Controlelijst: 7 tekens dat mensen u gebruiken

tekst: Yana Shagova

Wordt u vaak de schuld gegeven van andermans werk? Is het moeilijk voor u om verzoeken te weigeren, zelfs de meest ongemakkelijke en vreemde? Denk je dat het beschamend is om de rechten te downloaden, en wie dit doet is een "vechter" en een onplezierig persoon? Het is mogelijk dat degenen om je heen gebruiken - we vertellen over de tekenen waardoor het kan worden begrepen, en wat we eraan kunnen doen.

1

Je voelt je schuldig

Manipulatie van schuldgevoelens is waarschijnlijk de meest voorkomende in de wereld. De algemene betekenis is als volgt: de aanvrager legt uit dat als je hem weigert, je een 'slecht persoon' bent. Dat wil zeggen, u wordt het recht ontzegd om te weigeren, een ernstige aantasting van de reputatie en het gevoel van eigenwaarde beangstigend.

Er zijn nog steeds manipulaties door vleierij ("Ik begrijp niets en je begrijpt het zo goed!"), Maar het lijkt erop dat in onze cultuur wijn en pesten de eerste plaats innemen. Je kunt iemand dwingen om regelmatig geld uit te lenen, omdat hij een rijke familie heeft en de manipulator arm en alleen is. Je kunt een vriend ervan overtuigen dat hij urenlang naar de problemen van anderen moet luisteren, omdat hij zulke ernstige problemen niet heeft, wat betekent dat hij meer fortuinlijk was in het leven (en nu is hij het waarschijnlijk te danken). Je kunt hem ervan overtuigen dat een project dat veel vrijwilligerswerkuren moet doneren een goede zaak is, en als hij weigert, zal hij zich gedragen als een cynicus en een egoïst.

Pesten heeft de boodschap: "Probeer het gewoon op te geven, het zal slechter voor je zijn." Een collega moedigt je bijvoorbeeld aan om zijn deel van het werk te doen, omdat hij naar verluidt niets kan doen en het mislukken van het project een slecht effect op iedereen zal hebben. Ze leggen verantwoordelijkheid op je, eigenlijk een vreemdeling, en beangstigen je met negatieve gevolgen - voor jou.

2

Je hebt een gevoel dat je niet kunt weigeren

Er is een goed criterium van gevallen waarvoor u zich niet zou moeten inlaten, en vraagt dat het beter is om onmiddellijk te weigeren, het gevoel dat u een persoon niet kunt weigeren, hoewel hij niet onder uw voogdij staat en niet uw baas is. Dat wil zeggen, in theorie zijn relaties gelijk, maar in de praktijk blijkt dat dat niet het geval is.

Natuurlijk is het gevoel dat de relatie ongelijk is, in dit geval een illusie. Maar het feit dat het met je opkwam en je handelt op basis daarvan, is een teken dat je gebruikt wordt. Hier kunnen ze zowel het schuldgevoel als hierboven beschreven manipuleren, en de autoriteit van de aanvrager, en verwijzen naar een aantal derde gezaghebbende mensen die ze zogenaamd in een goed daglicht moeten zien te staan. En gewoon om een beroep te doen op het feit dat het verzoek triviaal is en dat het langer zal zijn om te weigeren dan om het te vervullen. Dus wat ben jij?

Het is belangrijk om dit moment te pakken te krijgen: een seconde geleden zat je en raakte niemand aan, en na een paar momenten had je iemand nodig. Dat is het niet. Een volwassene heeft het recht om zijn eigen leven en zijn schema te beheersen. Hoogstwaarschijnlijk heeft u plannen, afspraken en toezeggingen. En het recht om te rusten of gewoon niet iets te willen doen! Wanneer iemand een dringende zaak voor u heeft, bent u ten eerste niet verplicht om onmiddellijk te reageren en ten tweede kunt u dit bedrijf veilig uitstellen of ontkennen. Als u onder druk staat, is het beter om onmiddellijk te weigeren. Als je op een of andere manier commentaar wilt leveren op de weigering, in plaats van excuses of verklaringen te maken, is het beter om alleen je gevoelens en visie op de situatie te beschrijven: "Ik heb nu het gevoel dat je me probeert onder druk te zetten en ik vind het niet leuk."

3

Je kunt niet eisen wat je verschuldigd bent.

Je had een vieze manicure in de salon, je vergat een gerecht in een restaurant te brengen, ze gaven je de verkeerde hotelkamer. De official wil het werk niet doen en biedt je aan om zelf iets te downloaden en in te vullen, en hoe je het precies moet doen - je zou de sample op internet moeten bekijken (en je vermoedt dat niemand dit monster vijf jaar heeft bijgewerkt en het is verouderd).

Je bent bang en verlegen om vol te houden, dus je accepteert het feit dat je geld moet betalen voor een slechte of onvolledige dienst of om een deel van het werk van iemand anders te doen. En hoewel het voor u onplezierig is, beledigend en ongemakkelijk, besluit u om te zwijgen. De reden - allemaal hetzelfde gevoel van waardeloosheid en ongelijkheid. Alsof de tweede partij het recht heeft om zijn plichten te vervullen of niet te vervullen, en je hebt geen kans om verontwaardigd te zijn en te vragen wat je verschuldigd is.

4

Je ziet het verschil niet tussen conflict en schandaal.

Conflict, ongemakkelijke persoon - dit is noodzakelijk smerige "vechter", toch? Eigenlijk, nee, maar in onze dagelijkse spraak gebruiken we zelden de uitdrukking "om rechten te doen gelden". Vaker zeggen ze "swingrechten", en deze uitdrukking heeft een sterk negatieve connotatie. En het is jammer, om je rechten te verdedigen is de norm. Het is erg handig om iemand te gebruiken die bang is bekend te staan als een "vechter" die "de rechten pompt". Het is alleen bij elke poging om het oneens te zijn noodzakelijk om hem eraan te herinneren hoe lelijk hij er nu uitziet, hoe hij niet toegewijd is aan de gemeenschappelijke zaak, zelfzuchtig en onbeduidend. Klaar! Hij is van jou.

In feite is het conflict helemaal niet gelijk aan een schandaal. Hij impliceert over het algemeen niet noodzakelijk een ruzie - dit is vooral een belangenconflict. Of het mogelijk is om het vreedzaam op te lossen, hangt van beide kanten af, maar het is niet nodig om te beginnen met agressie en een vechter te zijn. U kunt beginnen met uw positie te vermelden: "Ik denk dat dit fout is", "Naar mijn mening is dit niet mijn verantwoordelijkheidsgebied", "Helaas kan ik uw verzoek niet vervullen, ik ben nu bezig."

5

Je wordt moe, boos en verstopt je voor iedereen

De man op wie iedereen "rijdt" is overbelast. Hij heeft ook geen tijd om zijn eigen zaken te doen, omdat hij overladen is met vreemden. Hij schaamt zich voortdurend: omdat hij niet weet hoe hij moet weigeren, belooft en niet nakomt, pauzeert hij de deadlines en dan wordt hij gedwongen zich te verontschuldigen of zich te verbergen voor oproepen en berichten. In elke nieuwe brief kan er een ander verzoek zijn, een lastig voorstel of andere manipulatie, je wilt er niet aan toegeven, maar het is eng en beschamend om terug te vechten - daarom is het beter om ze als ongelezen te markeren of niet te beantwoorden.

Helaas werkt deze beveiliging heel slecht. Ten eerste, je schaam je voor wat je in het algemeen niet zou moeten schamen, en een persoon zal een ander hulpmiddel hebben om je te manipuleren. Ten tweede laat het zien dat je nog steeds geen recht hebt om te weigeren. Zonder oefening zal deze waardevolle vaardigheid zich niet ontwikkelen - en voor degenen die zich schamen en moeilijk te weigeren, is het erg handig om te gebruiken.

Dit alles veroorzaakt een gevoel van vermoeidheid en zelfs agressie. In het ergste geval bent u bijna altijd in een staat van extreme irritatie, in een lichtere versie bent u boos op specifieke mensen (helaas zijn ze vaak in de buurt - familieleden, familieleden, vrienden). In ieder geval is het de moeite waard om te kijken naar wat er in uw relatie gebeurt. Heb je het recht om hulp, ontmoetingen en gesprekken te weigeren? Zul je je schuldig of schuldig maken als je dit doet?

6

Je merkt constant ongelijkheid in relaties

De problemen van een vriend verdienen alle sympathie, en de jouwe, vanuit haar oogpunt, zijn om een of andere reden gemakkelijk op te lossen en niet te vergelijken. Als een vriend problemen heeft op het werk, luister je twee uur naar hem - en van hem in een vergelijkbare situatie hoor je een klein beetje: "Je bent zo'n goede kerel, je kunt alles aan", en dit wordt als steun beschouwd. Als je vrienden je hulp nodig hebben, is het dringend, als je daarentegen ondersteuning nodig hebt, kan het wachten.

De noodzaak om in aanmerking te komen, zegt dat je je ergens als gekleineerd of gekleineerd voelt. In harmonieuze relaties bestaat er geen behoefte: partners voelen een balans en kleine afwijkingen veroorzaken noch woede, noch een gevoel van onrechtvaardigheid. Als je een blijvend gevoel hebt dat je bent bedrogen, is er iets misgegaan. Het gebeurt dat de woede laat is: in de aanwezigheid van een persoon die voor jou betekenisvol is, is het gevoel geblokkeerd en heb je niet het recht om het te ervaren, laat staan te laten zien. Maar na de vergadering zijn er gedachten over wat en hoe het nodig was om te antwoorden, hoe het nodig was om te weigeren, en dergelijke - je lijkt boos te zijn op "tegenwerken".

Probeer over je behoeften en verwachtingen te praten met je familieleden: "Ik heb ondersteuning nodig, en ik wil er nog iets over praten. Ik wilde dat je luisterde en misschien iets suggereerde," "Het was een schande toen je me niet hielp met de verhuizing "Ik heb je in soortgelijke situaties geholpen en, om eerlijk te zijn, rekende ik op wederkerigheid."

7

Je schema spreekt voor zich

Als je nog steeds twijfels hebt, probeer dan een paar dagen op te nemen waar je mee bezig bent en voor hoe lang. En tel dan: hoeveel procent van de dag nemen uw zaken in beslag: werk, vrije tijd, hobby's, uw interesses? En hoeveel zijn vreemden: troost van een vriend aan de telefoon, gratis consult in een instant messenger voor een vriend die dringende vragen heeft over wat je begrijpt, een man of vrouw helpen bij het opstellen van een ingewikkeld document (is het niet moeilijk voor jou?) En het vinden van een sanatorium is goedkoper voor mama, omdat ze slecht op internet is georiënteerd?

Natuurlijk zien dergelijke berekeningen er kunstmatig uit, maar geven stof tot nadenken. 20% van de zaken van anderen per dag betekent bijvoorbeeld dat je een vierdaagse werkweek hebt en dat je op een dag de problemen en zorgen van anderen volledig besteedt. Je zou kunnen denken hoe het je werk beïnvloedt of de mogelijkheid om te rusten. Als de zaken van anderen 30-50% naderen, lijkt het tijd om het alarm te slaan: andere mensen hebben de controle over je leven.

Wat te doen

Is het echt nodig om een 'cynicus' te worden voor een comfortabel leven, niet om iemand te helpen, niet om vrijwilligerswerk te doen, om uw dierbaren niet te ondersteunen? Natuurlijk niet. Maar hulp is een vrijwillige actie, waarvoor een warme houding ten opzichte van een persoon of een groep mensen moet worden gecombineerd met een overdaad aan middelen (we hebben het niet over mensen die direct afhankelijk van je zijn - bijvoorbeeld, de situatie met kinderen zal anders zijn, hoewel, natuurlijk, een beslissing nemen om ze te starten, moet je ook de middelen beoordelen). Je hebt tijd die je bereid bent te besteden aan anderen. Er is geld dat je kunt en wilt helpen. Er zijn krachten om te luisteren en diegene die ziek is te troosten. Als middelen amper genoeg voor jezelf zijn, en iemand binnenkomt en eist dat je ze anders uitgeeft, is dit praktisch een overval met een mes in de keel. En je moet je niet veroordelen als je weigert, maar degene die eist en drukt.

Mensen die gemakkelijk te gebruiken zijn, hebben vaak een gebroken gevoel van eigenwaarde. Het lijkt hen dat andere mensen belangrijker zijn, belangrijker nog, dat hun behoeften "belangrijker" zijn. Dit is een vraag die goed zou werken in de therapie: het gevoel "Ik ben niet belangrijk, geen waardevolle man" beïnvloedt alle gebieden van het leven.

Als middelen amper genoeg voor jezelf zijn en iemand binnenkomt en eist dat je ze anders uitgeeft, is dit praktisch een diefstal met een mes in de keel

Wat betreft praktisch advies, in een situatie van druk en manipulatie helpen een paar eenvoudige regels. Ten eerste is het goed om eenvoudige open vragen te stellen: waarom? Waarom? Degene die gebruikt en manipuleert heeft meer macht. Door het recht om vragen te stellen toe te wijzen, herstelt u het saldo. Je kunt er niet voor zorgen dat je doet wat de spreker handig vindt - je wilt de details van hem: "Vul dit formulier zelf in" - "En waarom?" "Eerst registreren op onze site ..." - "Pardon, maar waarom?" Haast en verwarring zijn de vrienden van de manipulators en een poging om alles te structureren en tegen hen te regelen.

Ten tweede, pauzeer. Als je weet dat je er gemakkelijk doorheen kunt duwen, leer dan om de actiescène netjes te verlaten voordat het gebeurt. Letterlijk onder een van de meest belachelijke voorwendsels: dringend nodig in het toilet, je moet wat water drinken, een sigaret roken, onmiddellijk de oproep beantwoorden. Laat je een beetje raar en zelfs onbeleefd kijken. Maar in stilte, als je weer op adem bent gekomen en bent gekalmeerd, kun je jezelf tijd geven om te begrijpen wat er gebeurt. En maak er een regel van om niet onmiddellijk akkoord te gaan met enige zaken, verplichtingen of onkosten: "Ik moet tot de avond nadenken," "Ik moet dit bespreken met mijn vrouw," "ik ben het dagboek thuis vergeten, sorry, ik kan alleen maar morgen zeggen." En onthoud: als, in reactie hierop, een persoon boos begon te worden of je nog meer zou pushen, is dit absoluut geen reden om de beslissing te veranderen. Bovendien is het een teken dat je alles goed doet: waarschijnlijk zijn anderen onvriendelijk tegen je. Iedereen die vastbesloten is om in jouw belang te handelen, zal kalm zijn en wachten.

Oefen met nee zeggen. Mensen durven vaak niet te weigeren, omdat ze bang zijn dat ze zullen ophouden met van hen te houden en te vertrekken. Maar heb je mensen om je heen die van je houden alleen betrouwbaar en comfortabel? Oefen het weigeren zonder excuses. "Pardon, nee", "Nee, ik wil niet" en "Nee, dit is niet handig voor mij" - drie magische zinnen die geen toevoegingen vereisen. Misschien zullen degenen die je nog nooit hebt geweigerd aanvankelijk verrast of boos zijn. En hoogstwaarschijnlijk zal je sociale kring veranderen. Maar al deze veranderingen zullen ten goede zijn.

foto's: sema_srinouljan - stock.adobe.com, Sergey - stock.adobe.com, yurakp - stock.adobe.com, photka - stock.adobe.com