Liefde en porno: is het mogelijk om het te bekijken als je een relatie hebt
De ethische aard van pornografie is nog steeds discutabel. voorstanders van de rechten van de vrouw. De liberale vleugel biedt alleen feministische porno aan, waar actrices goed moeten worden behandeld, omdat de regisseurs vrouw zijn. Meer radicale activisten geloven dat porno in ieder geval seksueel geweld blijkt te zijn en leidt tot onrealistische verwachtingen van vrouwen, hun lichamen en fysieke vermogens.
Niettemin leeft porno, de meerderheid staart ernaar, zij het met andere regelmaat. En reeds veroorzaakt dit feit zelf nog steeds een diametrale reactie tussen de partners - van wrok, jaloezie of, in tegendeel, enthousiasme voor ethische afwijzing. We spraken met mensen die nadachten over de compatibiliteit van porno en monogame relaties, en leerden hoe je erotiek kunt brengen om te scheiden of over problemen in een paar te praten, en waar de grens van wat toelaatbaar is in relaties gaat. (Alle namen worden gewijzigd op verzoek van de helden.)
Door porno ben ik zelf rustig. Ik weet dat aan het begin van de relatie zowel ik als mijn (toen nog toekomstige) echtgenoot hem allebei hebben gadegeslagen - we hebben met mijn ouders gewoond en hebben minder vaak seks gehad dan we zouden willen, maar het verlangen bleef. Met het begin van samen leven, ging porno zelf op de een of andere manier weg - het lijkt me dat de behoefte eraan simpelweg verdwenen was toen regelmatig seks verscheen.
Ik kijk hem nu heel zelden aan (bijvoorbeeld wanneer mijn man vertrekt) en zeg dat bijna altijd - hoewel hij zich hier redelijk gerust in voelt. De man lijkt niet langer naar hem te kijken - nou, of hij vertelt me er tenminste niet over. We probeerden samen porno te kijken, maar het bleek dom, maar niet spannend - als je twee bent, wordt het grappig hoe de gebeurtenissen op het scherm er onnatuurlijk en speels uitzien.
Ik denk dat porno niets met verraad te maken heeft - dit zijn tenslotte compleet verschillende dingen. Tegelijkertijd kan het een geweldig effect hebben op de relatie in een paar of een verontrustende bel zijn. Als je samen naar porno kijkt, om te begrijpen wat je leuk vindt of geil wordt - dat is oke. Als de partners ver uit elkaar liggen of als een van hen tijdelijk niet in staat of niet bereid is om seks te hebben, besluit de tweede om porno te kijken - dit is goed. Maar als een van jullie keer op keer bewust porn kiest in plaats van seks met een partner - ik denk dat dit op zijn minst een reden is om na te denken over wat er gebeurt in een paar en wat een persoon probeert te vinden in porno, wat hij mist in een relatie.
Daarnaast is het belangrijk om kritisch te zijn over pornografie: de meerderheid van de video's wordt gedomineerd door de mannelijke blik (het mannelijke perspectief is eigen aan het), er zijn veel gedragingen die ik niet klaar ben om te adopteren, en ik zou niet willen dat mijn partner denkt dat dit is hoe het zou moeten zijn omdat ik het vaak in porno heb gezien.
Ik hou van porno. Zoals de meeste van mijn vrienden, en ik durf te suggereren, millennial mannen in het algemeen, kijk ik hem regelmatig vanaf de middelbare school, ik ken honderden actrices en acteurs bij naam en op een bijzonder sterke uitstelgolf, ik kan wel eens in anderhalf uur durende reis door Pornhub vallen, en als de omstandigheden het toelaten , herhaal het dan drie of vier keer per dag. Hoewel je door de jaren heen natuurlijk wijzer wordt, en, net als bij alcohol en junkfood, probeer je jezelf te beperken.
Wat porno en relaties betreft, kan de eerste naar mijn mening alleen nuttig zijn, en al deze pugalki's over het inconsistentiecomplex en het inflatie-libido moeten worden overgelaten aan de lezers van Men's Health en Cosmo. En dan denk ik echt dat deze enorme industriële generator van fantasieën onze seks beter en diverser maakt, en een beroep doet op 'natuurlijk' geluid als oproepen om winkelcentra terug te laten naar de bossen en grotten.
In deze relatie kijk ik natuurlijk minder porno, zelfs als je alleen woont, is het veel aangenamer om te wachten op een ontmoeting met een partner of om sexting te doen. Nu begin ik pornorolik te bekijken, ik herinner me een partner en de video verdwijnt naar de achtergrond voor de fantasie van een echt persoon. Toch is seks in een monogame relatie niet alleen een diefstal van een snoepwinkel, maar eerder een belangrijk innerlijk werk, inclusief, onder andere, altruïsme, actieve empathie en concentratie.
Ik denk dat als je zelfs geen minuut kunt besteden zonder verlangens en beelden van buitenaf opgelegd, of het nu porno, instagram of Asos is, je misschien gewoon een zo-zo persoon bent, en het probleem ligt dieper. Ik heb geen problemen met het feit dat mijn vriendin van tijd tot tijd op video masturbeert met gangbangs, maar ik kan niet tegen mensen die tijdens een vergadering aan de bar ineens aan de telefoon beginnen te blijven en de persoon vergeten die tegenover zit.
Ik denk niet dat pornografie een verraad is, en mijn afwijzing ligt op een ander vlak. Ik vind het bijvoorbeeld prima dat mijn partner erotische verhalen zal lezen, maar hij hoeft de verkrachtingsweergaven van de camera niet te blijven volgen.
Ik heb het uitgemaakt met een van mijn partners toen ik hem vroeg naar porno en prostitutie. Hij zei dat hij sekswerk niet ondersteunde, maar soms naar porno kijkt. Ik probeerde mijn mening uit te leggen, maar na het luisteren naar de klassieke uitdrukking dat dit de keuze van een vrouw is, heb ik het uitgespeeld met hem. Afscheid werd niet alleen beïnvloed door zijn antwoord - hij is een creatief persoon, en in wat hij doet, flitsen seksistische motieven vaak. Nu communiceren we als vrienden, maar hij trekt me helemaal niet aan. Ik denk dat mijn andere voormalige partners ook porno hebben bekeken - alleen op dat moment stoorde het me niet. De huidige persoon lijkt me te begrijpen en ondersteunt deze industrie niet.
Porno beïnvloedt de perceptie van seks en vrouwelijke fysiologie. Mannen vinden het normaal dat seksueel misbruik van vrouwen te wijten is aan pornografie. Ik heb het niet alleen over echte porno, maar ook over normale vrouwen met onrealistische creaties met een kindergezicht, een dystrofisch lichaam en een vijfde borstomvang, altijd klaar voor anale seks, BDSM en andere zelfgenoegzaamheid. Dus probeer ik te praten over de gevaren van porno, niet alleen voor mijn partners, maar ook voor mijn vrienden - gelukkig maakt dit mensen in de meeste gevallen aan het denken.
Ik denk normaal aan wat mensen kijken, niet in een relatie. Dus je kunt seksuele eenzaamheid overwinnen. Misschien draagt iemand deze video's gewoon uit vanuit het oogpunt van de cinema. Maar porno in een relatie, naar mijn mening, beledigt beide partners.
Waarom heb ik in dit geval een man nodig? Als hij seks wil - ik ben er. En als je graag naar anderen kijkt (bijvoorbeeld meisjes met een andere huidskleur of borstomvang) - laat ze gaan en zoek naar degene die op hen lijkt. Porn maakt me onwelkom en vernederd. Bovendien ben ik persoonlijk klaar voor experimenten, maar ze moeten worden besproken in een redelijke dialoog en niet worden gecompenseerd door pornografie.
Mijn ex-man was constant porno aan het kijken, hoewel hij het met alle macht van me weghield. En ik heb herhaaldelijk gezegd dat het mij vernedert en niet past. "Ik hou van je, dus ik zal niet meer kijken," zei hij. Toen ging ik de kamer in, hoorde het gekreun en haastte de computer uit. Als gevolg hiervan zijn we gescheiden en zijn liefde voor porno was een van de redenen. Ik tolereer geen leugens en mensen voor wie porno-actrices belangrijker zijn dan ik.
Ik voel me goed over porno, het is zelfs beter om het samen te bekijken - het is geweldig en interessant. Naast algemene educatieve dingen, kun je begrijpen dat je partner meer of minder leuk vindt. Je kunt een vinger op het scherm steken en zeggen: "Ik wil dit proberen." En probeer het.
De man en ik deden dit aan het begin van de relatie vrij vaak, omdat we probeerden verschillende opties te vinden, de grond te testen. Nu weet ik meer over zijn voorkeuren en ik kan iets nieuws bedenken uit oude methoden, en hij begrijpt ook wat ik leuk vind. Dus nu kijken we veel minder vaak naar porno. De enige Beoordeel die tussen ons enight ontstond, felt willingegr boat niet over het al dan niet naar ons passengers passengers, maarkeer overatumkekesala Inputantsants enonderdelen overala, en gas en concearded. Hoewel het belangrijk is om te begrijpen dat zo'n film tot het einde niet wordt bekeken.
Het lijkt mij dat als iemand jaloers is op zijn partner voor porno of zijn eigen hand, dit betekent dat hij problemen heeft met het zelfbeeld en er iets aan moet doen. De partner zal natuurlijk niet naar Amerika rennen naar een blondine met een grote borsten of een brunette met een grote penis, omdat het in relaties niet zo belangrijk is, maar warmte, liefde en vindingrijkheid.
Naar mijn mening is het absoluut normaal om porno in een relatie apart of samen te kijken. Zoals hoe je naar het park moet gaan of niet - iemand doet het, iemand niet, en er is niets vreemds aan de een of de ander. Kijkend naar porno, beschouw ik een soort verraad gewoon niet. Maar als een persoon een bepaalde koppige aantrekking heeft tot een bepaalde acteur of actrice, als hij aan een bepaald beeld is gebonden, dwingt het iemand er alvast voor op te passen. Zo'n gerichte gerichtheid die mij misschien zou hebben gespannen. Maar waarschijnlijk in dezelfde mate als zou worden beschaamd voor immense aanbidding van elk beeld, zelfs Natalia Poklonskaya, zelfs een vrouwelijke kat.
Maar in de relaties hebben de partijen bepaalde verplichtingen die zij zelf vaststellen. Als mijn partner bijvoorbeeld heel erg tegen het feit was dat ik porno zag, dan moest ik hem ofwel overtuigen, of echt stoppen, of deze partner verlaten. In het geheim kijken zou een leugen zijn en een schending van het contract, maar het is ook niet erg gaaf om in de browsergeschiedenis van de browser te komen.
Vanwege porno had ik een paar ongemakkelijke momenten in een relatie. Bijvoorbeeld, toen mij iets onaangenaam en onaanvaardbaars werd getoond, maar de persoon vond het duidelijk leuk. Het werd duidelijk dat er een verschil was tussen ons, een formidabele kloof. Deze relatie stortte uiteindelijk in vanwege verschillen in temperament en controverse over porno werd eerder een marker dan een oorzaak.
Meer porno kan onrealistische eisen stellen. En niet alleen voor partners, maar ook voor zichzelf. Je kunt heel lang zelfvernietiging houden en je afvragen waarom je gezicht niet zo tevreden is als dat van een pornoactrice. Misschien ben ik over het algemeen ijskoud? Maar dit is natuurlijk niet de moeite waard om je te concentreren.
En ik neem ook aan dat sommige dingen die aantrekkelijk en wenselijk lijken voor mensen na het kijken naar erotische films, ze misschien helemaal niet leuk vinden als ze in het echte leven gebeuren. Een van mijn vrienden die ooit dronken was, vertelde hoe porno hem provoceert, waarbij vrouwen en mannen elkaar onderling pijn doen en hoe hij het eigenlijk zou willen proberen. Ik kan natuurlijk niet beweren, maar het lijkt mij dat hij weinig idee had hoe de slagen, lekke banden, enz., Die hij beschreef, in werkelijkheid worden gevoeld. Het leek mij dat hij simpelweg werd aangetrokken door een luchtspiegeling, en als hij zijn fantasieën probeerde te realiseren, zou hij vreselijk teleurgesteld zijn. Je verwacht dat alles net zo cool zal zijn als op het scherm, maar uiteindelijk is het eng, pijnlijk en op wat voor manier dan ook. Maar, denk ik, het is mogelijk om jezelf beter te begrijpen met de hulp van porno - om nieuwe dingen te laten gluren die nog nooit eerder bij me opkwamen.
Om eerlijk te zijn, het interesseerde me nooit echt als mijn pornopartner keek als ik er niet was of niet. Het lijkt mij belangrijk onderscheid te maken tussen seksuele fantasieën, waarvan pornografie en realiteit een deel van de wereld kunnen zijn. Verre van elk idee van porno zal de verwachte voldoening brengen, gerealiseerd in het leven - in deze zin kan pornografie bepaalde risico's zonder kosten met zich meebrengen. Ik kijk ook naar porno - en wanneer ik in een relatie ben en alleen. Ten eerste is pornografie een logische metgezel van masturbatie, waarvan het gebruik om stress te verlichten en je eigen lichaam te bestuderen zinloos is om te ontkennen. Ten tweede, een goede manier om je eigen mechanismen van opwinding te leren.
Het concept van verraad voor mij ligt meer in het emotionele dan in het fysieke veld, en het is vrij moeilijk om vast te houden aan het pornografische beeld en als gevolg daarvan te vervangen door het fysieke beeld. Toch zijn relaties niet alleen seks, maar ook een gevoel van intimiteit, genegenheid, steun, tactiliteit. Je kunt fantaseren (en als gevolg daarvan deze fantasieën projecteren om porno te kijken) over wat dan ook - wat mij betreft, dit heeft weinig te maken met echt valsspelen.
Bovendien leven we vandaag in een ongewoon geseksualiseerde wereld en op een dag kunnen we zoveel erotische beelden zien als we honderd jaar geleden niet zouden hebben gezien in ons hele leven. In dit geval is het niet duidelijk waar de grens moet worden getrokken: als mijn partner enthousiast werd van de film "Adel's Life", is dit ook een verraad? Moet ik mezelf de schuld geven als ik de opwinding ervaarde nadat ik een seks met een ex had gestolen? Ik denk dat je zowel jezelf als je partner een carte blanche moet geven voor fantasieën die we met niemand zullen delen, en om toe te staan dat jullie allebei bewust genoeg zijn om deze fantasieën in je hoofd te laten.
Natuurlijk is het belangrijk om hier niet de grens over te steken en niet de echte ervaring te vervangen die kan worden opgedaan met een partner, een denkbeeldige ervaring. Frequente masturbatie vermindert op natuurlijke wijze de belangstelling voor seks en ideale beelden van commerciële pornografie kunnen de houding ten opzichte van je eigen lichaam tot slaaf maken en doen schudden. Dit zijn de schadelijke gevolgen van het kijken naar porno, die ik heb besproken met mijn partners en vrienden - velen werden gevangen in dit aas.
Het zou niet overbodig zijn om te benadrukken dat seks in reguliere pornografie zelf tot het uiterste stereotiep is: video's eindigen onmiddellijk na cumshots, meisjes klagen kunstmatig en proberen mannen te sussen met al hun kracht. We kunnen alleen maar gissen naar hun eigen gevoelens. Zelfs lesbische seks wordt meestal getoond zoals mannen het zouden willen zien. Daarom is het niet de moeite waard om porno als voordeel te gebruiken - in werkelijkheid is seks nog steeds een beetje ingewikkelder en veel opwindender. Maar ik zie niets fout in het bekijken van een paar ideeën of het verlichten van de spanning bij afwezigheid van een vriend. En zeker in 9 van de 10 gevallen is het beter om de avond door te brengen met porno, dan met een dubieuze of giftige partner.