"Je bent boos op vet": Waarom veranderen ten goede is ook een test
Verhuisd van een klein stadje naar een groot dorp vol met mogelijkheden. Begon meer geld te verdienen. Veranderd saai werk op een interessante en veelbelovende. Ik kocht een auto of verhuisde ruimer naar een appartement. Dit alles lijkt redenen voor vreugde te zijn - maar om een of andere reden voelen we ons niet altijd meteen verrukt wanneer veranderingen in het leven ten goede veranderen. Velen op dit moment geven toe dat ze niets voelen of ravage, verdriet en andere, vrij trieste gevoelens ervaren. We begrijpen waarom we ons slechter kunnen voelen wanneer het leven lijkt te zijn verbeterd en wat we eraan kunnen doen.
tekst: Yana Shagova
"New Territory" of life
Om te beginnen zijn eventuele wijzigingen stress en uitdaging, zelfs als ze leiden tot wat we wilden. En hoe groter en scherper ze zijn, hoe meer overbelasting onze psyche ervaart. Neem de verhuizing van een klein stadje naar een groot dorp. Stel dat je meteen een goede baan hebt en op een nieuwe plek gaat wonen en dat de verhuizing wenselijk was. Maar je moet weer aan alles wennen: aan lawaai, aan een groot aantal mensen, aan andere communicatiemethoden. We zullen moeten leren navigeren door het transportsysteem, nieuwe huishoudelijke gewoonten ontwikkelen, nieuwe gebieden en straten ontwikkelen.
Er is geen verandering zonder verlies. Tijdens dezelfde beweging verliezen we veel dingen: het vermogen om snel te navigeren (we zijn omringd door nieuw terrein), alle gebruikelijke hoekjes en werven, een favoriete bank in het park en favoriete wandelroutes, het gebruikelijke uitzicht vanuit het raam. In principe kunnen alle veranderingen worden vergeleken met de verhuizing: we "gaan" naar een nieuw leven, naar een nieuw, onontwikkeld gebied en daarmee verliezen we de oude. Daarom kun je nooit zeggen dat verandering alleen vreugde brengt - ook al is het een lang geplande en gewenste verandering ten goede. Het verlies van de gewoonte is een echt verlies, en we zullen het als elk verlies ervaren: rouw, onthoud, wees boos en betreur soms zelfs de genomen beslissing.
Wie ik ben
Ieder van ons vormt onze eigen identiteit en definieert onszelf bijvoorbeeld door afkomst, familie, beroep, nationaliteit, geaardheid, levensstijl of iets anders. Voor velen is het de manier van leven die ertoe doet, vooral als je bedenkt hoe onze wereld is gericht op succes, consumptie en prestatie. Maar zelfs met het toenemen van alle "succesindicatoren", kan een verandering van identiteit een serieus en moeilijk proces zijn.
We dachten bijvoorbeeld aan onszelf als een bonafide en hardwerkende persoon met een bescheiden salaris. En hier hebben we een verhoging ontvangen, en het inkomen is in wezen gegroeid - en nu is het nodig om wat nieuwe zelfbeschikking te vinden. En zelfs als we geld blijven verdienen met ons werk, kunnen we ons van tijd tot tijd nog steeds ongemakkelijk voelen, onbewust geloven dat het niet te best is voor een eerlijk persoon om rijk te zijn.
Opgroeien jonge mensen treuren vaak omdat ze geen tijd met vrienden kunnen doorbrengen zo vaak als in hun studiejaren. En het is niet alleen dat de behoefte aan communicatie niet bevredigd wordt - het kan heel goed zijn dat communicatie op het werk en met een partner voldoende is. En niet dat iemand nog twee keer per week feestjes wil tot de volgende ochtend - dit alles wordt misschien niet zo aantrekkelijk als voorheen. Het feit is dat op dit moment het idee van zichzelf als een sociale man en een echte vriend stuk gaat. Er zijn twijfels: als ik niet de ziel van het bedrijf ben, ben ik ineens een "saaie carrièremaker" of een "saaie familieman"? We moeten nadenken over hoe we een nieuw positief idee kunnen vormen van wat is veranderd of wat is veranderd.
Het vormen van een nieuwe identiteit is geen snel proces en het verliezen van oude ideeën over jezelf kan behoorlijk pijnlijk zijn. Daarom, aan het begin van sommige levensfasen - het huwelijk, naar het werk gaan, een kind krijgen, de welvaart verhogen - kan een persoon zich verward, slecht en schuldig voelen, of denken dat hij iets lijkt te hebben verloren.
"We waren altijd zo"
Identiteit is niet alleen persoonlijk, maar ook familie: "Wij zijn zo'n familie." Bijvoorbeeld: "we verdienen een beetje, maar eerlijk"; of "trots en vraag nooit om schuld"; of "geschoolde mensen die zich bezighouden met intellectueel werk"; of, integendeel, "hardwerkend, en niet een beetje gek". En als een verandering ten goede in je leven plotseling indruist tegen de identiteit van het gezin, kan dit conflicten en de meest echte drama's veroorzaken.
Het lijkt erop dat er meer geld was, verhuisde van een klein stadje naar een groot, vond een droombaan, ging op reis - geweldig! Het gezin kan alleen blij voor je zijn. In feite is het vaak niet zo eenvoudig. "Ik vertelde mijn familie dat ik Spaans ging leren, waar ik altijd van gedroomd had, en mijn moeder werd boos:" Besteed extra geld aan onzin! Je kent Engels, en het is genoeg, je begint liever geld te sparen voor een appartement! ""; "Mijn vader begrijpt niet waarom ik geld uitgeef aan taxi's wanneer er metro's en trolleybussen zijn in Moskou, ik verdien genoeg, ik help mijn ouders en ik hou niet van zijn overtuiging." Waarom zou ik mezelf in het algemeen voor mijn levensstijl rechtvaardigen? "; "Mijn grootmoeder gelooft dat luiaards die niet zijn aangepast om te werken in de steden wonen en toen ik daarheen verhuisde vanuit ons dorp, begon ze te zeggen dat ik nu" verwend "en" verwend "zal worden"; "Mijn moeder begrijpt niet waarom ik voor een carrière als visagiste heb gekozen, maar ze vindt dat" met handen werken "een schande is en schaamt me om familieleden te vertellen wat ik nu aan het doen ben."
Zulke verhalen zijn te horen van jongeren die besloten om de in de familie gevestigde orde te 'breken'. Soms kan zelfs financiële hulp aan familieleden de oudere generatie niet compenseren dat de identiteit van de familie wordt geschonden. Door hulp te accepteren of succes toe te kennen - een diploma van hoger onderwijs, een nieuwe baan, enzovoort - blijven ze volwassen kinderen verwijten dat ze hun gewone manier van leven hebben veranderd. In de ogen van ouders en grootouders zien de nieuwe regels er bijna als een verraad uit: "We hebben generaties lang zo geleefd en je waardeert het niet."
In Rusland is dit probleem bijzonder acuut: hoe meer getraumatiseerd de samenleving is, des te meer rampen (oorlogen, onderdrukking, perioden van hongersnood, enzovoort) de laatste generaties hebben overleefd, hoe inflexibel het wordt. En een persoon die "zwaait" naar een nieuw leven, ervaart extra stress vanwege de druk en misverstanden van het gezin.
Andere sociale kring
Elke verandering in levensstijl op de een of andere manier verandert de omgeving. Wanneer iemands inkomen groeit, verandert zijn vrije tijd: je kunt het bijvoorbeeld nu veroorloven om naar die plaatsen te gaan waar je dat niet kon. Niet alle vrienden zullen er met je mee naartoe kunnen gaan, en niet iedereen zal ervoor mogen betalen. Een taakverandering is vaak een verandering van schema en modus. Hetzelfde kan gezegd worden over de geboorte van een kind, verhuizen naar een ander gebied, het uiterlijk van een partner met een persoon die al heel lang alleen is. Er is minder tijd en middelen voor eerdere contacten, interesses en ideeën over acceptabele en gebruikelijke veranderingen: zo kunnen jonge kinderloze mensen om vijf uur 's morgens thuiskomen in een bar, maar jonge ouders kunnen dit niet altijd spontaan beslissen.
Natuurlijk wordt dit meestal opgelost door nieuwe rituelen en regels - en als relaties met vrienden en kennissen zijn gebouwd op wederzijdse sympathie en gemeenschappelijke interesses, bestaat de kans dat ze doorgaan, ongeacht de veranderingen. Maar sommige contacten zullen helaas onvermijdelijk wegvallen: sommige vrienden zijn misschien niet blij met je succes of kunnen zich gewoon niet aan je aanpassen, en met iemand zullen interesses en manieren compleet uiteenlopen. Natuurlijk is dit triest: je kunt niet teruggaan, maar oude relaties en vriendschap kunnen heel zielig zijn.
Angst of rouw
Paradoxaal genoeg kan het verbeteren van de leefomstandigheden de angst verhogen bij mensen die vroeger onder constante stress leefden. Voor een persoon die lange tijd in moeilijke omstandigheden heeft geleefd (bijvoorbeeld in een gezin met een familielid met alcoholafhankelijkheid, waar iemand hem sloeg, waarbij hij constant geld, voedsel, enzovoort miste), wordt de ramp gewoon. Elke rust wordt gezien als een klein 'uitstel' voor de volgende tegenslagen. En wanneer het uitstel vertraagd is, is het alarmerend - omdat er nu iets slechts moet gebeuren. Wel, wanneer is het al? Wanneer? Deze angst is zo ondraaglijk dat iemand soms voor zichzelf 'verslechterde' levensomstandigheden begint te creëren: deadlines te missen, alles op het laatste moment te doen, meer zaken en verplichtingen te nemen dan hij kan vervullen, totdat de laatste niet naar artsen gaat enzovoort.
En heel vaak veroorzaakt levensverbetering uitgestelde rouw. Iemand die vele jaren in ondraaglijke omstandigheden heeft geleefd, bevindt zich in een betere situatie en beseft hoe verschrikkelijk zijn vroegere bestaan was. En als ze vroeger of zij het zich niet konden veroorloven om medelijden met zichzelf te hebben of boos te zijn op degenen die schade en pijn veroorzaakten, vallen nu al deze gevoelens op de persoon. Van buitenaf kan het lijken alsof iemand "furieus is van vet", het is onduidelijk hoe ontevreden: "Wat zeg je, het leven wordt beter!" Maar de gevoelens van de afgelopen jaren zijn gebleven en hebben een soort toestemming nodig.
Hoe om voor jezelf te zorgen
Om aan het nieuwe leven te wennen, heb je veel tijd nodig. Het is de moeite waard om het aan jezelf te geven en niet je eigen gevoelens te overrompelen. Het is belangrijk om te begrijpen dat alles in orde is met je: als je niet blij bent met de gewenste nieuwe woning, droombaan, bruiloft met je geliefde, je inkomen verhoogt of gemengde gevoelens hebt over al deze vreugdevolle gebeurtenissen en veranderingen, is dit absoluut normaal. Bedenk dat we zelfs met de meest gewenste veranderingen iets ouds verliezen. Daarom rouwende, verveelde, twijfelende of ontevreden zijn met iets in de volgorde van dingen.
Bedenk dat elke verandering stressvol is, en geef jezelf de tijd om je aan te passen. Ja, het kost tijd om te wennen aan het aangename en vreugdevolle, hoe vreemd het ook klinkt. Verwacht niet van jezelf over-prestaties in de eerste maanden. Als je inkomen is verdubbeld, verheugen je je, maar probeer niet alles in te halen dat je in de afgelopen jaren bent kwijtgeraakt: grijp niet alle reparaties, reizen, dure aankopen en betaalde trainingscursussen tegelijkertijd. Als je een specialiteit hebt veranderd en daarin succesvol bent geworden, probeer dan niet meteen een superprofessional te worden, niet te gillen en neem niet meer orders en projecten dan je kunt trekken. De wens om alles goed te grijpen is meteen heel duidelijk, maar probeer een beetje te bewegen.
Denk aan de details van het verleden of wat je mist van de oude manier van leven en kun je het nu recreëren. Ga bijvoorbeeld eens in een paar weken naar het park in de oude wijk en zit daar op je favoriete bankje, of zoek een coffeeshop die eruit ziet als je favoriete bank. Wees niet verrast en laat u niet verontrusten als u merkt dat u vreemde en minder leuke dingen mist. En denk indien nodig na over hoe ze kunnen worden vervangen als ze destructief zijn. Als je als tiener bijvoorbeeld in 'gevaarlijke' gebieden wandelt, kun je extreme sporten of trekking proberen, zodat alle moeilijkheden die je tegenkomt worden gecontroleerd.
In het boek 'In de zon kijken: leven zonder angst voor de dood', beschreef Irvin Yalom zijn cliënt, een 52-jarige verpleegster die opgroeide in Harlem, en in haar jeugd jarenlang drugs had gebruikt en sekswerk had gehad. Deze vrouw gaf toe dat ze soms nostalgisch was over het leven op straat: "Het leven was heel eenvoudig, het was dag in dag uit hetzelfde: je moest het gewoon overleven." Dit betekent natuurlijk niet dat de heldin en mensen die zulke gevoelens hebben, echt willen terugkeren naar de hel die werd ervaren. Het is alleen dat onze psyche is geregeld: soms missen we de zekerheid van het oude leven, zelfs als het erg moeilijk was.
Prijs jezelf - veel en in detail. Vaak verhogen mensen in plaats van zich te verheugen, onmiddellijk de lat van eisen. Dit kan op elk gebied gebeuren: heb een nieuwe baan - je moet onmiddellijk de coolste van de afdeling worden, een paar gevonden - nu moet je de relatie perfect maken, enzovoort. Rijd niet zelf - geef jezelf de tijd om het plezier van nieuw werk, nieuwe relaties, nieuwe kansen te voelen.
Denk na of schrijf zelfs een lijst met wat je hebt gedaan om je leven te veranderen. Zelfs als wat er gebeurde lijkt op eenvoudig geluk, zult u waarschijnlijk merken dat u heel hard hebt geprobeerd. Het lijkt er bijvoorbeeld op dat het feit dat je je huidige partner hebt ontmoet en ontmoet, puur geluk is. Maar als je erover nadenkt, leerde je in het verleden hoe je relaties op te bouwen, waagde je aan dingen die niet bij je passen, ervaren falen, probeerde je een meer accepterende, gevoelige en contactpersoon te worden, of gaf je de tijd om te leven zonder relaties en jezelf beter te leren kennen. Dit alles speelt een rol in het feit dat de huidige relatie zich heeft ontwikkeld - zelfs als je echt heel veel geluk hebt met een partner.
Het prijzen en ondersteunen van jezelf is erg nuttig. Ten eerste maakt het het leven rustiger en comfortabeler, waardoor we ons kunnen aanpassen aan veranderingen. Ten tweede voelen we ons een goed mens, waardig van een goed leven. Dit helpt om het hoofd te bieden aan schuldgevoelens in gevallen waarin het gezin of onze omgeving het probeert op te leggen of wanneer we zelf het gevoel hebben dat ons succes niet verdiend is. Bovendien leren en onthullen we op deze manier onze sterke punten beter en begrijpen we welke winnende strategieën ons hebben geleid tot positieve veranderingen. Ze zijn allemaal erg individueel en het is handig om ze te kennen om er later op te kunnen vertrouwen.
FOTO'S: pixarno - stock.adobe.com, MichaelJBerlin - stock.adobe.com, bankrx - stock.adobe.com
