"Ik sneed mezelf, verbrandde, sloeg met mijn hoofd tegen de muur": hoe ik worstel met zelfverwonding
Zelfverhitting of zelfbeschadiging, - Dit is opzettelijke schade aan uw lichaam. Dit type auto-agressie omvat een breed scala aan acties: van ondiepe snijwonden tot opname van giftige stoffen. Meestal zijn zelfmoorden geen suïcidale intenties, maar de wens om zich te ontdoen van verdriet, angst, woede. Elizaveta Eremina vertelde ons over haar ervaring (haar naam werd veranderd op verzoek van de heldin).
Pijn en euforie
Het is moeilijk om te zeggen waar zelfvernietiging vandaan komt. Meestal is dit een hele reeks redenen, zoals in mijn geval. Mensen die zichzelf schade berokkenen, lijken op het eerste gezicht op elkaar - in feite heeft elk van hen zijn eigen verhaal. Zelfhamer kan verschillende gedaanten aannemen, die zich meestal in de kindertijd voordoen.
Ik herinner me de ouders niet goed: ze hebben veel gewerkt. Vaker bracht ik tijd met mijn grootmoeder door. Ze heeft me niet geslagen, nee, hoewel ze me bedreigde, maar ze viel voortdurend verbaal aan. Ze beschouwde me als "lelijk", "onnodig" verlegen, "zacht" en schold voor alles, zelfs goed gedrag. Ze zei dat ik stoutmoedig moest zijn, me moest pakken, accuraat moest zijn en er zeker van was dat ik zonder dit te worden geen succes in het leven zou bereiken. Pas onlangs gaf ze toe dat ze leed aan een depressieve stoornis en werd behandeld door een psychiater. Nu begrijp ik dat oma haar frustratie uit de weg ging, maar toen ik alleen met haar was, was het een nachtmerrie die tot in het bot doordrong, terwijl ik met haar ogen naar mezelf keek.
Constante kritiek heeft geleid tot gevoeligheid, gekoppeld aan isolatie. Ouders behandelden dit als een functie, geen probleem. Zij, zoals mijn paar vrienden, vermoedden niet wat er in mij omging. Kinderen en volwassenen leken me erg agressief en boos, maar tegelijkertijd - beter dan ik. Het was alsof ze de regels van het spel begreep die ik niet kende, en ik ben een alien die per ongeluk op de aarde viel. Nu lijkt het mij dat als ik minder gesloten zou zijn en mezelf geen innerlijke pijn zou bezorgen, mijn leven een andere weg zou hebben ingeslagen.
Ik was klein en analyseerde mijn acties natuurlijk niet, en ik gooide mijn bekraste handen aan een kat. Het was fysiek pijnlijk, maar de interne spanning ging op de achtergrond.
In mijn vroege jeugd begon ik te experimenteren met mijn pijngrens. Ik was onhandig, soms verschenen er toevallig verwondingen, soms niet, maar het kwam nooit bij mijn familie- en kleuterleidsters op dat ik in staat was om zoiets te doen. Ik bond de vingers of vingers aan de koorden vast totdat er geen bloed meer stroomde. Ik stop mijn vingers in kokend water of een verwarmde aansteker in mijn vaders auto. Ik was heel klein en analyseerde mijn acties natuurlijk niet, en ik gooide mijn bekraste handen aan de arme kat. Ik herinner me nog goed het gevoel van herladen. Het was fysiek pijnlijk, maar de interne stress, kritiek en gênante situaties die gedurende de dag werden ervaren, vervaagden naar de achtergrond.
Toen ik vijf jaar oud was, begon ik met andere kinderen te communiceren en de situatie werd wat genivelleerd, zonder rekening te houden met ongelukken of bijna-ongelukken: vallen, bebloede knieën, breuken, soms sloeg ik mezelf en rukte diepe wonden uit elkaar. Aan dit alles, ervoer ik een dubbel gevoel: pijn en euforie. Ik wist niet dat het niet normaal was. Krassende wijnen hingen nog steeds aan de kat.
Verlies van controle
De school heeft zijn eigen aanpassingen gemaakt: vrienden verschenen, vaardigheden ontwikkeld voor wiskunde, talen en dansen. Dankzij dit gingen de juniorenklassen zonder zelfharma voorbij. De nachtmerrie is terug in de puberteit. Meer dan eens haalden ouders, jonge mensen en vrienden het woord van me af dat ik mezelf nooit kwaad zou doen, hoewel ik waarschuwde dat ik mijn woord niet kon houden dat het sterker was dan ik. Zo gebeurde het: ik viel in de rede, ik werd beschuldigd van infantilisme en egoïsme. Ik kan niet zeggen dat ik een outcast was, maar ik werd gezien als een zweep, een freak. Aandacht jongens weerstonden me, ik wist zeker dat ik het niet verdiende. Ik veranderde vaak de omgeving. Het leek mij dat als ik begon met een schone lei, met nieuwe vrienden, mijn leven zou veranderen. Maar dit gebeurde niet, en eigenlijk gaf ik de voorkeur aan eenzaamheid.
Ik had een hekel aan het veranderen van mijn lichaam, evenals mijn hele lichaam. Ik werd achtervolgd door perfectionisme. Ze veroorzaakte ook wilde angst en hield integendeel perfectionisme uit de weg. Ik wilde perfect zijn in alles: zo slank en oneindig intelligent mogelijk. Ik was blindelings alleen gericht op de gewichten en beoordelingen, zowel op school als op andere.
Ik haatte mezelf voor elke fout, de minste fout. In het begin hield ik vast aan stress. Integendeel, ze strafte zichzelf met hongerstakingen.
Ik streefde naar een soort van ideale foto, wat onmogelijk te bereiken is - we zijn tenslotte geen museumstukken, maar toen begreep ik dit nog niet. 'Perfect' worden was de enige manier om van jezelf te houden. Daarom ben ik naar de beste school in de stad verhuisd en ben ik onbevreesd in de maalstroom van wiskunde en computertechnologie gesprongen. Al mijn hobby's gingen op de achtergrond. Tijdens de uitputtende strijd om 'op zijn minst' op te stijgen naar het niveau van Lobatsjevski, verloor ik de controle over zelfbeschadiging: vaker, sterker, meer divers.
Ik haatte mezelf voor elke fout, de minste fout. In het begin hield ik vast aan stress. Integendeel, ze strafte zichzelf met hongerstakingen. Slechte cijfers, het ontbreken van een goed niveau van zelfrealisatie, sociale mini-catastrofes, of het nu een mislukte gedachtegang was of te laat komen - dit alles betekende dat ik het niet aankon, wat betekent dat ik geen voedsel verdiende. Boulimie was voor mij zelfchemisme, geen poging om in gewicht te blijven. Tijdens de misselijkheid voelde ik me een barstende galblaas, en inwendige pijn werd geassocieerd met de inhoud ervan, die uit me stroomde. Het werd gemakkelijker, maar tegelijkertijd kwelde mijn geweten mij, omdat zoveel mensen verhongeren. Ik had vijf tot zes keer per dag braken. Ik merkte zelf geen problemen op, de cijfers bleven uitstekend, alleen ik was de hele tijd koud. Toen raakte ik eindelijk het contact met mijn lichaam kwijt, voelde ik niet eens de temperatuur en kon ik het huis in één jurk achterlaten, want er is geen sneeuw, en hoe zit het met het feit dat het bijna nul is? Uiteindelijk weigerde ik bijna volledig te eten en woog ik tweeënveertig kilo. Daarna brachten mijn ouders me naar een psychiater.
Niets om je voor te schamen
De eerste ervaring met psychiatrie was niet succesvol. Bij de receptie was ik niet alleen, maar bij mijn vader, dus er kon geen sprake zijn van openhartigheid. In plaats van nieuwe sessies, heeft de arts medicijnen voorgeschreven, waarvan de bijwerking verhoogde eetlust was. Ik at, maar ik kon zo'n hoeveelheid voedsel niet bij me houden en begon opnieuw te braken. De vicieuze cirkel is gesloten: mezelf straffen, ik werd een slachtoffer van boulimie, wroeging verergerde de zaak. Na de volgende aanval besloot ik mezelf te straffen en tegelijkertijd een geheugensteuntje te maken. Ik sneed met een mes ondiep in de linkerhand. Het zien van bloed, samen met pijn, veroorzaakte een onverwacht genoegen. Ik durf nirvana te zeggen. Op dat moment beloofde ik mezelf dat dit de eerste en de laatste keer was.
Ik heb de belofte zeker niet nagekomen. Na het eerste incident kon ik niet worden gestopt. Al snel werden de wonden dieper en de dagen zonder zelfbeschadiging konden op de vingers van één hand worden gerekend. Na elke bulimische aanval sneed ik mezelf, verbrandde ik met sigaretten, gaf ik klappen, sloeg mijn hoofd tegen de muur, werd dronken, verzwolgen kalmerende middelen of alles bij elkaar. Dit alles veranderde mentale pijn in fysieke pijn en leek de hersenen opnieuw op te starten. Het leek me dat dit allemaal een vreemde experimentele film is, gemaakt door studenten, terwijl je kijkt welke geen gevoel achterlaat: wat een rotzooi, omdat je beter kon schieten. Het gevoel van onwerkelijkheid van wat er gebeurt, is gevaarlijk omdat het je verlost van verantwoordelijkheid voor acties.
Mijn zelfvernietigende manier kreeg nieuwe trajecten: spontane seks met vreemden, de keuze van partners abyuzerov - allemaal omwille van de ontsnapping aan jezelf, obsessieve gedachten en psychologische pijn
Met het ouder worden werd mijn gedrag gevaarlijker en alles was ondraaglijk om alleen te zijn met mezelf. Vanwege te nauwe relaties met het toilet, was ik overal te laat, of kwam ik helemaal niet naar school, werk of vergaderingen. Toen ik het verlangen voelde om mezelf pijn te doen op het werk of in het gezelschap van vrienden, ging ik naar het toilet om braken op te wekken of plaatsen onzichtbaar te maken onder kleding. Mijn familieleden maakten zich zorgen om mij, maar ik kon niet stoppen. Als ik de tijd terug had teruggewonnen en naar een psychiater ging, hoeveel tijd en gezondheid zou er dan worden bespaard. Twee jaar later had het zelfmedicijn op handen geen woonplaats, braken met bloed en zakte het gewicht tot zesendertig kilogram. Ik wist al dat ik problemen had, maar nogmaals schaamde ik me om professionele hulp te vragen of om me open te stellen voor mijn vrienden. De keuze was tussen de dood en naar de dokter gaan. In die tijd had ik een geliefde man en daarom een motivatie om te leven.
Het bleek dat een psychiater voor het eerst mensen als ik niet tegenkwam en dat er niets was om voor te schamen. Maar ik leefde met illusies: ik dacht dat ik alleen maar het medicijn moest slikken, op mijn vingers klikte en dan zou ik genezen zijn. Toen dit niet gebeurde, kreeg mijn zelfdestructieve pad nieuwe trajecten. Spontane seks met vreemden, de keuze van partners abyuzerov - allemaal omwille van de ontsnapping uit zichzelf, obsessieve gedachten en angsten, psychologische pijn. Op een gegeven moment is zelfmedicatie ook een langzame manier van zelfmoord geworden. In de balans van de dood was ik ontelbare keren, maar ik werd altijd tegengehouden door liefde voor mijn ouders. Ik ben hen heel dankbaar, anders zou ik dit verhaal nu niet vertellen.
Onafgewerkte strijd
Het is moeilijk om te zeggen of ik van dit alles heb genoten, of ik wist gewoon niet dat je anders zou kunnen leven. Ik kwam alleen een kalm en afgemeten leven tegen in de bioscoop. Hoe meer ze me vernederden (ik twijfelde nooit aan kritiek), hoe minder ik genoeg had om op te vrolijken: een halve glimlach, een vriendelijk woord, aaien over de achterkant. Dat is alles wat de norm is in een gezonde relatie.
In de afgelopen vijf jaar ben ik verschillende keren in psychiatrische klinieken geweest in Rusland en in Europa. Zelfgenezing wordt gelijk behandeld, waarbij therapie en medicatie worden gecombineerd. Ik heb perioden van remissie, maar die zijn kort. Een gênante sociale situatie en subjectieve mislukkingen in studies, werk of wanneer iemand aandacht besteedt aan mijn littekens en mij beschuldigt van infantilisme veroorzaken meestal zelfbeschadiging. Nu gebruik ik medicijnen en probeer ik door fysieke activiteit mijn innerlijke pijn kwijt te raken. Als ik mezelf wil bezeren, wringen, hurken of wandelen, verdwijnt het verlangen voor een tijdje. Het helpt ook om een dagboek bij te houden om emoties te filteren. Dus ik beoordeel de situatie sober, van de zijkant. Ja, ik ben nog niet helemaal hersteld, maar ik ben nog niet klaar om een nederlaag te lijden, hoewel vallen nog steeds voorkomt. In mijn worsteling ben ik ver gevorderd en geloof ik dat ik deze oorlog zal winnen.
foto's: fotolink - stock.adobe.com (1, 2)
