"Niet goed genoeg": meisjes over de vraag of ze moeten veranderen in het belang van partners
We proberen vaak dierbaren te verleiden met onze interesses.en er is niets mis mee - mensen beïnvloeden elkaar over het algemeen. Maar als een van de deelnemers aan de relatie voortdurend verandert op verzoek van de ander, kan dit een slecht symptoom zijn. We spraken met verschillende meisjes die zichzelf of hun leven veranderden omwille van partner en relaties, en ontdekten hoe het voor hen eindigde.
interview: Irina Kuzmicheva
Anastasia
Ik had een heel domme jonge man - maar toen we met daten begonnen, leek hij vrij, creatief, subliem en kosmisch voor mij. Ik had altijd het gevoel dat ik niet goed genoeg voor hem was. Ik probeerde zijn opvattingen te delen, was klaar om aan relaties te werken, om mijn held in moeilijkheden te ondersteunen. Betaal je ons allebei in een café? Okay. Ga je 's avonds met de trein naar huis? Geen probleem. Sluit je ogen twee uur te laat zonder waarschuwing? Het is goed.
Ongeveer zes maanden later begon ik geïrriteerd te zijn, van streek te raken, schandalen aan te nemen vanwege al deze manifestaties van onverschilligheid en onverantwoordelijkheid. Daarop antwoordde hij, met de intonatie van de acteur Taganka: "Ik ben niet degene die je van streek maakt - dat je zelf boos bent." Hij legde me geregeld uit dat ik boos, agressief was en dat ik "net als Maryana had kunnen zijn, die yoga beoefent, geen vlees eet en heel kalm reageert op irriterende factoren." Marianu die hij vaak als voorbeeld noemde. In het begin was ik jaloers, maar toen werden andere voorbeelden toegevoegd: mannen en vrouwen. Toen dacht ik: wat als de waarheid? Wat als ik stop met het eten van vlees, ik kan de wreedheid in deze wereld verminderen en leren agressie te voorkomen? En stopte.
Hij moedigde me aan en verheugde me. Ik voelde me licht, ik had geen ongemak. Dus duurde ongeveer anderhalf jaar. Ik sloot mijn ogen voor zijn vriendinnen, met wie hij niet bezig was met dansen, of hij had het over verheven zaken. En toen bleek dat hij geen ideologisch, maar alleen een leugenaar was: hij behandelde ze met mijn geld op ijs en hij at 's avonds kip. Ik zag hem zijn kipnuggets koken. Ze sloeg haar ogen om: 'Hoe is dat? Kip?' Hij antwoordde: "Je weet waar ze van gemaakt zijn, er is ook geen vlees." Ik besefte dat ik hem niet langer kon en wilde geloven, hij liegt zelfs tegen zichzelf. Na dit incident bleef hij andere dingen bedriegen. We hebben het uitgemaakt en ik ben blij dat deze relatie niet is uitgegroeid tot iets serieus. Ik kreeg de ervaring - en vegetarisme en communicatie met mensen die moeten worden vermeden. Afgesloten: je hoeft alleen voor jezelf te veranderen.
De mens is een rationeel wezen dat opgroeit, zich ontwikkelt, zich aanpast aan nieuwe omstandigheden, leert, verandert. Maar om te vragen en zelfs meer om de ander te dwingen om verkeerd te veranderen. Juist om een compromis te zoeken. Compatibiliteit in huishoudelijke zaken speelt een zeer grote rol in relaties. Als er veel onverenigbare verschillen zijn, is het beter om er zo snel mogelijk achter te komen en, als u het niet eens kunt zijn, te verspreiden.
Yana
Ik heb mezelf opgeofferd in een relatie vanwege de angst dat ik niet tevreden zou zijn met mij. Ik merkte niet hoe dit gevoel zich in mij vestigde: mijn ruimte werd schaars, ik stopte met praten over wat ik wilde, en ontmoet degenen die ik miste. Omdat mijn partner absoluut alles jaloezie of ontevredenheid veroorzaakte. Ik kan niet zeggen dat ik ooit zachtaardig, zwak, volgzaam was - en in deze relaties was ik ook als een tank. Maar toen gebeurde er iets anders: ik leek te sluiten omdat het eng was dat ze me zo niet zouden accepteren.
Er was een periode dat ik niet werkte en helemaal niet kon opstaan. Elke keer als de wekker om zes uur 's morgens ging, wilde ik graag horen:' Slaap maar, liefje, ik zal het ontbijt voor mezelf klaarmaken en de kleren aaien. ' Maar nee. Ik stond op. En gekookt dit verdomde ontbijt. En gestreken kleding. En ik was bang om minstens één keer te experimenteren - wat zou er gebeuren als ik het niet deed. Toen ging ik aan het werk. Mijn werkdag begon om tien uur, om acht uur. We werkten in de buurt, ik reed haar naar mijn werk en kwam twee uur eerder naar mijn plek. En opnieuw wilde ik horen: "Oh shit met hem, ik zal het zelf afmaken", maar nee. Het is moeilijk te zeggen waarom ik dit bleef doen - waarschijnlijk omdat ik volgens haar goed was in het verzorgen. Alsof deze ontbijten en ups om zes uur 's morgens ik immuniteit voor mezelf verdiende, die ik, net als in een computerspel, zeker zou besteden aan de volgende niveaus van interactie ermee.
Ik vroeg mijn partner op zijn beurt om te stoppen met roken en stopte met het drinken van grote hoeveelheden alcohol op feestjes. Maar het allerbelangrijkste was dat ik vroeg om met mij te praten, en niet om in mezelf te gaan en niet te denken dat ik enige ontevredenheid zonder woorden zou begrijpen. Praat om samen problemen op te lossen, werk aan fouten en word de beste. Ik vroeg haar om samen naar een psycholoog te gaan.
Zes maanden later eindigde ons verhaal. Nu vraag ik me af: hoe heeft het mij gebracht? Ik dacht altijd dat relaties eindeloze vlinders en vuurwerk zijn. Een paar jaar geleden benaderde ik relaties als schoenen: het is comfortabel en schudt niet vanaf de eerste stap, of het wordt naar de vuilnisbak gestuurd. Nu begrijp ik dat dit het eindeloze werk van twee partners is, en vooral - de bereidheid om een dialoog aan te gaan, en niet om te denken dat de vooruitgang zo ver is gegaan dat mensen elkaars gedachten hebben leren lezen. En ik herinner me ook de sacramentele zin van mijn psycholoog: "We gaan een relatie aan om de kwaliteit van het leven te verbeteren." Dus geen pesten meer tegen jezelf en je partner.
Natasha
Ik ben van nature een afgezwakt meisje - niet mager, eerder normostenik. Ik was niet tevreden met alles in mijn uiterlijk, er waren complexen - maar op de leeftijd van twintig was ik er vol vertrouwen van overtuigd dat als je geen persoonlijk leven kunt opbouwen, de reden daarvoor in twee extra centimeters in de taille ligt. Rond dezelfde tijd kwam er een man die suggereerde dat hij van magere mensen hield en voegde eraan toe dat hij blij zou zijn als ik wat gewicht zou verliezen. "Bingo!" - Ik dacht. We hebben slechts een paar weken gesproken, maar hij leek me perfect, en ik sprong graag op het idee af te vallen, zodat hij verliefd werd. Op enthousiasme was verandering gemakkelijk. Voor een maand verloor ik gewicht van 53 tot 45 kilogram.
In het begin toonde hij echt actief interesse. Maar het begon me pijn te doen dat hij complimenten aan mijn figuur maakte, niet opmerkend dat ik letterlijk voor mijn ogen smolt. Hoe meer ik zijn aandacht op mezelf wilde vestigen en probeerde modelparameters te bereiken, hoe koeler hij me behandelde. Toen het verliezen van gewicht mijn doel op zichzelf werd, was de interesse van zijn kant verdwenen, net als hijzelf. Blijkbaar vond hij dat naast hem geen interessant en liefhebbend meisje was, maar een onzekere schepping, die ook lijdt aan een eetstoornis. Wie zou het leuk vinden? Hij stopte met praten en zes maanden later ontmoette hij het meisje met wie hij trouwde. Trouwens, ze is slim, maar niet erg mager.
Liefde werkte niet. Maar ik begon met anorexia. Collega's fluisterden achter mijn rug dat ik drugs gebruikte of vroegen welke dieetpillen ik drink. Mam maakte zich zorgen, maar begreep niet wat ze moest doen. Vrienden probeerden gewoon te eten. En toen besefte ik dat ik, door de berekening van eiwitten, vetten en koolhydraten en de voeding van sommige sigaretten met koffie, een gevoel van realiteit verliest. De gevolgen raked voor een lange tijd en met de hulp van een psychotherapeut. Ik denk dat als er een verlangen is om voor je gezondheid, innerlijke wereld of uiterlijk te zorgen, verandering zeker zal zijn. Als de motor van verandering de wens is om iemand te behagen, zal er niets van komen, maar het lichaam en de psyche kunnen ernstig gewond raken.
Nastya
Ik had al gedachten over bewegen vóór dit verhaal. Ik dacht aan Londen, Parijs, zelfs Australië, maar niet aan Moskou. Ik ben in Leningrad en mezelf tot op het bot geboren - een loden hemel, een melancholische stemming en stijl. Maar in de tondel ontmoette ik een Moskoviet die op zakenreis was in St. Petersburg. Zodra ik zijn foto zag, voelde ik dat we duizend jaar bekend leken te zijn. Ik was zo onder de indruk dat ik zelfs eerst schreef - maar de communicatie werkte niet. Een maand later kwam er een bericht van hem. Ik antwoordde en sindsdien hebben we niet gescheiden: oproepen, spraak- en videoberichten.
Toen kwam hij naar mij voor het weekend. Alles ging goed. We beloofden te praten over alles wat ongelukkig is en om heel eerlijk te zijn. Maand schaatste naar elkaar voor het weekend, maar dit was niet genoeg. Bovendien ging hij naar de school, die hij zijn hele leven droomde. We begrepen dat we elkaar in het vorige regime niet zouden kunnen zien en hij stelde voor dat ik zou verhuizen. Tegen die tijd verveelde het werk van de manager van de schoonheidssalon me een beetje, en ik stemde toe. En ik ben een zeldzame lafaard - ik denk dat ik het erover eens was, omdat ik zeker wist dat mijn ouders me nergens heen zouden laten gaan. Maar ze laten het los met één eis: zodra er iets misgaat, kom ik terug. Op het werk besloot het management om mijn project af te sluiten. Ik kreeg de kans om een nieuw hoofd te studeren, maar ik greep de kans en weigerde.
Laat me af met champagne en tranen. Ik herinner me dit nog steeds als de slechtste dag van mijn leven. Zelfs mijn vader huilde - nou ja, ikzelf, natuurlijk, bijna tot Moskou zelf. Een partner ontmoette mij en nam me mee naar mijn vrijgezellenhol. Begonnen samen te leven. Maar we slaagden er niet in om de vergelijking op te lossen van alledaagse momenten, mijn psychologische trauma van de verhuizing en zijn studies (dit is een creatief veld, dus de man is zojuist gestopt met leven). We zijn van elkaar gescheiden. Ik droomde van Petersburg, ik huilde 's ochtends onder een deken en studeerde en werkte woedend. Soms kwam ik zelfs niet naar huis, hoewel ik op hem wachtte met een warm diner. Ik raakte bij het schoonmaken en koken, omdat er geen werk was en het leek me dat het mijn plicht was om een nest te bouwen. Vreemd genoeg maakte het hem woedend. Hij begreep niet waarom ik thuis zat en niet in Moskou rondliep. En het was moeilijk voor me om me een meer vreemde stad voor te stellen.
We waren nog verder weg toen ik een baan vond. Na een maand samengewoond te hebben, scheidden we bijna een minuut: ik gaf hem te eten, een nieuwe ruzie volgde - en dat is alles. We sliepen op verschillende randen van het bed, bijna hangend aan de randen, gewoon niet samen. Het was vreselijk. Ik huilde twee dagen lang. Een week lang vond ik een ander huis, ik kende maar één ding: terugkeren naar Petersburg was bedoeld om mijn nederlaag toe te geven. Ondanks de smeekbeden van het gezin, bleef ik. Het was een eer om het salaris van de proef te overleven terwijl je een volledig naakte kamer betrad. Hij nam me mee naar een nieuwe plek en begon diezelfde dag boodschappen te schrijven.
Twee jaar zijn verstreken, en al die tijd communiceren we. Nu weet ik dat relaties kolossaal werk en wijsheid zijn. Het is noodzakelijk niet te wachten op "mannelijke acties" vanuit de bioscoop, maar om de persoon te accepteren zoals die is. Het is heel wonderbaarlijk als hij daden pleegt, niet omdat je ze verwacht en dus is het noodzakelijk, maar omdat hij dat zelf wil en voelt. Onze fout was dat we het beeld van een andere persoon bedacht hebben en de echte niet aankonden. Alleen nu leren en leren we elkaar te accepteren.
Masha
Mijn partner begon me te 'breken' al voor het begin van de relatie - en zo bekwaam vond ik dat vanaf de eerste minuut dat ik het normaal vond, alsof het de enige manier was. Alle verzoeken klonken als een verklaring van feiten: "Je moet naar de sportschool gaan," "Je moet werken en geld verdienen terwijl je jong bent. Laten we later rusten," "Je besteedt veel, we hebben er geen geld voor." Hoewel ik meer verdiende dan hij, heb ik per maand maximaal vijf tot tienduizend roebel aan mezelf besteed - aan een café, een taxi (en dit feit altijd verborgen houden om niet in een conflict te belanden) en, God verhoede, kleding. En toen hij een lening van meer dan anderhalf miljoen leende, zonder mij te raadplegen, werd ik, bij gebrek aan geld voor de bioscoop en het café, ook schuldig. In die tijd bleef ik achter zonder werk, en naar zijn mening zorgde dit feit, en niet de lening, voor onze schulden.
Alle veranderingen werden gegeven met een gevecht. Als ik het had over wat we elkaar niet begrijpen, komt dat neer op één ding - ik probeer niet te veranderen. Verschillende keren vertelde ik hem dat ik niet gelukkig was. Geschillen duurden tot drie of vier in de ochtend, altijd op weekdagen, vóór het werk. Ik voelde me altijd schuldig en huilde. Hij luisterde elke keer, maar vond argumenten ten gunste van zijn gedrag, en vaker werd er niets veranderd. Maar soms zag ik dat hij ook probeerde - dat was wat mij misleidde, dat er iets anders opgelost kon worden.
In deze relatie was ik klei. Mijn familie en vrienden stopten met het herkennen van mij, zelfs zijn familieleden vroegen me wat ik vergeten was. Al onze vrienden dachten dat hij mij tiranniseerde - maar ik hield van hem. De relatie eindigde vanwege wantrouwen, ondanks het feit dat we vijf en een half jaar samen waren. Nadat hij onredelijk mijn telefoon had gecontroleerd en niets had gevonden, pakte ik mijn spullen op en schreeuwde: "Je hebt me bedrogen, bent uit", ging 's nachts de winter in en nam op de een of andere manier een taxi. Dus het is uit elkaar gegaan.
Het feit dat ik mezelf brak, ondermijnde mijn gevoel van eigenwaarde en leidde uiteindelijk tot problemen in de communicatie met andere mannen. Ik kan niet vertrouwen, paniek voor angst voor afhankelijkheid van een andere persoon, ik beschouw mezelf als onwaardig voor liefde of lof. Maar ik heb hulp nodig en diezelfde liefde, zorg, hoewel ik het nooit hardop toegeef. Onlangs begon ik te studeren bij een psycholoog en een coach en realiseerde me dat het de moeite waard is om voor mezelf te veranderen. Het is om te veranderen, niet om te breken, de tweede zal je niet sterker maken. Groei, ervaring zal helpen. Maar geen persoonlijk misbruik.
Dasha
Mijn partner inspireerde me om alcohol op te geven. Het is grappig omdat we elkaar aan de bar ontmoetten: ik vierde de verjaardag van mijn vriendin en dronk thee aan de bar. Samen zijn we twee en een half jaar oud, waarvan ik geen jaar alcohol drink. Mijn partner drinkt niet zijn hele leven: hij probeerde in zijn jeugd en ontdekte dat hij nadien noch de smaak, noch de toestand leuk vond. Bovendien is hij al sinds zijn kindertijd actief betrokken bij sport en kijkt hij naar voeding en algehele gezondheid. Hij vertelde me dat hij niet begreep hoe mensen hun gezondheid met alcohol konden bederven, omdat er niets leuks aan is. Ik dronk op zijn beurt voornamelijk in het bedrijf - met vrienden, op feestjes, bedrijfsfeesten. Connoisseur is dat nog nooit geweest. De partner stelde geen ultimatums voor, omdat alcohol onze relatie niet verstoorde. Maar ongeveer een jaar later wilde ik meer bewustzijn in het leven, en ik besloot om een uitdaging voor mezelf te regelen - om elke alcohol op te geven en te zien wat er zou gebeuren. De partner was blij en verrast om meer te weten te komen over mijn beslissing: hij heeft er nooit om gevraagd en zei des te meer niet dat het een voorwaarde voor ons was om samen te zijn.
Het bleek moeilijker dan ik dacht. Het was moeilijk om aan collega's en zelfs goede vrienden uit te leggen waarom ik niet meer drink, als daar geen objectieve redenen voor zijn. Toen ik antwoordde, waren er geen objectieve redenen om te drinken - in de regel probeerden ze mij dringend te overtuigen. De opdringerigheid van anderen en de ervaring van mijn partner gaven meer vastberadenheid en ik realiseerde me dat ik de uitdaging niet wilde voltooien. Ik ben blij dat ik die beslissing heb genomen. Ik kan niet zeggen dat ik direct mijn gezondheid verbeterde of me beter begon te voelen, maar ik ben blij te denken dat een negatieve factor die mijn gezondheid beïnvloedt, minder is geworden. Misschien zal ik me beter voelen met de leeftijd.
Het weigeren van alcohol beïnvloedde onze relaties niet en maakte hen zeker niet erger - het initiatief kwam van mij en de levensstijl van een geliefde vormde inspiratie. Naar mijn mening, als je partner iets cools kan inspireren (sporten, evenwichtige maaltijden, reizen), is dat een teken van harmonieuze relaties. En als u niets van elkaar te leren hebt - naar mijn mening is dit geen erg goed signaal. Ik benadruk dat we het over studeren hebben, en de ander niet dwingen iets te doen of iets op te geven. Accepteer elkaar voor wie je bent, een noodzakelijke voorwaarde voor een relatie, maar nog cooler als je iets met elkaar deelt.
foto's: aliexpress, jollychic, loefflerrandall