"Laat je niet misleiden en verzin het niet": Waarom praten mensen over sociale problemen in sociale netwerken?
Sociale netwerken hebben hun begrip van openheid enorm uitgebreid.. Mensen leggen ogenschijnlijk naturalistische foto's van wat op hun bord ligt en gebeuren in het huis - maar vaak verfraaien dergelijke posten de realiteit volledig of vervormen ze. In gevallen waarin een persoon besluit te praten over een intieme ervaring, echte problemen en verwondingen, wordt hij vaak beschuldigd van ongepaste blootstelling aan lezers. We spraken met verschillende meisjes die vertelden over hun psychische problemen in sociale netwerken, over waarom ze het deden - en hoe de mensen om hen heen reageerden.
interview: Irina Kuzmichyova
Daria
Ik ben altijd immuun geweest voor opmerkingen over het feit dat depressie "gewoon een slecht humeur" en "onwil is om een comfortabel leven te leiden te midden van uitgehongerde kinderen in Afrika." Toen ik bijvoorbeeld journalistiek studeerde, werd de aanwezigheid van een depressie of een bipolaire stoornis als een onmisbaar onderdeel van de studentencultuur beschouwd.
De diagnose 'borderline persoonlijkheidsstoornis' was voor mij een reis naar mij. Het duurde bijna tien jaar voordat het in mijn begrip werd gevestigd en in het begrip van artsen werd gevestigd. Voordien had ik meerdere keren depressies, ze werd behandeld met medicijnen. Geslaagd psychotherapie sessies voor bipolaire stoornis. Toen was er epilepsie - niet uit het veld van psychische stoornissen, maar het veranderde grotendeels mijn houding tegenover hen en tegenover mijzelf (ik schreef hierover een nogal persoonlijke column). Dat wil zeggen dat ik voor de borderline persoonlijkheidsstoornis kwam.
Praten over geestelijke gezondheid is als het vechten tegen windmolens, maar ik besloot dat als ik stil was, deze molens me zouden vermalen. Daarom begon ik met een eenvoudige: ik legde alles in detail uit aan mijn omgeving, ik probeerde te praten over het verschil tussen mentale en neurologische aandoeningen. Het heeft veel geholpen: sommige mensen zijn van gedachten veranderd, anderen hebben iemand in mij gezien met wie zij hun problemen konden delen en weten dat ik ze niet zou beoordelen. Er zijn veel van die in mijn instagramblog - zij delen openbare verhalen en schrijven in privéberichten. Het helpt om te zien dat iedereen problemen heeft en dit is normaal.
Ik schaam me niet om over de diagnose te praten - integendeel, het is gemakkelijk. Het is veel moeilijker om de normen van "normaliteit" na te bootsen. En zo gooide de vlag - en je kunt je identiteit niet censureren. Toen ik sociale netwerken had, werd het een logische voortzetting van mijn positie. Met de hulp van sociale netwerken, realiseerde ik me dat mijn plek op verschillende manieren is om te zoeken, na te denken, alles in vraag te stellen. Een blog geeft mij de gelegenheid om niet alleen openlijk over geestelijke gezondheid te praten, maar ook om te registreren wat er met mij gebeurt. Dit is zo'n openbaar dagboek. Ik probeer extreem eerlijk te zijn en dit resoneert met degenen die geen borderline persoonlijkheidsstoornis hebben, maar er zijn andere stoornissen.
Mensen besteden meer energie aan het negeren van de situatie in plaats van erover te praten. Als we allemaal af en toe naar het sociale netwerk gingen, niet zoals in de ideale wereld van superhumans met een hondenfilter, maar als een psychotherapeut, zou alles veel transparanter worden. We zijn niet zo eenzaam en ons lijden is niet zo uniek. En het is prachtig.
Lina
Mijn verhaal begon in 2015, ik was dertien jaar oud. Niets voorzegde dat ik de komende drie jaar in de hel zou doorbrengen. Mijn naaste persoon stierf, en vanaf dat moment sloot ik mezelf. In een paar maanden veranderde een middelbare scholier bijna in een trojka - het kon me niet schelen. Ik keerde terug van school naar huis en ging naar mezelf, voor het eerst toevlucht tot zelfbeschadiging. Ik deed het om een paar minuten in leven te blijven. Toen mijn ouders mijn ruige handen zagen, brachten ze me naar een dokter. In de loop van een jaar werd ik gediagnosticeerd - van posttraumatische stress tot angst-depressieve stoornis.
Maar toen veranderde er iets. Het leven keerde terug: ik sliep drie tot vier uur per dag, studeerde, ging sporten, trok veel. Het duurde ongeveer vijf maanden. Ik ging naar de dokter om te melden dat alles in orde was, maar hij stelde de bipolaire stoornis vast. Toen wist ik niet wat het is.
Mijn leven was verdeeld in twee perioden: manie en depressie. Mensen met een bipolaire stoornis en depressie willen vaak zelfmoord plegen. Ik wilde en probeerde zelfs drie keer, maar dit is in het verleden. Nu wil ik leven, ondanks de ziekte. Ik heb geleerd ermee om te gaan, ik ben al meer dan drie maanden in remissie. In zekere zin is deze ziekte een beloning. Stel je het plezier voor dat je hebt als je een smakelijk gerecht eet of naar je favoriete liedje luistert. Vermenigvuldig het nu met tien - dat is wat ik voel in de periode van manie.
Toen de ziekte vorderde en ik ondersteuning nodig had, verlieten bijna al mijn vrienden me. Hoogstwaarschijnlijk wisten ze niet hoe ze zich moesten gedragen. Ik heb een blog in instagram, waar meer dan vijftigduizend lezers zijn. Vroeger liet ik alleen aan Storiz doorschemeren dat ik een bipolaire stoornis had en ik leed aan Selfharm, vaak aangelegd als Depressieve Storiz. Abonnees stelden veel vragen, dus onlangs vertelde ik mijn publiek over mijn problemen. Ik wil dat mensen die soortgelijke symptomen opmerken zelf begrijpen wat er met hen gebeurt en zich wenden tot een goede specialist - dit is belangrijk. En het is belangrijk voor hen om te weten dat ze niet alleen zijn. Ik antwoord altijd in privéberichten op verzoeken om advies, ondersteuning en troost. Ik weet hoeveel ondersteuning nodig is, omdat ik het niet in mijn tijd heb ontvangen.
Sasha
Tot een bepaald moment had ik geen zin om een blad op Facebook te schrijven over mijn psyche: ik wilde niet te veel aandacht voor mezelf trekken. Maar het kwam nooit bij me op dat iemand me serieus zou beoordelen vanwege wat er met me gebeurde, omdat ik het niet leuk vond, en ik probeerde ermee om te gaan. In de winter van 2016 was ik vreselijk bedekt, want een paar weken lang heb ik het huis bijna niet verlaten. Alles over de klassieker: je wilt niet wakker worden, dan kun je niet slapen, je voelt stabiel walgelijk. Het is onmogelijk om in zo'n staat te werken, maar ik dwong mezelf met geweld. Naast het hoofdwerk heb ik ook veel freelancen opgedaan. Maar je kunt geen depressieve episodiek vragen om te wachten tot je alles hebt voltooid. Berichten van klanten vielen op mij: "Dit zou gisteren moeten gebeuren." Ik kon het niet uitstaan en schreef een post in het telegramkanaal: ik vertelde me net in welke staat ik was voor een tijdje. Ik schaamde me om werkgevers te vragen deadlines te verplaatsen of mijn taken aan andere mensen te geven, maar ik wilde me op de een of andere manier op de een of andere manier uitdrukken.
Mijn kanaal leest heel weinig mensen, en onder hen was mijn vriend (al een voormalig lid) - ik vertaalde teksten voor haar site. Ik verwachtte niet dat iemand iets tegen me zou schrijven, maar uiteindelijk kreeg ze van mij een geringschattende bladzijde in de geest: "Maar hoe kun je je niet schamen om je luiheid met zulke onzin te rechtvaardigen." De boodschap eindigde met letterlijk de volgende woorden: "Ik heb ***, hoe doe je dat, maar je hebt het beloofd, dus na zoveel dagen wacht ik op bestanden met vertalingen in mijn persoonlijke account." En ik stotterde niet eens dat ik niets zou doen. Nu herinner ik me en verbaasde me erover dat zij, als een vooruitstrevend meisje, een psychische stoornis kon ontkennen. En toen schaamde ik me ongelooflijk dat ik zo'n zuivelbedrijf was. Daarom verzekerde ik haar dat ik alles op tijd zou doorgeven en de post zou vernietigen. Dit heeft lange tijd mijn wens ontmoedigd om te schrijven over mijn psychische stoornissen (ik heb een bipolaire en gemengde angst en depressieve stoornis) in sociale netwerken. Maar het bleek dat zelfs gedetailleerde verhalen niet nodig zijn om een emmer stront over een willekeurig persoon te gieten.
Eind augustus kwam de flashmob "One Like = One Fact" weer tot leven op Twitter en was er de draad van een "psycholoog" die seksistische onzin schreef over wat er zou gebeuren als je een man en een vrouw vroeg een fiets te tekenen. Ik vertelde over mijn vroegere psychotherapeut, die me adviseerde naar mijn moeder te luisteren, zo snel mogelijk te trouwen en een kind te baren. Tweet snel verspreid en met monsterlijke verhalen over meisjes die in dergelijke situaties werden betrapt, verzameld in een herhaling van een aantal mensen met hun zeer belangrijke mening. Tot de meest fatsoenlijke van wat ze me schreven: "Zijn er femki zonder psychische problemen?" Ze schreven ook dat ik voor de gek was gehouden door dwaasheid, dat ik nergens geld kon storten (alsof ik ze van iemand wegnam), dat ik speciaal wilde lijken of gewoon wilde pronken. Deze mensen zagen niet hoe ik in paniek stikte, als ik opeens dacht dat ik vergeten was de deur naar het appartement op slot te doen. Ze lazen een paar van mijn tweets en besloten dat ik naar de artsen ging en de pillen slikte, omdat het in de mode is. Het is vreselijk om je voor te stellen wat mensen die constant over hun diagnoses schrijven of blogs over psychische stoornissen zien.
Misschien zijn publieke bekentenissen goed, als het het gemakkelijker maakt - maar eerst moet je uitzoeken of dit de negativiteit waard is die je in je adres zult ontvangen. In mijn situatie werd het alleen maar erger. En je moet zeker niet op begrip hopen. "Je hebt geen kanker en zelfs je been is niet gebroken, dus laat je niet misleiden en verzin het niet", is de logica van velen. Is het de moeite waard om iedereen te bewijzen dat dit geen grap is of een pretje is? Ik betwijfel het ten zeerste. Het is voldoende om de steun van vrienden en een goede dokter te hebben.
Katia
Ongeveer anderhalf jaar geleden begon ik psychische problemen te krijgen. De sfeer was constant zonder duidelijke reden slecht. Er was agressie, die ik uitsloot bij mijn naasten, en apathie tegenover veel dingen die me eerder hadden behaagd. Mijn jongste dochter in die tijd was drie maanden oud, de oudste zoon was acht jaar oud. Ik besloot dat het postpartumdepressie was, ik vond een psychotherapeut.
De eerste kuur was kort: de dokter paste niet bij mij, er waren geen zichtbare resultaten. Na nog eens zes maanden deed ik een nieuwe poging om een specialist te vinden, omdat ik overduidelijk ongemak voelde en de kwaliteit van het leven verslechterde. Maar bovenal was ik bang dat de kinderen zich me nors, prikkelbaar en altijd moe zouden herinneren. Mijn zoon was getuige van mijn constante ruzie met mijn man - ik wilde ook de relatie met hem verbeteren. Toen vond ik een psychotherapeut uit een andere stad en begon haar te raadplegen op Skype. We hebben contact kunnen leggen, maar meestal snikte ik in de mobiele telefoon, wat haar erg in verlegenheid bracht: na een aantal sessies zouden er niet zoveel tranen moeten zijn. Ze adviseerde om een dokter in mijn stad te zoeken, die naast psychotherapie ook contact zal maken met de behandeling van medicijnen. Overigens heeft ze hiermee de mythe verdreven dat het nuttig is voor psychotherapeuten om de behandeling uit te stellen om meer te verdienen.
Ik kwam aan het hoofd van een psychiatrisch ziekenhuis niet ver van huis, gewoon om te vragen wat ik moest doen. Tegen die tijd was ik op het randje, het was pijnlijk en slecht om te leven. Ze nam me op dezelfde dag en stelde tien vragen en stelde de diagnose depressie voor me vast. Het blijkt dat alles wat me in de loop van het jaar is overkomen, typerend is voor mensen met deze aandoening.
Vanaf dat moment begon ik te worden behandeld in een psychiatrisch ziekenhuis. Ik was geregistreerd in een dagziekenhuis: ik kwam drie keer per week, ik had mijn eigen psychiater en klinisch psycholoog. Ik ging er met plezier naartoe. Ik werd vrijgelaten toen ik het erover eens was dat ik professionele hulp nodig had, dat het normaal was en zelfs nodig om erom te vragen als je het niet alleen aankon. En waarschijnlijk heeft het besef van dit feit me ertoe aangezet om op sociale netwerken publiekelijk te erkennen over mijn ziekte en behandeling.
Ik schreef een instagrambericht op 10 oktober, lees over Wonderzine dat dit Mental Health Day is - en ik vond het een geweldig excuus. Vroeger vertelde ik bijna niemand iets over depressie, ik schaamde me. Ik ben geen blogger, ik rekende niet op megabedekking - ik wilde alleen dat mijn vrienden en kennissen erachter kwamen wat er in mijn leven gebeurde. Ik wilde geen medelijden, maar zodat andere mensen op een nieuwe manier naar een vriendin konden kijken, die voortdurend weigerde om elkaar te ontmoeten en zichzelf de mond te snoeren. Voor een vriendin die een kind heeft gekregen en ook al ziet ze er gelukkig uit tijdens haar ontmoeting, kan ze verdrietig zijn en huilen terwijl ze alleen met de baby blijft. Zodat mensen hun problemen, hun verdriet niet afwijzen, maar de kracht vinden om het toe te geven - in de eerste plaats aan zichzelf - en om hulp te vragen. Het is heel moeilijk om samen te komen en naar een psychoneurologische kliniek te gaan voor verwijzing, naar een psychiatrisch ziekenhuis voor behandeling, omdat het in ons land niet gebruikelijk is om hierover te praten, maar je wilt wegblijven bij de instellingen zelf. Maar soms is er een echte redding.
Wat betreft de reacties op mijn post, meestal stond ik in de commentaren en in de directe vele woorden van steun, wilden ze herstellen. Natuurlijk was het leuk, ik las alle berichten en huilde van vreugde. Maar niet zonder opmerkingen als: "Let niet op, het is herfst, drink vitamines." Er was ook een opmerking van een collega - ze schreef dat alles met me gebeurt vanwege een gebrek aan wilskracht, en over het algemeen lijden de kinderen in Afrika honger, en ik klaag hier. Ik was boos, huilde, maar overleefde. Publieke erkenning hielp me in ieder geval door het feit dat ik bevrijd was van het geheim dat al die tijd bij me was geweest, waardoor ik van mijn vrienden was gescheiden. Ik beschouw mezelf niet als een heldin: ik deed wat ik wilde en bleef behandelingen ondergaan en hoop op een volledig herstel.
Ksenia
Ik had anorexia toen ik dertien was. Daar waren alle voorwaarden voor: op school werd ik een dik meisje genoemd, hoewel ik gewoon een gezond tienermeisje was, op sociale netwerken was er een pandemie van mensen over afvallen. Ik was een larve van een persoon met een onvolwassen psyche en een stel complexen, en al deze factoren leidden me tot de beslissing om een beetje af te vallen. Toen werd anorexia in Rusland beschouwd als een demonische ziektemodel. Er was een grote gemeenschap op internet, maar deze mensen waren nogal destructief: anorexia werd hoog van hun ziekte en wilde het delen.
Als gevolg bereikte het het punt dat ik 36 kilogram begon te wegen. Op school stopte bijna iedereen met mij, de leraren vroegen me waarom ik ziek was. Gezondheid verslechterde, er viel veel haar uit. Het ergste was misschien dat het mijn ouders waren, waarmee we elke dag ruzie maakten over het feit dat ik weigerde te eten. Ze waren doodsbang, maar ik kon niet in woorden beschrijven hoe ik mijn eigen lichaam haat. Niemand in de familie wist dat je om hulp kon vragen.
Nogmaals, ik begon mezelf - ik had kracht nodig om de Moscow State University binnen te gaan. Ik herstelde, ging naar de universiteit, herwon mijn gezondheid. Maar de haat voor mijn lichaam en mezelf ging niet weg - en in eenentwintig jaar kwam ik bij een psychotherapeut. Ik kreeg de diagnose angst-depressieve stoornis met dysmorfofobie (een stoornis in de perceptie van mijn eigen lichaam). De dokter legde uit dat ik, toen ik bijkwam, niet van het probleem afkwam, dus therapie is nodig. Spoiler: ze hebben me geholpen.
Niet zo lang geleden bood mijn vriendelijke kledingmerk aan deel te nemen aan een campagne ter ondersteuning van de geestelijke gezondheid van jonge vrouwen en hun verhaal te vertellen. Voordien wisten alleen vrienden en kennissen van mijn moeilijkheden. Ik was nooit bang om "vreemd" of "ongezond" te lijken. Het moment is gekomen dat het belangrijk is om te praten over hoe meisjes en vrouwen lijden aan normen van schoonheid. Ik vertelde over mijn ervaring op instagram - ik dacht net aan mezelf als een veertienjarige en wat zou er met mij zijn gebeurd als ik het had gelezen.
In de opmerkingen op de post en in mijn persoonlijke berichten kwamen veel meisjes naar voren die toegaven hetzelfde te hebben geleden. Velen vroegen waar ze op zoek moesten gaan naar een goede therapeut. Iemand heeft gewoon goede woorden geschreven. Verrassend toxische beoordelingen waren dat niet. Positieve feedback is zeer bemoedigend: het betekent dat de samenleving aan het veranderen is en dat sommige onderwerpen niet langer worden gestigmatiseerd - in die zin passen dergelijke berichten perfect in de theorie van kleine bedrijven. Deze herkenning hielp me opnieuw te onthouden waarom ik ben wie ik ben. Nu weten al mijn vrienden ervan. Misschien gaf iemand het antwoord op de vraag waarom ik geen pizza eet en om de dag naar de sportschool ga. Ik zal nooit van oude gewoonten afkomen, maar dit is mijn ervaring en een deel van mij.
Ana
Ik heb een angst- en depressieve stoornis met paniekaanvallen. Ik ben constant gespannen en bang dat er een nieuwe aanval zal plaatsvinden en ik zal deze niet kunnen beheersen. Ik stopte met mezelf en mijn lichaam te vertrouwen. Dit gebeurt meestal 's ochtends: ik doe mijn ogen open, mijn hart begint te bonzen van angst en er verschijnt koud zweet op mijn voorhoofd. Het behandelt een ondraaglijk verlangen en het lijkt erop dat er iets slechts zal gebeuren als iets niet wordt gedaan - maar ik weet niet wat ik moet doen. Het blijft alleen om van links naar rechts te zwaaien en te wachten tot het loslaat. Ik moest ergens mijn angst uitstorten, en ik begon met zelfchemie - het werkte een tijdje, maar ik raakte verslaafd aan pijn. Toen ging alles uit de hand en begon ik na te denken over de dood.
Het kostte me een jaar revalidatie. Dit werd geholpen door een psychotherapeut, medicatie, kunsttherapie, yoga, meditatie. En mijn blog staat op Instagram. Zes maanden geleden schreef ik een bericht dat ik paniekaanvallen had en alleen ondersteuning kreeg. Ik bleef schrijven over mijn gevoelens, over mijn leven, over mijn pijn - en elke keer ontmoette ik mensen met soortgelijke problemen. Eindelijk ben ik niet meer eenzaam geweest. Mijn publiek helpt me omgaan met mijn frustratie en ik help ze.
Ik ben een psychoactivist en het is belangrijk voor mij dat mensen begrijpen dat deze ziekten bestaan. Het is geweldig als er mensen zijn die luisteren en begrijpen. Мы общаемся только в Сети, но я могу назвать их друзьями, потому что они прошли со мной через многое и всё это время поддерживали меня. Прекрасно осознавать, что я мотивирую кого-то не бояться сказать вслух о депрессии, биполярном расстройстве, панических атаках и других заболеваниях. Потому что болеть не стыдно. Никогда бы не подумала, что смогу открыто говорить о своём диагнозе на большую публику. Но я горжусь тем, что не стала молчать.