Hoe ik tegen depressies vocht: van ontkenning tot behandeling
"Alice, vergeet niet erover te schrijven! Dit is een mysterie van geweld tegen huiselijk geweld: maar weinigen durven er hardop over te praten, "een bekende redacteur adviseerde me toen ik eerlijk antwoordde waarom radar zes maanden lang van de radar verdwenen is en wat mij al die tijd overkwam. Ik weet dat mijn bekentenis me zal verbazen velen kunnen besluiten dat ik overdrijf, maar het feit blijft: ik ben minder dan een jaar ziek geweest van een depressie met een achtbaan van plotselinge verlichtingen en nieuwe niveaus van wanhoop.Ik schrijf deze tekst van de eerste persoon en verberg de naam niet omdat het Russische internet vol zit met echennymi depressie discussies over de personages in de derde persoon. "Het gebeurt aan iemand, maar niet met mij." Dit creëert een verkeerd beeld anonieme ziekten die teisteren al was het maar zwakkelingen en verliezers, gezichtsloze menigte zonder naam, voornamen en beroepen.
Ik wist niet dat ik ziek was, tot ik op een novemberochtend het nummer van de psychologische hulplijn vormde uit angst dat ik iets met mezelf zou doen terwijl mijn man en mijn hond in de volgende kamer sliepen. Na verscheidene maanden van slaap- en geheugenstoornissen, heb ik het huis mentaal onderzocht en letterlijk
Ik was op zoek naar een plek om mezelf op te hangen. De belangrijkste tekenen van depressie - onoplettendheid, geïrriteerdheid, voortdurende vermoeidheid, ontevredenheid over mezelf en anderen - werden niet afzonderlijk waargenomen en werden binnen een paar maanden een deel van mijn persoonlijkheid. Het was gewoonweg onmogelijk om in deze toestand te blijven leven, maar ook om te geloven dat deze staat ergens zou kunnen verdwijnen.
In een ongemakkelijk gesprek moet je altijd eerst beginnen, van ergens ver weg. Als tiener testte ik, net als veel kinderen, de grenzen van mijn eigen uithoudingsvermogen. Mijn lichaam was atletisch en sterk en leverde daarom ongelooflijke resultaten op. Ik heb bijvoorbeeld twee jaar lang een dubbelleven geleefd, in de namiddag voorbereidingen voor toelating tot de universiteit en 's nachts met het lezen van Gary en Eliade. Na drie dagen zonder slaap op een rij, had ik het examen gehaald en in het openbaar gepresteerd. Om snel een moeilijke en ongewone taak te maken, was het genoeg voor mij om een kop koffie te drinken en ik leerde de gesproken vreemde taal op het gehoor gedurende 4 maanden.
Veel jonge mensen leven met een ontroerende psyche, en wennen eindelijk aan hun toestand: ik had een typische cyclothymie, zoals artsen zeggen - een probleem waar 1 tot 5 procent van de mensen mee te maken heeft, terwijl de meerderheid nooit professionele hulp krijgt tijdens hun leven. Sterke perioden van activiteit volgden lange perioden van achteruitgang of luie kalmte: een kwam vaak voor bij zonnig weer, de andere - bij bewolkt weer. Gaandeweg werden de periodes sterker en korter, na een dramatische gebeurtenis in mijn leven waren er flitsen van woede en lange periodes van onredelijk slecht humeur, sociabiliteit afgewisseld met isolatie, en voor een persoon die zonder persoonlijke ruimte leeft (eerst met ouders en vervolgens met haar man), dit door de jaren heen is een enorm probleem geworden.
De oorzaken van depressie of factoren van langdurige ziekte zijn vaak problemen in je persoonlijke leven en werk, ziekte en dood van geliefden, leven in een ongemakkelijke omgeving of gebrek aan vervulling, alcohol- en drugsmisbruik. Maar er zijn ook een tiental andere factoren die, bovenop het type persoonlijkheid, het mechanisme van depressie kunnen activeren zonder externe triggers. Laag zelfbeeld, lang tegenstrijdige tegenstellingen met nabije, hormonale verstoringen, dagelijks regime - met aanleg voor drastische stemmingswisselingen kan elk van deze factoren een krachtig anker voor depressie worden.
Dus het bleek dat er in mijn eigen geval niets gebeurde dat mijn leven een hel maakte. Op het moment van mijn sterkste zenuwinzinking afgelopen zomer was ik getrouwd met een geliefde, woonde ik in het centrum van mijn geliefde stad, omringd door mijn favoriete vrienden
en een begripfamilie. Ik had een prettige freelance baan en veel kennissen. Ik hield van alles: lezen, films kijken, naar musea gaan, studeren, communiceren. En op een gegeven moment heb ik een paar dagen niet geslapen, heb niet gegeten en ik begreep dat ik dit alles uit het diepst van mijn hart haat. Ik leef verkeerd, doe alsof ik iemand anders ben, bezet de plaats van iemand anders. En niemand zal erger worden als ik verdwijn. Een beetje hallucinatie, een beetje van de roman "Misselijkheid" en de film "Interrupted Life" - in het begin deed de depressie zich voor als een andere existentiële crisis en een fase die gewoon moest worden doorgegeven.
De zenuwinzinking duurde slechts een paar dagen, toen ik letterlijk langs de muur liep, stil was of vragen ondubbelzinnig beantwoordde, oproepen miste en meerdere keren per dag huilde. Mijn verjaardag kwam met de laatste jaarlijkse vragen over wat ik heb bereikt, wat er is gebeurd, waarom ik ben waar ik nu ben, of ik leef zoals het hoort en hoe ze het van mij verwachten. Deze vragen, als je de psychologische forums leest, lijden vlak voor de vakantie aan veel volwassenen. Alle gemiste kansen staan op een rij, als tentoonstellingen in het museum, zodat ze handiger zijn om te overwegen. Mijn antwoorden troostten me niet. Ik weet dat velen vreugde zoeken in een leuke woede, avonturen, op de bodem van een fles of aan het einde van een school, maar al deze methoden hebben nooit voor mij gewerkt. Zo'n bekend beeld van de wereld, waar ik in vrede leef met mezelf, brokkelde af - en ik begon mezelf te haten: voor luiheid en zwakte, voor de enge blik en uiterlijke kenmerken van uiterlijk, voor elk onhandig ingevoegd woord en de gemiste oproep, voor elke gemaakte fout.
Hoewel mijn geboorteconditie verslechterde en ik zelfs een feest moest annuleren voor vrienden, realiseerde ik me mijn ziekte nog steeds niet, omdat ik dacht dat het gewoon een zwarte streep was die te lang duurde. Ik was te gewend aan cyclotime en vond het geen ziekte, maar een integraal onderdeel van mezelf. Kurt Cobain was bang dat als hij zijn maag genas, alle liedjes uit hem zouden vallen en de gedichten zouden verdwijnen en hij gewoon een gewone Amerikaanse zadrot zou blijven, die voor niemand interessant was. Ik dacht ook iets soortgelijks: als je mijn stemmingswisselingen, weelderige zomerse euforie en winterslaap in de winter weghaalt, sombere dagen waarin je niemand wilt zien en momenten van wanhoop wanneer je de weerspiegeling in de spiegel wilt verpletteren, ben ik het niet helemaal. Wie gooit dan de dans op zijn borst, schrijft gedichten voor welke reden dan ook en kook vurige pittige curry om twee uur 's nachts? Hetzelfde meisje doet hetzelfde.
In het begin heb ik heel wat ervaringen met mijn man gedeeld - een man die me het beste begrijpt en misschien ook diegenen die soortgelijke staten doormaken. Hij en al de geschikte vrienden bevestigden mijn gevoelens: twijfelen is correct, bang zijn om een fout te maken is normaal, om het ondanks alles te doen - zorg ervoor dat je open staat en accepteren de grootste luxe is. Alles wat ik met hen deelde, hoorde ik als antwoord. We zijn bang, we betwijfelen, we begrijpen niet wat we doen, maar we kunnen niet anders dan dat, we hebben een enorme verantwoordelijkheid voor ouders en kinderen, we moeten proberen onszelf te dwingen als je op de goede weg bent.
In depressieforums zijn de meeste vrouwen echt, maar er zijn ook mannen. Het is nog verbazingwekkender om mannen te zien op de forums van vrouwensites, waar ze proberen te achterhalen wat ze met hun vrouwen moeten doen, hoe ze ze kunnen helpen, wat ze verkeerd hebben gedaan.
De meesten zeggen precies wat ik voelde - noem de symptomen van banaal, maar van dit niet minder acute lijden: het is onmogelijk om 's morgens uit bed te komen, eten is door kracht, intermitterende en rusteloze slaap, constant ongemakkelijk voelen, gebrek aan vertrouwen in iedereen kortom, lichte visuele en auditieve hallucinaties, schuldgevoelens, slecht werken, schrikken voor elk klein ding - of het nu een vliegende vogel is of een man die op straat praat.
Velen op het forum klagen over vele jaren van depressie: werk door kracht, leven voor het gezin ten koste van zichzelf, onbeminde activiteiten, leven op krediet, binnenlandse armoede, gebrek aan vrienden. Ze worden herhaald in de commentaren van honderden sympathisanten en delen zelfgemaakte doseringen van kalmerende middelen en plaatsen waar je pillen zonder recept kunt kopen. Soms komen mensen in de commentaren met kant-en-klare diagnoses of uitspraken: "Je hebt daar in de grote steden een fakkel in het dorp aangestoken - en je zult je depressie als een hand verwijderen", "Ik ging naar een neuroloog - ze schreef me een nieuw paspoort voor en zei dat ik niet voor mezelf moest leven en voor een man en kinderen: leef voor anderen - het wordt meteen beter, alles komt van egoïsme. "
"Egoïsme" is waarschijnlijk een van de meest voorkomende woorden bij het praten over depressie. Hoe anders iemand te bellen die constant, in de loop van meerdere jaren, zegt dat hij zich slecht voelt? Trekt aandacht voor jezelf? Schreeuwen "Wolf!" waar gebeurt er niets? De beschuldigende speeches waren een bekend koor van "Ik ben mezelf schuldig" op verschillende manieren: "niemand dwong je te baren" - tot postpartumdepressie, "ik koos het zelf, nu om het op te ruimen" - naar een niet succesvol huwelijk, "waar je ogen keken" - naar een probleemkind zet je hoofd op en kijk rond naar hoeveel echt ongelukkige mensen er zijn "- over elke klacht die niet gerelateerd is aan een specifieke ramp.
Het verhongeren van kinderen in Afrika, slaven in Chinese fabrieken, slachtoffers van oorlogen en gevechten worden regelmatig als argumenten genoemd, en zolang ze bestaan, betekent dit dat alles vandaag niet zo erg is. Echte en potentiële zelfmoorden worden veroordeeld met de behendigheid van het vroege christendom: "Je hebt niet genoeg morele kracht om met jezelf om te gaan, je hoeft geen vod te zijn!" Suïcidale gedachten voor velen zijn in de ruimte van de zonde, niet ziekte, en zelfs na de dood van de geliefde van iedereen klonk Robin Williams te veel gif tegen een getalenteerde persoon die alles leek te hebben.
Depressie, vooral bij openbare mensen, is meestal onzichtbaar totdat het te laat is en bekentenissen van mensen die eraan lijden bijna altijd worden ondertekend met valse namen of anoniem worden gepubliceerd. Er zijn niet zo veel verboden woorden, en "depressie" is er een van. We kunnen niet zeggen dat we lijden - alsof anderen hun gelukkige gezinnen en geliefden zouden verlaten en zouden lijden. "Depressie - van vrije tijd: leen jezelf voor 16 uur - en je benen vallen eraf, niet langer tot depressie." Je kunt zoveel zuchten als je wilt met een glas wijn met je vrienden, maar het is de 'hardop uitgesproken' depressie die bijna altijd een stopwoord wordt in een praatje. Ik heb dit woord verschillende keren tegen bijna buitenstaanders gezegd, ze begonnen in de ogen te klappen en wisten gewoon niet wat ze tegen me moesten zeggen.
Alleen mijn man wist van mijn toestand. Ik schaamde me en was vreemd om in deze hoedanigheid met mezelf over iemand te praten - niemand zag me "zomaar" huilen voor alle 28 jaar van mijn leven. Echter meerdere keren zonder reden in tranen, vonden mijn familieleden mij
vrienden en hier moest alles al eerlijk gezegd zeggen. Het is walgelijk om toe te geven dat je je waardeloos en overbodig voelt, maar je moest op de een of andere manier pleiten voor het plotselinge vertrek van de gasten, verdwijningen zonder vaarwel, onbeantwoorde berichten. Daarna ben ik even gestopt met een aantal werkopdrachten, wat me nog nooit is overkomen. Daarna heb ik de kamer een aantal dagen niet verlaten in de hoop voldoende slaap te krijgen. Het was de vierde maand van mijn slapeloosheid en ik besefte eindelijk dat er nog zo'n week zou zijn - en ik zou mijn eigen vechtclub opzetten. Marteling door gebrek aan slaap wordt niet tevergeefs beschouwd als een van de sterkste.
Om een uur 's avonds om 08:30 schreef ik een vriend van een psycholoog en vroeg om een dringend contact met een psychiater. Op de hulplijn voor psychologische hulp probeerde een koude stem heel nuchter, evenwichtig en emotieloos mij over te halen om een afspraak te maken met twee artsen: een neuropatholoog en een psychiater. Het is onmogelijk om erin te geloven, maar ik was bang om het huis te verlaten en met mensen te praten. Ik werd in het zweet gesmeten zodra ik de straat op ging, ik stikte me in het transport en verstopte mijn blik van voorbijgangers. De weg naar de apotheek was een test, de man kon me een week lang niet laten wandelen met de hond, hoewel dit meestal mijn favoriete bezigheid is. In de Municipal Psychoneurological Dispensary was ik na tien dagen op bezoek. Op dat moment kon ik zelfs geen plannen maken voor morgen en moest ik weigeren van een gepland bezoek aan een staatsarts. Ik begon zelf op zoek te gaan naar artsen via kennissen.
Het moet gezegd worden dat suïcidale gedachten een urgente rode knop zijn en een signaal dat een psychiater morgen direct moet worden behandeld, zonder te verwachten dat "het vanzelf zal overgaan". De keuze van een arts is een aparte truc, en het is de moeite waard om het in meer detail te bespreken. Helaas is de toestand van psychiatrie en psychologische hulp in Rusland deplorabel en het is vreselijk om contact op te nemen met een specialist - het lijkt erop dat je naar het ziekenhuis wordt gedwongen en naar bed gedrukt voor al je gedachten. Daarom vragen verwarde patiënten het vaakst om advies van psychologen en psychoanalytici die geen medische opleiding hebben gevolgd en daarom niet over de kwalificaties en het recht beschikken om suïcidale patiënten te behandelen. Hun advies en training kunnen zeer nuttig zijn in een normale situatie voor persoonlijke groei, het overwinnen van crisissituaties, maar niet in het geval dat u zelfmoord wilt plegen en u denkt aan een bepaalde manier. De psychiater is een persoon met een langdurige medische opleiding die, naast een medisch instituut, aanvullende opleiding en stage-ervaring kan hebben, kan werken met medicijnen en deelneemt aan onderzoek en experimenten.
De eerste psychiater nam me ver van huis en naar hem toekomen was een afzonderlijke marteling. Reizen naar de Municipal Neuropsychiatric Dispensary aan de rand van de stad is een test voor zichzelf. Hoeveel kan ik niet alleen aan? Hoe diep ben ik gevallen
in je ziekte? Op de banken rondom waren veel angstige en trieste jonge meisjes, meerdere paren ouders die hun kinderen bij de armen brachten. Ik kalmeerde een beetje, dat terwijl ik mezelf kan verplaatsen, zonder enige hulp. De eerste psychiater behandelde me met hypnotherapie: ik besloot dat ik te sterk was om medicijnen te nemen, en ik kon alles doen door mijn eigen wil en door te werken met het onderbewustzijn. Na 6 sessies keerde de droom niet terug, en de verslechtering was catastrofaal: in de afgelopen week verloor ik 5 kilogram, dronk bijna alleen water, kon niet lezen en onthoud een enkele lange zin.
Op het verjaardagsfeestje van een vriend aan de vooravond van het nieuwe jaar liet ik het los, dronk ik een recordhoeveelheid alcohol, danste al mijn benen en vloog weg voor de vakantie. Een vliegticket redde me in de moeilijkste situaties. Gered en nu. Zonder pillen in de zon tussen de palmbomen voelde ik me meteen beter, begon normaal te eten en sliep als een marmot. Maar drie dagen voordat ik terugkeerde naar Moskou werd het opnieuw ontzettend moeilijk voor me om te slapen en te ademen. Ik kon nergens aan denken, behalve dat alle aanstaande zaken zouden mislukken, ik zou mezelf schamen, ik zou niet slagen en mijn vrienden en familie zouden met mij communiceren gewoon uit gewoonte. Half januari haalde de volgende fase van dysforie me in.
Met merkbare verslechtering, veranderde ik de arts en besloot om de behandeling opnieuw te proberen - zonder pillen en hypnotherapie. Attent, intelligent en zeer onverschillig, mijn dokter was niet veel ouder dan ik en leed aan hersenverlamming. De eerste paar minuten probeerde ik de verrassing te verbergen waarmee ik naar zijn wandeling keek. In tegenstelling tot de eerste arts, stelde hij veel persoonlijke vragen, herinnerde hij zich goed wat ik zei en deed hij zijn best om me te helpen vast te houden aan alle goede dingen die in mij en om mij heen waren. Ondertussen vertelde hij me hoe hij twee jaar had leren lopen zonder enige hoop dat hij in principe zou gaan - dag in dag uit probeerde hij methodisch op te staan, hoewel de artsen voorspelden dat hij aan de stoel zou worden vastgeketend. Nu zwaait hij in de sportschool en loopt hij alleen. Ik schaamde me voor mijn twee hele benen en voor de vlagen van blues en woede in de buurt van deze man. "Dat is waarom ik je mijn verhaal vertel, zelfs als er een uitweg uit mijn situatie was." Vanuit jouw situatie is het veel gemakkelijker. "
Alle psychotherapeuten waarschuwen dat het genezingsproces pijnlijk en langdurig is. In dit stadium hoorde ik letterlijk de versnellingen in mijn hoofd ronddraaien, hoezeer ik elke ongewone gedachte of atypische actie aan mij gegeven heb. We deden oefeningen om goede gewoonten aan te leren, ik vertelde hem over een oud conflict met mijn eigen innerlijke stem, dat ik bang was voor ouderdom en ziektes van geliefden. Ik moest mezelf leren om niet op dezelfde manier naar huis terug te keren, om ongewone boeken te lezen, om niet-standaardacties te doen, om tien keer per dag mijn eigen verlegenheid te overwinnen.
Ik eet langer, hoe meer ik besefte dat het tijd was om eerlijk te praten over wat er gebeurde. Het was pijnlijk voor mij om mijn ziekte aan mijn ouders toe te geven. Maar toen ik mijn angst deelde, vertelde mijn moeder hoe antidepressiva een lange weg aflegden.
toen ze drie jaar was toen ze haar baan verbrandde. Ik was 11 of 12, mijn moeder heeft er nooit over gesproken. Ik herinnerde me vaag dat ik mijn moeder de hele dag op één plek zag liggen met een dwalende blik vol tranen. Hoe ze midden in de nacht wakker werd en me kwam bezoeken, hoe ze ontplofte en uit het niets huilde, maar ik was boos, belde me en begreep niet wat er mis met haar was. Мы действительно сильно похожи, но как страшно услышать собственные сожаления и опасения в устах своей мамы, которой 53. Как неприятно понимать, что наследуешь чужие страхи и проблемы. Оказывается, склонность к депрессиям часто наследуется нами у родителей, даже если мы сами этого не осознаём, так же как и в жизни мы часто повторяем жизненный сценарий родителей, не отдавая себе в этом отчета.
Когда я начала открыто говорить о своей болезни c окружающими, привычный круг беззаботных знакомых открылся с совершенно другой стороны. Ik herinner me hoe een van de grappigste feesten in mijn huis met mijn vrienden eindigde om over eenzaamheid en antidepressiva te praten: ik ontdekte enkele van de zoetste en meest actieve kennissen die ze al jaren op receptpil hadden zitten. Ze praatten er zo nonchalant en zo koel over als voorzorgsmaatregelen voor het huishouden: twee uur 's morgens en één' s nachts om in deze geest niets te smeren. Ik werd vaker dan normaal gezien huilend of grimmiger, maar ik zag ook oude vrienden van anderen - angstig, angstig, bang om halverwege te leven. Meer recent struikelde ik over een artikel dat de meeste moderne kinderen, in plaats van geesten, bang zijn om te falen - het was alsof al deze kinderen mij omringden in het lichaam van oude vrienden. Velen wedijverden met elkaar over vermoeidheid door onbemind werk, gebrek aan vertrouwen in hun kunnen, in een partner in de toekomst. De crisis zat in het sap zelf, en zelfs de meest vreedzame mensen begonnen zich zorgen te maken, bedenkend wat hun salarissen en plannen voor het jaar waren geworden, hoe ze verder kunnen leven en hoe ze hun leven ten goede kunnen veranderen.
Toen mijn slapeloosheid een half jaar voorbijging, nog een nerveuze nacht, vroeg ik een vriend die ziek was geweest van een depressie en contact had met een andere arts. Om te beginnen had ik een goede slaappil nodig om gewoon te slapen in de zes maanden van mijn gevaarlijke leven. Mijn derde psychiater ontmoette me op een openbare plaats toen ik weer beneden was. Ik was het beu om deze tijden te tellen en kwam stilletjes op de vergadering om 9 uur 's nachts, niet geslapen. Hypnotherapie en een gesprek van vijf uur eindigde met een vreselijke visie en een zeer onaangename ontdekking: dat ondanks het feit dat ik mezelf mezelf leek te zijn, mijn hele leven lang niet echt van mezelf kan houden. Accepteer de tekortkomingen en begin aan de profs te werken, investeer al je krachten in je geliefde en wees niet bang om te falen. De meeste mensen hebben deze fobieën, maar als ze voorkomen dat je wakker wordt en uit bed komt, kun je in elk geval niet zonder een specialist.
Na het eerste bezoek ervoer ik een enorme golf van kracht, die ik nog nooit in mijn leven had gevoeld. Nou ja, dat is helemaal nooit. Er zijn vulgaire metaforen over gegroeide vleugels, maar ik zou liever zeggen dat mijn macht fysiek en moreel is verdrievoudigd. Ik was me bewust van het syndroom van het eerste bezoek aan een psychotherapeut, maar ik kon me niet eens zo'n opluchting voorstellen. De zes maanden durende knobbel in mijn borst verdween, ik begon normaal te slapen en maakte me geen zorgen meer, in vijf dagen deed ik dingen die ik twee maanden niet kon doen. Maar er ontstond opnieuw een acuut moment van gevaarlijke onzekerheid, verbonden met werk. Slapeloosheid en eetlust stoornissen verschenen in mijn leven, en voor het eerst besloot ik over pillen. Dit waren de meest eenvoudige en bekende antidepressiva onder supervisie van een psychiater met 30 jaar ervaring, die werken in het rehabiliteren van zelfmoorden en in packs in één ploeg mensen uit de dood halen.
Gedurende een aantal dagen hebben we zorgvuldig gewerkt aan de dagelijkse routine om chaos uit het leven te verwijderen. Eén mislukte zaak kan me in de war brengen en mijn gemoed voor meerdere dagen bederven. Het bleek dat angst grote ogen had en ik deed alle moeilijke en zelfs onverdraaglijke dingen in een korte tijd. Terwijl ik mijn tanden en tranen in mijn ogen klemde, besefte ik opeens hoe weinig ik wist over de dingen en de mensen om me heen, hoe ik mijn betekenis overdreef. Nadat ik weer dronken was geworden om mijn onhandigheid te overwinnen, ricocheerde de psyche op de meest verschrikkelijke manier - opnieuw verloor ik mijn stem en de wens om een paar dagen te leven, ik zwoer nooit om te drinken, om het gemakkelijker te maken om een gesprek te beginnen of me niet op mijn plaats te voelen. Dus gaf ik regelmatig alcohol op, een bekende depressivum, die ik, zoals velen, ongeveer en zonder dronk dronk om barrières in communicatie te verwijderen.
Met mijn arts bespraken we vooral uitstelgedrag en binnenlandse luiheid. Wanneer moet je lui zijn? En wanneer luiheid angst is? En wat als iemand aanwezig is en de ander? In mijn geval bleek dat lui en ontspannend het tegenovergestelde was. En er is veel meer tijd in dagen dan op het eerste gezicht lijkt. Om eerlijk te zijn met mijn gebruikelijke dag, is er veel ruimte voor werk en favoriete activiteiten, voor boeken en wandelingen, voor communicatie en eenzaamheid, evenals de plotselinge dingen die ik mijn hele leven heb uitgesteld. Al honderd jaar wilde ik zingen en dansen en Spaans leren, maar het uitzetten met excuses, dat ik veel werk heb en ik geen tijd heb om tijd door te brengen met mijn man en vrienden. Op advies van de arts meldde ik me onmiddellijk aan voor alle lessen die ik al lang had uitgesteld, en verschoof het schema, waardoor ik heel wat plotselinge tijd vrijmaakte voor iets dat stress verlicht, de hersenen opleidt en het lichaam versterkt. Weg met domme series en uitstelgedrag in het netwerk, er was een tijd voor sport en ontmoeting met vrienden. Het opzij zetten van eenvoudige en noodzakelijke dingen voor mezelf bleek mijn welzijn evenzeer te ondermijnen als normale cocktails en een zittende levensstijl.
Een paar weken geleden ben ik eindelijk hersteld, hoewel ik sinds begin maart gestaag aan de beterende hand was en gemakkelijk deed wat ik niet eerder kon doen. Tijdens dit verdomde jaar schreef ik behoorlijk wat teksten, hield ik lezingen en opende ik twee tentoonstellingen, ging ik naar interviews, ontmoette
met vrienden en maakte zelfs enkele luidruchtige feesten. Ik ontmoette honderden nieuwe mensen, van wie niemand wist dat hij waarschijnlijk niet wist wat er met me gebeurde en wat ik moest zeggen om gewoon hallo te zeggen en mijn naam te geven. Gedurende deze tijd, keerde mijn man eenvoudigweg van een beste vriend naar mijn lijfwacht in de ware zin van het woord, en die goede vrienden die ik vertrouwde, vertrouwde om beurten om me heen toen ik op het randje was en praktisch gezinsleden werden.
Wat was deze toestand? Waarom gebeurde het met mij? En zal ik er opnieuw in gaan? Mijn dokter zegt dat je van de bodem af kunt duwen en nu heb ik een les die me altijd gegeven is om seizoensgebonden blues te onderscheiden van een echte ziekte. "Nu zul je weten wat echt slecht is," vertelde hij me ten slotte en eiste dat we constant het slaap- en voedselregime in de gaten houden en de dag na morgen niet uitstellen wat de eergisteren moest worden gedaan. Ik had echt het geluk om uit deze put te komen met degenen die in mij geloofden. En ik besefte ook hoe weinig, bedrieglijk, stil we praten over dit benauwende gevoel van wanhoop dat ons achtervolgt als we leven zonder liefde voor onszelf, onze omgeving en onze zaak.
Een paar jaar geleden dacht ik ook dat depressie "verdriet uit de geest" was en dat het genoeg was om in goed te geloven en goed te zijn, zodat deze ziekte, net als vele anderen, je vermeed. Ik kon me gemakkelijk voorstellen dat wijzelf, met zeldzame uitzonderingen, verantwoordelijk zijn voor onze ziekten. Maar depressie kan niet alleen worden genezen door goede gedachten en een ticket naar een warm land, een fles wijn van vrijdag tot zondag, of af en toe seks. Zoals elke lange en walgelijke ziekte, zit het heel diep en komt het eruit in al zijn lelijkheid, als je echt besluit om de eeuwige angst voor eens en voor altijd te beëindigen. Als de tijd is gekomen om het uit te zoeken, zal het niet een beetje lijken, dat zeg ik alleen maar. En niemand garandeert dat depressie niet opnieuw zal terugkeren bij een andere wending en in een andere situatie. Aan de andere kant, als je het eenmaal hebt gewonnen, weet je al zeker dat je het in principe kunt doen. Dat dit geen deel uitmaakt van je persoonlijkheid, zonder welke je niet kunt overleven, maar een aanhankelijke ziekte, waarvan je met al je macht en met hulp van buitenaf moet afkomen. En als er een persoon naast me is die zegt: "Ik weet hoe je je voelt, ik was depressief en het lijkt erop dat je ook ziek bent. Laten we je naar de dokter brengen?" - de moeite waard om naar te luisteren. Misschien weet hij waar hij het over heeft en steekt hij zijn hand uit als je niet eens begrijpt dat je het nodig hebt.
