Haight sex: Waarom slapen we met degenen die we haten
Zelfs als je nog nooit de uitdrukking 'haat seks' hebt ontmoet (dat wil zeggen, seks gebouwd op elkaar haten partners), je weet waarschijnlijk wat het is - althans omdat dit verhaal wordt gerepliceerd door de populaire cultuur. Een paar helden wisselen weerhaken, en dan opeens kussen en deelnemen aan gepassioneerde seks - zo'n scène kan regelmatig worden gezien in films of tv-shows.
Een klassiek voorbeeld is de aflevering in het vierde seizoen van Gossip Girl, waar Blair en Chuck rechtstreeks met elkaar praten: "Ik haat je" - "Ik heb nog nooit iemand meer haat", en vervolgens omgeeft ze de passie. Er zijn andere opties - bijvoorbeeld Buffy en Spike in Buffy, waar karakters midden in een gevecht beginnen met seks hebben. Deze scène kan echter worden gezien als een symbool van zelfvernietiging - met elke actie van de helden, het gebouw waar ze letterlijk in de naad scheuren.
Er zijn situaties die dichter bij het leven staan - zeg bijvoorbeeld het verhaal van Charlotte en Harry van Sex and the City. Charlotte kiest Harry zelfs als echtscheidingsadvocaat, omdat hij haar helemaal niet aantrekt en het handiger is om zaken te doen. Nadat ze Harry heeft herkend, stemt Charlotte ermee in om seks te hebben - en hij blijkt zo goed te zijn dat ze besluit haar houding tegenover een partner die haar uiterlijk niet leuk vindt, te heroverwegen. Maar dit zijn varianten van series - zoals gewoonlijk is alles gecompliceerder.
Over woede in seks gesproken, het is belangrijk om de grens tussen seks 'op emotie' en dwang te begrijpen. Geslachtsgemeenschap hebben met een partner die niet naar buiten toe aantrekt, maar om een of andere reden seksueel lijkt, en instemt met seks, wat je niet wilt, na veel overreding is dat een heel andere situatie: in het tweede geval is het de moeite waard om over geweld te praten. Voor de meesten van ons lijkt vrijwillige seks met een partner die we niet leuk vinden echter ook ondenkbaar. Gedeeltelijk is het een kwestie van culturele attitudes: we zijn gewend om seks met liefde te associëren, of op zijn minst sympathie en interesse in elkaar - dus alle andere opties lijken onwaarschijnlijk. Dit is echter niet altijd het geval. "Seks en liefde zijn twee verschillende ervaringen en processen", zegt Jessica O'Reilly, seksuoloog: "In onze cultuur zijn seks en liefde onafscheidelijk en wordt de een als onmogelijk beschouwd zonder de ander. Maar heel vaak is dit niet het geval."
De situatie waarin twee mensen seks willen hebben omdat ze elkaar aantrekkelijk vinden, hoewel ze begrijpen dat ze nooit een relatie kunnen hebben, is gebruikelijk - in tegenstelling tot het tegenovergestelde. Een partner kan echter niet aantrekkelijk zijn in uiterlijk of niet zoals degene die we gewoonlijk kiezen - maar rangschikken volgens andere parameters. "Uiterlijk, ik denk dat, in principe, kan niet de enige basis zijn voor seksuele relaties." Belangrijker is de gelijkenis van temperamenten, "- zei de psycholoog, narratieve praktijk Mary Preobrazhenskaya. Volgens de klinische en jungiaanse psycholoog Maria Dolgopolova kan seks met een partner die perfect past bij onze esthetische voorkeuren, twijfel aan zichzelf opheffen of oproept tot een traumatische ervaring. "Seks met" imperfecte "partners, integendeel, kan van tijd tot tijd succesvoller worden door ons eigen vermogen om te ontspannen, plezier te hebben, de vereisten voor zichzelf en anderen te vergeten," zegt ze.
Maria Dolgopolova gelooft dat vrijwillige seks met een partner die we niet leuk vinden om andere redenen succesvol kan zijn. De realiteit is misschien wel rijker dan onze ideeën erover - soms weten we niet wat onze mogelijkheden en voorkeuren zijn, die niet eerder zijn geopenbaard: "Door bijvoorbeeld te communiceren en dan te sexen met een persoon die we niet leuk lijken, kunnen we ontdekken dat we emotioneel gehecht aan hem beginnen te worden, we begonnen zijn verborgen verdiensten op te merken, nu willen we lichamelijk contact met hem. "
Conflicten ontstaan wanneer iemands overtuigingen en acties uiteenlopen, bijvoorbeeld als hij blijft kijken naar en seks hebben met een partner, hem beschouwt als "onwaardig" en zichzelf niet respecteert voor zijn keuze.
Tegelijkertijd moet de wens om seks te hebben met mensen die onaangenaam voor ons zijn, worden geanalyseerd: zoals het geval is met seksuele verslaving, is het belangrijk om te begrijpen of deze acties niet interfereren met andere behoeften en of ze daadwerkelijk gepaard gaan met een sterk verlangen en emoties ongemak. Er is een grens tussen aantrekking tot een persoon aan wie we geen aandacht zouden schenken in andere omstandigheden en relaties die mogelijk gevaarlijk voor ons zijn en ons kunnen schaden - hoewel het op het eerste gezicht niet altijd zichtbaar is. "Er zijn gevallen waarin we ons aangetrokken voelen tot dingen die ons in het verleden pijn hebben gedaan", zei Jesse Kahn, een sociaal maatschappelijk werker met een vergunning. "Je vader had bijvoorbeeld veel narcistische eigenschappen en dit heeft je als kind beïnvloed. Dit kan van invloed zijn op je voorkeuren. en op volwassen leeftijd. "
Maria Dolgopolova gelooft dat de situatie van seks met een partner die ons niet met iets aantrekt potentieel ongezond kan zijn als er een intern conflict is. Bijvoorbeeld in het geval dat we een persoon ontmoeten die we aanvankelijk niet leuk vonden, maar we zijn het eens om te communiceren en seks te hebben en geleidelijk aan mee te doen, veel hangt af van onze eigen acties en beslissingen. "De afwezigheid van een intern conflict zal besluiten dat de partner nog steeds niet voldoet aan de door ons gestelde wensen en de interactie met hem minimaliseren, of besluiten om relaties met hem op te bouwen en respectvol te behandelen - voel waar je van houdt, je waardeert, je beschouwt jezelf oprecht niet als een verliezer, die zich vanwege angst gedraagt alsof hij niet meer verdient, "merkt ze op. Volgens de expert ontstaat een intern conflict wanneer iemands overtuigingen en acties uiteenlopen, bijvoorbeeld als hij blijft kijken naar en seks hebben met een partner, hem beschouwt als "onwaardig" en zichzelf niet respecteert voor zijn keuze.
Er zijn andere gevallen - bijvoorbeeld, Yulia, een meisje dat heeft geslachtsgemeenschap, gelooft dat hij ook in haar leven met zelf-afkeer verbonden is; dit veroorzaakte en sterke emoties die haar bedekten wanneer ze seks had met een man die uit het leven wilde wissen. "Wanneer je liefhebt, ervaar je tijdens seks (en daarna) tederheid, passie, waardering en alles wat hand in hand gaat - en dit is zonder enige twijfel geweldig", zegt Yulia. Ze voegt eraan toe dat heyt seks een scala aan gevoelens geeft: "Deze pijn van het feit dat je naar de bodem zakt, en de opwinding van wat er gebeurt - seks, dat zelfs zonder dat het goed zou zijn, wordt zo gevuld met emoties die op de borst zitten."
Seks kan een openhartig gesprek met een partner niet vervangen of de gebruikelijke verontschuldiging vervangen. Hoewel je je misschien beter voelt, zal het opsporen van wat er fout is gegaan niet werken.
Sterke emoties - dat trekt veel aan in heyt-seks. "Om de een of andere reden voel ik negatieve emoties vollediger en scherper dan positieve," zegt Yulia, "daarom is seks in een slechte toestand als een puur concentraat van passie, een oprechte impuls, je krijgt het gevoel dat je echt leeft." Dit kan worden toegeschreven aan een ander geslacht "op emotie", dicht bij haat-seks, maar dat is het niet: bijvoorbeeld na een ruzie, als een manier om vrede te sluiten, of voor het afscheid, wanneer partners niet langer dezelfde gevoelens hebben, maar toch kunnen en willen geef elkaar plezier. Toegegeven, er zijn valkuilen.
Als ze begrijpelijk zijn voor seks voordat ze uit elkaar gaan of erna gaan (je zou het niet moeten doen, als je niet zeker weet dat het uit elkaar gaat of als slechts een van de partners de initiatiefnemer was - anders zou iemand spijt hebben van seks of afscheid), dan is het moeilijker met verzoenende seks . Ten eerste is er altijd het risico dat door woede de partners niet op elkaar letten en harde seks snel in geweld zal veranderen. Ten tweede, hoewel sommige paren het gebruiken als een snelle en gemakkelijke manier om een conflict te regelen, is het niet zo eenvoudig. Welke goede manier van detente ook mag zijn, en ongeacht hoe hormonen positief op ons inwerken, seks alleen kan de problemen in een relatie niet oplossen - tenzij het helpt om snel uit conflicten te geraken. Seks kan een openhartig gesprek met een partner niet vervangen of de gebruikelijke verontschuldiging vervangen. Hoewel het mogelijk is dat u zich beter voelt, is het onmogelijk om bij te houden wat er mis is gegaan en wat er moet worden gedaan om te voorkomen dat het conflict in de toekomst terugkeert.
Uiteindelijk moet het belangrijkste dat je moet weten over seks, gekruid met negatieve emoties - erachter een verscheidenheid aan toestanden, reacties en verlangens verbergen. Wat voor seks je ook hebt, je moet je gevoelens en behoeften controleren - en zorg voor jezelf en je troost. "We moeten niet vergeten dat we het soms eens zijn om seks te hebben met een ongewenst persoon, terwijl je er alleen achter komt dat hij echt onaangenaam is, en dan is het beste dat nog gedaan moet worden, respect voor de echte bereidheid van je lichaam en de smaak van je psyche," besluit Maria Dolgopolova .
foto's:goldnetz - stock.adobe.com (1, 2)
