Hoe leef ik met post-traumatisch syndroom
Posttraumatische stressstoornis of PTSS (post-traumatisch syndroom) is een relatief nieuwe diagnose, officieel erkend pas in de jaren 1980 door de inspanningen van Amerikaanse oorlogsveteranen. Grotendeels als gevolg hiervan wordt hij voornamelijk geassocieerd met soldaten en inwoners van de frontliniezones, hoewel je hem kunt trotseren zonder militaire acties in de buurt. De oorzaak van PTSS kan elke traumatische gebeurtenis zijn: auto-ongeluk, verkrachting of natuurramp. Bovendien kan de stoornis zich ontwikkelen bij mensen die systematisch zijn misbruikt in hun jeugd of op volwassen leeftijd - een dergelijke verwonding wordt geaccumuleerd. We spraken met Lyubov Melnikova, een ondersteuningsmedewerker die al twee jaar in Duitsland woont, in een internationaal bedrijf werkt en nu al drie jaar voor PTSS wordt behandeld.
Mijn leven kan niet zonder succes worden genoemd: ik groeide op in Petersburg, ging naar een goede school, studeerde af aan de Staatsuniversiteit van St. Petersburg en vond een aangename baan die me hielp om naar Duitsland te verhuizen. Ik werk, ik studeer, ik heb een jonge man en vrienden. Ik maak geen indruk op een gesloten man. Maar ik heb een hele reeks diagnoses: posttraumatische stressstoornis, persoonlijkheidsstoornis en hun resultaten - depressie en anorexia.
Mijn blessure is lang geleden ontstaan, in mijn kindertijd. Ik ben opgegroeid in Petersburg met mijn moeder en grootmoeder. Beiden zijn ziek: grootmoeder heeft schizofrenie en moeder heeft een schizoaffectieve stoornis. In eerste instantie was alles goed, maar omdat niemand hen behandelde, werd het na verloop van tijd alleen maar erger. Hun toestand had grote invloed op mijn leven, hoewel ik het me niet realiseerde: hoe ouder ik werd, hoe meer de ziekte van mijn moeder en grootmoeder vorderde. Mijn PTSS is het resultaat van vele jaren leven met mensen met ernstige aandoeningen.
Ergens vóór de leeftijd van eenentwintig, begreep ik niet wat er mis was met mijn moeder en oma - totdat hun ziekte zijn hoogtepunt had bereikt. Toen hadden ze paranoïde gedachten - bijvoorbeeld dat de maffia ons appartement wil afpakken. De gedachten zelf zijn niet relevant. Het is veelbetekenend dat ze me als gevolg hiervan een paar dagen thuis opgesloten hebben omdat ze geloofden dat ik drugs gebruikte (moet ik zeggen dat het niet zo was?). Ik ontsnapte uit het huis en de zaak eindigde in het feit dat ze allebei naar een psychiatrisch ziekenhuis gingen. Mam ging er zelf voor en haar grootmoeder werd gedwongen met geweld te worden behandeld, omdat ze niet geloofde dat ze ziek was.
Misschien kan dit moment de meest traumatische gebeurtenis in mijn leven worden genoemd - een soort catharsis. Daarvóór leefde ik en dacht ik dat het goed ging met me. Dat mijn familieleden een beetje raar zijn - en wiens niet vreemd? Het leek me dat je je ogen hiervoor kon sluiten. Natuurlijk had ik op dat moment niets over het onderwerp gelezen, maar ik dacht alleen aan schizofrenie dat het iets absoluut verschrikkelijks was dat het nooit van invloed zou zijn op mij en mijn familie. Het leek ziek te worden in een andere wereld. Toen mijn moeder en grootmoeder in het ziekenhuis werden opgenomen, ervoer ik de sterkste schok. Zelfs toen, ondanks het feit dat het bevestigde diagnoses waren, zocht ik niet naar informatie op het internet. Ik had de eerste episode van depressie, erg sterk. Ik raakte religie omdat ik niet wist dat therapie kan helpen, dat het ook voor mensen zoals ik is, en niet alleen voor mensen met 'ernstige problemen'. Ik heb zelf geprobeerd mijn depressie het hoofd te bieden, ook al was het moeilijk voor mij.
Toen werden mijn moeder en grootmoeder vrijgelaten uit het ziekenhuis. Ik ging meteen het appartement uit, maar we bleven communiceren. Het was heel moeilijk, want ik kwam eigenlijk terug in die situatie, waardoor ik een blessure opliep. Nu lijkt het mij dat mijn eigen geheugen me heeft beschermd. Ik heb me bijvoorbeeld geen details herinnerd: de dag dat mijn moeder en mijn grootmoeder naar het ziekenhuis werden gebracht of hoe ze me thuis opsluiten. Alsof dit mij niet is overkomen. Ik heb een paar jaar in zo'n anabiose geleefd. Ik begon drugs te gebruiken, probeerde weg te komen van het probleem, en toen ik ermee gestopt was, dronk ik zwaar. Toen was er een giftige relatie. Toen was er een eetstoornis. Al deze zelfvernietiging was een poging om te stoppen met denken aan het lijden dat mijn dagelijks leven me heeft bezorgd. Uiteindelijk voelde ik me zo slecht dat ik naar een therapeut ging.
De eerste therapeut zag alleen depressies en behandelde haar. Ze adviseerde me om weg te gaan van mijn moeder en grootmoeder, schreef antidepressiva voor me op. De behandeling heeft haar niet bedacht - misschien omdat ze werkt in de techniek van de psychoanalyse, en cognitieve gedragstherapie is meer geschikt voor mij. Het verschil tussen deze benaderingen is dat de therapeut in de analyse meer afstandelijk is en je geen reactie van hem krijgt, bijvoorbeeld sympathie. Je wordt niet de technieken van onafhankelijk werk geleerd. De analyse is voornamelijk gebaseerd op het werken met de analist en medicijnen - dit is vergelijkbaar met een gesprek met een hard portret van Freud. En cognitieve gedragstherapie is hetzelfde plus het werk van de therapeut: je krijgt meer sympathie, participatie, reactie.
Het leek mij dat een persoon niet zoveel diagnoses kon hebben - omdat ik al een depressie had
Toen ging ik naar Duitsland - en vanwege de stress van verhuizen (een ander land, een andere taal) begon alles opnieuw. In die tijd waren de traumatrigger voor mij zelfs gewone telefoongesprekken over alledaagse onderwerpen. Ik had een paniekaanval - zo leek het mij, vanaf nul. Ik zou bijvoorbeeld naar huis kunnen komen, begrijpen dat mijn moeder me de hele dag niet belde en waarschijnlijk zou ze nu bellen - en ik begon een paniekaanval. Klassen met een psychotherapeut verbeterden in het begin alleen het effect, omdat ik voor de eerste keer naar mijn probleem in het gezicht keek. Toen begon ik nachtmerries te krijgen.
Het feit dat ik PTSS heb, begreep ik zelf: op een gegeven moment begon ik veel feministische bronnen te lezen, waaronder psychische stoornissen, en kwam een tekst over trauma tegen. Ik las over PTSS op Wikipedia en ontdekte mijn symptomen in de beschrijving. Zeker, de symptomen van persoonlijkheidsstoornissen leken ook op wat ik had meegemaakt, maar het leek mij dat een persoon niet zoveel diagnoses kon hebben - ik was tenslotte al depressief. Het bleek dat misschien al deze diagnoses op mijn kaart staan.
Nu woon ik in Duitsland en ik studeer hier met een andere therapeut. Ik had het geluk met haar: ze houdt zich bezig met cognitief gedrag en dialectische gedragstherapie. We beginnen direct met mijn blessure te werken, maar ik weet niet hoe het zal verlopen: onze vorige pogingen eindigden slecht en ik probeerde mezelf te doden. In 2016 was ik twee keer in een psychiatrisch ziekenhuis. Toegegeven, in Duitsland zijn ze absoluut een paradijs en lijken ze meer op sanatoria - niet zoals in Rusland.
Als je PTSS in een notendop probeert te beschrijven, kun je zeggen dat dit het onvermogen is om het ervaren trauma vrij te geven. Ze lijkt altijd bij je te zijn: je bent constant opnieuw ondergedompeld in een traumatische situatie en herleeft het. Bovendien hebben verwondingen invloed op het menselijk brein zelf, zijn afdelingen, die verantwoordelijk zijn voor het geheugen en het gevoel van angst - als een gevolg reageert een persoon die lijdt aan PTSS anders dan alledaagse situaties.
Velen zeggen dat PTSS gaat over flashbacks. Dit is waar en het is zeer onaangenaam. Flashback kan alles veroorzaken: je gaat bijvoorbeeld naar de winkel en iets - kleur of licht - gooit je terug, je staat met een stel pasta in je handen en ervaart horror, "valt" in het verleden. Dit zijn zeer levendige, rijke herinneringen, alsof je een moment uit het verleden opnieuw beleeft. Ik werk hier al heel lang mee, maar tot nu toe zijn ze niet weggegaan.
Flashback kan alles veroorzaken: en hier sta je met een pakje pasta en ervaar je horror, "vallen" in het verleden
Er zijn nog steeds paniekaanvallen, maar ik heb geleerd ermee om te gaan. Hier helpen dialectisch-gedragstherapie en meditatieve oefeningen veel: ademhalingsoefeningen, aarding (wanneer je voorwerpen om je heen opsomt). Toegegeven, ze redden geen flashbacks. Het verschil tussen flashbacks en paniekaanvallen is dat een paniekaanval is wanneer je gewoon heel bang bent, hier en nu, je hart begint te kloppen, je ademt een beetje. Met een flashback lijkt u in het verleden te zijn, u weet wat er nu zal gebeuren en u kunt niets veranderen - een zeer onaangenaam gevoel. Ik had ook depersonalisatie, toen ik dacht dat ik mezelf niet was; Ik kijk naar mijn handen en het lijkt mij dat ze niet van mij zijn.
Het lijkt mij dat het mogelijk is om met PTSS te leven, hoewel het moeilijk is. Tegen de achtergrond van PTSS ontwikkelt zich vaak depressie, waardoor het nog moeilijker is om te leven. Tegelijkertijd kan ik niet zeggen dat mijn problemen me beletten veel te studeren. Toegegeven, ze begonnen toen ik al op de laatste cursussen zat - als het bij de eerste was gebeurd, zou ik waarschijnlijk stoppen met de universiteit. Eerder was mijn favoriete baan een echte redding voor mij. Ze bezette al mijn tijd en was de enige sfeer die mijn moeder en grootmoeder niet konden beïnvloeden: hun mening deed er niet toe en ze konden het helemaal niet uiten. In moeilijke tijden werkte ik zonder onderbrekingen - ik heb bijvoorbeeld mijn collega's in het weekend vervangen. Ik sliep alleen thuis, en als zodanig had ik geen huis - ik ben de hele tijd verhuisd. Zelfs nu worden al mijn bezittingen in vier dozen en een koffer geplaatst, en pas nu begin ik te wennen aan het feit dat het huis de plaats is waar ik me goed en kalm voel.
Het is gebruikelijk om te denken dat PTSS alleen gebeurt bij degenen die in oorlog waren. Van buiten ziet mijn leven er vrij normaal uit, zelfs regenboog. Alle formele tekenen van succes zijn duidelijk: ik reis, ik werk - maar tegelijkertijd weet niemand dat ik in de winkel kan staan met hetzelfde pakket pasta in mijn hand en ik ben erg bang. Bovendien weet niemand dat ik zes maanden geleden helemaal niet meer met mijn moeder en oma heb gesproken. Dit gebeurde omdat in het afgelopen jaar mijn mentale toestand verslechterde - mijn therapeut en ik begonnen direct met mijn blessure te werken. Na elke sessie heb ik een hele nacht nachtmerries en word ik zwetend wakker in mijn natte bed. Er zijn nog dagen dat ik bang ben om het huis te verlaten. Ik word ook bang als ik naar Rusland kom, omdat ik denk dat ik nu mijn familieleden ontmoet - hoewel ik begrijp dat ze me niets kunnen aandoen.
Ondanks het feit dat ik naar het werk ga, naar cursussen, communiceer ik met collega's, ik heb bijna geen goede vrienden
Omdat ik niet meer met mijn moeder en grootmoeder communiceerde, voelde ik me beter. Er zijn minder paniekaanvallen, flashbacks komen minder vaak voor, maar als ik in detail over mezelf begin te praten, wordt het erger. Ik stopte met communiceren met de goedkeuring van mijn therapeut - ik heb er al heel lang behoefte aan, en ze was het ermee eens dat het goed voor me zou zijn. Ik schreef mijn moeder een lange brief, blokkeerde haar in alle sociale netwerken en de telefoon. Het is heel moeilijk, omdat ik aan de ene kant begrijp dat het vanwege hen is dat ik een trauma heb en aan de andere kant - ik denk: "Ze houden van mij." Maar hoe kunnen ze van me houden als ze me dit aandoen?
Ik heb niet verteld over mijn diagnose, want er is een ernstig stigma. Als ik spreek, gaat het alleen om depressie, en niet om PTSS, ook niet omdat ze te weinig van het laatste weten en het uitsluitend associëren met oorlog. Hoewel mijn depressie een direct gevolg is van PTSS en persoonlijkheidsstoornissen. Depressie wordt met begrip behandeld en ik geloof dat dit een grote vooruitgang is: vier jaar geleden, toen ik mijn eerste baan kreeg, was alles compleet anders. En nu weten de meeste van mijn vrienden en collega's dat dit een echte ziekte is, en niet 'gewoon luiheid'.
PTSS is verre van dit niveau van begrip. Mijn huidige jongeman weet niet eens dat ik PTSS heb behandeld, hoewel we nu al twee jaar samen zijn. Hij begrijpt niet wat het is, dus heeft het weinig zin hem over de blessure te vertellen. Mensen zijn over het algemeen geneigd zich af te sluiten van wat hen te eng lijkt; wanneer ik bijvoorbeeld mensen vertel over wat hun familieleden met me hebben gedaan, zeggen ze: "Wat een gruwel", en we raken dit onderwerp niet langer aan, hoe positief en zorgzaam ze ook zijn. Soms lijkt het me dat dit slechts een defensieve reactie is. Nu kan ik eerlijk over PTSS praten alleen met een psychotherapeut.
De stoornis heeft grote invloed op mijn relaties met anderen - vooral de romantische. Eerder raakte ik aangetrokken tot ongezonde personen die vatbaar waren voor misbruik, waardoor mijn letsel alleen maar toenam. Nu is het nog steeds erg moeilijk voor mij om relaties met mensen op te bouwen, om hen te vertrouwen. Ondanks het feit dat ik naar mijn werk ga, naar cursussen, communiceer ik met collega's, ik heb bijna geen goede vrienden. De enige goede vriend is het meisje dat me heeft geholpen mijn eerste therapeut te vinden. We hebben lang gepraat, relaties opgebouwd en zij begreep mij. Ik spreek niet veel op internet, maar onlangs heb ik een aantal nieuwe kennissen gevonden.
Je kunt leven met PTSS. In veel opzichten lukte het me omdat ik probeerde niet afhankelijk te zijn van mijn familieleden, omdat ik niet wilde terugkeren naar hen. Mijn hele leven was gewijd aan het verdienen van geld en het bieden van huisvesting voor mezelf - voor mij was het een prioriteit. Nu besloot ik in veel opzichten over mijn stoornis te vertellen omdat ik andere mensen die eraan lijden wil helpen om de ziekte te de-stigmatiseren. Laat degenen die mij kennen als een succesvol persoon zien dat ik behandeld word voor PTSS.