Swipe-methode: Hoe ik een jaar via Tinder op dates ging
Toepassingen en datingsites maken al lange tijd deel uit van ons leven. - we gebruiken ze bijna net zo vaak als messengers en sociale netwerken. Vlak voor onze ogen veranderen ze de mechanismen van communicatie en de manier waarop we mensen ontmoeten. We vroegen Natalya Arefyeva, die al een jaar met Tinder aan het daten was, een bespreking had met 22 mannen, en vertelde haar waarom ze een moeilijkere relatie online had dan het op het eerste gezicht lijkt.
Ik ben 27 jaar oud en ik werk als kantoormanager. Ik heb nooit lange pauze's gehad tussen relaties: de ene vloeide soepel in de andere en kleine romans gebeurden tussen hen in. Na vijf jaar huwelijk met een jonge man en de daaropvolgende scheiding, heeft het idee dat ik dringend iemand moet vinden me niet verlaten. We leven in het internettijdperk: we bestellen online eten en kleding, we communiceren ook meer op het internet - dus heb ik rustig contact met kennissen in sociale netwerken.
In het begin ontmoette ik jongeren uit de VKontakte-groep, die mijn vriend me adviseerde om te doen. Ik was niet bang voor een specifiek publiek "VKontakte". Ik weet het niet, misschien had ik geluk voor goede mensen, misschien is de reden dat ik zelf de initiator van daten was. Toen schakelde ik over naar Tinder: ik was het beu om "VKontakte" te struikelen over jongens met meisjes, en ik besloot dat er meer mensen zijn die doelbewust elkaar willen ontmoeten. Het was gemakkelijk om te doorzoeken, er waren veel interessante mensen in de applicatie en ik werd vaak beantwoord. Ik moest vaak eerst schrijven, maar het hinderde me niet: een persoon antwoordt of niet, en in beide gevallen gebeurt er niets vreselijks. Mannen antwoordden me meestal positief, soms waren ze verrast. Sommigen schreven dat ze hier alleen vanwege seks waren - ik veegde ze meteen weg. Maar ik was niet beledigd toen ze seks aanboden: ik begrijp dat we allemaal anders zijn en iedereen op zoek is naar iets anders.
Tinder is me geschreven door mensen die al in een relatie zaten, getrouwd waren of zouden gaan trouwen - ze praatten er niet meteen over, maar ze bekenden ergens in de vierde boodschap. Ik communiceerde niet met dergelijke mensen omdat ik niet begreep waarom ik dit nodig had: het zou onaangenaam voor me zijn als ik wist dat de man er nog een heeft. Was ik bang iemand te ontmoeten die al een relatie heeft en deze verbergt? Ik heb er niet eens aan gedacht. Maar ik wist dat als iemand op zoek is naar relaties in sociale netwerken, ik hoogstwaarschijnlijk niet het enige meisje ben met wie hij correspondeert, en na mij zal hij zeker op een andere datum gaan. Waarschijnlijk heb ik mezelf op dezelfde manier gedragen.
Bijeenkomsten begonnen te lijken op interviews met standaardvragen.
Voor diegenen die ik leuk vond, bood ik altijd aan elkaar te ontmoeten: mimiek, stem, manier van spreken - dit alles veroorzaakt meer sympathie dan alleen correspondentie. Meestal was ik teleurgesteld, en dit waren enkele dates: de hele tijd leek het me dat er iets ontbrak in een persoon, iets dat niet opviel. Ik zag een paar kleine tekortkomingen die me afkeerden en dacht dat het misschien beter zou zijn om bij een volgende date met een andere persoon te praten. Vanwege zo'n ruime keuze, stop je met het waarderen van een persoon en zie je positieve eigenschappen in hem, let alleen op wat je niet leuk vindt. Het blijkt dat je onmiddellijk stopt met je inspanningen op een datum te zetten - en zelfs als een persoon je vervolgens schrijft, voeg je hem samen vanwege een paar kleine tekortkomingen. Uiteindelijk besef je dat niet één persoon niet alles heeft wat je nodig hebt - deze ontdekking maakte me erg van streek.
Met online dating gebeurt alles sneller dan met klassieke dates - ik weet het niet, misschien is dit een algemene trend en willen we dat alles sneller gebeurt in ons leven. Op de eerste date was ik in paniek, ik schudde helemaal. Na een lange relatie had ik geen idee hoe het was om op een date te gaan, ik wist niet wat ik moest zeggen, wat er zou gebeuren als ik de persoon niet leuk zou vinden. Maar toen gingen alle vergaderingen voorbij en begonnen interviews met dezelfde standaardvragen en antwoorden te herinneren - over hobby's, hobby's, werk. Ik besefte dat je niet met een slecht humeur op dates kunt gaan - niemand wil luisteren naar problemen, mensen worden aangetrokken tot het positieve.
De eerste persoon die ik ontmoette via Tinder maakte de meeste indruk op me. We liepen met hem mee, praatten, maar kwamen niet uit - uiteindelijk werden we vrienden, geen stel. Ik ben blij dat ik hem heb ontmoet, hij veranderde mijn idee van mannen: ik mocht hem helemaal niet uiterlijk, maar zijn karakter en manieren zorgden ervoor dat ik mijn houding tegenover aardige jongens herzag. In de toekomst heb ik al niet zozeer aandacht besteed aan het uiterlijk als wel aan de manier van communiceren, de waarden, de smaak van de jongeman, zijn plannen voor de toekomst. Ik luister graag meer dan alleen praten, dus vroeg ik mannen vooral om over zichzelf te praten. Ik kwam open mensen tegen - meestal waren het degenen die niet in Moskou waren geboren: ik vroeg me af hoe ze naar de hoofdstad verhuisden, met wie ze werken, is het moeilijk voor hen om hier te wonen. Veel jongens begrijpen dat de eerste vergadering een interview is met standaardvragen.
In 70% van de gevallen vond ik jongens leuk, hoewel ik niet het meest gewone uiterlijk heb: rood, krullend haar, de lengte en vorm waarvan ik voortdurend wissel, veel tatoeages op mijn lichaam, die de verschillende stadia van het leven symboliseren (vooral ik hou van tatoeages op mijn arm), piercing. Ik was op zoek naar iets dat me zou raken, en ik was boos dat alles niet klopte: blijkbaar, met de leeftijd, eisen aan een partner en de vrees groeit, en eenzaamheid vertragingen. Wat het uiterlijk betreft van degenen met wie ik elkaar ontmoette, er waren geen teleurstellingen - maar mensen bleken zachter en bescheidener dan ze op sociale netwerken leken. Al mijn teleurstellingen waren waarschijnlijk gerelateerd aan wat ik voor mezelf bedacht. Het lijkt me dat niemand me leuk vond, er is geen fout van de mannen zelf - ze probeerden allemaal om zichzelf van de beste kant te laten zien.
Ik herinner me hoe ik besloot om Tinder te installeren: ik was in de metro, ik was helemaal eenzaam en verdrietig en ik besloot om te zien wat er zou gebeuren. Ik weet niet hoe het gebeurde, maar toen kon ik niet zonder hem: als ik vrije tijd had, moest ik naar de app gaan, naar de mannen kijken, daarna voelde ik me minder eenzaam. Toen vergaderingen niet werkten en ik iets niet leuk vond in een persoon, bezocht ik Tinder opnieuw, keek ik naar de gebruikers en voelde ik me kalmer. Het frustreerde me omdat ik begreep dat de zoektocht voor altijd kan duren: elke dag komt er iemand naar Tinder en het is heel moeilijk om op één ding te stoppen. Het vertraagt: in de loop van de tijd ben ik gestopt met piekeren toen ik op date ging. Toen het me verdrietig werd en ik bang was dat ik mijn hele leven alleen zou leven, ging ik naar de app en bewonderde de jongens - het leek allemaal op een spel of een zoektocht naar kleding in een online winkel. Tinder verandert: je stopt met het waarderen van een partner en meer aandacht besteden aan nadelen dan aan deugden. Naarmate de leeftijd vordert, worden verzoeken aan partners groter; Ik denk dat we altijd proberen iemand beter te vinden.
Ik schaamde me dat ik ophield met het waarderen van degenen met wie ik samenkwam, dat elke keer dat ik probeerde iemand beter te vinden.
Een ander nadeel van online daten is dat je niets gemeen hebt. Als je via vrienden kennis maakt, heb je één sociale kring en kun je het bedrijf ontmoeten. Een vreemdeling is veel moeilijker: je moet op zoek naar gemeenschappelijke onderwerpen, contactpunten. Het is waarschijnlijk vervelend dat je een persoon meteen als een potentiële partner ziet - en omdat niets je meer bindt, lijkt het alsof de interesse verdwijnt.
Dankzij Tinder realiseerde ik me dat je niet bang hoeft te zijn om eerst te schrijven en naar vergaderingen te gaan: zelfs als er geen tweede date is, kun je een goede tijd hebben - ga naar een concert, neem een koffie en bezoek de tentoonstelling. Live-communicatie is veel interessanter, zij het moeilijker, en Tinder laat verlegen meisjes en mannen zich uiten. Maar in de tijd dat ik de applicatie gebruikte, was ik teleurgesteld in mezelf: ik schaamde me dat ik ophield met het waarderen van degenen met wie ik elkaar ontmoette, dat ik elke keer probeerde iemand beter te vinden.
Ik geef toe dat ik Tinder nog niet heb verwijderd, maar ik stopte het gebruik ervan. Ik liet hem reizen om interessante mensen in een ander land te vinden om mee te praten. Ik wil zeggen dat ik een nieuwe relatie heb, maar het is niet gebeurd dankzij een datingsite. Ik dacht aan wat me precies in deze man had aangesloten. Misschien is het zo dat toen we elkaar ontmoetten, we elkaar niet als potentiële partners zagen, maar als vrienden begonnen te communiceren. Ik besefte dat het voor mij geschikter was om op een vriendelijke manier gemakkelijker te communiceren.