"Waarom ben je zo?": 8 dingen die het niet waard zijn om te praten met degenen die scheiden
Echtscheiding - stress is niet alleen voor de scheidende echtgenoten, maar ook voor hun directe omgeving. Hier heb je een goede vriend of een goede vriend die voor je zit en zegt: "We gaan scheiden ..." - in deze situatie is het moeilijk om snel te navigeren en te begrijpen welke frasen goed zullen klinken en dat zal je geliefde alleen maar van streek maken. We begrijpen hoe we steun en participatie kunnen uiten - en wat is het eigenlijk niet waard om te zeggen.
"En wat is er gebeurd?" / "Waarom?"
Echtscheiding is geen enkelverstuiking, en het gebeurt niet door onvoorzichtige bewegingen. Het uiteenvallen van een paar is een lang proces en soms wordt het aangedreven door mechanismen die verborgen zijn voor nieuwsgierige blikken. Bij het scheiden, begrijpen de voormalige partners zelf vaak niet volledig wat tot separatie heeft geleid - dit wordt zichtbaar vanaf een afstand, enkele jaren later, vaak met de hulp van een psychotherapeut. Op het moment dat een echtpaar een beslissing neemt over een scheiding, zegt ze meestal al dat ze uit elkaar is gegaan, of praktisch heeft gedaan. En de tijd om dit 'aan het publiek' te verklaren, komt meestal als de voormalige echtgenoten al zijn vertrokken en documenten hebben ingediend bij de burgerlijke stand.
Het is belangrijk om te begrijpen dat de woorden "we zijn aan het scheiden" niet noodzakelijk een uitnodiging tot dialoog zijn. Niet het feit dat een persoon de kracht en de wens heeft om u in detail te vertellen over zijn persoonlijke leven. Misschien begreep hij of zij nog steeds niet volledig wat er was gebeurd. Misschien is de wond nog zo vers dat iemand bang is om bij de eerste woorden aan een cafétafel in tranen uit te barsten. In dit geval is het mogelijk dat een vriend of vriend het niet erg vindt om te bespreken wat er gebeurt, maar het recht om dit wel of niet te doen blijft bij hen. Vaak een scheiding - een zeer sterke stress, wees gevoelig.
"Weet je het zeker?" / "Haastte je je niet?"
Nee, niet zeker. Of nu weet ik het zeker, en in twee dagen zal het pijnlijk aarzelen. Echtscheiding is een complex en meerfasig proces dat noodzakelijkerwijs een fase van twijfel in de juistheid van de beslissing inhoudt. Soms is het zo sterk dat mensen een tijdje samenkomen - vaak om weer te scheiden.
Waarom stel je deze vraag niet? Hiermee verhoog je alleen de vibraties van je geliefde, zonder hem ergens mee te helpen. Geloof me, haar of zijn hoofd, en zonder jou, is nu bezig met eindeloos wegen, nadenken over of er een kans is om iets anders aan te passen, hoe te leven hoe dan ook, waar er een "fout" was enzovoort tot in het oneindige. Dit is een pijnlijk proces en je vraag zal het in nog meer verwarring storten.
"Maar je was zo'n mooi stel!" / "U was een voorbeeld voor ons, hoe dan ook!"
Mensen die zulke dingen zeggen, worden overweldigd door sterke gevoelens. Elke grote verandering - de vorming van een nieuw paar, een huwelijk, een scheiding, de geboorte van een kind, de dood - laat een soort emotionele "golven" plaatsvinden in de nabije omgeving. Hoe dichter je bij de mensen bent met wie het gebeurde, hoe meer je pijn doet. Misschien concentreerde je je op een paar vrienden als een voorbeeld van goede relaties, iets bewonderd in hun huwelijk - en dan de echtscheiding alsof je aan je eigen waarneming twijfelt: "Maar ze leken me zo vriendelijk!", "Ze hadden een gemeenschappelijke zaken, gemeenschappelijke ambities en waarden - hoe is dat? "," Heb ik het echt mis (verkeerd)? ".
Veel "gepaarde" mensen scheiden vrienden of familieleden en men vraagt zich af hoe sterk hun eigen unie is - vooral als het gescheiden paar werd gezien als een model van goede relaties: "We vertrouwden op dit voorbeeld, maar het bleek" ongeschikt "te zijn. Zijn we nu ook gescheiden? " We haasten ons om u gerust te stellen: nee, dit betekent niet dat u uit elkaar bent gegaan of dat uw waarden op één of andere manier "fout" zijn. Misschien waren een gevoel voor humor, tederheid of gemeenschappelijke doelen die je zo leuk vond bij een paar vrienden, niet de oorzaak van de scheiding, maar het feit dat tot het laatste moment hun huwelijk was gesloten. Het feit dat de relatie uit elkaar viel maakt ze nog niet helemaal slecht: ze hadden nog steeds sterke punten, en jij hebt waarschijnlijk aandacht aan ze besteed.
Dit alles betekent niet dat je niet het recht hebt om gevoelens te uiten over de scheiding van geliefden - maar het zou goed zijn om dit te doen zonder beschuldigingen en etikettering. Gebruik I-berichten - spreek vanuit je gezicht en over je gevoelens.
"Nou! En hoe kun je nu uitnodigen voor de feesten?"
De vraag is legitiem: gedurende de jaren van huwelijk rond de echtgenoten vormden gemeenschappelijke vrienden en zelfs hele bedrijven. Wanneer een paar het begeeft, moeten deze bedrijven op de een of andere manier delen. Als je goede vrienden met een van de echtgenoten was en de partner als "plus één" werd gezien, is er geen bijzondere moeilijkheid. Maar als je ze ontmoet, al toen ze een stel werden, of goede vrienden werden met een partner van je vriend of vriendin, wordt alles verwarrend. Nodig niemand uit - sorry, om samen te roepen - op de een of andere manier eng (begin je opeens zomaar dingen uit te zoeken?) En schijnbaar onfatsoenlijk.
Verwacht niet meteen een duidelijk en definitief antwoord. Mensen hebben tijd nodig om te wennen aan de nieuwe status en zien of ze elkaar op verjaardagen en feesten kunnen zien. Als de scheiding vreedzaam plaatsvindt, verzekeren nieuw getrouwde koppels vrienden meestal dat ze vrienden blijven en veilig kunnen worden opgeroepen voor feestdagen. Helaas komen deze beloften in de praktijk zelden uit. Zelfs als de voormalige echtgenoten geen schandaal veroorzaken, veroorzaakt hun aanwezigheid op één evenement aanzienlijke stress voor iedereen.
De situatie waarin twee vrienden uit elkaar zijn gegaan, is stressvol en emotioneel moeilijk. Je vond het leuk om samen tijd door te brengen, en nu zal er geen "samen" zijn met een bepaald paar, en je zult op de een of andere manier het probleem met feestjes of andere gemeenschappelijke zaken moeten oplossen. Het kan treuren en zelfs woede. Misschien heb je nu ook sympathie en steun nodig - het is waar, het is beter om hen niet van de scheidende mensen, maar van andere familieleden te vragen.
Het kost tijd en stelt experimenteel nieuwe regels. Sommige echtgenoten ontdekken dat ze elkaars aanwezigheid niet kunnen tolereren (of de mensen om hen heen vinden dat ze elkaar niet kunnen tolereren) en dat ze niet langer samen naar feestjes worden geroepen. Creatieve arrangementen kunnen doorgaan: "Als u het niet erg vindt, laten we we u uitnodigen voor mijn verjaardag, en Petya voor het nieuwe jaar." Anderen leiden nieuwe partners en hebben een rustige relatie met de aanwezigheid van de voormalige of de voormalige op een druk bevolkt feest.
"Wel, het is tijd!" / "Geen wonder dat hij (hij) helemaal niet bij je paste"
Het afzweren van een huwelijk of een voormalige echtgenoot betekent niet te ondersteunen. Zelfs als hij van hem scheidt, is hij boos. Zelfs wanneer volledig verdiend. Bij het afscheid ervaart een persoon een hele reeks gevoelens, en meestal is hun palet veel breder dan wat een persoon bereid is te zeggen. Iemand noemt verdriet, maar zwijgt over woede en wrok, en iemand toont alleen verlichting aan zijn vrienden, maar in feite is hij of zij erg ziek. Als je geliefde niet van een partner hield en niet de laatste hoop koesterde om de relatie te onderhouden, zou hij of zij al die jaren niet bij hem hebben gewoond. Het einde van zelfs het meest mislukte huwelijk gaat gepaard met spijt, nostalgie, verdriet, wrok en vaak zelfs wanhoop. Daarom is 'meedoen' met verlichting of woede heel netjes.
Dit betekent niet dat feedback niet waardevol is - vooral als u tekenen van geweld en emotionele druk in een hechte relatie hebt gezien. Zo'n zin zou bijvoorbeeld kloppen: "Weet je, ik schaamde me heel erg om te luisteren naar hoe hij je uitschold voor iedereen - het leek mij onaanvaardbaar." Te emotioneel om de ex-echtgenoot of echtgenote uit te schelden is het niet waard, zelfs als deze persoon je vreselijk leek. Ten eerste zul je daarmee de klassieke Karpman-driehoek spelen: je wordt de agressor en de voormalige echtgenoot zal het slachtoffer zijn, en je geliefde zal niets anders te doen hebben dan opkomen voor de voormalige partner. Dus als u wilt dat hij of zij zich realiseert hoe slecht ze zijn behandeld, is dit een ongelukkige manier die waarschijnlijk tot het tegenovergestelde leidt. De tweede reden - je woorden klinken alsof je geliefde al die jaren met een onwaardig, slecht persoon heeft geleefd. En u zag trouwens alles en zweeg.
"Heb je iemand?" / "Heeft hij er een?"
Wat wil je weten met deze vraag? Is er een echtscheiding gebeurd vanwege overspel? Zo ja, dan iemand anders, zo niet, waarom dan? Echtscheiding gebeurt nooit alleen vanwege overspel, zelfs als dat zo was. Het gebeurt omdat mensen zich onomkeerbaar van elkaar distantieerden, omdat iemand de overeenkomst niet nakwam en niet klaar was om verantwoordelijkheid te nemen, of omdat een van de partners veranderde en iets anders wilde dan de relatie, en de tweede Ik kon dit niet bieden. Verraad is meestal een neveneffect van deze processen, maar niet de oorzaak. Als je dichtbij genoeg bent, dan zul je snel de details leren. Maar zelfs als het niet erg waarschijnlijk is, zul je sowieso snel van iemand horen. Maar voor nu, blijf alsjeblieft nieuwsgierig naar je.
Soms wordt deze vraag gesteld door mensen die er zeker van zijn dat het leven in een paar de enige mogelijke optie is, en na het afscheid van een partner is het dringend nodig een nieuwe te vinden. Met deze vraag maken ze zich zorgen of hun vriend of naaste zijn leven heeft geregeld. Een echtscheidingshuis met een goede deal is echter een jaar of twee. Natuurlijk is dit heel individueel - maar de tijdslimiet zal hoe dan ook aanzienlijk zijn. Dus als je vriendje of vriendinnetje niet van tevoren een "back-upoptie" heeft gekregen, totdat hij op date wil gaan en nadenkt over zijn persoonlijke leven in het algemeen, betekent dit niet dat hij of zij iets verkeerds heeft. Integendeel, het is een heel gezonde optie om een kloof te overbruggen: laat je bedroeven en de ervaring die je hebt opgedaan 'verteren'.
"En over wat / waar ga je nu wonen?"
Op een schaal van onbeschoftheid is deze kwestie bijna honderd van de honderd punten. Wel, tegen de tachtig, als je hem goedbedoelend vraagt, bijvoorbeeld, zou je hulp bieden. Als je dit niet zou doen, doe dan een poging en zeg niets. Als je nobele bedoelingen hebt, is het nog steeds beter om een andere bewoording te kiezen, want dit klinkt vernederend. Je laat een persoon zien die je niet alleen in staat acht om huishoudelijke problemen het hoofd te bieden, maar tegelijkertijd stel je de vraag over geld in het voorhoofd, dat in onze samenleving als onfatsoenlijk wordt beschouwd. Om de een of andere reden denken veel mensen dat het niet van toepassing is op gescheiden mensen - ze zeggen dat de situatie extreem is, dus je kunt alles vragen. Nee, het niet waard.
"Hier zijn dwazen, dan zul je spijt krijgen" / "Waarom dan helemaal trouwen?"
Honderd van de honderd op de grofheidsschaal. Deze opmerkingen zijn een van de ergste die gehoord kan worden door mensen te scheiden. "Vernietig je leven voor jezelf", "Je zult spijt hebben, maar je zult niet terugkeren", "Iets voor jou is de wachtrij van bruiden (grooms) niet waard, denk tien keer" en andere parels van populaire wijsheid. Er zijn ook zachtere opties, die in feite niet veel van anderen verschillen - gefrustreerde uitroepen: "Oh, waarom ben je zo ..." (hier wil ik "verpest" vervangen, en dit is geen ongeluk).
Iemand die dit zegt, kan moeilijk een excuus verzinnen. Hij kan niet omgaan met zijn eigen gevoelens over het nieuws, die hem niet direct aangaan (het heeft alleen betrekking op alleen scheidende kinderen en hun kinderen, indien van toepassing). In het beste geval willen degenen die deze woorden uitspraken zeggen hoe teleurgesteld en verdrietig ze zijn - maar ze kunnen deze taak niet aan. Maar mis tegelijkertijd niet de gelegenheid om u op kosten van iemand anders beter te voelen. Het is belangrijk om te begrijpen dat "Waarom ben je zo?" - dit is helemaal geen vraag. Dit is een vorm van vernedering. Ze suggereert geen goed antwoord. Ze suggereert helemaal geen antwoord: de vraagsteller haalt zijn schouders op of begint excuses te maken, maar hij heeft al begrepen dat hij iets slechter is dan de vraagsteller.
foto's: Pintrill, amstockphoto - stock.adobe.com