"Ik dacht dat ik een droom had": ik leef met een schizoaffectieve stoornis
Wanneer een persoon symptomen begint op te merken mentale stoornis, hij wordt vaak niet geloofd - ze proberen zijn gezondheidstoestand af te schrijven als vermoeidheid of luiheid. Vooral gebeurt dit met adolescenten - men gelooft dat tieners in principe emotioneel onstabiel zijn, dus op hun problemen moet geen aandacht worden geschonken. Onze heldin (ze stelde zichzelf voor als Rona) vertelt hoe ze in de puberteit met schizoaffectieve stoornissen te maken kreeg en waarom ze haar ogen lang probeerde te sluiten.
Julia Dudkina
Toen ik twaalf was, verscheen er een stem in mijn hoofd. Hij klonk op die momenten dat ik erg opgewonden of overstuur was. Hij begon kritiek te leveren op mijn acties, me te vernederen. Hij herhaalde: "Je hebt een slechte zaak gedaan, je bent het leven niet waardig." Soms stuurde hij me net naar drie brieven - hij zou heel lang methodisch zeggen: "Ga naar ***, ga naar ***" - en zo verder voor meerdere dagen op een rij. Het was niet zoals auditieve hallucinatie. Ik begreep dat niemand die stem hoort behalve ik. Het leek veeleer op gedachten in mijn hoofd, maar ze waren allebei de mijne en niet de mijne. Alsof ik in tweeën split. Ik probeerde op deze mentale stem te reageren: "Je vergist je, laat me met rust, ik ben het er niet mee eens." Maar hij was erg volhardend.
Veel mensen praten geestelijk tegen zichzelf, dit is niets bijzonders. Ik dacht dat die stem maar een deel was van mijn interne dialoog. Het leek mij: waarschijnlijk haat ik mezelf zo dat ik constant mijn eigen acties zweer en bekritiseer. En hoewel deze stem plotseling verscheen en ik hem niet van mijn eigen wil kon ontdoen, bleef ik tegen mezelf zeggen: "Het is gewoon een puinhoop van gedachten, iedereen doet hetzelfde in hun hoofd."
Tegelijkertijd is mijn waarneming van de werkelijkheid veranderd. Het werd moeilijk voor me om emoties onder controle te houden - zelfs om kleine redenen kon ik boos worden, me in tranen brengen. Het schoolmateriaal werd zeer slecht geassimileerd, het was noodzakelijk om grote inspanningen te leveren om met eenvoudige taken om te gaan, en ik was ontzettend moe. Iedereen leek het leven gemakkelijker en leuker te bekijken. En alsof ik voortdurend een moeilijke test onderging. Ik voelde dat er iets met me gebeurde. Ik was bang dat ik ooit op iets te gewelddadigs zou reageren, bijvoorbeeld, ik zou midden op straat zitten en luid beginnen te snikken. Ik moest mezelf elke minuut beheersen, observeren wat andere mensen aan het doen waren, hoe ze reageren op verschillende gebeurtenissen en na te bootsen, zodat niemand zou begrijpen dat emoties niet volledig ondergeschikt zijn aan mij. Van tijd tot tijd dacht ik aan zelfmoord. Maar toen stopte ze zichzelf: "Arme moeder, hoe zal ze leven als ze me verliest?"
Iedereen leek het leven gemakkelijker en leuker te bekijken. En alsof ik voortdurend een moeilijke test onderging. Ik voelde dat er iets met me gebeurde.
Thuis vertelde ik niet over mijn problemen. Mijn moeder en ik hebben een goede relatie, ik weet dat ze van me houdt. Vele keren zei ze dat ze klaar was om me te accepteren, wat er ook gebeurde. Maar er zijn vier kinderen in onze familie. Pa werkt voortdurend, mama probeert ervoor te zorgen dat iedereen gevoed, gekleed en fysiek gezond is. Praten met iemand van hart tot hart is absoluut onmogelijk - alle krachten van de ouders gaan naar de oplossing van de primaire taken. Het leek mij dat mijn moeilijkheden konden wachten. Bovendien is het in onze familie niet gebruikelijk om geestesziekten te bespreken. Als iemand een been brak of kanker kreeg, is dit ernstig. Al het andere is 'luiheid' en 'slecht humeur'. Ik kon me niet voorstellen hoe ik mijn familieleden over mijn toestand zou vertellen. Het leek mij dat niemand het serieus zou nemen.
Sterker nog, ik heb mezelf vaak gezegd dat mijn problemen niet anders waren dan de problemen van mijn leeftijdsgenoten. Rond praten over "tienerproblemen" en overgangsperiode. Leraren op school spraken voortdurend over examens, alle klasgenoten waren nerveus, moe. Op een bepaald moment in de mode waren depressieve status in sociale netwerken en foto's. Kijkend naar anderen, dacht ik dat hetzelfde met me gebeurde: hormonen, vermoeidheid, examens. Het leek erop dat tieners zouden lijden. Om mijn conditie enigszins te verlichten, probeerde ik yoga, meditatie, sport. Lichamelijke activiteit heeft echt geholpen, maar niet lang, na de training nam de stemming toe, maar het effect verdween snel.
Na mijn afstuderen, probeerde ik door te studeren, maar ik vond de universiteit of de leraren niet leuk. Ik stopte met lessen en kreeg een baan. Het bleek dat geld verdienen voor mij veel interessanter was. Ik werkte als kassier-beheerder in het bedrijf: ik ontmoette klanten, lachte, maakte ze sap. Ik vond het echt leuk. Soms ging ik in een slecht humeur naar huis, volledig uitgeput. Maar toen herinnerde ze zich haar trouwe klanten, hun favoriete drankjes, die ik al uit mijn hoofd had geleerd, en begon te glimlachen. Ik besloot dat ik misschien geen opleiding nodig had - ik wil een barista zijn.
Toegegeven, de ouders waardeerden mijn keuze niet. Het bleek dat zij zelf geen hoger onderwijs genoten in hun tijd en nu wilden ze echt dat ik iets had dat ze niet hadden. Ze zeiden constant: "Wat, je hele leven zul je nu sappen eruit persen?" We vloekt thuis constant, dus ik wilde niet meer terug van mijn werk, ik bleef vaak te laat. Het was een moeilijke tijd en toen begon ik te hallucineren.
Op een dag kwam ik laat thuis en ging naar de keuken om mijn eten op te warmen. Uit mijn ooghoek zag ik een grootmoeder in de gang - ze liep in mijn richting. Ik dacht: "Nu hebben we wat thee met haar, we kletsen." Goot water in de ketel en herinnerde toen dat mijn grootmoeder bijna zes maanden geleden stierf. Ik heb niet toegegeven dat het een hallucinatie was. Ik dacht: "Het gebeurt, ik heb gedroomd, ik ben moe." In de volgende maanden begonnen de vloer en de muren voor mijn ogen te zweven. Het leek alsof de tegel onder hun voeten wegliep, de patronen op het behang bewogen. En elke keer als ik tegen mezelf zei: "Mijn hoofd tolt, ik ging weer te ver met koffie."
In mijn gezichtsveld verschenen niet-bestaande dieren en mensen. Toen ik eenmaal bij de bushalte was en ik rookte, zag ik een vrouw in de buurt. Ik draaide die kant op - er was geen vrouw. Soms liepen honden of katten langs me heen - toen ik ze probeerde te volgen met mijn ogen, bleek dat ze echt niet bestonden. Ik heb altijd gedacht dat hallucinatie iets stabiels is, begrijpelijk. Wat je een tijdje recht voor je ziet. Ik geloofde niet dat mijn visioenen hallucinaties konden worden genoemd - ze waren altijd ergens aan de rand, aan mijn zijde. Dus kalmeerde ik mezelf: "De schaduw flitste" of "Het leek gewoon."
Uit mijn ooghoek zag ik een grootmoeder in de gang - ze liep in mijn richting. Ik dacht: "Nu hebben we wat thee met haar, we kletsen." Ze goot water in de ketel en herinnerde zich toen dat grootmoeder bijna zes maanden geleden was gestorven.
Deze "visies" hebben me geen serieus ongemak opgeleverd. Maar de algemene toestand verslechterde. Ik begon regelmatig uit de neus te bloeden, ik verloor het bewustzijn. Ik ging rond alle artsen in de wijkkliniek, maar er waren geen ernstige gezondheidsproblemen. Ze gaven me een stuk papier met het adres van de dichtstbijzijnde psychiatrische kliniek - ze stelden voor dat ik daar zou gaan voor een consult. Maar ik besloot te wachten.
Ik werd depressiever, de vermoeidheid nam toe. Er was geen geld, ik kon het werk niet verlaten, ik stond onder druk dat ik niet aan de verwachtingen van mijn ouders voldeed. Het was een vicieuze cirkel. Eenmaal in de metro dacht ik dat ik niet langer kon leven. Mijn beslissing was impulsief - gewoon op het platform staan, ik voelde me plotseling ontzettend moe en wil alles in één keer afmaken. Ik liep naar de uiterste rand, toen een onbekende man stevig mijn hand pakte en me terug trok. Hij zei geen woord, hechtte zich alleen heel sterk aan mij - zodat er zelfs blauwe plekken overbleven.
De volgende dag besloot ik: het is tijd om een specialist te zien. Ze vond een stuk met het adres dat ik aan de kliniek had gegeven en ging weg. Onderweg dacht ik: "Plotseling blijkt dat alles goed met me gaat? Plots heb ik aan alles zelf gedacht?" Ik was bang om te horen dat ik gewoon lui was en mijn tijd als arts verspilde. Zelfs nu, toen ik bijna zelfmoord pleegde, was ik er niet helemaal zeker van of ik het recht had om om hulp te vragen.
De dienstdoende arts luisterde aandachtig naar me, vroeg me wat de situatie thuis en op het werk was. Ze haalde een pilletje uit haar bed - antidepressiva en kalmerende middelen - en gaf het aan mij. Ze zei dat ik ze nu meteen moest gaan drinken en stop na een tijdje weer bij haar. Toen ik bij de tweede receptie aankwam, stuurde ze me meteen naar het hoofd. Voor haar kantoor was er een enorme rij patiënten. Ik voelde me ongemakkelijk: je weet maar nooit, plotseling is een van hen gevaarlijk? Maar meestal leken ze kalm, iemand glimlachte - het waren mensen zoals ik.
In het kantoor van de manager vertelde ik opnieuw over mijn flauwvallende, depressieve toestand, die dieren en mensen me voorstelden. Het is waar dat ik bijna onder de trein kwam, om een of andere reden bleef ik stil. Maar ze gaf toe dat ik veel alcohol kan drinken om mijn problemen te vergeten en dat ik zelf schade heb toegebracht. Ze belde verschillende nummers en vroeg iemand: "Zijn er vrije plaatsen?" Toen keek ze me geruime tijd stil aan en vroeg toen: "Zijn er zelfmoordgedachten?" Ik knikte en ze zei: "Laten we gaan."
Samen kwamen we bij een psychiater en hier barstte ik in tranen uit. Ik heb het eindelijk begrepen: het lijkt erop dat ze me nu zullen helpen. Niemand twijfelt aan mijn woorden. Ik deed niet alsof, de olifant niet uit een vlieg blaasde. Ik had echt het recht om hier te komen. Ik heb zo lang in spanning geleefd, ik overtuigde mezelf constant ervan dat alles goed met me ging, en nu kon ik eindelijk stoppen ermee te doen.
Samen kwamen we bij een psychiater en hier barstte ik in tranen uit. Ik heb het eindelijk begrepen: het lijkt erop dat ze me nu zullen helpen. Niemand twijfelt aan mijn woorden
In het begin vertelden ze me dat ik depressief was. Maar in mijn medisch dossier zag ik de ICD-ziektecode en zocht het op op het internet. Dus ik heb geleerd dat ik een schizoaffectieve stoornis heb. Later kwam ik erachter dat artsen vaak eerst een mildere diagnose aan patiënten uitten - om onnodige zorgen te vermijden. Thuis belde ik meteen vrienden op. Ik wilde iedereen vertellen dat ik geen 'leugenaar' was: ik heb een 'echt' probleem en nu is het officieel. Ik vertelde het ook aan mijn moeder. Ze was verrast en vroeg: "Waarom zwijg je?" Nog steeds beginnen te twijfelen: "Misschien heb je iets te dicht bij je hart genomen?" Het deed me echt pijn. Toen de oudere zus thuiskwam, werd het nog erger. Ze opende een pagina op Wikipedia en begon de symptomen voor te lezen: "Onzin, hallucinaties ... Heb je onzin?" Geen onzin? Zie je, dan is dit een soort onzin. "
Ik werd toegewezen aan een dagziekenhuis en ik begon elke dag pillen te ontvangen. Hoewel het slechts vijftien minuten duurde, bracht ik soms drie uur door in de kliniek - ik vond het daar leuk. Ik wist dat er naast me artsen en medicijnen waren. Als er iets met me gebeurt, zullen ze me meteen helpen. Ik keek naar patiënten en besefte dat ik niet de enige was die dit heeft doorgemaakt.
Toen ik eens in de rij zat bij een dokter, verscheen er een man in de gang met een muzikale zuil. Hij speelde altijd dezelfde stomme melodie. Hij vertelde me "Kc-ks" en begon toen met elke vrouw te gaan zitten en te proberen met haar te flirten. Niemand heeft hem weggejaagd - iedereen dacht dat het beter was om iemand in zo'n staat niet aan te raken. En toen bleek dat hij niet eens een patiënt was - het was gewoon een werknemer die iets in de kliniek repareerde. Soms leek het me dat de buitenwereld niet meer "normaal" was dan de wereld van de kliniek.
Toch was ik bang voor sommige mensen uit gewoonte - bijvoorbeeld een man die hardop tegen verschillende onzichtbare gesprekspartners tegelijk sprak. Of vrouwen die urenlang zwijgend naar de vloer keken. Ik voelde geen vijandigheid jegens hen of walging. Ik heb net begrepen dat ze in hun eigen wereld bestaan en misschien niet altijd hun acties controleren.
Thuis probeerde ik vaak informatie over mijn diagnose op internet te vinden, maar het bleek een beetje te zijn. Als een miljoen verhalen, redeneringen en meningen van deskundigen over depressie op het internet, is er heel weinig geschreven over mijn diagnose in het Russisch. Maar ik vond veel artikelen over wat stemmen in mijn hoofd zijn, waarom mensen ze horen en hoe ze te onderscheiden van hun eigen gedachten. Het bleek, om voorzichtiger te zijn, manieren en intonatie op te merken, je kunt altijd begrijpen wanneer de gedachte bij jou hoort, en op welk punt het een symptoom is.
Terwijl ik pillen dronk en naar een psychotherapeut in de kliniek ging, voelde ik me beter. De stem in mijn hoofd kwam niet meer voor, ik begon "minder vaak te zien". De stemming begon te stabiliseren. Toegegeven, elke keer dat ik naar de keuken kwam voor medicijnen, vroeg mijn moeder: "Wat, drink je ze nog steeds?" Alsof het een soort gril was, iets dat ik kan weigeren. Ik zag dat ze mijn behandeling zenuwslopend deed en maakte me er zelf zorgen over. Dus na het drinken van een medicijn stopte ik met het verschijnen in de kliniek en liet ik de behandeling tijdelijk staan.
Ik maak me grote zorgen wanneer mijn ouders mijn acties afkeuren. Dus het gebeurde met de pillen - waarschijnlijk stopte ik niet met drinken als ik niet bang was om mijn moeder van streek te maken
Op dat moment was ik er al in geslaagd om een ander instituut binnen te gaan, ik begon opnieuw te studeren. Maar zonder pillen keerde ik terug naar dezelfde staat - zelfmoordgedachten verschenen, vreselijke melancholie. Tegen deze achtergrond begon ik alcohol te misbruiken, en het is slecht voor het zenuwstelsel. Hallucinaties begonnen opnieuw. Onlangs stak ik de weg over en ik zag een auto die vanuit mijn ooghoek in mijn richting reed. Ik draaide me om - er was geen auto.
Terwijl ik naar psychotherapie ging, besefte ik dat ik erg afhankelijk was van de opvattingen van mijn ouders. Vaak zeggen ze, als we ruzie maken: "Je geeft niet om ons, je luistert niet naar wat we zeggen." Sterker nog, zelfs als ik tegen hen inga, ben ik erg ongerust als ze mijn acties niet goedkeuren. Dus het gebeurde met de pillen - waarschijnlijk stopte ik niet met drinken als ik niet bang was om mijn moeder van streek te maken.
Nu ben ik weer begonnen medicijnen te nemen, maar ik begrijp nog steeds niet of ze me begonnen te helpen. Om te herstellen nam ik een sabbatical. Nu geeft moeder aan dat ik naar de kliniek ben gegaan, alleen om 'zich terug te trekken van studeren'. Aan de ene kant doe ik pijn, omdat ik weet dat dit niet waar is. Aan de andere kant stel ik mezelf nog steeds de vraag: wat als het waar is?
foto's: uzex, Marc - stock.adobe.com (1, 2), Paolese - stock.adobe.com, Viorel Sima - stock.adobe.com, - stock.adobe.com,