"Als kind droomde ik ervan een heilige te worden": hoe de kinderen van priesters leven
In het leven van priesters daar beperkingen die die vaak betrekking hebben op en sluiten. Hun families zijn per definitie meer "traditioneel". Er zijn echter veel mythen rond kerkgaande gezinnen - alsof ze niets alledaags zouden kunnen doen, bijvoorbeeld, leef plezier. We spraken met mensen die opgroeiden in families van orthodoxe priesters, over hoe hun kindertijd voorbij was, wat hun ouders hen verboden en hoe hun religieuze opvoeding hun toekomst beïnvloedde.
Julia Dudkina
Sergei
(naam veranderd)
Als kind gingen we elke zondag en vaak op zaterdagavond naar het werk. Vanaf die tijd had ik aangename herinneringen aan de tempel: er waren prachtige gewaden, er gebeurde iets mysterieus. Bovendien worden kinderen meestal naar voren toegelaten, naar het altaar zelf. We gingen naar een van de oudste parochies in Moskou, waar mijn vader dient. Deze tempel is niet erg opmerkelijk in architectonische termen, maar het is belangrijk voor de geschiedenis van Moskou, het is een gebedsruimte.
Natuurlijk wist ik dat die vader een ongewoon beroep had. Eerder wandelde hij vaak langs de straat in de soutane. Toen, in mijn jeugd, voelde ik me hierdoor ongemakkelijk. Ik begreep dat we in veel opzichten anders zijn dan de meeste andere families: we hadden geen televisie, ik begreep de peer-talk over games en consoles niet. Mijn familie en ik lezen vaak samen een korte versie van de avondgebedregel. Meerdere keren probeerde de paus de traditie van het lezen van het evangelie in de avonden in te voeren, maar het is nooit vertoond. Maar 's avonds las hij ons altijd hardop boeken voor, vooral Russische literatuur uit de 19e eeuw.
Ik studeerde in een orthodoxe school, en al mijn goede vrienden waren van kerkgaande families - dit was een specifieke cirkel van de Moskou-orthodoxe intelligentsia. Ik begreep de hele sociale context niet, maar ik voelde dat mijn vrienden en ik niet waren zoals iedereen. Soms was het onaangenaam en soms, minder vaak, veroorzaakte het een gevoel van trots. Tegelijkertijd schaamde ik me er bij beschaafde bedrijven vaak voor om te zeggen dat mijn vader een priester is.
Op de Orthodoxe school was er veel van wat mij dom, verkeerd of gemeen leek, aan sommige leraren verbood ik pedagogische activiteiten. In ieder geval op deze school hoefde ik me geen zorgen te maken over mijn identiteit. Met veel van mijn klasgenoten ben ik nog steeds vrienden.
Op een gegeven moment had ik een sterke afwijzing van de hele administratieve structuur van de ROC. Iedereen kent de patriarch en Mercedes-horloges. Vanwege de herkomst weet ik iets meer over de interne keuken van deze structuur en ik begrijp dat het nog erger is dan het van buitenaf lijkt. Maar ik realiseerde me altijd dat het allemaal oppervlakkig was en niet gerelateerd aan existentiële kwesties.
Ik heb nooit een rel tegen de religie als zodanig. Ik had het geluk in mijn tienerjaren om The Brothers Karamazov, Lewis, Russische religieuze filosofen van de 20ste eeuw te lezen. Ik besefte dat je een slimme, subtiele, diepe en compromisloze persoon kunt zijn en tegelijkertijd een echte christen. Bovendien ben ik nooit gedwongen om naar de kerk te gaan of iets specifiek orthodox te doen. Ouders begrepen dat het dwingen van kinderen om in God te geloven de beste manier is om hen atheïsten te maken. Op het einde had ik geen reden om in opstand te komen.
Natuurlijk hadden we religieuze en filosofische geschillen. Ik vroeg mijn vader vragen die voor mij moeilijk leken te zijn: over de vrije wil, over predestinatie, over waarom God het kwaad toestaat, over homoseksualiteit. We hebben dit allemaal in detail besproken. Mijn vader legde me veel uit en in sommige gevallen vernietigde ik al zijn argumenten en hij moest eigenlijk toegeven dat ik gelijk had.
Wat betreft de verboden, in belangrijke zaken had ik veel vrijheid: ik heb bijvoorbeeld zelf gekozen waar en wat ik zou leren. Maar in het dagelijks leven werd ik sterk gecontroleerd en bij de eerste gelegenheid ben ik van mijn ouders weggegaan. Sindsdien communiceren we normaal. Vroeger had mijn vader een fobie over seks vóór het huwelijk, maar in die zin stelde ik hem vrij snel teleur. Anders herinnerde de paus me er vaak aan dat hij een priester is en dat ik me dienovereenkomstig moet gedragen. Maar dit "op de juiste manier" is niet bepaald wat ouders gewoonlijk tegen kinderen zeggen.
Ik ben momenteel werkzaam als redacteur. Mijn levensstijl komt niet helemaal overeen met de manier waarop mijn ouders leven. Ik houd mijn posten niet goed, ik ga niet vaak naar de kerk om Communie te nemen (hoewel ik het min of meer regelmatig doe). Ik rook soms wiet en kan erg dronken worden - ze vinden het natuurlijk niet echt leuk, maar het veroorzaakt ook geen sterke negatieve emoties. Ik communiceer redelijk goed met mijn ouders, hoewel ik ze niet alles vertel. Maar dit is absoluut niet de ergste relatie met ouders in de wereld.
Nastya
Toen ik klein was, verhuisden mijn ouders en ik van Moskou naar het dorp: mijn vader werd daarheen gestuurd om de verwoeste tempel te restaureren. Ons eigen huis was drie minuten verwijderd van de kerk en ik ben daar altijd geweest sinds ik een kind was, en toen ik zeven was begon ik te zingen in het koor. Naast ons huis was er een afdeling voor sociale dienst, en er werden activiteiten gehouden voor parochiekinderen: cirkels, klassen. Vóór school gingen mijn vrienden en ik naar de voorbereidende cursussen, en daar waren we heel goed voorbereid om te studeren. Ik ging zelfs meteen naar de tweede klas, hoewel ik pas zes jaar oud was.
Op school was het moeilijk. Klasgenoten lachten me uit. Ik herhaalde wat me thuis werd geleerd: alsof God kinderen aan mensen geeft en hij alle levende dingen schept. En zij zeiden dat kinderen worden geboren uit het contact van een man en een vrouw, en dat de mens afstamt van een aap. Nu begrijp ik dat hun standpunt wetenschappelijk was. Maar toen was ik erg overstuur, het leek mij dat ik hen de waarheid niet kon vertellen.
Ik ging altijd in een lange rok en ze trokken me er voor aan of slepen mijn vlechten. Eens vielen verschillende mensen me aan en probeerden me uit te kleden. Vanwege het pesten voelde ik me ongemakkelijk in mijn kleren, maar ik kon niet in een broek veranderen. Ik heb van kinds af aan gehoord dat dit onaanvaardbaar is, omdat de Bijbel zegt dat een vrouw geen mannenkleren mag dragen. Het gevolg was dat ik voor het eerst in mijn leven pas vorig jaar in een spijkerbroek ging. In de zesde klas, vanwege pesten op school, ben ik overgestapt naar thuisonderwijs. Om twaalf uur stopte ik bijna met mijn leeftijdsgenoten op straat te lopen. Papa zei: "Ik ben nog niet twaalf jaar oud rondgelopen." Ik begon te koken voor het hele gezin, om te helpen met wassen en strijken. Mijn moeder was ernstig ziek, dus ik nam veel dingen over.
Er was één moeilijk verbod in het gezin - ongehoorzaamheid. Tot de leeftijd van veertien werd ik regelmatig bestraft met een riem. "Domheid is gehecht geraakt aan het hart van de jonge man, maar de correctionele hengel zal het van hem verwijderen", zei het Oude Testament. Dit betekent dat kinderen moeten worden gestraft totdat ze hout hebben gebroken. Mijn ouders respecteerden het Oude Testament enorm, dus als ik ging wandelen zonder te vragen of dingen niet op de juiste plaats plaatste, zou ik gestraft worden. Natuurlijk was het onmogelijk om alcohol te drinken en een romantische relatie aan te gaan. Je kon elkaar 'binnen redelijke grenzen' alleen leren kennen met de jongens - dat wil zeggen, zonder lichamelijk contact en bij voorkeur onder toezicht. Op een dag om de vijftien kwamen mijn ouders erachter dat ik met één jongen liep. Ze zeiden: "We zullen je in verschillende hoeken van de kamer plaatsen, en je broer zal in het midden zitten, dus communiceer." Ik bleef hem nog steeds zien - deed alsof ik alleen zou fietsen, terwijl ik met een man liep.
Ik mocht geen pagina starten in sociale netwerken. Soms maakte een van mijn vrienden een account voor me, maar mijn moeder ontdekte het en zorgde ervoor dat ik het wist. Ze zei dat je op internet slechte dingen kunt krijgen. Nu, wanneer ik haar probeer te vertellen over mijn kijk op het leven, zegt ze dat ik 'het op sociale netwerken heb'. Ze vindt het niet leuk als ik zeg dat mannen en vrouwen gelijk zijn, en echtscheiding is de vrije keuze van elke vrouw. Ze geloven dat je niet van je man moet scheiden, zelfs als hij je slaat - dit is alleen toegestaan als er een gevaar is voor kinderen.
Tot twaalf of dertien jaar leek het mij niet dat straf en verboden normaal waren. Ik ging graag naar de kerk en droomde er zelfs over om een heilige te worden. Ik heb het orthodoxe onderwijs als vanzelfsprekend beschouwd. Maar toen raakte onze relatie met onze ouders gespannen. Het is een feit dat ik sinds mijn kindertijd naar de biecht van mijn vader ging en in theorie zou dit niet moeten gebeuren. Maar in ons dorp naast hem waren er maar twee priesters en hij kon niet met hen opschieten, daarom zou ik ook niet naar hen toe moeten gaan. En nu, op ongeveer dertien, had ik gedachten en geheimen die ik niet aan papa wilde vertellen. Ik begon iets te verbergen en hij vertelde me dat mijn biecht van hetzelfde type was en onvolledig. Nu hield ik niet van alles wat met de kerk te maken had.
Als kind dacht ik dat ik zou trouwen, kinderen zou krijgen en in een kerk zou werken - mijn ouders hebben zo'n plan goedgekeurd. Maar toen ik veertien was, zei ik dat ik niet wilde dat mijn man zou zijn, maar ik wilde een carrière opbouwen. Omstreeks toen begonnen we voortdurend te ruzie maken en ruzie te maken. Ik had een muzikaal talent en ik wilde naar een andere stad voor een muziekschool, maar mijn moeder stond erop dat ik bleef. Ze wilde niet dat ik in een slaapzaal zou wonen, omdat er 'er slechte verhalen zijn'. Uiteindelijk heb ik drie jaar voor een verpleegster gestudeerd en daarna de zaak laten vallen en ben ik gaan studeren als programmeur.
Nu woon ik in een andere stad en ga naar een psycholoog. Blijkbaar ben ik in de adolescentie in chronische depressie. Ik denk dat dit komt omdat ik sinds mijn kindertijd heb geleefd met een scherp schuldgevoel - het kwam altijd naar voren toen ik me gedroeg als "niet christen" of niet als een "goede dochter". Ik probeerde mijn emotionele problemen en herinneringen aan de kindertijd met mijn moeder te bespreken. Maar elke keer dat ze begon te huilen, om te zeggen dat ze "alles deed wat mogelijk was", en nu geef ik haar de schuld. Dus nu probeer ik gewoon alles te accepteren zoals het is en probeer ik me niet met mijn familie te bemoeien.
Ik kom twee keer per jaar naar mijn ouders voor de vakantie. Vaak lijkt het me dat vader me aankijkt met droefheid en verwijten. Hij zei dat kinderen de voortzetting van hun ouders moeten zijn, maar ik ben helemaal niet hun voortzetting geworden - en ik heb voor mezelf een heel ander leven gekozen dan waarvoor ik was voorbereid.
Michael
Mijn vader werd predikant toen hij al ouder was dan veertig - hij werkte als een arts, was een volwassen en volleerde persoon. Voordien was hij altijd geïnteresseerd in filosofie en wereldreligies. Hij en zijn moeder hadden vele encyclopedieën, ze benaderden zorgvuldig vragen van het geloof, zochten zichzelf op en kwamen uiteindelijk tot de orthodoxie. Toen ik klein was, gingen mijn familie en ik in het weekend en kerkvakanties naar de kerk. Eens, toen ik zeven of acht jaar oud was, kwam mijn vader thuis en vertelde me dat de aartspriester had voorgesteld om priester te worden. Hij stemde toe.
Na de ordinantie-wijding van de vader ging hij in de dorpskerk zitten en gingen we met hem mee. Natuurlijk was mijn kindertijd iets ongewoons. Het beroep van ouders laat altijd een stempel achter: bijvoorbeeld kinderen van muzikanten vanaf jonge leeftijd kunnen deuntjes op de piano spelen. Van kinds af aan wist ik hoe stemmen werden gezongen, ik kon kerkslavisch lezen, ik begreep hoe diensten werden geregeld.
Er zijn altijd niet genoeg mensen in de dorpskerken, dus ik heb mijn vader geholpen. Ik had een suikerstokje - een gewaad dat eruitziet als een jurk. Tijdens de dienst bood ik mijn wierookvat aan mijn vader aan, begeleidde hem met een kaars in mijn handen. Over het algemeen speelde hij de rol van een altaarjongen - een leek die een priester helpt. Toen ik ouder werd, begon ik in het koor te zingen en de gebeden op te zeggen. Aan de ene kant was ik een beetje moe, voor een twaalfjarig kind kan een dienst van drie uur zwaar zijn. Aan de andere kant - ik zong graag, ik hield van de schoonheid en theatraliteit van de riten. Nu, als ik mezelf in de tempel vind, voel ik me kalm en vredig - net als in de kindertijd.
Thuis observeerden we alle kerktradities en rituelen. We hielden alle berichten bij, op kerstavond vastten we strenger dan normaal. Veel mensen, zelfs degenen die zichzelf als gelovigen beschouwen, gissen op kerstavond, maar ik wist al van kinds af aan dat dit een heidense gewoonte was, en ik heb het nooit gedaan. Hoewel we aan het vasten waren, voelde ik me nooit beroofd van iets: de huizen waren granen, noten, fruit. Ouders konden voor mij een bittere chocoladereep kopen. Soms was er verdriet. Toen mijn ouders in de Goede Week bijvoorbeeld aan mij hoorden dat het nu niet het moment is om naar een entertainmentshow te gaan. Maar tegelijkertijd wist ik het altijd: vasten is de wetenschap van zelfbeheersing. Dit is wat we voor onszelf doen, niet zo dat God niet boos zal zijn.
Interessant is dat de opvoeding in de kerk me non-conformisme heeft geleerd. Sinds mijn jeugd heb ik gezien dat ik anders ben dan klasgenoten op school. Ik heb veel nagedacht over geweten en moraliteit. Ik heb geleerd dat je aardig moet zijn, omdat het mijn ziel redt, en om mezelf te redden, red ik anderen. Natuurlijk dachten een paar van mijn collega's hierover. Ik wist vanaf mijn jeugd dat anders zijn en mijn eigen mening hebben helemaal niet slecht is. Ik was nooit bang om anders te zijn. Maar juist daarom in de adolescentie hadden we het niet eens met onze ouders. Toen ik geïnteresseerd raakte in rockmuziek, vonden ze het niet zo leuk, ze wezen erop dat het niet overeenkwam met de orthodoxe opvoeding. Maar ze hebben me zelf non-conformisme geleerd, dus ik was het niet met hen eens. Het lijkt mij echter dat dergelijke verschillen met ouders niet alleen in religieuze gezinnen zijn. Dit is een generatieconflict dat zou kunnen gebeuren en niet op basis van religie.
Op mijn zestiende stapte ik het muziekcollege in en ging ik bij mijn ouders weg. Op deze leeftijd verloor ik enige tijd interesse in de kerk - ik werd gegrepen door een hoog leven. Maar toen besefte ik dat het niet nodig is om één ding te kiezen: je kunt een gelovige zijn en rockmuziek spelen, naar feestjes gaan. In sommige opzichten heb ik de opvoeding van mijn ouders heroverwogen, ik heb geweigerd van een aantal rigide regels. In de orthodoxie wordt bijvoorbeeld gedacht dat het een zonde is om in een theater te spelen. Maar na de muziekschool ging ik nog steeds naar het theaterinstituut. Voor mezelf besefte ik dat je vanaf het podium mensen goed kunt brengen, goed lesgeven is als een preek. De ouders accepteerden mijn keuze en waren blij dat ik het bedrijf naar mijn smaak vond.
Ik ben nu nog in de kerk en ik herinner me dat mijn jeugd zo gelukkig was. Voor sommigen was mijn vader in de eerste plaats priester en voor mij een gewoon persoon. Trouwens, ik heb gemerkt dat veel parochianen in de kerk bang zijn voor de priesters of zich enigszins onderdanig gedragen. Ik heb niet zoiets: ik kan rustig met elke priester spreken en ben het op een of andere manier oneens met hem.
Christina
(naam veranderd)
Ik groeide op in het gezin van de aartspriester en op school voelde ik altijd dat ik anders was dan mijn klasgenoten. Ik was heel bescheiden, nooit vloeken. Als ik beledigd was, reageerde ik niet agressief op agressie, ik wist dat dit niet christelijk was. Van kinds af aan heb ik geleerd wat goed en wat slecht is, volgens de orthodoxe geboden. Soms maakten de jongens in de klas grapjes over mij, maar het leek mij niet dat er iets mis met me was. Ik vond mezelf zo kalm en ongevaarlijk.
In de adolescentie wekten klasgenoten hun seksuele interesse op, begonnen ze voortdurend verschillende vulgariteiten te bespreken: pornofilms, wat vulgarisme. Meer meisjes waren dol op kleding en cosmetica, maar het interesseerde me helemaal niet, dus communiceerde ik niet bijzonder met klasgenoten. Maar op de zondagsschool was ik echt geïnteresseerd. Mijn ouders en ik woonden in een klein stadje en de kerkparochie was klein. Alle kinderen van de parochianen kenden elkaar en gingen samen naar de lessen. We speelden met ze, praatten over boeken en films. We hadden allemaal dezelfde opvoeding en we begrepen elkaar. Op de zondagsschool ontmoette ik echte vrienden met wie ik nog steeds constant communiceer. We kunnen zeggen dat we allemaal met hen zijn opgegroeid in de kerk.
In de kindertijd werd ons in de klas verteld hoe de heiligen leefden, Bijbelverhalen repeteerden, soms waren er spelletjes en quizzen met zoete prijzen. Toen we een beetje ouder werden, werden de lessen serieuzer: de abt van de tempel leerde ons de geschiedenis van religie en liturgie. In de liturgie hebben we onderzocht hoe de kerkdienst is geregeld, op welk moment verschillende gezangen worden gezongen en waarom ze nodig zijn. Over de geschiedenis van religie werd ons verteld over de oorsprong van verschillende religies - niet alleen het christendom, maar ook het jodendom, het hindoeïsme en anderen. Ik vond dit onderwerp het meest leuk.
Op de zondagsschool was er een toeristenclub, clubs, zomerkampen. We gingen er gezinnen: parochianen, kinderen, vrienden van kinderen. De kampen lagen in de natuur bij de kloosters: de volwassenen rustten gewoon en de kinderen hadden afdelingen en raadslieden - zoals in een gewoon kamp. Een keer per week ging elk detachement de kloostertuin wieden. Hiervoor werden we getrakteerd op kaas of losse deegwaren uit de kloosterkeuken, 's avonds aten we bij het vuur en zongen we liederen met een gitaar. Ik ging naar de gebruikelijke zomerkampen, niet christelijk. Maar daar voelde ik me altijd eenzaam, ik wilde naar huis. In de kampen van de zondagsschool wist ik dat er vrienden aan mijn zijde waren.
Veel van de mensen met wie we naar de zondagsschool gingen, groeiden op en gingen weg om in verschillende steden te studeren. Maar we blijven communiceren op internet en meerdere keren per jaar ontmoeten we elkaar in onze kerk voor feestelijke maaltijden. Gewone maaltijden worden elke zondag na de dienst gehouden - parochianen verzamelen zich rond een grote tafel, eten, communiceren. Maar twee keer per jaar - na Kerstmis en Pasen - worden speciale, grote maaltijden geserveerd. Allen die naar verschillende steden hebben gereisd, proberen naar de tempel te komen en elkaar aan tafel te ontmoeten.
Er waren geen serieuze beperkingen in mijn leven. Мы с родителями соблюдали посты, но меня и братьев не заставляли держать строгий пост - мы ели молочные продукты и яйца. Отказывались только от мяса, а в самые строгие посты - от мультиков по будням. У людей много предрассудков по поводу семей священников. Меня иногда спрашивают: "А тебе можно носить джинсы?" Конечно, можно, кто мне запретит? И мама моя их тоже носит. Если я шла в гости к друзьям, меня спокойно отпускали. В семнадцать-восемнадцать лет я вполне могла выпить немного алкоголя в гостях, и мне никто ничего не говорил по этому поводу. Родители доверяли мне и знали, что я не натворю лишнего.
Ons gezin heeft altijd heel vriendelijk geleefd. Vader is dol op bordspellen en 's avonds kunnen we enkele lange bordspellen gedurende enkele uren spelen. Met mijn moeder kon ik altijd alles bespreken. Zelfs als ik wist dat ik het niet goed deed, kon ik op haar begrip rekenen.
Ik heb geen jongens ontmoet, maar niet vanwege een aantal verboden, maar gewoon omdat het niet lukte. Maar mijn vijftienjarige broer heeft bijvoorbeeld een vriendin en niemand is tegen hun relatie. Maar daar heb ik mijn eigen overtuigingen over. Ik geloof dat je niet samen moet leven en fysieke nabijheid moet hebben buiten het huwelijk om. Ik denk dat dit redelijk is: de haast in sommige zaken weerspiegelt slecht de relaties van veel paren. Het lijkt mij dat mensen die relaties nodig hebben omwille van relaties, buiten het huwelijk samenleven. Ik waardeer mijn ziel te veel om het te verspillen.
Nu woon ik gescheiden van mijn ouders, maar ik blijf naar de kerk gaan en gebeden lezen. Mijn overtuigingen zijn niet veranderd en ik probeer nog steeds de christelijke moraal te observeren. Eens vertelde een man me nare dingen en ik vertelde hem nare dingen als antwoord. De meeste mensen zullen denken dat dit een volkomen normale reactie is, maar ik was erg onaangenaam vanwege mijn eigen gedrag en ik kreeg geen voldoening van mijn agressie. Ik geloof dat het christendom een zeer vreedzame religie is. Wanneer je met iemand ruzie wilt maken, om iemand te beledigen, denk je: "Maar dit is geen christen." Dit bespaart vaak tegen conflicten en grote problemen.
Lydia
(naam veranderd)
Mijn vader is altijd een scherp persoon geweest. Zijn ouders zijn atheïsten, en toen hij op vijfentwintigjarige leeftijd de orthodoxie ontdekte, was het iets nieuws en verrassends voor hem. Hij stopte en besloot priester te worden. Zoals bekend is, moet de vader noodzakelijkerwijs een moeder hebben, dat wil zeggen, dat het nodig was om te trouwen. Papa ontmoette zijn moeder - een zeer religieuze vrouw. Ze zijn meteen getrouwd en een jaar later ben ik geboren. Ik vermoed dat mijn vader in de eerste plaats een gezin heeft om een waardigheid te krijgen. Op zichzelf was het gezinsleven nauwelijks geïnteresseerd in hem - hij had zijn moeder zelfs niet uit het ziekenhuis ontmoet toen ik werd geboren.
Zoals veel mensen die heel snel trouwen, realiseerden mijn ouders zich al snel dat ze niet bij elkaar pasten. Toen ik klein was, maakten ze voortdurend ruzie en bereikten zelfs gevechten. Er was een periode dat mijn vader helemaal niet bij ons woonde. Maar alle conflicten werden in strikt geheim gehouden, in openbare mama en papa deed alsof alles in orde was. Je moet geen echtscheiding aanvragen voor een scheiding en mijn moeder denkt dat je niet van haar man kunt scheiden. Dus ondanks de meningsverschillen kwamen ze uiteindelijk weer samen. Ik weet niet of er liefde en wederzijds begrip tussen hen bestaat - voor zover ik me kan herinneren, hebben ze vaak ruzie gemaakt. Ik zag ze echter niet knuffelen of hand in hand.
De enige vraag waarin de ouders unaniem waren, was mijn opvoeding. Vanaf de eerste klas was ik thuis geschoold: mijn vader en moeder dachten dat "moderne kinderen" een slecht effect op me zouden hebben. Ik werd voor alle diensten naar de kerk gebracht. Ik vond het niet leuk, het was moeilijk om lang te blijven en ik werd ook gedwongen om me te laten dopen en buigen. Tegelijkertijd moest ik als dochter van een priester glimlachen naar kerkelijk werkers en parochianen met wie de paus vriendelijk was. Ze waren onaangenaam voor me en ik moest doen alsof.
Mijn seksuele rijping was een zeer gevoelig onderwerp voor ons gezin. Van kinds af aan was ik geïnspireerd dat de relatie met de jongens - het is slecht, vies en onfatsoenlijk. Eens, op de leeftijd van vijftien, was ik bij de leraar en was een beetje laat om met haar dochters te praten. Ze keken naar een jeugdserie waar Amerikaanse tienermeisjes kennismaakten met jongens. Ik keek en dacht: "Hoe cool!" Ik wilde ook zoveel. Toen ik eenmaal in gesprek was met mijn moeder, sprak ik voorzichtig over het feit dat sommige meisjes van mijn leeftijd met jongens lopen. Ze schreeuwde "Je denkt daar niet aan!", Noemde me een slak - ze gebruikte dit woord vaak. Het gevolg was dat ik me constant schaamde voor mijn eigen seksuele interesse in jonge mensen. Hierdoor is het nog steeds moeilijk voor mij om een romantische relatie op te bouwen.
Vooral pijnlijk voor dergelijke kwesties met betrekking tot papa. Het idee dat ik een vriendje zou hebben, bracht hem tot hysterie. Soms leek het me dat er iets abnormaals in zat - alsof hij jaloers was op andere mannen die niet bepaald vaderlijk waren. Het was bijzonder onaangenaam dat ik niet mocht communiceren met mijn leeftijdsgenoten, maar als een tiener, mijn vaders vrienden, keken parochianen in de kerk dubbelzinnig naar mij.
Ik heb veel geleden omdat ik niet met mijn leeftijdsgenoten communiceerde. Ik zag ze tenslotte op straat toen ik naar de leraren ging, ergens kort met hen doorkruist. Ze hadden jeans, mobiele telefoons, internet - ik wilde dit ook allemaal. Ik wilde met hen wandelen, tenminste één keer om 's avonds de binnenplaats op te gaan en met iemand te kletsen. Ik begon thuis schandalen te organiseren: ik kwam van de leraren en eiste dat ze me lieten gaan studeren op een normale school. We hadden een vreselijk argument. In de negende klas namen mijn ouders me mee naar een psychiater en kreeg ik een stel kalmerende middelen voorgeschreven - ik werd slaperig, kon geen driftbuien meer oprollen. Maar toen ik eenmaal een hele stapel pillen dronk, moest ik naar het ziekenhuis worden gebracht en eruit worden gepompt. Vanaf dat moment begonnen mijn ouders me een beetje anders te behandelen. Het lijkt erop dat ze begrepen dat het tijd was om de controle een beetje los te maken. Ze stopten op zijn minst constant naar mijn kamer om te controleren wat ik aan het doen was.
Tegen het einde van de school besloten mijn ouders dat ik moest studeren aan een goede universiteit in Moskou, maar ze wilden niet dat ik in een slaapzaal woonde. Dus mijn moeder huurde een appartement in de hoofdstad en verhuisde met mij mee. Ik denk zelfs dat ze gewoon afscheid wilde nemen van papa. Het leven werd gemakkelijker: mijn moeder ging werken in haar specialiteit en ik werd naar de elfde klas gestuurd in een normale school. Het bleek dat ik echt niet weet hoe ik met mijn leeftijdsgenoten moet communiceren en over het algemeen ben ik bang voor jongens, dus ik moest leren om relaties met mensen op te bouwen.
Uiteindelijk ging ik Baumanka binnen. Nu kon ik net doen alsof ik tot de avond op school verdween en het was veel gemakkelijker om mijn eigen zaken te doen. Op een dag kwamen mijn moeder en ik thuis voor de vakantie en mijn vader begon me een man te vertellen. Later bleek dat dit de zoon was van een zeer rijke en machtige priester uit het zuiden van Rusland. Nadat ik naar een paar oudergesprekken in de keuken had geluisterd, begreep ik waarom ze mijn maagdelijkheid zo beschermden - ze wilden met succes met me trouwen. Op dit moment begon ik te proberen zo snel mogelijk een vriendje te vinden om bij hem te kunnen wonen en al zijn plannen af te breken. En ik ben hierin geslaagd, hoewel we uiteindelijk vrij snel uit elkaar zijn gegaan.
Nu leef ik zoals ik wil, en conflicten met mijn ouders zijn bijna verdwenen. Ik denk dat ik mama en papa vergaf. Waarschijnlijk zou ik willen dat mijn jeugd anders was. Maar nu kun je niets doen, en ik leer alleen de gevolgen van een dergelijke opvoeding te overwinnen. Mijn familie is heel vreemd, maar toch blijft het mijn familie.
foto's: Valenty - stock.adobe.com (1, 2)