Checklist: 10 tekenen dat het tijd is om naar een psycholoog te gaan

tekst: Yana Filimonova

Psychologen en hun cliënten worden nog steeds als verdacht beschouwd. Veel mensen denken dat dergelijke hulp nodig is als een laatste redmiddel, en te erkennen dat zo'n moment is aangebroken, is op zich een daad. Tegelijkertijd verschilt het werk van een psycholoog weinig van het werk van een oorworm. Dit is een manier om je leven kwalitatief te corrigeren of op zijn minst te verbeteren. We praten over de tekenen die u zullen helpen begrijpen dat een psycholoog nuttig voor u kan zijn.

1

Het lijkt je toe dat je in een cirkel gaat

U hebt een probleem dat helemaal niet kan worden opgelost, hoewel u alle methoden lijkt te hebben geprobeerd. Bijvoorbeeld, overal waar je een baan krijgt, na een half jaar of een jaar, begin je melancholie en ontevredenheid te verslinden, krijg je het gevoel dat het leven voorbijgaat, de baas is een dwaas, en collega's zijn saai. Je stopte, verras je familie en vrienden hiermee, je gaat naar een andere plaats en een jaar later herhaalt alles zich. Of uw persoonlijke relaties eindigen altijd in hetzelfde stadium. Of realiseerde je je dat al je partners op de een of andere manier erg op elkaar lijken en deze kenmerken van hen passen echt niet echt bij je. Je ontmoet een man die helemaal niet zo lijkt te zijn, en op! - Zes maanden later blijken alle bekende kenmerken bij hem te zijn: van chronische leugens tot alcoholisme.

Het herkennen van het terugkerende scenario is de eerste en absoluut noodzakelijke stap. Maar om het probleem op te lossen is niet voldoende. Onze psyche werkt op zo'n manier dat de meest traumatische episodes en ervaringen uit het bewustzijn worden verdrongen - dit is een manier van zelfverdediging. Maar zij zijn het die de basis worden van dergelijke 'vicieuze cirkels' - eenvoudig gezegd, we zien altijd niets in onszelf en weten niets over iets. De psycholoog helpt om de ontbrekende details van de puzzel te zien en om vervolgens het probleem dat de schijn van een negatief scenario veroorzaakte te doorlopen en er geleidelijk uit te komen.

2

Je vermijdt ouders of, omgekeerd, besteedt te veel tijd aan hen.

Je bent een volwassene, die gemakkelijk zakelijke onderhandelingen voert en in staat is om een ​​compromis te vinden met de moeilijkste klant - maar je eigen moeder brengt je in tranen in vijf minuten van gesprek en je kunt er niets aan doen. Telkens als je met tegenzin de telefoon neemt met de gedachte: "Nu zal beginnen." Of lieg je nog tegen je vader dat de man geen tijd heeft om naar het familiediner te komen, omdat je hem gewoon niet kunt vertellen dat je nu twee jaar gescheiden bent?

Er is ook het "beste vrienden" -scenario, dat in feite vaak niet zo slim blijkt te zijn. Bijvoorbeeld: "Mijn moeder en ik zijn de beste vrienden, we gaan elke week winkelen, op zaterdag, om tien uur 's ochtends, ongeacht of het mij uitkomt of niet, anders zal moeder beledigd zijn en doen ze dat niet met de beste vrienden, toch?" Stel jezelf een simpele vraag: heb je als ouders van meer dan twintig jaar meer ruimte in je leven dan je partner, werk en hobby, of vervangen ze elk van bovenstaande? Zo ja, er is iets fout gegaan.

Al deze voorbeelden illustreren, net als vele andere, de schendingen in het scheidingsproces - de gezonde scheiding van het opgroeiende kind van het ouderfamilie. Naarmate de maatschappij zich ontwikkelde, veranderden de normen van wat een gezin zou moeten zijn, wat de rol van kinderen daarin zou moeten zijn en hoe ze zouden moeten leven. In westerse landen zijn kinderen die op hun zeventiende of achttiende zijn afgestudeerd, traditioneel van school gegaan en wonen niet meer bij hun ouders. Dit is de norm, maar alleen in die landen die relatief gemakkelijk van een agrarische samenleving naar een industriële en postindustriële samenleving kunnen verhuizen, bijvoorbeeld in de Verenigde Staten.

De landen op wiens grondgebied oorlogen en politieke omwentelingen plaatsvonden en wiens inwoners constant bezig waren met overleven, konden geen nieuwe manieren van leven ontwikkelen op een tijdige manier. In zo'n samenleving houden mensen vast aan oude gedragingen die bewezen en betrouwbaar lijken, en de levensstijlen van hele generaties zijn niet consistent met de huidige realiteit.

3

Je hebt geen persoonlijke ruimte

In Rusland of in Oost-Europese landen zijn er gevallen waarin een jong stel of zelfs meerdere volwassen broers en zussen met hun partners en kinderen allemaal samen leven in het huis van bejaarde ouders. In de achttiende eeuw, in het gezin van boeren of boeren, hielp dit scenario het gezin om te overleven, de boerderij te beheren en een nieuwe generatie mensen te laten groeien die aan het leven was aangepast.

Maar in de eenentwintigste eeuw in de stad hindert hij eerder: iedereen is druk, volwassen kinderen en ouders kunnen het territorium niet verdelen, iedereen maakt voortdurend ruzie, niemand kan op zijn eigen tempo leven, niet rusten en niet genoeg slaap krijgen. Jonge echtgenoten kunnen normaal gesproken niet privé praten, geen seks hebben, hun gezinswijze ontwikkelen, omdat ze in het bestaande systeem moeten worden geïntegreerd als 'jonger'. Er zijn ook chaotische "hybride" scenario's. Een jonge vrouw huurt bijvoorbeeld een appartement en woont apart. Maar tegelijkertijd heeft haar moeder de sleutel en kan ze op elk moment het huis in, het schoonmaken, de dingen herschikken, boodschappen doen.

Volledig stoppen met de communicatie met het ouderlijk gezin en alle relaties afsnijden is ook een schending van het scheidingsproces. In dit geval lijken onbegeleide grieven, onvoltooide conflicten in de tijd te bevriezen, zijn ze niet opgelost en leven mensen tientallen jaren in negatieve scenario's en leiden lange mentale dialogen met hun ouders - dat wil zeggen, ze zijn nog steeds erg nauw met hen verbonden, niet vrij.

Overtredingen van scheiding zijn slecht omdat ze de ontwikkeling belemmeren, een gelukkig persoonlijk leven opbouwen en in het algemeen alleen wonen. Werken met een psycholoog helpt om de relaties met het ouderfamilie geleidelijk te herbouwen volgens het type 'volwassene-volwassen', evenals om het erfdeel van het gezin te 'sorteren', het gedrag achter te laten dat bij u past en onnodige en verontrustende weg te laten.

4

Je "zuigt gewoon" of je "maakt alles woedend"

Je hebt uitbarstingen van woede, irritatie, onbegrijpelijke depressies en apathie, aanvallen van acute jaloezie en andere zware emoties "schijnbaar uit het niets": "Plotseling begon ik me vreselijk eenzaam te voelen, ik snap niet hoe ik dat heb: ik heb een baan, vrienden, vriend"; "Ze begonnen anderen te ergeren, ik communiceer alleen met goede mensen, ze behandelen me perfect, ik begrijp niet waarom iedereen me beeft, ik denk dat ik gewoon een onevenwichtig persoon ben." Dit is ook waar het gevoel van wereldwijde ontevredenheid met het leven komt wanneer iemand zegt: "Ik ben helemaal goed, om een ​​of andere reden sta ik 's ochtends op en wil ik mezelf ophangen."

Helaas ondersteunen anderen vaak de devaluatie van gevoelens. Maar gevoelens - dit is de emotionele waarheid van ons leven, en als een persoon slecht is, dan denkt hij niet dat het echt slecht is. De belangrijkste vraag is waarom, waar kwam deze pijnlijke sensatie vandaan?

Een goede psycholoog zal zeker vragen of de cliënt naar de dokter is gegaan en adviseert om onderzocht te worden: uitbraken van geïrriteerdheid of tranen kunnen bijvoorbeeld symptomen van schildklierproblemen zijn. Een andere persoon kan een depressie hebben, die onmerkbaar begon. In dit geval moet je naar een psychiater gaan en de door hem voorgeschreven medicijnen drinken, maar de hulp van een psycholoog is hier ook niet overbodig. Bovendien blijkt vaak dat iemand fysiek gezond is en dat zijn problemen van psychologische aard zijn. De oorzaken van ernstige gevoelens kunnen heel verschillend zijn, maar meestal worden ze geassocieerd met onze relaties met andere mensen of met een gevoel van persoonlijk gebrek aan realisatie en gebrek aan vraag.

Na verschillende ontmoetingen met een psycholoog, helaas, gebeurt het vaak dat de mensen rondom niet zo mooi zijn. Irritatie en woede zijn geen slecht humeur, maar een gezonde reactie op regelmatige waardevermindering, degradatie en schending van grenzen. Jaloersheid is misschien niet zo ongegrond: zelfs als de partner niet verandert, gedraagt ​​hij zich misschien lelijk jegens u, bijvoorbeeld als hij niet de details van zijn leven deelt, die gemakkelijk aan vrienden wordt verteld, zonder waarschuwing gemeenschappelijke plannen voor ontmoetingen met vrienden te annuleren of ouders helpen - kortom om aan te tonen dat u ver verwijderd bent van de eerste plaats op de prioriteitenlijst.

5

Je kunt je plek in het leven niet vinden

Het gebrek aan vraag en het zoeken naar iemands plaats in het leven (een andere veel voorkomende oorzaak van gevoelens van ergernis, die "zoiets" lijken te zijn) is een groot onderwerp, waar veel mensen na slechts dertig of zelfs veertig jaar naartoe zijn gekomen. In ons land is het standaardscenario van zelfrealisatie aangenomen: afstuderen van school, toelating tot het instituut en werken in het beroep of in een aangrenzend, maar gerelateerd veld.

Dit model is niet voor iedereen geschikt - vooral omdat er de afgelopen twintig jaar een massa nieuwe specialiteiten is waar ze eenvoudigweg nergens worden onderwezen. Na een aantal jaren te hebben gewerkt, vragen mensen zich af: "Wat wil ik doen in het leven? Voor wie is mijn werk geschikt? Past het bij mij?" Vaak gaan deze twijfels weg alsof ze op de achtergrond zijn en worden ze zelfs niet gerealiseerd, maar ze "breken" alleen in de vorm van pijnlijke gevoelens: gevoelens van betekenisloosheid, niet-willen-werken of superieuren, constante vermoeidheid, uitstelgedrag. Of ze leiden tot protestgedrag - stoppen met studeren, stoppen.

Het belangrijkste dat een psycholoog hier kan leren is niet om zich te ontdoen van moeilijke gevoelens, proberen ze te onderdrukken, maar om ze te zien als een belangrijk signaal. In het begin kan het moeilijk en onaangenaam zijn, maar uiteindelijk zal het leiden tot een kwalitatieve verbetering van het leven.

6

Je drinkt te veel

Als je merkt dat je vaker en meer bent gaan drinken dan je gepland had, zijn ze 's morgens kapot, vind je het moeilijk je te concentreren op je werk, en in een stressvolle of juist prettige situatie denk je aan een glas wijn of een whisky - waarschijnlijk heb je echt problemen. met alcohol. Hetzelfde kan worden gezegd als je je zorgen maakt over de hoeveelheid alcohol die je hebt gedronken of je hebt nagedacht over je relatie met alcohol.

Als je probeert of regelmatig drugs gebruikt, is dit ook een reden om na te denken. Het gaat niet alleen om de schade van psychoactieve stoffen als zodanig. Het belangrijkste hier is de redenen waarom mensen ze begonnen te gebruiken. Meestal hebben we het over een moeilijke jeugd, een afkeurende, onverschillige of overweldigende familie, enorme angst, eenzaamheid of verdriet, die mensen die drinken of drugs gebruiken proberen over te geven.

7

Of werk te hard

Er is een term "gedragsverslaving" - dit is geen verslaving als zodanig, maar een activiteit (op zich vrij gezond), die te veel ruimte in het leven is gaan innemen. U begrijpt bijvoorbeeld dat het werk de achtergrondbijeenkomst met vrienden en dates is doorgegaan, u er voortdurend aan denkt en op zaterdag zonder spijt op kantoor komt, maar een leeg weekend maakt u enigszins in paniek. Of je begon zo veel tijd achter een computerspel door te brengen dat je niet meer naar buiten ging om mensen te ontmoeten - dit alles kan een alarmerend symptoom zijn.

8

Je gedraagt ​​je als riskant

Riskant gedrag is alles dat uw leven zou kunnen bedreigen of het slecht zou kunnen verwennen. Bijvoorbeeld, na feestjes in een bar, ben je niet de eerste keer wakker in het bed van een vreemdeling en tegelijkertijd voel je geen voldoening, maar alleen legen. En dan bent u te laat op kantoor en is de baas scherp geïnteresseerd in uw planning en productiviteit. Dit omvat ook riskant rijden, onbeschermde seks, extreme sporten en zelfbeschadiging: jezelf snijden, sigaretten op jezelf leggen en dergelijke. Suïcidale pogingen zijn een extreme vorm van dergelijk gedrag.

Het is belangrijk om te begrijpen dat er geen enkel zelfdestructief gedrag ontstaat. Noch chemische verslaving, noch eetstoornissen zijn een 'slechte gewoonte'. Ze hebben een reden, of beter gezegd, een complex van redenen dat het goed zou zijn om te vinden en te elimineren. Ten eerste zal het u gezondheid en in de toekomst - het leven - besparen. Ten tweede hebben mensen die vatbaar zijn voor zelfdestructief gedrag meestal problemen op andere gebieden: het is moeilijk voor hen om met hun gevoelens om te gaan, sterke vertrouwensrelaties met anderen op te bouwen en zich eenvoudigweg goed te voelen, te genieten van het leven als zodanig.

9

Je kunt geen relatie met voedsel opbouwen

Een ander type risicogedrag is eetstoornissen, die niet alleen anorexia en boulimia omvatten. Veel mensen, vooral vrouwen, hebben last van hun 'voorlopers': ze eten bijvoorbeeld wanneer ze nerveus zijn, veroorzaken geen braken of doen het onregelmatig, of gaan zitten op harde diëten die hun gezondheid ondermijnen, zichzelf uitputten met trainingen en lijden aan amenorroe bij de honger.

Als je besluit om naar een psycholoog te gaan met dit probleem of andere vormen van risicovol gedrag, zou je moeten afstemmen op een lang en serieus werk. Wees niet bang als hij aanbiedt om tegelijkertijd naar een arts te gaan - dit is eerder een teken dat je een verantwoordelijke specialist hebt: de meeste psychologen hebben contacten van geverifieerde psychiaters. Waar je absoluut niet bang voor moet zijn, is om iemand te shockeren met je problemen, hoe hard ze je ook lijken. Als het profiel van de specialist zegt dat hij met jouw type stoornis werkt, dan staat hij klaar om naar je te luisteren en te proberen te helpen.

10

Je hebt een onderwerp dat je met niemand kunt bespreken.

Dezelfde verslaving, boulimie, jeugdpest die je hebt meegemaakt in de kindertijd, of een ander onderwerp waarop je een zegel van stilte hebt. Met wie je communiceert en ongeacht hoe vertrouwelijk het gesprek is, je zweeg altijd over deze omstandigheden in je leven. Veel mensen hebben harde geheimen. Meestal rationaliseren ze wat er gebeurt: "Waarom bespreken als het me niet stoort? Alles is al in het verleden." Maar het uiterlijk van het taboe-onderwerp zegt dat er iets achter het hele verhaal zit. Ze is zo moeilijk, verschrikkelijk en ondraaglijk dat het onmogelijk is om haar in gesprek te raken, zelfs met de naaste mensen.

In één aflevering wordt een hele warboel van angst, schuldgevoel, woede en destructieve houding vaak afgewikkeld: "Mijn oom intimideerde me toen ik tien was, en mijn moeder had liever niets opgemerkt." Waarom deed ze dat? Ze zag hem me op schoot zetten "Lange tijd had ik het gevoel dat ik ergens schuldig aan was, ik was bang voor mannen, ik rende weg zodra iemand met mij begon te flirten en nu voel ik hoe boos ik ben op mijn moeder."

"Om het verleden op te wekken" is in dit geval eenvoudigweg noodzakelijk. Dit wordt gedaan om wit wit en zwart zwart te noemen en de verantwoordelijkheid terug te geven aan degenen die het hadden moeten dragen. In het beschreven voorbeeld is de oom een ​​pedofiel en moet hij worden behandeld, en de moeder is verantwoordelijk voor het niet beschermen van haar dochter. Maar het tienjarige meisje is niet verantwoordelijk voor deze situatie, zij is het slachtoffer.

Wat ze moet weten tien, vijftien of enkele jaren later is dat ze nu volwassen is en zichzelf kan beschermen, dat haar seksualiteit niet slecht is en niet de oorzaak van geweld is en kan worden getoond met de partners die ze leuk vindt, en de mate waarin zij zich op haar gemak voelt. Wanneer het taboe-onderwerp wordt genoemd en "gespeld", begint het proces van bevrijding.

foto's: DigiClack - stock.adobe.com, Sean Nel - stock.adobe.com, Oleksandr Lutsenko - stock.adobe.com, Brooke Becker - stock.adobe.com

Bekijk de video: Strange answers to the psychopath test. Jon Ronson (November 2024).