"Iemand geneest tanden, iemands hoofd": Hoe vertel je collega's over depressies en stoornissen

In Rusland, houding ten opzichte van depressie, psychische stoornissen en andere mentale kenmerken veranderen, maar heel langzaam: velen denken nog steeds dat het noodzakelijk is om 'gewoon minder lui te zijn', of herinneren je eraan dat 'anderen meer ernstige problemen hebben'. Deze situatie beïnvloedt het werk: de meeste hoofden zijn veel meer ontspannen over het nieuws van een gebroken been dan over een depressieve episode. We spraken met verschillende mannen en vrouwen met verschillende diagnoses over de vraag of ze praatten over hun problemen op het werk - en hoe mensen erover dachten.

Mijn diagnose is depressie en aanpassingsstoornis, maar het was niet gemakkelijk om erachter te komen. Het begon meer dan zes maanden geleden: ik reageerde niet meer op emoties, om ze te begrijpen en te accepteren. Ik had een briljante carrière, ik studeerde heel goed, ik kreeg een tweede diploma, alles was geweldig in mijn familie, veel vrienden, feesten, reizen - en dat hele weekend huilde ik in mijn kussen. Objectief gezien was alles in het leven goed en daarom negeerde ik deze staten al heel lang. Kwam gewoon langs, doe nog meer: ​​zo werden lessen sporten en vreemde talen toegevoegd om te werken en studeren. Toen kwamen de fysieke gevolgen - voorbijgaande ischemische aanvallen. De helft van het lichaam is verdoofd, visie en spraak zijn verloren en in mijn hoofd zijn er alleen gedachten over de dood. In dit stadium wist ik nog niet dat de reden hiervoor depressie was, maar ik was zo bang dat ik besloot te stoppen. Verscheidene maanden gingen voorbij aan examens door neurologen (een belachelijk trieste ervaring - één arts suggereerde dat het een slecht oog was, en een andere adviseerde dat ze zwanger zou worden). In december ben ik eindelijk bij een psychiater geweest.

Nu kan ik niet op kantoor werken, ik kan niet lang communiceren met mensen, ik heb nog steeds moeite met slapen en de aanvallen kunnen verschillende keren per maand worden herhaald. Natuurlijk verstoort het het werk - het is er bijna. Ik heb de vorige werkgever niet verteld over depressie, alleen over somatische manifestaties. Het was moeilijk om een ​​beslissing te nemen over ontslag, maar het was gemakkelijk om te praten - ik was zo bang om dood te gaan dat ik uiteindelijk stopte met na te denken over werk als een prioriteit in het leven.

Nu spreek ik alleen over mijn toestand tegen mijn vrienden. Zelfs sommige familieleden weten het niet. Meestal de vraag "Waarom ben je gestopt?" Ik antwoord: "Om persoonlijke redenen." Als dit niet genoeg is, voegt u toe: "Vanwege gezondheidsproblemen." Ik verberg de waarheid, zodat mensen mij niet als een inferieur beschouwen, verwend, me verschuilend achter de diagnose, om niet iets te doen.

Ik werd ongeveer vier maanden geleden gediagnosticeerd met type II bipolaire affectieve stoornis (BAR II). Ik was toen in een depressieve fase. Wat voelde ik? Void. Het leven heeft alle betekenis verloren, het eten is karton geworden van smaak en zelfs de meest favoriete activiteiten brachten geen plezier. De langverwachte vakantie in Europa heeft me ook niet gered: ik ben nog meer uitgeput. Ik wilde de hele dag in bed liggen en huilen, ik ging met geweld doorwerken, en dat was niet altijd het geval.

BAR is een ziekte die het vermogen om te werken rechtstreeks beïnvloedt. Je balanceert voortdurend tussen twee fasen: hypomanie en depressief. Bij hypomanie zit je vol met inspiratie en het verlangen om te leven, kun je elke dag vier uur slapen en je niet moe voelen, nieuwe ideeën worden geboren. Op dit moment ben je honderd keer productiever dan anderen. Daarom zijn bipolaire patiënten vaak geneigd om de behandeling te weigeren om de voordelen van de hypomane fase te behouden. Maar vroeg of laat zal zo'n hyperactiviteit moeten worden betaald door een diepe zwarte depressie.

Toen ik de diagnose kreeg, was het eerste dat ik schreef Twitter. Veel collega's hebben me gelezen, dus heb ik ze meteen bijgewerkt. De jongens van de afdeling reageerden met begrip, hielpen bij het werk, terwijl ik me aan de pillen aan het aanpassen was, en iemand gaf zelfs toe dat hij ook een bipolaire stoornis heeft. Het was gemakkelijk te openen: de diagnose verklaarde mijn gedrag.

Ik heb het management niet direct over de ziekte verteld, maar ik heb me ook niet verstopt. Voordien werkte een meisje met een dergelijke diagnose voor ons en stopte ze met een schandaal. Ik wilde niet hetzelfde van mij verwachten. Soms is het makkelijker om te zeggen dat je verkouden bent dan om uit te leggen dat je jezelf niet kunt dwingen om uit bed te komen. Ik had dit slechts één keer: aan het begin van de depressie vertelde ik mijn collega's dat ik "onwel" was en dat ik een week van huis zou werken. Wanneer u een persoon bent met een psychische stoornis of functie, zullen uw gevoelens en emoties de schuld krijgen van hem. Dit is een erg onhandige perceptie: bipolaire stations kunnen normale stemmingswisselingen ervaren, zoals alle mensen.

Een paar jaar geleden kreeg ik de diagnose gegeneraliseerde angststoornis. Dit uitte zich in een constant gevoel van paniek. Ik werd wakker en mijn eerste gedachten waren: "Ik ben rotzooi, ik heb geen tijd, het leven is verschrikkelijk, ik wil dood." Dit werd niet zo veel bemoeilijkt, maar toen ik bij de therapeut kwam, werd het me voor het eerst duidelijk dat je niet in de hel kon leven. De angst keerde pas na een jaar terug: het was zo erg dat ik niet kon eten van de verwoestende schuldgevoelens.

Nu leid ik een klein team en deze ervaring is een ernstige stresstrigger geworden. Ik begon te drinken om zich te ontdoen van gedachten die in mijn hoofd zwermden. Na het drinken van anderhalve liter maneschijn alleen in een zeer korte tijd (dit was nog nooit gebeurd in mijn leven), besefte ik dat de situatie niet was verdwenen. Nu neem ik lichte, kalmerende pillen en ga ik naar yoga - het helpt veel. Ik verstop me niet voor collega's dat het moeilijk voor me is, maar ik draag ze niet in detail op. Van de manager wordt verwacht dat hij niet klagen en huilen, maar beslissingen, hulp en ondersteuning neemt. Ik vertel mijn ondergeschikten niet hoe ik een halve dag ween en twee flessen wijn drink in het weekend, want dit is mijn probleem, niet de hunne - waarom zouden ze dit weten?

Het lijkt mij vooral moeilijk om dergelijke dingen met ouderen te bespreken. Ik hoor vaak van oudere familieleden iets als: "Wel, mijn ervaringen zullen sterker zijn dan die van jou," Ik zou ze willen weerleggen, maar ik weet gewoon niet wat ik hier moet zeggen. Als ik zeg dat ik een gediagnosticeerde angststoornis heb en ik regelmatig oprecht wil sterven, is het onwaarschijnlijk dat mijn familieleden normaal gesproken daarna met mij zullen communiceren. Waarschijnlijk, als iemand van collega's zegt dat hij op dit moment een rage heeft, en dan zal er een recessie zijn, zal ik dit als normaal behandelen. Ik wil bespreken dat zulke dingen de norm worden.

Ik heb een bipolaire stoornis. Stemming fluctueert veel meer dan dat van anderen, en over het algemeen zijn gevoelens veel sterker. Wat je voelt is echt, maar de intensiteit is verdraaid. Als ik bijvoorbeeld een film bekijk, als ik het erg leuk vind, wil ik in het scherm klimmen.

Ik heb BAR II, die zachter is dan BAR I, eenvoudig gezegd. Ik word gedomineerd door depressie, ik heb zeer grote inspanningen bekend met andere acties. Vaak wil je gewoon stoppen met bestaan, stoppen met jezelf te haten, constant angst voelen, apathie, jezelf haten omdat je in bed ligt in plaats van te doen wat je echt wilde. De diagnose zelf interfereert niet - integendeel, het verklaart mijn toestand en leven, helpt om fluctuaties te accepteren. Ik werk mijn hele leven in de media. Ik had geluk, ik zat altijd in het team van open mensen die mijn staat voornamelijk met begrip behandelden.

Als een bipolair aan het werk gaat, maakt hij het met veel energie en toewijding. Tien jaar geleden was ik fotograaf, daarna waren er presidentsverkiezingen, ik ging voor een korte periode naar een ongelooflijk aantal evenementen. Maar wanneer de depressieve fase begint, wordt het moeilijk om te werken. Ik ben een rechttoe rechtaan persoon, het is moeilijk voor me om iets te verbergen. Toen ik bij RBC aan de slag ging, zei ik tijdens het eerste interview dat ik een BAR had. Toen schakelde ik van het ene medicijn naar het andere, lange tijd had ik een gratis schema. Toen werd de baas het moe en hij vroeg me om in een strenger regime te werken.

Nu heb ik een behandelingskuur geselecteerd waarin ik me comfortabel en stabiel voel. Ik moet me eraan houden, voor mezelf zorgen, niet teveel werk doen. De laatste is de moeilijkste. Ik ben een journal-editor en de taken zijn ongelijk verdeeld: in het begin zijn er maar een paar, maar voordat de lading vrijkomt, neemt de belasting enorm toe en word ik moe, zodat ik erna soms niet meer uit bed kan. Een onstabiele levensstijl kan fluctuaties verergeren. Mijn taak is om het leven te stabiliseren. De uitgever van het tijdschrift heeft een soortgelijke taak: collega's leren en leren om materiaal gelijkmatiger over te dragen. In deze zin zijn mijn professionele taken en taken als patiënt dezelfde.

Vijf jaar geleden ging ik naar een psychoanalyticus en zei dit alleen aan de directe overste. Ik deed dit alleen omdat ik elke vrijdag om half vijf moest vertrekken en de anderen vaak veel langer zaten. Ik zou na de vergadering terug kunnen komen als het werk het vereiste. In het begin zei ik dat ik net een dokter had, en toen vertelde ik enkele van mijn collega's dat dit een psychoanalyticus was.

Het was 2013 en toen werd het veel minder geaccepteerd dan het nu is, en het was lastig voor mij. Maar mijn baas reageerde kalm: als iemand op vrijdag probeerde dingen op me te stapelen, kon ze zeggen: neem contact met me op, Ira vertrekt. Nu kan ik rustig psychologische problemen bespreken met collega's. Iemand geneest tanden, iemand hoofd. De diagnose zelf - bipolaire stoornis - werd mij pas in mei van vorig jaar gegeven. Daarvóór probeerde ik alleen maar te begrijpen wat er met me gebeurde. Het werd zo moeilijk - ik zat te snikken in het toilet, ik kon mezelf niet bij elkaar houden en mijn gezicht behouden - dat ik van een psychoanalyticus naar een psychiater ging. Toen besefte ik dat wat me 'bestookt' en van de ene naar de andere stemming gooit, mijn hele leven was, maar met een andere frequentie. Nu zijn deze perioden langer, de gemoedstoestand verandert niet gedurende de dag.

Dit werkt soms soms in de weg, maar ik probeer me er zo op te concentreren dat ik de aandacht afleid van functies. Het is goed dat ik nu geen vaste baan heb: als ik me realiseer dat het voor mij moeilijk is om communicatie met mijn collega's op te bouwen vanwege persoonlijke problemen of ergernis, kan ik beter stoppen met fotograferen en me ontspannen. Ik zal niet praten over de diagnose van mijn grootmoeder of grootvader. Nog maar een jaar geleden vertelde ik mijn broer dat ik al heel lang naar een psychoanalyticus ging.

De eerste dokter waar ik naar toe ging zei dat ik een endogene depressie had die alleen veroorzaakt werd door chemische processen in de hersenen. Een ander zei dat ik een bipolaire stoornis heb. Er zijn verschillende situaties: wanneer ik erg moe ben, is het onduidelijk waarom, wanneer ik mezelf gewoon van iedereen moet isoleren en twee dagen achter elkaar slaap. Het is duidelijk dat dit niet het soort gedrag is dat mensen accepteren en begrijpen. Totdat ik een goede dokter vond, waren er moeilijkheden.

Een jaar geleden was het erg slecht, ik voelde dat ik niet op mijn werk werd gerealiseerd. Ik wilde niets; Ik was bezig met sociale netwerken, het was niet nodig om naar kantoor te gaan, ik bleef constant thuis, kwam het grootste deel van de dag niet uit bed en probeerde te slapen. Ik dacht dat ik een shake nodig had - ik stopte en vond onmiddellijk een nieuwe baan.

Dus het bleek dat deze eerste maand de laatste was. De moeilijkheden begonnen bijna onmiddellijk. Ik moest vroeg opstaan ​​en op tijd naar kantoor komen - in dergelijke periodes is het moeilijk voor mij om 's ochtends samen te komen, om mezelf ervan te overtuigen dat dit de moeite waard is. Ik was een half uur twintig minuten te laat. Na een tijdje belde de baas mij en zei dat dit niet zou werken. Op een dag, toen ik bijzonder ziek was, schreef ik hem zelf dat ik vandaag niet kon komen, omdat ik een depressieve episode heb, ik niets kan doen. De volgende dag kwam aan het werk, we praatten. Hij zei dat het de moeite waard was om meteen over dergelijke functies te praten. Ik zei dat het het waarschijnlijk waard was. Aan de andere kant wil je niet meteen bekennen, en in het algemeen heb je het recht om alles geheim te houden.

De chef vroeg dat dergelijke situaties niet terugkeren, maar dit gebeurde natuurlijk opnieuw. De volgende dag kwam ik naar hem toe en zei dat ik waarschijnlijk echt niet op deze plek kon werken, wat erg slecht voor me is en dit is niet wat ik verwachtte. Op de laatste werkdag kwam ik niet nog een keer. Het kon me niet schelen. We braken niet erg goed, ook al begreep ik dat het zo zou zijn. De baas bracht me naar de deur, telde het geld uit, trok het bedrag van hen af, opende de deur en zei: "Graag gedaan". Het verbaasde me, ik vergat zelfs dat ik mezelf niet zou laten vernederen. Geld is eerlijk, maar ze schopten me in schande.

Ik heb een diagnose van drie en een halve maand, waarvan ik er twee heb ontkend. Ik heb een bipolaire affectieve stoornis van het tweede type en we leren nu opnieuw te leven - samen. Ik ben een documentairemaker, de realiteit is mijn beroep. Heel mijn leven lang heb ik de wereld bekeken en wat er rondom gebeurt, en de laatste paar maanden - alleen in mezelf. Ze diagnosticeerden me in een staat van klinische depressie, toen ik vergat te lezen en te schrijven: woorden en gedachten braken en vielen uiteen, de letters overlaadden met betekenisloze tekens. Ik kon niet werken en als je bedenkt dat er niets in mijn leven bestaat behalve op het werk, concludeerde ik logisch dat dit het einde van mijn leven was. Op deze vreugdeloze notitie schreef ik een enorme post op Facebook - zo'n coming-out. Vrienden en collega's bedreigden me met overtuiging en stuurden me naar een psychiater, ik werd geselecteerd voor een behandelingskuur en ik keerde geleidelijk terug naar de wereld.

Nu heb ik een 'ziekenhuis' - zoals in een niet-statelijk theater. Ik doe alleen wat ik kan, ik krijg geen deadlines en wacht op mijn remissie. Ik had veel geluk met mijn meerderen: de directeur besefte dat er iets mis was en was zeer positief. Wees niet zo'n reactie, ik zou echt geloven dat het onherstelbaar verloren is van het werk. Toegegeven, niet alles was gelijk. Op een dag zei iemand van degenen met wie ik werkte: "Genoeg om met de ziekte te speculeren", en ik snikte drie dagen lang. Een van mijn collega's weet nog steeds zeker dat ik aan alles heb gedacht, maar zulke mensen zijn nog steeds een minderheid.

Zodra ik zei dat ik het niet aankon en ik moeilijkheden had, werd ik omringd door zorg en genegenheid. Een dichter begroette me met de zin "God Save the Bipolar" en de Duitse regisseur, met wie ons gezamenlijke project werd verplaatst, schreef dat hij achterdochtig is tegenover degenen die in Rusland wonen en mentaal stabiel zijn. Over het algemeen zul je voor altijd van iemand scheiden en geen gezamenlijk werk zal mogelijk zijn (en het doet pijn), maar voor iemand blijf je dezelfde persoon met jouw diagnose als voorheen.

Ik ben niet naar een psychiater of psychotherapeut gegaan, maar ik heb problemen. Dit werd een paar jaar geleden duidelijk toen mijn toestand mijn werk begon te beïnvloeden: ik kon bijvoorbeeld niet 's ochtends wakker worden, omdat ik gewoon niet begreep waarom ik dit nodig heb, wat ik zou doen. Het werk werd noch voor mij, noch voor het publiek oninteressant, het was niet duidelijk waar ik mijn leven aan besteedde, hoe ik ermee om zou gaan.

Ik schreef over deze halfgesloten post, mijn collega's konden het bijvoorbeeld niet zien. Niet omdat ik bang was dat dit op de een of andere manier invloed zou kunnen hebben op de houding van de autoriteiten, maar eerder omdat ik het simpelweg niet iedereen wilde vertellen. Bovendien, voordat deze vergelijkbare post werd geschreven door mijn vriend, die terugkeerde uit de oorlog. Ik schaamde me: ik ben tenslotte niet in oorlog gegaan.

Toen vrienden in de comments begonnen te vragen wanneer het allemaal begon, was het enige dat in me opkwam de dood van een geliefde twee jaar eerder. Mijn grootvader stierf, het was heel moeilijk, omdat we heel dichtbij waren. Het is binnen drie maanden afgebrand. Eerst brak hij zijn arm, toen werd hij erger en toen kwamen we begin mei naar de datsja, opende de deur en de grootvader lag dood in de badkamer. Mam was er zeker van dat hij gered kon worden: "Laten we het naar bed brengen, laten we snel een ambulance halen." Ik droeg zijn lichaam, ik was kort. Ik weet niet of ik deze situatie heb overleefd of niet. Er was een periode dat ik ervan droomde, toen ik er veel over nadacht, maar er waren alleen nog aangename herinneringen over. Ik heb het gevoel dat ik het verlies heb leren verwerken, maar ik kan zijn telefoonnummer bijvoorbeeld niet verwijderen.

Nu kan ik vaak niet op tijd naar het werk komen. Het lijkt me dat wanneer je niet wakker kunt worden, dit betekent dat je daar niet heen wilt. Maar er is een nuance - ik vind mijn werk leuk. Als ik me goed voel en een interessant onderwerp heb, heb ik vier uur om te slapen. Maar ja, soms vervul ik slechte taken, hoewel niemand klachten bij mij heeft ingediend. Nog steeds kan ik het werk niet verlaten. Soms zit ik gewoon en ga niet naar huis. Dit is waarschijnlijk niet erg - er moet een ander leven zijn?

Twee jaar geleden, toen ik een post schreef, wendde ik me niet tot experts. Ten eerste was er geen gratis geld. Ten tweede sprak ik me uit. Veel mensen schreven me, gaven advies. Niemand zei dat "anderen veel erger zijn." Zie ik een situatie waarin ik nog steeds bereid ben om een ​​arts te bezoeken? Nu, in het algemeen, ja. Als ik blijf dekken, dan zal ik met een psycholoog praten. Het lijkt erop dat ik nu iets te zeggen heb.

foto's: treerasak - stock.adobe.com, Stillfx - stock.adobe.com, pandaclub23 - stock.adobe.com