Waarom het advies "kalmeren" niet werkt?
ALLEN WIJ HEBBEN DE MASSA VAN VRAGEN AAN ZELF EN DE WERELD GEKOMENwaarmee er geen tijd lijkt te zijn of naar een psycholoog moet gaan. Maar overtuigende antwoorden worden niet geboren als je tegen jezelf praat, tegen je vrienden of tegen je ouders. We zijn begonnen aan een nieuwe reguliere sectie waar professionele psychotherapeute Olga Miloradova prangende vragen zal beantwoorden. Trouwens, als je ze hebt, stuur het dan naar [email protected].
Waarom het advies "kalmeren" niet werkt?
Ten minste één keer in de hitte van een ruzie kreeg ieder van ons het advies om te kalmeren, en zeker veroorzaakte dit verzoek een nog grotere aanval van woede en wanhoop dan welke belediging dan ook. Het vinden van relaties in een dergelijke situatie is gegarandeerd tot stilstand gekomen. Waarom doet dit ongevaarlijke advies ons zoveel pijn?
Wanneer een persoon vrede van de ander eist, impliceert dit enerzijds een totaal gebrek aan empathie, en aan de andere kant onwil en onwil om de emoties van iemand anders in principe te begrijpen en waar te nemen. Dat is iets in de geest van 'het maakt me niet uit, maar wees vriendelijk, gedraag je zelf'. Dienovereenkomstig, de tegenstander aan wie het wordt gezegd voelt ongehoord en onnodig. Zijn mening, zijn mening en emoties worden waardevoller, waardoor hij gedwongen wordt terug te keren naar de toestand van een kind dat de situatie niet beheerst (je bent te klein, dom en belachelijk om tenminste iets te begrijpen). "Kalmeren" is een doodlopende weg, een barrière, een ontkenning van dialoog en overheersing, een aankondiging van iemands superioriteit.
Het is een feit dat als iemand in principe deze "kalmte" verklaart, hij waarschijnlijk niet klaar is voor een dialoog. Vanuit het oogpunt van macht zijn dit geen horizontale relaties, maar verticale. Op dit specifieke punt is de voortzetting van de dialoog eigenlijk onmogelijk. En dit is als we nog steeds bedoelen dat de persoon die deze eis krijgt, in principe kalm is. Er is nog steeds de mogelijkheid dat hij echt hysterisch is, of schreeuwt, of overdreven emotioneel.
Maar hoe dan ook, de presentatie van dergelijke eisen aan een persoon is een schending van zijn grenzen. Als een persoon van kinds af aan gewend is geraakt aan het vermijden van conflicten, het gladstrijken van hoeken, zal hij er de voorkeur aan geven om aan de vereiste te voldoen en irritatie te onderdrukken. Een normaal persoon met intacte reacties zal a priori zijn woede en irritatie niet onderdrukken, hij zal zijn persoonlijkheid verdedigen.