemand grapte dat ik verliefd op haar werd. Het begon precies op dat moment, en direct daarna begon ik een lange periode van zelfhaat en zelfspot. Ik schaamde me voor het feit dat dit meisje me vertrouwt, met me communiceert en ik "vuile" gevoelens voor haar heb, "onze vriendschap vulkend". Ik was bang om mijn ouders teleur te stellen, ik was bang dat iemand anders erachter zou komen, ik dacht dat ik het leven niet waard was, dat ik een soort van "defect" was.
Dit duurde vrij lang, totdat ik het internet aan de telefoon had en ik geen gelijkgestemde mensen op internet vond. Toen waren alle peilingen dol op yaoi (manga en anime-genre met homoseksuele relaties tussen mannen. - Vert.). Het was precies waar ze dol op waren, niet te diep graven in de essentie - het was in de mode om het Web als een man na te doen. Voor mij werd het iets van een psychologische verdediging: het lijkt op jou, en niet helemaal jou. Dit liet de meisjes toe om in correspondentie met de meisjes te flirten, alle geraden over het geslacht van de gesprekspartner, maar sprak geen uitlatingen uit. Het was eng, gênant en zelfs walgelijk om er zelfs maar aan te denken om openlijk voor zichzelf te schrijven. Nu begrijp ik dat het een grote hallo was van interne vrouwenhaat. Gaandeweg begon ik me steeds meer open te stellen en accepteerde ik dat ik een meisje was. En dat ik alleen van meisjes hou.
Na een paar jaar kwam ik tot een wankele harmonie met mezelf. Ze studeerde af van school, verhuisde naar St. Petersburg om te studeren en begon oudere mensen vaker te ontmoeten en mannen in het algemeen. Claims die eindigen met de zin 'Je bent een meisje', het werd meteen een ongelooflijk veel. Het bleek dat het meisje niet cool is, iedereen probeert je te verbannen, ze zijn in een lastig vakje gepropt, ze worden overduidelijk als zwak en dom beschouwd, zonder toe te laten het tegenovergestelde te bewijzen. Maar de jongens overal de weg en eer. Ik dacht: misschien ben ik nog steeds een jongen? Maar ik voelde me niet echt als een jongen, alleen uit de twee opties koos ik degene die me gunstiger leek.
Mijn pogingen om deze rol te proberen, liepen vrij snel af - ik ontmoette een ander meisje en ze opende mijn ogen met het feit van haar bestaan. Ze was scherp en geestig, ze kende alles van de wereld, ze wist hoe ze hard moest knallen en ondanks het verschil in leeftijd behandelde ze me als een gelijke. En ze was een meter lang met een pet en aanbad gewoon kittens. Het was ongelooflijk. Kun jij een "man" zijn en van leuke dingen houden? Kun jij een meisje zijn en scherp antwoorden? Zijn er niet slechts twee stoelen in de wereld?
Dus begon ik geleidelijk aan het idee te krijgen dat gender een constructeur is en dat we alleen kunnen beslissen uit welke details we de onze willen samenstellen. Toen was er nog een verrassing. Nadat ik van school was gegaan en in een koffiewinkel ging werken, ontmoette ik een jongen en werd ik verliefd op hem. Oh, wat was toen! Wie had gedacht dat er zoiets bestaat als interne heterofobie, als je dat zo mag noemen. Ik heb een nieuwe gebroken. Dus het was allemaal tevergeefs? Al dit lijden, kwelling? Dus ik ben nog steeds verdomd rechtdoor? Het was grappig en raar en eng. Nu was ik het meest bang voor het feit dat ik "gewoon" was. Dat dit allemaal slechts tieneronderzoeken waren die niets betekenden, maar nu alles tot rust was gekomen en ik eindelijk een stereotiep vrouwelijk geluk vond.
Ik moest naar mijn gevoelens luisteren. Uiteindelijk besefte ik dat ik eigenlijk altijd van jongens hield, maar ik verbood mezelf gewoon aandacht aan hen te schenken. Toen ik mezelf lesbisch noemde, vernauwde ik de cirkel van waarneming, alsof ik een vinkje in het vakje in het zoekvak zette - "toon alleen meiden". Ik besefte dat ik voorkeuren, voorkeuren en verschillende criteria heb die mensen interessant en aantrekkelijk maken, maar in principe zijn geslacht en geslacht voor mij niet zo belangrijk. Ik heb gegoogeld en ontdekt dat dit pansexuality wordt genoemd. Ik heb ook geleerd dat mijn onwil om seks te hebben aseksualiteit is. Als deze informatie eerder bij mij zou zijn, zou het zoeken niet zo ongemakkelijk en pijnlijk zijn, met een hoop fouten en kwellingen.
Naar mijn mening kan seksuele geaardheid niet veranderen, eerder de "label" -veranderingen, die we op onszelf plakken afhankelijk van ons bewustzijn en ons niveau van reflectie.
In het begin begon ik op te merken dat ik van meisjes hou. Toen draaide ze zich om - ze begon te zoeken naar kennissen met mensen zoals ik. Ik twijfelde niet - natuurlijk ben ik een lesbienne. Maar toen ik het uitmaakte met een vrouw met wie ik iets meer dan twee prachtige jaren had geleefd, werd ik verliefd op een man. Dacht: "Wow, en het gebeurt!" En ik ben met hem getrouwd - toen was ik achttien jaar oud. Het huwelijk duurde niet lang, maar dat is een ander verhaal.
Tijdens het leven kunnen we steeds meer nieuwe facetten van seksualiteit ontdekken en ervan genieten, maar de voorheen open kanten blijven tot het einde bij ons. Nu kan ik zeggen dat ik biseksueel ben, maar ik hou meer van meisjes. Toegegeven, ik hou niet van mezelf een biseksueel te noemen, het lijkt me een label. Alles gebeurde met mij uit liefde, maar het was "hetero" of "homo" - het deed er nooit toe.
Er waren natuurlijk problemen met allerlei niet erg aangename mensen, die om de een of andere reden dachten dat ze naar me toe konden klimmen met schattingen van mijn seksualiteit. Maar dit was een groot pluspunt - ik leerde grenzen te bouwen.
Ik was zestien toen ik voor het eerst serieus dacht dat ik niet alleen jongens, maar ook meisjes leuk kon vinden. Het gezin en de binnencirkel waren behoorlijk tolerant, en toch kon ik niet geloven dat ik feitelijk niet heteroseksueel kon zijn.
Buiten medeweten van mij, werd ik verliefd op een meisje, maar het was niet gemakkelijk om het toe te geven. Meer dan een jaar lang leefde ik in onzekerheid en probeerde ik te begrijpen wat ik echt voelde. Het probleem was niet zozeer interne homofobie, maar eerder de houding die in de samenleving tegenover vrouwen en lesbianisme in het bijzonder werd aangenomen. Ik zag de wereld door het prisma van deze patronen en probeerde vrouwen te behandelen als de mannen om hen heen. Ik probeerde hun gedrag op mezelf te proberen, maar ik begreep dat het me helemaal niet paste, dus ik was bang dat ik zojuist mijn verlangen naar meisjes had uitgevonden. Aan de andere kant probeerde ik de mogelijke aantrekkingskracht voor mannen te ontkennen en kreeg ik interne bifobie.
Nu definieer ik mezelf als een biseksueel. Ik las veel artikelen en deed veel zelfanalyse, hoewel de aarzelingperiode relatief pijnloos was. Anderen worden geconfronteerd met milieudruk als gevolg van homofobie en beginnen zichzelf te haten. Misschien zal er iets anders veranderen, maar ik denk niet dat ik ooit zal stoppen biseksueel te zijn. Zelfs als het ene geslacht me meer aantrekt dan het andere - dit is al gebeurd - kan ik het niet uit mijn verhaal verwijderen.
Toen ik veertien was, keek ik op dat moment naar een van de populairste tv-shows, ontmoette ik actief op sociale netwerken en leerde ik wat fanfiction was. Een van mijn vrienden op internet stuurde me kunst en fanfictie met twee mannelijke personages, waar ze als een paar werden gepresenteerd. Ik weigerde te lezen en te kijken - het leek "fout" en zelfs vogelverschrikker. Maar op een dag toen ik andere werken las, kwam ik per ongeluk degene tegen waar het liefdesverhaal tussen twee van mijn favoriete karakters werd beschreven. Beiden waren mannen en hun verhaal was tragisch. Ik besloot het lezen tot het einde af te maken - ik dacht: ik zou tegelijkertijd mijn vriend willen bewijzen, wat een onzin dit is. Maar uiteindelijk vond ik het echt leuk, en niet alleen vanwege het goede verhaal. Ik schaamde me, maar alsof ik een ontdekking deed. Kan er liefde zijn tussen mensen van hetzelfde geslacht? Het was spannend.
Ik vertelde mijn vrienden hierover, en ze hielden onverwacht veel van mijn nieuwe hobby. We hebben inhoud actief met elkaar gedeeld, we hebben zelfs zelf iets getekend en geschreven. Het was een openbaring voor ons dat relaties van hetzelfde geslacht in de eerste plaats liefde zijn, en niet, zoals mama zei in haar kindertijd, slecht en verkeerd.
Na een paar jaar besefte ik dat ik mijn vriendin meer leuk vind dan alleen een vriend. Ik heb er een tijdje over nagedacht, heb niets aan mezelf toegegeven en heb gewacht tot het voorbij was. En toen accepteerde ik het gewoon, want als andere mensen in het echte leven van elkaar houden, ongeacht geslacht en geslacht, als ik hen steun en bescherm, waarom kan ik dan niet degene zijn die niet alleen mannen, maar ook vrouwen leuk vindt? We hebben een klein stadje en ik heb het bijna niemand verteld. Maar toen al besefte ik dat ik waarschijnlijk biseksueel ben. Toen biechtte mijn vriend me plotseling op, in de grond klagend dat ze van vrouwen hield. Ik steunde haar. Maar ik was zelfs bang om me voor te stellen wat er zou gebeuren als ik haar over mezelf zou vertellen - we kunnen een paar worden, en het zal heel moeilijk zijn om het te verbergen.
Deze ervaring heeft me geholpen om te vinden wat ik nu heb. Ik heb vijf jaar een relatie met een meisje, samen leven we voor een jaar. Ik identificeer mezelf nog steeds als een biseksueel, met mijn partner voel ik me op mijn gemak. Natuurlijk was mijn passie voor slash infantiel en geromantiseerd, maar het bracht mij naar mijn vriendin en hielp me mijn seksualiteit te realiseren - ik denk niet dat ze veel zal veranderen met de tijd. Dit is wat voor altijd bij je is, voor de rest van je leven.
foto's: timelapse16 - stock.adobe.com (1, 2)