"Je zal niet flauwvallen?": Mannen van een bevalling door een partner
Gezamenlijke leveringen zijn lang niet ongewoon geweest (gisteren, bijvoorbeeld, werd bekend dat Prins Willem bij de geboorte van het derde kind aanwezig was), maar stereotypen worden nog steeds geassocieerd met hen. Mensen zijn bang dat relaties zullen veranderen, dat het paar niet langer in staat zal zijn seks te hebben, dat de waarnemer zal flauwvallen - en zo verder.
We hebben al met vrouwen gepraat over hun ervaringen (inclusief een lesbisch paar), maar de meeste stereotypen over gezamenlijke arbeid hebben nog steeds betrekking op mannen: van het idee dat een bevalling, zoals alles wat kinderen betreft, uitsluitend een 'vrouwenzaak' is , vóór het idee dat na de aanwezigheid van een bevalling een man zeker het verlangen om seks te hebben zal verliezen. We besloten om met de mannen zelf te praten, waarom het belangrijk was om dicht bij hun partner te staan, of ze nu geconfronteerd werden met stereotypen en of ze ergens bang voor moesten zijn.
De geboorte van een kind was een bewuste stap voor mijn vrouw en mij. Ik was vijfendertig, ze was negenentwintig. We hebben uitgesteld, verschillende redenen gevonden: er was geen permanente huisvesting, een hoog inkomen - maar op een gegeven moment realiseerden we ons dat het tijd was. Ik denk, gewoon moreel rijp: ik werd bijvoorbeeld geraakt door de aanblik van kinderen die rondrenden of net begonnen te lopen.
Vóór de zwangerschap van mijn vrouw, dacht ik niet of ik zou gaan bevallen of niet - het was nogal afhankelijk van haar verlangen. Ik was bij haar, omdat ze zo kalm was, als ze zich ongemakkelijk voelde - naast het ziekenhuis zou staan. Ik voelde geen angst en we waren voorbereid: vóór de zwangerschap gaven we alcohol en junkfood op, slaagden alle tests, gingen naar trainingscursussen tijdens de zwangerschap, lazen literatuur over het onderwerp, bekeken de video.
Toen ik zei dat ik met mijn vrouw een bevalling zou bijwonen, had iedereen een andere reactie, maar de meesten begrepen het niet. Een van de vrienden bijvoorbeeld, zei: "Wat ben je aan het doen, dit is een puur vrouwelijk proces - om alles te zien." En toen dacht ik en voegde eraan toe: "Hoewel als mijn vrouw wilde, zou ik ook gaan." Ik denk niet dat dit de "heilige plicht" is van elke echtgenoot - alles is individueel. Het lijkt mij bijvoorbeeld normaal, omdat mijn vrouw en kind in zo'n kwetsbare toestand hulp nodig kunnen hebben, zowel lichamelijk als moreel. Iemand begrijpt dit niet.
Op de ochtend van de geboorte kreeg ik een sms van mijn vrouw (ze lag op de prenatale afdeling): "Begin, kom." Ik kwam snel naar haar afdeling. In een haast hebben we ons herinnerd wat er moet gebeuren zodat alles goed gaat en minder pijnlijk is. Mijn vrouw ademde en leunde op me. Toen zat ze ongeveer dertig minuten onder een douche op de bal en ik was daar met haar in gesprek. Toen begonnen de sterkste gevechten en ik hield gewoon haar hand vast. Of beter, ze kneep de mijne. Verdere pogingen gingen, ik herhaalde: "Alles is super, kom op, kom op!" En keek naar het werk van professionals - een verloskundige en een arts. Toen knalde: hoorde de roep van een dochter. En alles liep: nu naar mijn vrouw, nu naar mijn dochter, bang om te ademen.
De dochter werd gewogen, gemeten, gewikkeld, bevestigd aan de borst van de moeder. Het is goed dat ik op zijn minst een beetje op de telefoon heb kunnen schieten. Toen gaven ze het aan mij - het was gewikkeld in een strenge deken. Ik bleef ongeveer twintig of dertig minuten bij haar in een aparte kamer: ik ontmoette haar en stelde haar voor aan deze wereld. Hij vertelde haar waar ze was, toonde voorwerpen: dit is een foto aan de muur (ik herinner me dat Venetië daar is geschilderd), een wastafel, handdoeken, een stoel.
Opwinding tijdens de bevalling was, maar paniek - nee. Voorbereiding heeft veel geholpen. Emoties? Ik weet het niet, misschien was het hetzelfde geluk? Ik probeerde verzameld te worden, dus ik dacht er het minst over na. In deze staat had mijn vrouw ondersteuning nodig en ik deed er alles aan om haar van mij te krijgen. Dit is het noodlottige moment van twee mensen: een vrouw en een kind. En ik ben blij dat ik daar was. De meest voorkomende angst waarover ik heb gehoord, is dat er later problemen met seks kunnen zijn. Maar ik was er niet bang voor en zelfs bij het verschijnen van mijn dochter stond ik aan het hoofd van de stoel. Heb ik iets gezien dat me opvalt? Ja - ik heb mijn dochter voor het eerst gezien. Dit is het belangrijkste moment in mijn leven.
Natuurlijk ging ik naar de bevalling - dit is zo'n belangrijke gebeurtenis dat ik er samen doorheen wilde gaan. Ik had zelfs geen twijfels. Wat is hier raar? Er zijn veel films waarin familieleden aanwezig zijn bij de bevalling. We vertelden de dokter dat we een bevalling bij een partner zouden krijgen en ze vroeg me: "Zullen jullie niet flauwvallen?" Ik zei nee.
Toen mijn vrouw tekenen van arbeid vertoonde, gingen we meteen naar het kraamkliniek (hij was in de buurt van ons huis). Ik herinner me, we zaten in de wachtkamer, wachtten, de ambulance arriveerde. Er was een sensatie: in de ambulance baarde de vrouw een tweeling. Toen gingen we naar de afdeling. Nacht, meer en de storm begon. Toen prikte de arts zijn vrouw door (deze procedure wordt amniotomie genoemd, het wordt strikt volgens indicaties gedaan, meestal om de bevalling te stimuleren of te versnellen. - Vert.)en ze begon vreselijke gevechten. Ik voelde dat ik nodig was: toen ze "uitgezet" was, hield ik haar vast en veegde haar af met water. De vroedvrouwen waren niet altijd bij ons, ze rende bijna tot het einde en zei: "Iedereen, ga terug naar het hoofdeinde van het bed". Maar ik zag hoe een zoon werd geboren: eerst verscheen er een hoofd, dan een hanger, en toen kwam de hele - een kleine, gerimpelde, natte, als na een douche. Ja, ik zag alles, en het stoorde me niet - het bleek dat er niets viel.
Eerst namen ze bloed van zijn zoon en een paar andere tests, ik nam zijn foto - alles is erg snel, ik herinner het me als een seconde. Toen gaf hij het ons - zo mooi, snuift. Hij was een halfuur bij ons: het personeel vertrok en het was zo kalm - drie uur 's ochtends, buiten was er een onweersbui en wij drieën. Maar toen kwamen de artsen aanrennen, zeiden dat het kind een slechte bloedtest had (vanwege het feit dat we een conflict hebben over bloedgroepen) en dat we het dringend moeten nemen.
Toen mijn vrouw naar de afdeling werd overgebracht, ging ik naar buiten - ik moest iets kopen. Zomer, vijf in de ochtend, niemand, maar al licht. Ik rende de winkel in, er waren een verkoopster en een bewaker. Ik begon voedsel te verzamelen, hoewel ik wilde rennen en roepen: "Luister, dat je hier zit! Mijn kind is geboren!" Sommige wonderen. Ik kwam thuis en kon niet slapen. Op dezelfde dag kwam ik bij het kind op de intensive care. Alles eindigde goed, na enige tijd werd hij ontslagen.
Waarom hebben veel mannen zulke angsten? Misschien willen ze geen partner in deze staat zien? Aan de andere kant, wie zou er moeten zijn, zo niet haar man? Een van mijn vrienden had onlangs een baby gekregen en ik vroeg hem of hij tijdens de bevalling in de wijk zou zijn. Hij antwoordde: "Wat heb ik daar vergeten?" Als iemand het zegt, heb ik een vreemd gevoel dat iemand iets niet ontvangt. Na de geboorte kwam ik aan het werk, iemand vertelde iets en ik dacht: "Wat ben je aan het wroeten! Mijn zoon is geboren, ik ben bij de geboorte geweest!"
Ik denk dat een man in de bevalling moet zijn. Stomme vergelijking, maar stel je voor: mijn vrouw zag dat ik haar buik had laten knippen en naaide toen. En wat, zal er iets veranderen in onze relatie? Integendeel, de relatie na de bevalling eerbiediger. Over het algemeen is het niet hetzelfde als wanneer ik niet voor de eerste keer in de kleuterklas of op school naar school ga.
In het begin bespraken mijn vrouw en ik geen gezamenlijke bevalling - het werd gewoon iets tijdens de zwangerschap dat vanzelfsprekend is, waarover we het niet eens hoeven te worden. Blijkbaar waren mijn vrouw en ik zich bewust van hoe sterk we verbonden zijn met het schepsel dat in ons leven is gekomen, en de daaruit voortvloeiende verantwoordelijkheid - ieder van ons en ons gemeenschappelijke. Er was geen plaats voor angst in mijn hoofd, ik dacht niet eens na over wat mij bang maakte voor de zwangerschap - hoewel ik bang was dat ik na een partnergeboorte geen seks met mijn vrouw zou kunnen hebben.
We gingen naar de cursussen: de aanstaande geboorte voor ons was een geheel nieuwe ervaring, een onbekend terrein, waar veel grijze gebieden waren. Hoe meer we leerden, hoe meer nieuwe vragen en ervaringen opdoken. Maar in de cursussen ontvingen we uitgebreide antwoorden (zelfs op vragen die nog niet goed waren geformuleerd), dus we ontspanden ons en waren vol kracht en vertrouwen.
We hadden contractarbeid in een ziekenhuis met een aparte verloskundige en een aparte afdeling. Toen de weeën begonnen, gingen we naar het ziekenhuis, een vroedvrouw arriveerde iets later. De strijd duurde lang, meestal door de echtgenoot in een groot bad. Ik was er de hele tijd en hield haar hand vast. Alles verliep vrij langzaam - na ongeveer vijftien uur veranderde de situatie praktisch niet. Iedereen was erg moe, en toen besloten ze tot epidurale anesthesie. Dit maakte het mogelijk om een beetje te ontspannen; Ik werd vrijgelaten in de lege naburige kamer, waar ik anderhalf uur kon slapen. Toen maakte de vroedvrouw me wakker en in twintig tot dertig minuten eindigde de bevalling met succes. Er was geen angst, ik maakte me zorgen binnen redelijke grenzen, meer in het laatste stadium.
De reactie van vrienden op het feit dat we een bevalling bij een partner zullen krijgen, was naar verwachting anders: van verrassing en misverstand tot goedkeuring en bewondering, maar vooral positief. Ik kwam niet vaak stereotypen tegen, maar sommige toekomstige vaders zeiden zoiets als: "Ik hoef daar niet te zijn, ik sta gewoon in de weg". Wat zou ik hierop antwoorden? Bang hiervoor is niet nodig, je kunt alle informatie krijgen en een beslissing nemen. Aan de andere kant, ik schrik niet voor het feit dat de gezamenlijke geboorte - dit is verplicht.
Voor mij was deze ervaring erg belangrijk. Het is moeilijk om het in twee woorden te beschrijven, en inderdaad met woorden. Hier is het mysterie van de geboorte van een mens en de overweldigende grenzeloze vreugde. Mijn aanwezigheid heeft mijn vrouw geholpen: ik denk dat ze ten eerste morele en psychologische steun nodig had, het vermogen om mijn hand vast te houden, om dichtbij te voelen. Het was natuurlijk voor ons om ons kind 'samen te ontmoeten'. Het lijkt mij dat zo'n cruciaal moment in het leven het gezin verenigt en helpt bij het verzamelen. Als we nog een kind hebben, zullen we weer samen zijn bij de geboorte - dit wordt niet eens besproken.
De eerste bevalling bij een partner was het idee van mijn ex-vrouw. Dit voorstel veroorzaakte geen reactie bij mij, maar ik nam het als onderdeel van een partnerschap. Met de huidige vrouw hebben we niet eens besproken of ik wel of niet naar de bevalling zou gaan, maar koos ik tussen geboorten thuis en in het ziekenhuis.
Toen we besloten dat we met een contract naar het kraamkliniek zouden gaan, heb ik me beperkt tot het bekijken van youtube en het beantwoorden van veelgestelde vragen, omdat ik psychologisch meer heb geholpen. Ik had geen angsten. Van de anderen hoorde ik slechts één stereotype over partnerbevalling, in verschillende variaties, van vrouwen en mannen: "Hoe ga je later seks hebben?", "En dan kun je" daarheen gaan "om te kijken?" moment? " Ik zal op deze manier antwoorden: seks of is, of niet, voor twee of vier jaar samen leven, je hebt tijd om het uit te zoeken.
De eerste geboorten met de tweede vrouw gingen als volgt: om 11:40 uur zat ik achter de computer en hoorde: "Geliefde", draaide mijn hoofd en zag mijn vrouw in bed in een grote plas. Per toeval was het ambulanceteam in de buurt en kwamen we in minder dan twintig minuten aan in het kraamkliniek. Omdat we met moeite de trappen beklommen waren, vielen we de afdeling binnen. Mijn vrouw heeft de baarmoederhals al volledig geopend, veertig minuten later werd een jongen geboren. Ik heb de navelstreng doorgesneden. Terwijl de echtgenoot rustte, gingen mijn arts en ik het kind wassen en controleren - meconium was in het water (Pasgeboren uitwerpselen. - Vert.), maar gelukkig was in de longen en neus schoon.
Tijdens de tweede zwangerschap ging de vrouw op de eenenveertigste week naar het ziekenhuis - dus iedereen is rustiger, hoeft nergens heen. Alles gebeurde zes dagen later: om 17:15 belde mijn vrouw, om 06:15 uur was ik op de afdeling, om 6:39 kreeg ze een geboorte en om ongeveer tien uur 's ochtends werd ze overgebracht naar de afdeling. In het algemeen lijkt het mij dat voor ouders, partner bevalling belangrijk is - dus de vader leert om deel te nemen aan het leven van het kind vanaf de eerste minuten.
foto's: Universal Pictures, Warner Bros. televisie