"Het is alsof ze zijn aangesloten op elektrische draden": ouders over de homoseksualiteit van hun kinderen
Een van de belangrijkste nieuwsmakers vorige week was Kevin Hart: een Amerikaanse acteur werd aangesteld als leider van de volgende Oscar. De sociale netwerken haalden hem zeven jaar geleden onmiddellijk homofobe tweets terug, waarna Hart zelf weigerde de ceremonie uit te voeren. In de slecht gefotografeerde publicaties maakte de acteur dubbelzinnige grappen en gaf hij toe dat hij zijn kind niet zou toestaan homo te worden. "Als mijn zoon thuiskomt en poppen speelt met zijn dochters, zal ik ze breken en hem vertellen om deze geystvo te stoppen", schreef hij in 2011. Latere tweets werden verwijderd, maar het internet onthield ze. "Ik heb besloten dit jaar te weigeren deel te nemen aan de Oscars," schrijft Kevin nu. "Ik wil de aandacht niet afleiden van een evenement dat zulke geweldige getalenteerde artiesten zullen vieren.Ik bied mijn oprechte excuses aan de LGBT-gemeenschap voor tactloze woorden."
Hart's geval is indicatief - zelfs de meest vooruitstrevende mensen zijn vaak bang om uit hun eigen kind te komen. Adoptie hangt grotendeels af van de cultuur en de stemming in de samenleving: 90 procent van de Japanse ouders staat bijvoorbeeld klaar om de seksuele geaardheid of genderidentiteit van hun kind te accepteren, terwijl in Rusland het aantal mensen dat vrijwillige relaties tussen hetzelfde geslacht veroordeelt voor het eerst in twintig jaar meer dan 80 procent is. We hebben met ouders gepraat over hoe ze over de homoseksualiteit van hun kinderen hebben geleerd en wat de erkenning heeft veranderd.
tekst: Anton Danilov, auteur van het Telegram-kanaal "Promeminizm"
Larissa
45 jaar oud
Al op jonge leeftijd merkte ik dat de zoon anders was dan zijn leeftijdsgenoten: hij was niet geïnteresseerd in het traditioneel "jongensachtige" plezier, hij speelde met de meisjes. En op de kleuterschool en op school was hij voor het grootste deel omringd door vrienden. Van tijd tot tijd werd ik bezocht door de gedachte: "Wat als mijn zoon homo is?" Eens deelde ik mijn angsten met mijn moeder, waarop ze vroeg: "Zelfs als dat zo is, zal hij ophouden je zoon te zijn? Ben je minder verliefd op hem?" "Natuurlijk niet," dacht ik. Ik reed deze gedachte van me weg, maar het zesde zintuig liet me niet in de steek: mijn zoon is homo.
Het eerste dat ik voelde nadat ik mijn zoon had herkend, was shock, afwijzing. In mijn hoofd begonnen gedachten te kriebelen: "Waarom is mij dit overkomen, in onze familie? Wat heb ik fout gedaan?" Om de een of andere reden gaf ik mezelf de schuld. Ik begon veel over dit onderwerp te lezen, maar lezen stelde me niet bijzonder gerust. Ik begreep dat mijn kind ook hard was, hij maakte zich zorgen over de vraag of hij zou worden geaccepteerd zoals hij was, of zijn familie zich niet zou afkeren. Zijn vader woonde niet lang bij ons, en de rest van het gezin (grootmoeder, tante) nam dit feit rustig aan.
Tot nu toe had de zoon meisjes en ik was blij voor hen: het leek mij dat mijn vermoedens niet werden bevestigd. Na de coming-out vervolgde hij de relatie met een van hen en hielp ik op elke manier: ik sprak lang met mijn zoon, nam hem mee naar de zee met het meisje en huurde daar een huis voor hen. Maar alles tevergeefs: met een meisje bleef hij uiteindelijk op vriendschappelijke voet en sindsdien is hij alleen met mannen aan het daten.
Natuurlijk was ik boos. Maar ik heb nooit de gedachte gehad mijn zoon volledig van het leven te verwijderen en hem te vergeten. Nu begrijp ik dat de coming-out niet als een ongeluk of algemeen verdriet moet worden opgevat. Homoseksualiteit is geen fout, het is slechts een kenmerk. Met een man is alles in orde! Ja, ondanks de acceptatie, vraag ik mezelf soms af: "Wat als alles anders was?" Het is immers duidelijk dat elke ouder plannen maakt: hier zal het kind opgroeien, zijn studies afmaken, trouwen, kinderen leiden. En als je meer leert over zijn seksuele geaardheid, realiseer je je dat in ons land deze plannen aan het afbrokkelen zijn. Maar onze plannen zijn slechts onze plannen, het leven maakt heel vaak zijn eigen aanpassingen. En het kind zal een kind blijven en de echte ouder zal altijd van hem houden. Mijn zoon groeide op als een vriendelijke, gevoelige, goed opgeleide jongeman. Hij heeft zijn persoonlijke leven, dat hij leeft zoals hij dat nodig acht. Ik wil echt hopen dat hij gelukkig is. Is dat niet wat elke moeder wil?
Andrew
46 jaar
Het werd duidelijk dat de jongens niet geïnteresseerd zijn in mijn dochter, nog voordat ze bekende dat ze een lesbienne was. Ik kwam tot deze conclusie toen zij 12-13 jaar oud was, en toen alleen zichzelf beweerde in haar veronderstelling. En vlot kwamen we tot de conclusie dat de dochter op mijn zestiende me vroeg om op te treden in de Living Library als de vader van een lesbienne. Ze hoefde geen enkele erkenning te geven en zei het hardop: we communiceerden altijd heel open en ze begreep dat ik alles al wist. We hebben dit onderwerp niet stilgelegd, maar we hebben ook geen verklarende gesprekken gevoerd. Nadat de coming-out van mijn dochter in ons leven absoluut niets is veranderd, ben ik altijd een normale houding geweest tegenover de vertegenwoordigers en vertegenwoordigers van de LGBT-gemeenschap.
Toen de dochter alles zelf besloot, verstopte ze haar oriëntatie van niemand anders. Haar moeder reageerde kalm op de erkenning en grootmoeders en grootvaders begrijpen niet volledig wat er op het spel staat, daarom "gewoon niet gerookt". Ik kan niet zeggen dat ik me zorgen om haar maak - ze geeft hier geen redenen voor. Ze is nu twintig jaar oud, ze is een volwassene. Ze neemt zelf beslissingen en neemt verantwoordelijkheid. Als ze problemen heeft die ze niet kan oplossen of niet weet, neem ik deel - maar alleen om ze te leren hoe ze in de toekomst kunnen worden opgelost. Met het eerste meisje Polina heb ik helaas nooit ontmoet.
Masha
46 jaar
In de verre zestien jaar schreef ik per post het literaire tijdschrift "Jeugd". Ze publiceerden prachtige auteurs en auteurs, wiens gedichten en proza niet in de schappen van de Sovjet-boekhandels te vinden waren. Toen ik eens een ander tijdschrift uit mijn mailbox haalde, las ik het intrigerende verhaal van Valeria Narbikova met de even intrigerende titel "About Ecolo". De hoofdpersoon heette Petrarca, in verkorte vorm - Peter. Ik werd verliefd op dit verhaal en besloot daarom dat ik de mooiste naam voor mijn dochter had gevonden.
Vele jaren later trouwde ik en werd zwanger, liep met een afgeronde buik en noemde hem Petya. Op de vraag "Wat als er een meisje is?" Ik antwoordde dat er een meisje was, maar om de een of andere reden besloot iedereen dat ik zo veel grapte en lachte lief. Maar ik maakte geen grapje - zo kwam Petya tevoorschijn. Natuurlijk was mijn Petya precies zoals Petya, over wie ik las: ze was een meisje dat op een jongen leek. Lazala op het hek, speelde voetbal en robots en droeg geen jurken - maar ze had lang blond haar en een menigte fans. In de kleuterschool van sommige 'vrijers' waren er drie dingen waarmee ze heimelijk kuste. Ik was er zeker van dat ik het mooiste meisje van de wereld heb - en omdat ze een beetje anders is dan alles, werd ze nog mooier.
In de winter van 2009 zijn we verhuisd naar St. Petersburg. Petya ging naar het gymnasium, de jongen Vanya werd daar verliefd op hem, die alle lente in onze voordeur stond te wachten tot ze zou vertrekken, en hij zou nog een briefje in haar hand schuiven. En toen werd Petya verdrietig - en zozeer dat ze besloot haar fans uiteen te drijven, maar ze heeft zelf aangekondigd dat "de jongens dwazen zijn, ze zijn normaal" en dat ze "alleen vrienden wil zijn met Lena en Nastya." Toen zei Petya dat ze een kort kapsel wilde hebben. Ik stond haar natuurlijk toe en verwachtte een soort gewone auto, maar ze verliet de salon met haar geschoren nek. En zo ging het naar haar toe! Ik bewonderde mijn "meisje-jongen" en, naar mijn mening, zelfs vertelde haar dat ze eruit zag als een mooie jongen. Ik zag niet in haar verlangen om op alle meisjes te lijken, niets ongewoons. En toen begon Petya veel te huilen. Ze vertelde me dat ze verliefd was en met wie ze het niet vertelde. Ik heb haar niet afgezet, in wie, en gewacht tot ze het zou willen delen. In het voorjaar belde ze de telefoon op dat ze van Lena houdt en dat dit verschrikkelijk is, omdat Lena van Nastya houdt en Nastya haar heeft verlaten. Ik herinner me dat ik op dat moment op straat liep en dat ik een kleine schok in mijn hart had - alsof er elektrische draden op mijn handen waren aangesloten. Ze luisterde naar haar tranen in de buis, liep langs een bekende straat, haar benen waren verzwakt en alles rondom was al anders. Het hele leven is anders, mijn meisje is anders, ze huilt nu in de telefoon en zegt dat ze niet is zoals iedereen, en niemand houdt van haar.
Ik herinner me dat ik naar een klein park op Ligovsky ging en een beetje huilde. Toen riep ze haar geliefde en vertelde over de ramp van hun leven. En hij nam het zo kalm, alsof hij zelfs blij was dat eindelijk alles op zijn plaats viel. Ik belde toen Petya en zei dat alles goed zou komen, dat ze mooi en mooi, interessant en geweldig was. Dat er zeker een persoon zal zijn die van haar zal houden, net de tijd is nog niet gekomen. En ik zal er altijd zijn, ik zal haar liefhebben en steunen in alle zaken en ondernemingen, omdat ik haar moeder ben. Het kan me niet schelen of ze van jongens of meisjes houdt. Het belangrijkste is dat ze blij is met deze persoon. En als ze gelukkig is, zal ik ook gelukkig zijn.
Met Lena kreeg Petya uiteindelijk een liefde van drie jaar "eenzijdig": Petya hield van haar en Lena was bevriend met haar. Toen had ze andere meisjes die nog steeds op bezoek komen. Ik ben erg warm en goed met hen. Ze zijn nog steeds erg dicht bij me, hoewel ze elk een eigen leven hebben. Ik voel me soms bang dat Petya voor altijd geen partner voor zichzelf zal vinden. "Forever" is een stom woord: ik weet dat er geen eeuwigheid is, maar soms wil ik echt geloven dat het gebeurt. Ze wil categorisch geen kinderen, zelfs niet door kunstmatige inseminatie - voor haar is het fysiek ondraaglijk. En ik ben ook bang dat ik zal sterven, en zij zal alleen blijven.
Margarita Alekseevna
77 jaar
We hadden een gewone Sovjetfamilie: de man werkte als een senior voorman in de Severonikel-fabriek, ik werkte als kleuterleidster en daarna kreeg ik een baan als hoofd van de geldtransacties bij de staatsbank. We hadden twee zoons, die zes jaar uit elkaar waren geboren. Ik vind het moeilijk om over hun jeugd te praten, omdat het hetzelfde was als de andere kinderen in de Sovjet-Unie: we werkten het hele jaar, en in de zomer gingen we vaak naar Sotsji en naar familieleden in Tsjernihiv. Ik merkte dat mijn jongste zoon Philip vaak mijn jurken probeerde, lippenstift gebruikte, maar er niet veel waarde aan hechtte. Hij werkte in een dramagroep en ik geloofde dat deze transformaties onderdeel waren van zijn hobby voor theater. En niemand van de familieleden dacht iets slechts.
Op school studeerde de zoon goed en was erg onafhankelijk, ik had geen controle over zijn prestaties. Meestal wijdde hij zijn passie voor theater. Toen we eenmaal op de deur klopten. Er was de moeder van een van de studenten van deze groep, die ons verzekerde dat haar dochter zwanger was van onze zoon. Ze was zeventien, hij was veertien. Philip ontkende natuurlijk alles, en we geloofden hem. Maar in een klein stadje kon je een stiksel in een tas niet verbergen, dus dit verhaal kreeg al snel publiciteit. Mensen op straat wezen ons aan en schreeuwden daarna iets onfatsoenlijks. Ik herinner me dit verhaal voor altijd.
Na school wilde de zoon naar het theatraal instituut in Moskou, maar hij ging niet binnen en ging het leger in. Dat was in 1986. Toen hij al teruggekeerd was uit het leger, begon hij apart te leven: mijn vader en ik hebben hem een klein appartement aangeboden. Hij had een vriend, wier naam Arthur was, ze gingen vaak ergens samen, kwamen zelfs soms bij ons op bezoek. Ik wist dat Arthur vaak met mijn zoon overnachtte. Eens riep hij ons op zijn huistelefoon en zei: "Je zoon is blauw en we zijn geen vrienden." Ik luisterde en het hele lichaam bevroor letterlijk. Later ontdekte ik dat ze een slecht gevecht hadden en besloot hij op deze manier wraak te nemen op mijn zoon, omdat we niet wisten van zijn neigingen. Zeggen dat ik gruwel heb ervaren, is niets zeggen. Ik heb veel gehuild en was bang dat andere mensen het zouden herkennen. En mijn zoon huilde ook - het was een doodlopende weg, en we wisten niet wat we in zo'n situatie moesten doen. Vreemd genoeg, maar mijn man reageerde hier eenvoudiger op of liet het gewoonweg niet blijken. Toen in de communicatie begonnen we eenvoudig dit onderwerp te vermijden. Op een dag gaf mijn zoon me een cassette van de film "Our Sons". Toen ik hem gadesloeg, was ik geschokt: de hoofdpersoon wordt besmet met HIV en sterft aan aids. Ik begon te vrezen dat mijn zoon ook ziek was, maar toen legde hij uit dat deze film ging over acceptatie, niet over ziekte.
Nu communiceren mijn zoon en ik goed, maar we raken het onderwerp van zijn persoonlijke leven niet aan. Het lijkt mij dat die connectie met een zeventienjarig meisje zijn leven voor hem verbrak: misschien, als het er niet was, zou hij net als iedereen zijn. Ik kan niet zeggen dat ik eindelijk de oriëntatie van mijn zoon heb aanvaard, ik heb haar liever gewoon verdragen. Hij is nog steeds mijn kind en ik hou heel veel van hem.
Alexander
63 jaar
Masha is mijn tweede kind, mijn enige dochter. Toen ze werd geboren, was ik erg blij. We hebben haar niets ontzegt, maar we hebben ook niet bedorven. Haar karakter begon zich in de kindertijd te manifesteren: Masha is waarschijnlijk onafhankelijk en heel waarschijnlijk voor haar moeder. Ze klaagt nooit over iets, en als je druk op haar uitoefent, gaat ze meteen in haar "schil". In 2010 stierf haar moeder en wij, inclusief de drie Yorkshire-terriërs, werden met rust gelaten.
Toen ze op school zat, merkte ik niets. Op het instituut had ik een aantal vermoedens - hoewel het juister zou zijn om ze geen achterdocht te noemen, maar gewoon gedachten. Op school kwamen Masha en haar vrienden ons vaak opzoeken, maar ik was nooit geïnteresseerd in haar persoonlijke leven. Waarom zou ik klimmen met de vragen "Heb je een jongen?" of "Wie is je jongen?" Als iemand wil, zal hij het vertellen. Toen ik opgroeide, vertelde ik niemand over mijn persoonlijke leven: ik vind het niet leuk als ze in mijn ziel klimmen.
Ik ben altijd kalm geweest tegenover homoseksualiteit. Ik heb een paar homovrienden, het zijn geweldige jongens. Ik heb er nooit last van gehad, maar ik hou er ook niet van erover te praten, vooral gezien onze homofobe omgeving. Hier ben ik - heteroseksueel, ik heb mijn eigen leven, mijn principes. Waarom zou ik naar anderen klimmen, wetende dat ze anders zijn? Dit is geen ziekte, ze worden niet erger. Drugs zijn erger - dat is wat ik altijd heb gevolgd in het leven van mijn dochter.
Er is nog nooit een 'schroot' in ons huis geweest, ik heb haar niet verteld dat het nodig is om te trouwen of dat ze moet bevallen. Ik heb pas twee of drie jaar geleden iets over Masha's oriëntatie gehoord. De dochter was al afgestudeerd aan de universiteit en begon te werken. Ze zei: "Pa, wees niet bang, ik woon met een meisje, ik ben een lesbienne." "Oké, dus wat? Je bent niet gestopt mijn dochter te zijn," antwoordde ik. Het werd geen schok voor me, het leven aan deze erkenning was nog niet voorbij. Ik herinner me dat ik in de spiegel keek en tegen mezelf zei dat ik alles correct had gedaan.
Ik heb geen van mijn familieleden verteld over de erkenning van mijn dochter en ik ga het niet doen. Mensen vragen me soms wanneer Masha gaat trouwen, maar in dat geval raad ik je aan het haar te vragen - en het gesprek eindigt daar. Het kan me niet schelen wat andere mensen denken. Ik geloof dat seksuele geaardheid het minst schokkend is. Masha spreekt openlijk over haar oriëntatie, maar tegelijkertijd is ze geen activist, ze beklimt niet de barricades. Ik heb het altijd gesteund en zal het verder blijven steunen.
Nina
61 jaar
Toen mijn zoon klein was, was hij al niet zoals alle andere jongens van zijn leeftijd. Hij was zacht en teder. Hij was heel huiselijk, hij speelde graag met poppen. Ik zag dat hij het op de een of andere manier niet was, maar dacht niet aan homoseksualiteit. Toen mijn zoon naar het leger werd gebracht, begon ik, wetend over de razende ontgroening, te vrezen dat ze hem daar konden behandelen als een homoseksueel man. Vanwaar deze gedachte en deze angst vandaan kwamen, begrijp ik het nog steeds niet - tenslotte waren er alleen maar mijn gissingen en ervaringen, die ik op alle mogelijke manieren van mezelf af reed.
Na het leger ging de zoon diep in genderstudies, maar hij openbaarde nooit zijn geheim aan mij. Ik kalmeerde een beetje en besloot dat alles me scheen dat ik me gewoon erg zorgen om hem maakte. En de zoon begon me verschillende wetenschappelijke artikelen over genderstudies te geven. Soms kwamen materialen over homoseksualiteit over - maar toen zag ik ze niet als iets aparts. Ik lees alles wat mijn zoon heeft gegeven. Hij vroeg of ik alles begreep, of ik nog vragen had. Ik was natuurlijk onbegrijpelijk, maar ik ging er ook niet echt op in. Ik dacht dat hij me net aan het verlichten was, maar ik had het niet echt nodig.
Mijn jongere zus kwam vaak naar ons toe. Toen de zoon niet thuis was, hield ze ervan een rondleiding door zijn kamer te maken. Ik vond het niet leuk omdat ze vragen had. Ik had ze niet - hoewel ik regenboogvlaggen en verschillende posters in de kamer van mijn zoon zag. Ik vertrouwde mijn zoon echt om te twijfelen aan hem of zijn beroep.
Toen begon ik te beseffen dat ik te snel kalmeerde met betrekking tot de homoseksualiteit van mijn zoon. Hij probeerde het me te vertellen, maar ik hoorde het niet - omdat ik het niet wilde horen. Toen we met hart en ziel praatten, probeerde hij me voorzichtig te laten biechten. "Mam, misschien houd je van me te houden en gooi ik me in het algemeen uit het huis als je iets over mij leert waar je niet eens over kunt praten ..." Ik was gekwetst om het te horen, ik had geen raad en begreep het niet: mijn jongen drinkt niet, rookt niet , hij klimt niet op kelders en zolders, houdt zich bezig met de wetenschap - wat deed hij dat, dat hij me niet eens kan vertellen? Ik wilde er niet over praten met mijn zus en schakelde altijd meteen over naar andere onderwerpen. Het was moeilijk voor mij om mezelf toe te geven dat mijn vermoedens niet tevergeefs waren.
Mijn vragen aan mijn zoon waren vaak verward. Soms raakte ik het doelwit, en soms probeerde hij verschillende keren om te formuleren wat ik wilde vragen. Uiteindelijk leerde ik over zijn homoseksualiteit, en nu ben ik hem zeer dankbaar voor zijn geduld, de wens om informatie aan mij over te brengen, om het gordijn voor een andere wereld te openen. De wereld van mensen moest zwijgen, zich terughouden en zich verstoppen. К тому моменту, когда сын рассказал мне о своих отношениях, я уже принимала и любила всех ЛГБТ-людей, с которыми успела познакомиться. Партнёр моего сына не был исключением.
Сейчас я переживаю, что не доживу до того дня, когда в нашей стране гомосексуальные люди будут приняты и законом, и обществом. Я познакомилась с замечательными, образованными и интересными ЛГБТ-людьми и их родителями - и мне бы очень хотелось однажды увидеть их всех счастливыми. Я научилась не просто слушать, но и слышать своего сына. А он научил меня шире смотреть на мир.
De redactie van Wonderzine bedankt de groep "Coming Out" en persoonlijk het schrijven van het telegram-kanaal "Washed Hands" aan Sasha Kazantsev voor hun hulp bij het organiseren van het interview.
foto's: Marem - stock.adobe.com, Jenny - stock.adobe.com