Mijn zoon stierf in twee maanden: hoe ik door alle stadia van verdriet heenging
Sudden Infant Death Syndrome - dit is een uitzonderingsdiagnose. Het wordt geplaatst als wordt bewezen dat er geen organische basis was voor wat er gebeurde. Evdokia Tsvetkova vertelt hoe ze het verlies van haar zoon, die twee maanden oud was, heeft overleefd en die haar helpt verder te leven en hoe ze haar ouders die in verdriet zijn gevallen niet 'kan ondersteunen'.
tekst: Evdokia Tsvetkova
Wee en acceptatie
Mijn zoon stierf toen hij twee maanden oud was. Deze zin is nog steeds moeilijk voor mij, hoewel er al enkele jaren verstreken zijn. Tijdens de wandeling viel hij in slaap (zoals het me leek), en toen we bij het huis aankwamen, bleek dat het geen droom was. Natuurlijk begonnen mijn man en ik, beide artsen, onmiddellijk te reanimeren en belden een ambulance. Maar niets hielp.
Om te zeggen dat het pijnlijk was om niets te zeggen. Binnenste leegte samendrukken, fysiek gevoelde pijn in het hart, intense angst. Het lijkt erop, waar kun je anders nog bang voor zijn? Maar in die tijd leek het me dat de wereld om me heen op het punt stond af te brokkelen. 'S Nachts controleerde ik de adem van mijn man, katten, toen we hen begonnen, de ouders met wie we samenleefden. De dood kwam zo dichtbij en plotseling dat het gevoel van hulpeloosheid voor haar alles werd.
Sindsdien heb ik alle stadia van het verdriet doorlopen. De ontkenning duurde niet lang, maar het was pijnlijk. Ik voelde de afwezigheid van mijn kind met de handen waaraan ik gewend was om het vast te houden. Er waren enkele vreemde impulsen om bijvoorbeeld "op dit moment" een kind te adopteren. Toen ik medicijnen gebruikte om de lactatie te onderdrukken, gecontra-indiceerd tijdens de zwangerschap, deed ik een test voor het geval dat - en ik wilde echt een positief resultaat zien. Alsof mijn zoon bij me terug kon komen.
Woede was veel langer bij mij. Woedende moeders met kinderen die ik op straat zag. Als ik een vrouw zag met een baby of een zwangere vrouw die rookte, alcohol dronk of een kind uitschold, zou een golf van woede die in mij opsteeg de helft van het continent overstromen. Er was (en is nog steeds) woede over de ambulancearbeider. Ten eerste omdat het niet hielp (dit is een irrationele woede). Ten tweede omdat hij bijna vanaf de drempel besloot met zijn mening te klimmen: "Waarom was het kind alleen?" (dit is niet waar, hij was niet de enige). En toen zei hij: "Er is geen kalmerende werking voor u, het zal wel lukken."
Ik was boos op mijn man - het leek me dat hij niet door verdriet ging terwijl ik door hem heen ging. Natuurlijk was dit niet het geval, hij sloot zichzelf gewoon en kon lange tijd niet over zijn gevoelens praten. Ik dacht dat het beter zou zijn (nee, niet beter). Ik voelde een enorme woede jegens mezelf, het was een stroom van zelfbeschuldigingen en zelfbeschuldiging: "Waarom heb je niet gekeken, waarom merkte je het niet op tijd op? ..." Woede om te leven, en mijn heerlijke jongen stierf.
Kindersterfte Het bestaat uit verschillende indicatoren. Neonatale mortaliteit weerspiegelt het aantal kinderen dat stierf in de eerste levensmaand, postnoraal - van één maand tot één jaar. Ten slotte is de perinatale term de dood van de foetus, vanaf de 22e week van zijn ontwikkeling, en de pasgeborene tot 7 dagen oud. Het kan echter voorkomen vóór de geboorte, in het kraambed en daarna. De meest voorkomende oorzaken zijn verstikking (zuurstofgebrek om een of andere reden, zoals afbraak van de placenta of verstrengeling van de navelstreng), congenitale ontwikkelingsanomalieën, ademhalingsstoornissen, infectieziekten, verschillende complicaties van zwangerschap en bevalling.
Onderhandelen? Ik weet niet of hij dat was. Is dat in de eerste minuten toen ik de Schepper vurig smeekte om mij in plaats van een zoon te nemen. Depressie - volledig. Gedurende een aantal jaren was ik in deze toestand: een voortdurend depressieve stemming, tranen konden elk moment beginnen. Op dat moment begon ik de wetenschap actief na te streven, zodat er iets afleidend en onderhoudend in het leven was.
Alvorens te accepteren wat er gebeurde, hielpen mensen en psychotherapie me om te lopen. Nu, bijna zeven jaar later, kan ik met zekerheid zeggen dat ik het heb geaccepteerd. Ik begreep het niet, verzoende me niet, vond het niet normaal, vergat niet (en vergeet het nooit), maar accepteerde dat alles precies zo gebeurde.
In het stadium van depressie leek het mij beter dat de zoon niet was geboren, als ik hem helemaal niet had gekend, zodat het niet zoveel pijn zou doen. Toen ik accepteerde wat er gebeurde, kon ik eindelijk rustig over mijn ervaring als moeder praten, zonder er afstand van te doen. Ik had een zwangerschap (prachtig trouwens) en had een zoon die ik borstvoeding gaf. Ik weet veel en ben er klaar voor om erover te praten. Mijn ervaring werd niet minder waardevol vanwege het feit dat de zoon stierf.
Hoe niet "helpen"
Het onderwerp verlies, met name het verlies van een kind, en vooral een baby, is zeer slecht gedekt in onze samenleving - en als gevolg hiervan weten mensen niet hoe ze verdriet moeten verduren, zijn bang om erover te praten en weten niet hoe ze medeleven moeten betuigen. Ik heb de woorden 'niets, jong, meer baren' gehoord. Serieus? Is dit het beste wat je zou kunnen zeggen? En hoe kan dit, vergeef me, help?
Het is zeer onaangenaam als de vraag "Heb je kinderen?", Wat over het algemeen niet gemakkelijk voor me is, moet worden verduidelijkt of het kind stierf (of het duikt gewoon op in het gesprek), en de persoon begint een sterkere emotionele reactie te produceren dan ik. Ik waardeer empathie en empathie enorm, maar een dergelijke reactie is geen ondersteuning. Het gebeurde dat buitenstaanders die niet ervoeren wat me overkwam, op mijn schouder begonnen te huilen en ik hen moest troosten. Het is erg moeilijk om op dergelijke emoties te reageren wanneer alles van binnen is gewond.
Er zijn mensen die graag over het onderwerp praten: "Wel, wanneer zijn de kinderen? Kinderen zijn de bloemen van het leven! Laten we bevallen, liever gezegd, eerder, waarschijnlijker!". Iedereen die dit soort interferentie veroorzaakt met het leven van iemand anders is allergisch - maar in mijn situatie wil ik gewoon vertrappen.
In de acute fase van verdriet was het ergste het gevolg van de stilte en onthechting van anderen: haar echtgenoot, familieleden. Het thema van de dood van haar zoon was als een taboe. En zelfs nu praten mijn ouders er helemaal niet over. Ik begrijp dat niet elke persoon in staat is om het verlies te doorstaan en zichzelf te laten bedroeven - maar op dat moment moest ik echt niet één verdriet doormaken. Als het niet voor de psychotherapeut was, zou het heel slecht zijn.
Zoals echt de publicatie "Nee, dit is normaal" schrijft, blijft het onderwerp zwangerschap en een kind verliezen in de eerste weken en maanden na de geboorte gesloten: op de een of andere manier wordt de ervaring die we hebben ervaren om het in de openbare discussie te betrekken nog steeds niet geaccepteerd.
Wat helpt om van te leven
De psychotherapeut is item nummer één. Wanneer verdriet vaak voorkomt, kan de partner niet volledig bevatten (psychotherapeutische term wat betekent dat je sterke emoties kunt verdragen, de eigen emoties en die van anderen. - Ong. Ed.) ervaren gevoelens. Verdriet verzamelt zich in de eerste uren en dagen, en dan ervaart iedereen het op zijn eigen manier. En zodat er minder misverstand is en dit heeft geen invloed op de relatie, de hulp van een specialist is erg belangrijk. En, natuurlijk, wanneer er de kracht is om te spreken, moet men beginnen om het te doen, en de steun van familie, partner en vrienden is erg belangrijk. Zo'n verlies is te gecompliceerd, het kan niet in stilte worden ervaren.
Het is belangrijk om weg te blijven van giftige mensen. Als iemand in de omgeving niet adequaat reageert, ongepaste vragen stelt, probeert 'het leven te leren', moet je een dergelijke persoon gewoon vermijden. Verdriet en zo veel, waarom verergeren het met een externe prikkel.
Je moet jezelf zoveel verdriet geven als je nodig hebt. In deze situatie keer je keer op keer terug naar je gevoelens, dompel je erin onder en dan, wanneer het ondraaglijk wordt, kom je tevoorschijn en word je afgeleid. Het gebeurt opnieuw en opnieuw. In zekere zin gebeurt dit tot nu toe met mij. Deze wond zal nooit genezen.
Misschien zal het raar lijken, maar het bleek effectief om een huisdier te hebben. Ik was erg geholpen om uit de depressiezorg te komen met onze kat en kat. Dit moet natuurlijk een bewuste stap zijn, zodat het dier niet lijdt als er iets verandert aan de plannen - dit is geen knuffel.
Sudden Infant Death Syndrome - dit is een diagnose die is gesteld op basis van een autopsie (in het geval van de dood van het kind in Rusland, dit is wettelijk verplicht), wanneer andere doodsoorzaken zijn uitgesloten. De oorzaak van SIDS is nog onbekend, hoewel er vele theorieën zijn: genetische mutaties, subtiele maar significante stoornissen van de hersenontwikkeling en de zogenaamde drievoudige risicotheorie, die een samenloop van stoornissen van de hersenontwikkeling van het kind impliceert, een kritieke periode van ontwikkeling en de aanwezigheid van een externe stressfactor. SIDS wordt actief bestudeerd - momenteel zijn 55 studies aan de gang in verschillende landen.
Dat is de reden waarom ik echt niet adviseer om na het incident weer kinderen te krijgen. Het is onmogelijk om te proberen het gat dat zich in de douche heeft gevormd, op deze manier aan te sluiten - een nieuw kind kan er last van hebben. Van het feit dat het voor altijd zal worden vergeleken met het ideaal. Van het feit dat hij zal groeien onder de druk van ouderlijke angsten voor zijn leven.
En het is belangrijk om dit openlijk over dit alles te vertellen. Ten eerste zijn er nog steeds manieren om ADHD te voorkomen (hoewel soms, zoals in ons geval, ondanks alle genomen maatregelen, onherstelbaar gebeurt). Ten tweede wil ik dat mensen begrijpen dat dit gebeurt. En de mensen met wie dit gebeurde, zouden geen verschoppelingen moeten zijn in de 'rouwerijmaatschappij' - alsof zo'n verlies niet serieus is. We zijn niet minder dan iemand in wiens leven iets heel ergs gebeurde, we willen - althans soms - erover praten, eenvoudig en rustig, zonder bang te zijn voor te emotionele reacties of pogingen om het onderwerp te veranderen. Niet lang, zonder een huilerig drama, gewoon praten.
Omdat niet precies bekend is waarom SIDS optreedt, zijn alle pogingen om dit te voorkomen gebaseerd op observationele gegevens. Deze gegevens geven aan dat het erg belangrijk is om de slaap van het kind zoveel mogelijk te beschermen. De Safe to Sleep-strategie bevat een aantal regels die helpen het risico te minimaliseren, hoewel ze deze helaas niet volledig elimineren:
zet het kind op zijn rug tijdens de slaap;
gebruik een harde matras bedekt met een laken op een elastische band en laat het kind niet slapen op een zacht oppervlak;
slaap in een slaapkamer met een kind, maar niet in hetzelfde bed (of volg de regels van samen slapen - een kind met een volwassene, zonder kussens en dekens, op een harde matras);
zorg ervoor dat het kind tijdens de slaap niets op zijn hoofd en gezicht heeft;
Leg geen kussens en dekens op het kinderbed en gebruik geen zachte "bumpers"; in plaats van een deken - warme pyjama of een slaapzak;
elimineren van passief roken;
indien mogelijk, voeden met moedermelk;
informeer alle familieleden en vrienden over deze regels.
foto's: igor_kell - stock.adobe.com (1, 2), georgemuresan - stock.adobe.com