"Met een touw door het huis gerooid": Volwassenen herinneren zich nog hoe hun ouders hen straften

Onlangs produceerde producer Yana Rudkovskaya in een interview met de tv-zender "Rain verteld hoe ze haar vijfjarige zoon Sasha laat opgroeien"een kampioen" en"echte man". Een jongen met de bijnaam Gnome Gnomych - zoals het kind ouders Yana Rudkovskaya en kunstschaatsster Yevgeny Plushenko wordt genoemd - houdt zich bezig met kunstschaatsen, leidt instagram met dezelfde naam (in feite staat de pagina onder toezicht van zijn ouders) en neemt deel aan modeshows. Rudkovskaya zegt dat ze het kind straft met een "kleine dunne riem" en "donkere kamer" en er is niets verschrikkelijks in - haar ouders deden hetzelfde en dit weerhield haar er niet van "een persoon op te groeien".

Sommigen van ons realiseerden zich pas jaren later: de manier waarop ze als kinderen werden behandeld, was echt geweld en deze ervaring vormde gedeeltelijk hun angsten en problemen. We spraken met volwassenen die ouderlijk misbruik hebben ervaren. Ze vertelden waarom ze werden geslagen, hoe ze het opgaven en of dit allemaal hun relatie met hun eigen kinderen beïnvloedde.

Uiterlijk was onze familie heel goed: vader - professor, moeder - ingenieur. Maar ze hebben mijn zus en mij voor alles verslagen. Op de een of andere manier tijdens een wandeling eind april viel ik in een vijver, klom naar buiten en rende naar huis om op te warmen. Het gevolg was dat ze me uitkleedden en papa met een touw door het huis reed. Er waren strepen op zijn armen en benen - zulke paarse kneuzingen van een touw van een centimeter dik. Toen was ik tien jaar oud.

Ze sloegen me om wat voor reden dan ook: ze deed niets, ze belette iemand, mama of papa zijn nerveus. Eenmaal in de datsja vergat ik om de mand met groenten in de kelder te doen, en ik had deze mand (een echt veenmoeras) op mijn hoofd gezet. Squat gaf elke dag, denk ik. Als gevolg daarvan begon mijn zus me ook te slaan, omdat het in de familie in de juiste volgorde lag: ze is negen jaar ouder dan ik. Tegelijkertijd is het onmogelijk om te zeggen dat ik een probleemkind was - ik speelde niet veel problemen. Toen papa het gezin verliet, eindigde het slaan - ik was dertien. Episodisch probeerde mijn moeder het verder te doen, maar toen ik haar eenmaal had gedraaid, sloot ze haar op in het toilet en verbood haar haar hand op te steken. Ze realiseerde zich waarschijnlijk dat ik sterker was.

Wanneer geslagen - erg eng. Van mama en papa verwacht een ander. Pa begrijpt nog steeds niet wat er mis was. Mam zegt alleen dat het leven moeilijk was, maar nu besefte ze alles. Ik weet niet waarom het gezin van ouders instortte, maar we hebben geen hechte relaties, alleen formele communicatie. Er is geen geweld in mijn huidige familie en ik zal proberen ervoor te zorgen dat het nooit bestaat. Ik zou zo'n ervaring voor niemand willen, maar ik kon me losmaken.

Ik herinner me een episode uit de kindertijd. De overige gevallen waren vrij licht - soms werd ik lichtjes geslagen op de bodem van de paus, - en dit was een natuurlijk pak slaag, bijna schoppen, met vreselijke geschreeuw. Ik herinner me niet eens meer waarom ze me sloegen, en mijn moeder herinnert zich dat ook niet. Maar het ergste is dat ze na de mishandelingen opstond en beledigd naar de buren ging en deed alsof ze me verliet. De hele tijd, terwijl mama dat niet was, bleef ik hysterisch.

Toen moeder terugkwam, was ik in tranen aan haar voeten, smeekte om vergiffenis en smeekte om niet weg te gaan. We moeten hulde brengen aan haar: toen ik, als tiener, dit onderwerp wilde bespreken, wist mijn moeder de details niet meer, maar luisterde naar mij en vroeg om vergeving. Toen herinnerde ze zich een paar keer en had ze heel veel spijt. Waarschijnlijk, omdat we over dit incident praatten, en mijn moeder haar schuld erkende en vanaf een bepaalde leeftijd mijn vriend kon zijn, heb ik deze ervaring zonder verlies doorgemaakt.

Het lijkt mij dat het nu gemakkelijker voor ons is om een manier te kiezen om kinderen groot te brengen dan onze ouders. Veel psychologische literatuur, geschreven in een toegankelijke taal, staat vol met artikelen op internet en over het algemeen nuttige informatie. Het is op een of andere manier beschamend voor mij om te praten over de gevaren van straf - ik wil echt dat het voor iedereen duidelijk is.

Voordat ik naar school ging, ben ik opgegroeid met mijn grootmoeder in een Kozakkendorp, zij was het die me liefde en vriendelijkheid leerde. Toen namen mijn ouders me mee - eerst mijn moeder, later mijn vader, die op de graduate school zat en al snel afstudeerde. Mijn vader was een kandidaat in de pedagogische wetenschappen, maar hij begreep heel weinig bij het opvoeden van kinderen. Ik kan niet zeggen dat hij me vaak sloeg of een slecht persoon was, maar soms gaf hij de manchetten zodat ik hals over kop door de kamer vloog. Het duurde tot de adolescentie - totdat ik verandering kon geven.

Mijn vader deed veel goede dingen voor mij en was een aardig persoon in het algemeen, maar vanwege het pak slaag, heb ik nooit van hem gehouden. Hij stierf lang geleden, maar het is nog steeds moeilijk voor mij om iets goeds aan hem te herinneren. Geweld kan niet op een persoon worden toegepast, vooral als het een kind is dat afhankelijk is van de ouders en niet kan weggaan of opgeven. Daarom besloot ik om nooit een hand op te steken voor mijn kinderen - ik heb drie dochters. Mijn vrouw en ik waren het er onmiddellijk over eens dat als een van ons het kind zou uitschelden, de tweede zijn kant zou moeten kiezen - zelfs als de dochters iets slechts doen, moeten ze zich beschermd voelen.

Ik werd niet systematisch verslagen, maar het gebeurde regelmatig. Ik herinner me een geval toen ik op mijn vijfde was met mijn vader op een heuvel en mijn vinger ernstig pijn deed. De volgende dag kon ik niet in de tuin staan, natuurlijk, kon ook niet lopen. Mijn ouders interpreteerden dit als een simulatie, ze schreeuwden tegen me, sloegen me met een riem en sleepten me dramatisch naar de eerste hulp om me naar het heldere water te brengen. X-ray toonde een gebroken vinger.

Meer recent, voedde ik mijn dochtertje soep, ze was stout, en ik voelde een sterk verlangen om haar gezicht in deze soep onderdompelen. Natuurlijk werd het bewaard, maar het verlangen was gewoon wild, alsof het onder de arm werd geduwd. Na een paar dagen vertelde mijn moeder, op haar eigen manier, hoe ze op driejarige leeftijd mijn gezicht in de soep dompelde, zodat ik wist hoe ze haar grillen moest brengen.

Ik geloof dat het soms gevoel van eigenwaarde en het onvrijwillige geloof dat de sterkste het recht heeft me te verpletteren, van kinds af aan is. Het onvermogen om hun grenzen te verdedigen, het gebrek aan vertrouwen in het recht om hen te verdedigen - ook vanaf daar. Het is bijna onmogelijk voor mij om verzoeken aan iemand te ontkennen. Ik vind het moeilijk om geweld tegen mijn eigen kinderen te weerstaan, en dit moet worden uitgewerkt met een psycholoog. Ik breek vaak en schreeuw tegen hen, hoewel ik me realiseer hoe erg het is, en ik lijd vanwege schuldgevoelens, omdat ik begrijp dat het gewoon gemeen is om een weerloos schepsel te straffen. Trouwens, in onze familie werd negeren actief gebruikt als een straf, dat wil zeggen dat het kind gewoon niet werd opgemerkt, niet reageerde op zijn verzoeken en verzoeken, al zijn behoeften. Deze praktijk brak in mijn relatie met mijn echtgenoot. Ik weet hoe effectief het is, en ik gebruik deze techniek vaak, hoewel ik weet hoe het pijn doet en beledigt. Toegegeven, ik probeer er mee om te gaan.

Mijn vader stierf voordat ik een bewuste benadering van dit probleem had. En in het begin mom of devalueerde haar of ontkende het, maar na verloop van tijd begon ze te herkennen en zelfs haar excuses aan te bieden. Ik denk dat ik ze daarvoor min of meer vergaf.

Ik had een normale, naar alle maatstaven een welvarende familie, waarin echter lijfstraffen, of beter gezegd, een gordel, werden toegepast. Het is moeilijk om te onthouden hoe vaak ik werd geslagen - het gebeurde niet regelmatig, maar niet vaak. De piek van mishandelingen daalde op 9-13 jaar.

Mijn moeder was voornamelijk betrokken bij mijn opvoeding, dus strafte ze. Tegen tien jaar had ik tienerklachten: ik loog, sloeg over op school, studeerde slecht, Hamila, was lui, enzovoort. Thuis waren er regelmatig schandalen en het laatste argument was een riem. Het lijkt erop dat ik hard genoeg ben gevlogen, er zijn zelfs sporen achtergebleven. Pa en grootmoeder hebben niet ingegrepen, blijkbaar geloofd dat dit niet hun territorium is.

Het was vernederend en zeer, zeer teleurstellend. Het lijkt erop dat ik nu zelfs kan huilen als ik erover nadenk. Het is moeilijk om te zeggen of ik dit als een trauma voel - ik hou niet van de staat van wrok en de positie van het slachtoffer. Maar misschien, als het er niet was, zou ik meer open en zelfverzekerd zijn geworden. En we zouden een meer vertrouwde relatie met moeder hebben. Trouwens, nu zijn ze goed - we kunnen lang praten, iets delen, raadplegen. Met al het bovenstaande wist moeder altijd hoe liefdevol en aanhankelijk te zijn. Maar mijn gewoonte om mezelf van haar af te sluiten is sinds die tijd.

Ik kan niet zeggen dat mijn moeder en ik tot het einde van dit onderwerp hebben gesproken, maar ik heb haar verteld over mijn belediging. En in een gesprek zei ze dat ze eenvoudig niet wist hoe ze me moest beïnvloeden. Dat wil zeggen, haar pogingen om mij te trainen met behulp van een riem zijn van machteloosheid. Ze was een erg vermoeide vrouw die was verdronken bij huiselijke problemen die haar tienerdochter niet aankonden - ik begrijp dit nu ook.

En toch is het ergste dat ik, net als mijn moeder, geen interne barrière heb tegen fysieke straffen. Nu heb ik een dochtertje dat, net als alle kinderen, soms op witte hitte komt. En met veel moeite overwin ik in mezelf de wens om haar te slaan. Eerlijk gezegd werkt het niet altijd, maar ik probeer heel erg mezelf te beheersen. Natuurlijk hebben we het niet over een riem - dit zijn schijnbaar onschuldige klappen op de bodem (hoewel ze natuurlijk niet ongevaarlijk zijn). Maar ik moet constant met mezelf vechten, zodat mijn hand niet naar de gordel reikt. Bovendien is mijn houding tegenover lijfstraffen sterk negatief. Ik wil mijn kind echt geen pijn doen en dromen dat hij volledig voor mij openstond.

Ze sloegen me met een riem toen mijn ouders dachten dat ik het verdiende. In de regel ging het om leugens. Elke keer vertelden ze me dat ze precies voor een leugen slaan, en niet voor misdrijven. Om geraakt te worden met een riem, werd ik gevraagd om te gaan liggen. Ik rende weg, dus mijn vader moest me door het huis jagen. Het eindigde toen ik mijn vader mijn verandering kon geven - ik was ongeveer veertien.

Toen ik naar Israël verhuisde, realiseerde ik me dat mijn vader hier nog steeds zou zitten voor een dergelijke behandeling van een kind. In Oekraïne was alles natuurlijk anders en geen van de buren lette op mijn geschreeuw. Periodiek bespreken we dit met onze ouders - zij geloven dat dit niet meer dan vijf keer gebeurde. En ik herinner me ongeveer 2-3 gevallen per jaar. Nu zeggen mama en papa dat het in een sovjettijdschrift is geschreven: kinderen met mijn karakter kunnen niet worden gecorrigeerd door te praten, maar kunnen alleen worden verslagen.

In de negende klas, nadat ik een les had gelopen en een aantekening in het dagboek had gekregen, dronk ik alle pillen die ik in huis had gevonden. Gelukkig waren er niet veel van hen: op dat moment was iedereen gezond en ik kreeg last van tachycardie. Ouders hebben er niets van geleerd.

Moeder sloeg me voor elke vergrijp. Als ze mijn antwoord op haar opmerking niet leuk vond, kon ze me met haar hand in het gezicht slaan. Eens, met een trouwring, brak ze mijn lip - ze bloedde, maar ze verontschuldigde zich niet. Soms bereidde ze zich voor op slagen. Als ik te laat thuis was na een wandeling, had ze al een slang uit de wasmachine voorbereid. Op een dag sloeg mijn moeder me met papa-beugel, ze hadden metalen clips en ik had al mijn kont en benen in de schaafwonden. Van tijd tot tijd heeft ze me de hele dag opgesloten in een appartement zonder sleutels. Ik klaagde bij mijn grootmoeder, grootvader, vader, moeders zuster, zij vonden het onaanvaardbaar, vertelden ze haar er meer dan eens over, maar de situatie veranderde niet.

Het eindigde toen ik ongeveer zeventien jaar oud was. Op een dag, toen mijn moeder me in mijn gezicht wilde slaan, pakte ik haar hand en draaide hem om. Daarna zei ze dat ze dat nooit meer zou doen. Mijn moeder en ik hebben mijn hele leven een gespannen relatie gehad. Ik vervul mijn dochterplicht, ik geef om haar, maar ik voel geen liefde. Ik bespreek dit verhaal niet, omdat ik de relaties niet wil verergeren. Bovendien is ze al bejaard en zwak.

Als gevolg hiervan accepteer ik categorisch geen enkel geweld, inclusief morele en enige inbreuk op mijn persoonlijke vrijheid. Het lijkt me dat ik ben opgegroeid als een zeer vrijheidslievende en onafhankelijke persoon en nog nooit in mijn leven mijn kinderen heb geslagen of geslagen.