"Uit de afgrond": mensen over hoe ze besloten niet te scheiden, hoewel ze dat wel wilden
Volgens Rosstat zijn mensen in ons land heel vaak gescheiden: in 2017 werden bijvoorbeeld meer dan een miljoen huwelijken geregistreerd - en meer dan zeshonderdduizend echtscheidingen. In de moderne maatschappij wordt het huwelijk niet langer gezien als de enige en zeker verplichte vorm van relaties. Maar het huwelijk in Rusland wordt nog steeds vaak als heilig beschouwd, en echtscheidingen worden meestal veroordeeld. Dat is de reden waarom de ontbinding van het huwelijk moeilijker is dan de gebruikelijke scheiding: eigendommen en financiële problemen rijzen, ouders verdelen kinderen dramatisch of zijn het eens met een kras wie en in welke mate hen zullen ondersteunen en opvoeden.
Het gebeurt dat paren tijdens het proces toch besluiten om bij elkaar te blijven. We spraken met degenen die bijna waren gescheiden, maar besloten toen om "de familie te redden" - waarom het gebeurde, in hoeverre deze beslissing werd beïnvloed door traditionele opvattingen en of het de moeite waard was.
interview: Elena Barkovskaya
Kirill
Mijn vrouw en ik zijn al meer dan vijftien jaar samen. We hebben altijd een hechte band gehad: naast het feit dat we man en vrouw zijn, zijn we altijd beste vrienden geweest. Ik zal niet zeggen dat alles altijd vlot verliep - we maakten ruzie, natuurlijk, maar vanwege huishoudelijke onzin hebben we nooit serieus gesproken over afscheid.
Alles veranderde een paar jaar geleden, na de geboorte van zijn zoon - er waren vrij nieuwe problemen. Hoewel in eerste instantie alles goed ging: de zwangerschap zelf werd ervaren in tederheid, liefde en verwachting van een wonder. Ik herinner me dat ik naar cursussen ging voor toekomstige ouders, meubels en dingen kocht en me voorbereidde op het uiterlijk van de belangrijkste persoon in het leven. Na de bevalling waren de taken verdeeld, we gingen samen naar de artsen. In de eerste slapeloze nachten hebben we elkaar geholpen en ondersteund.
Maar geleidelijk begonnen vermoeidheid en spanning de relatie te beïnvloeden: steeds meer klachten begonnen te verschijnen, ontevredenheid dat iemand minder deed dan de ander. Dit alles ging gepaard met chronische slaapgebrek en het huilen van het kind. Mijn vrouw begon aan postpartumdepressie, er was angst voor de baby. Ze werd gekweld door een gebrek aan implementatie, ze zei dat mijn werk bijna een vakantie voor me was. Het was een schande voor mij, omdat ik alles wat ik kon zo veel mogelijk nam: ik deed aan, voedde, bood mijn vrouw constant aan om haar vrienden te ontmoeten en plezier te maken.
Toen ging mijn vrouw op afstand aan het werk en van tijd tot tijd begon ik vanuit huis te werken. Maar het bracht alleen nieuwe problemen met zich mee: we maakten ruzie, konden geen compromis vinden, elkaar van streek brengen. Dat is toen we voor het eerst begonnen te praten over echtscheiding. Laat het theoretisch - het punt is dat we dit gesprek begonnen.
Het was duidelijk dat we zijn veranderd en alles om ons heen is veranderd: we hadden niet langer die mogelijkheden om relaties te onderhouden, die kunnen worden gebruikt wanneer er geen kind van 18 maanden in onze armen is. We konden niet rusten in vrede, omdat we ons zorgen maakten over hoe de zoon de vlucht zou nemen. We konden pas 's morgens zitten met een fles wijn en kletsen als tevoren, want' s morgens moeten we in elk geval opstaan en het kind oefenen. We hadden geen tijd om echt over relaties te praten, omdat het moeilijk is om met een kind te praten, en het is niet wenselijk. En wanneer hij slaapt, droomt hij ervan een dutje te doen. Het kwam op het punt dat we een rustig gesprek konden beginnen en dan met een luide stem tegen elkaar schreeuwden, vasthoudend aan een kleinigheidje, zoals vuile vloeren of was.
Redde ons misschien twee dingen. De eerste is het kind zelf: hij verenigde en verheugde ons; Bovendien waren we ons bewust van de schade die onze gevechten hem kunnen berokkenen. De tweede is dat we, ondanks alles, nog steeds "onze hoofden opzette" en met alle macht probeerden een gelegenheid te vinden om relaties te bewaren, openlijk en eerlijk erover te praten. We waren op zoek naar opties: bijvoorbeeld duidelijk voorgeschreven wie deed wat objectief moest zijn. Ze lezen samen het boek 'Kind Testen' voor - het gaat over het onderhouden van een relatie na de geboorte van het eerste kind. We probeerden elkaar te prijzen voor daden en acties. We beperkten ons toen we wilden zweren: we verlieten de demontage tot de avond, maar 's avonds kon het probleem irrelevant worden of zouden we afkoelen. Uiteindelijk begon onze relatie geleidelijk af te vlakken.
In die tijd heb ik verschillende gevoelens ervaren. Maar boven hen probeerde ik een redelijke te stellen: met een koel hoofd evalueerde ik de voors en tegens van onze scheiding. De nadelen waren enorm en ziek: ik verloor iemand met wie ik vele jaren leefde, schaadde mijn zoon (omdat ik zag hoe hij doorging als we de relatie achterhalen), fundamentele problemen met huisvesting en dus met geld en kansen voor het kind. En als we het over gevoelens hebben, hielp het huwelijk uiteindelijk om de liefde te bewaren - alleen toen een kind verscheen, veranderde het van de liefde van twee mensen in de liefde van een familie.
Ik zal niet zeggen dat nu alles perfect is (en zelfs als het perfect is), maar het lijkt me dat we al ver van de afgrond zijn. Natuurlijk begrijp ik dat we dergelijke relaties niet zullen hebben als voorheen. En waarschijnlijk is dit goed - we zijn verhuisd naar een nieuwe fase.
Irene
Kostya en ik zijn al meer dan twintig jaar samen. Hij was een vriend van mijn broer en kwam ons vaak opzoeken. Hij betaalde me aandacht, bracht snoepgoed, we liepen met hem mee. Vier jaar gingen in kleine stapjes naar het huwelijk - op een dag zei hij: "We moeten naar één plek om een aanvraag in te dienen." Dus we zijn getrouwd.
Mijn man behandelde me altijd hartelijk, we hebben nooit onze stem op elkaar gewekt. Ik herinner me de enige keer dat ik hem een dwaas noemde, dus hij herinnert het zich nog steeds. Een van de moeilijke periodes in ons leven hield verband met het feit dat mijn man begon te spelen in een casino, al zijn geld en spaargeld kwijtraakte - terwijl we uitstapten, weet God alleen. Toen dacht ik niet aan echtscheiding, maar ik wilde hem helpen - na ons volgende gesprek begon hij te spelen.
Maar deze periode is niet vergelijkbaar met de moeilijkste tijd in ons huwelijk - het is zover gekomen toen onze dochter werd geboren en het herstel begon. Kostya bracht het appartement in een "ruige" look, en dat was het: hij had geen zin om verder te gaan. Het was emotioneel erg moeilijk: het kind groeide op, de reparatie ging niet, we leefden constant in de modder. Dit ging enkele jaren zo door. Op een gegeven moment begonnen gesprekken over verhoogde tonen, we schreeuwden tegen elkaar. We waren dus op het punt van scheiden: ik wilde schoon en netjes leven, maar mijn man wilde dit niet doen en wilde niemand inhuren. Ik dacht dat als ik nu niet het huis uit ging, alles in een echtscheiding kon eindigen, dus pakte ik mijn spullen in, nam de kinderen mee en we gingen bij mijn broer wonen. Ik ben blij dat hij me heeft gesteund en geaccepteerd.
Ik denk nog steeds dat dit de juiste beslissing was. Daarna nam de man de reparatie aan: het plafond is voltooid, misschien lijmen we het behang. Zelfs het feit dat het gebeurde, ben ik heel gelukkig. Ik zie hoe hij probeert ons weer samen te brengen. En ik probeer mezelf: ik werk op verschillende banen, zodat het geld dat hij verdient alleen voor reparaties gaat. De relaties zijn verbeterd, nu is alles stil. Het feit dat we op tijd naar verschillende huizen gingen, hielp de relatie te behouden.
Waarschijnlijk, zelfs als je honderd keer zweert, blijven het gevoel van liefde en het verlangen om samen te zijn nog steeds bestaan. Hoe boos ik ook ben, ik word 's morgens wakker en begrijp dat het gezin me gelukkig maakt.
geloof
Met Seryozha zijn we tien jaar getrouwd. Onze kennis was heel raar en waarschijnlijk nam ik het als een teken van bovenaf. We liepen met onze jongere zus in het park en redeneerden - ik weet niet meer hoe het allemaal begon, maar uiteindelijk zei ik dat ik niet bang ben jongens te ontmoeten. Toen vroeg mijn zus me om de twee jonge mensen te benaderen die op een nabijgelegen bankje zaten. Het was donker en toen ik al dichterbij kwam, had ik er spijt van dat ik betoogde: uiterlijk vond ik ze niet leuk. Ik weet niet meer waar we het over hadden, maar dit duurde niet lang; Al snel gingen mijn zus en ik naar de metro. Bij de uitgang van het plein haalde mijn toekomstige man me in en vroeg om een telefoonnummer, maar ik weigerde. Toen vroeg hij waar ik woon. Ik antwoordde dat het niet lang duurde en belde het metrostation. Hij zei dat hij daar ook woont. Toen bleek dat we in dezelfde straat wonen, in hetzelfde huis en in dezelfde trap - en onze appartementen zijn boven elkaar. Uiteindelijk zijn we samen naar huis gegaan. 'S Avonds belde hij me voor thee.
Toen was alles saai: Seryozha werkte veel, ik studeerde. Hij gaf me de sleutels van zijn appartement, waar ik rustig cursussen kon schrijven en me kon voorbereiden op lezingen - ik woonde in een gehuurd appartement met mijn zus en neef-tiener. Bij Seryozha in het appartement voelde ik me een gastvrouw en hij vond het fijn dat ze voor hem zorgden. In het weekend liepen we door de parken, en dit was waarschijnlijk de gelukkigste tijd: we dwaasden rond als kinderen, reden op ritjes, gingen naar cafés.
Tegen het einde van het vijfde jaar begon ik me af te vragen hoe ik het leven verder kon regelen. Ik verdiende geld, maar niet van beroep - dit geld zou niet genoeg zijn om zelf een huis te huren, maar ik kon niet meer bij mijn zus wonen. Tegelijkertijd wilde ik niet naar Seryozha verhuizen, zonder te worden geschilderd. Als mijn ouders daar bovendien achter kwamen, zouden ze hoogstwaarschijnlijk niet meer met mij communiceren. Ja, daar was ik erg bang voor. Daarom heb ik Seryozha eigenlijk voor het feit gezet: ofwel gaan we trouwen, of na het instituut vertrek ik naar mijn kleine vaderland. Je kunt zeggen, heeft hem een aanbod gedaan.
We zijn getrouwd en meteen na de bruiloft werd ik zwanger. De zwangerschap verliep hard: bij elke belasting begon het bloeden en werd ik naar het ziekenhuis gebracht. Ik moest mijn baan opzeggen en de hele tijd thuis blijven - en hier begonnen de problemen. Sergei wilde nog steeds lopen, plezier maken, vrienden ontmoeten, maar dat lukte niet. Soms ging hij met vrienden naar clubs en bleef ik alleen achter. Voor wrok scheurde ik gewoon uit elkaar, ik was constant aan het huilen. Vanwege de dreiging van zwangerschapsafbreking hadden we geen seks - het bleek een test voor hem te zijn, maar daar had ik geen tijd voor. Ik werd jaloers op hem, verdacht van verraad, schandalen aan het maken. Maar Seryozha verergerde dit alleen maar, begon te drinken in het weekend - soms tot bewusteloosheid.
Dit alles ging door na de geboorte van haar dochter. Ik dommelde in haar ziel en gaf het haar man gewoon niet - ze zei dat hij haar verkeerde kleren droeg, de luier verwisselde, wast. Ik was bedekt: hormonen liepen, een aantal verergerde maternale instincten ontwaakten in mij. Ik was geïrriteerd toen mijn man zijn dochter in zijn armen nam, alles brandde in mijn borst. Nu begrijp ik dat dit een enorme vergissing was: ik leidde hem af van mijn wantrouwen tegenover zijn verlangen om deel te nemen aan het opvoeden van mijn dochter en alles viel op mijn schouders. Plus, na de bevalling herstelde ik heel sterk, en het leek mij dat mijn man me walgde. Het leek allemaal op een sneeuwbal. Elk van zijn drank of feest met vrienden eindigde in schandalen. Ik ging net weg van huis, ging naar mijn ouders en bood hem een scheiding aan: ik dacht dat het gemakkelijker was.
Ik was gekwetst en bang. Ik gaf mezelf voortdurend de schuld, ik at gewoon van binnenuit - ik dacht dat ik hem had laten trouwen, dat ik zelf gewoon medelijden met hem had, dus ben ik getrouwd. Maar hij vertelde me eens dat als hij niet van me had gehouden, hij er nooit voor zou zijn gegaan. Eenvoudig, hij is een geheimzinnige man, en ik, integendeel, emotioneel.
Dank aan de ouders voor het niet lastigvallen met advies, iemands kant niet te nemen. Dat ze ons aan de onderhandelingstafel zaten, vertelde veel voorbeelden uit hun leven en de levens van familieleden. We leefden gescheiden gedurende twee en een halve maand, maakten een pauze. Mijn ouders hebben geholpen met mijn dochter, mijn man kwam naar ons, bezocht in het weekend, wandelde veel met haar. We werden geholpen door rust van elkaar, en ook de ervaring van de ouders hielp, de angst dat het een ernstige blessure voor de dochter zou zijn. Waarschijnlijk redde dit alles onze familie van echtscheiding. Als gevolg daarvan verlieten we de grote stad - verlaten vrienden, familieleden, alle "adviseurs". Dus als we nu ruzie maken, dan is er niemand anders om naar toe te rennen, het is nog steeds nodig om op te staan en naar bed te gaan. Nu drinkt Seryozha zelden (alleen niemand) en verlaat hij zijn oude baan - dit is belangrijk, daar is hij soms verdwenen voor de avond.
Het is waarschijnlijk moeilijker om over gevoelens te praten, en ik herinner me niet veel. Toen was er angst, onzekerheid, verwarring: doen we het goede, houden we een gezin, besluiten we te verhuizen, verlaten we alles? Ren tenslotte niet weg van jezelf. Maar tegelijkertijd geloofden we dat we ons met emoties konden redden, met trots en egoïsme.
Nu hebben we twee kinderen. Na de geboorte van de tweede, probeer ik me anders te gedragen: ik ga samen met mijn vriendin naar de bioscoop voor een manicure en laat de kinderen aan mijn man over, hoewel ik alleen nadenk over hoe hij ermee zal omgaan. Maar gaat goed samen! Ik ben heel blij dat we de relatie hebben behouden. Sterker nog, ik zeg: nu zijn mijn gevoelens veel sterker. Nu ben ik bang hem kwijt te raken, voor mij is hij de dierbaarste persoon.
FOTO'S: Bernardaud