Waarom we jaloers zijn op partners voor eerstgenoemde - en hoe je ermee kunt stoppen
Helaas, een gevoel van jaloezie over de vorige partner bekend bij velen. Vaak leren we over de vroegere passies van een geliefde en beginnen we onbewust onszelf met hen te vergelijken - en het resultaat is niet in ons voordeel. We begrijpen wat we moeten doen als de pijnlijke aanvallen van jaloezie van tijd tot tijd worden herhaald.
Het komt voor dat er echt een reden is voor jaloezie - wanneer een partner de link met de vorige of voormalige persoon niet heeft verbroken, hoewel hij een relatie met jou heeft. Hij belt of e-mails met haar of hem, loopt koffie als een vriend, of ontmoet bij gemeenschappelijke evenementen.
Mensen kunnen vriendschap sluiten na een pauze of in een partner blijven als ze gemeenschappelijke kinderen hebben. Het is belangrijk dat uw paar nog steeds prioriteit heeft. Voordat u bijvoorbeeld in het weekend een afspraak met iemand maakt, is het goed voor een partner om met u en met gezamenlijke plannen te overleggen. Als u een algemene begroting beheert, moet u geen geld lenen aan de voormalige of voormalige zonder uw toestemming (dit gaat natuurlijk niet om alimentatie, maar om plotselinge en ongeplande bedragen).
Een gevoel van wantrouwen en wrok kan verschijnen (en heel natuurlijk) als het blijkt dat een partner met een voormalige of voormalige persoon geheimen voor u heeft. Gedeelde geheimen creëren intimiteit - het blijkt dat je geliefde een verleden relatie heeft in een of andere vorm. Zo'n situatie, als die niet bij je past en pijn doet, is het waard om te bespreken, en hoe eerder hoe beter. Zelfs als het eng is.
De kans op een lange en gelukkige toekomst ligt bij het stel waarin partners het dichtst bij elkaar komen te staan. En dit betekent coördinatie van plannen primair met elkaar, verantwoordelijkheid voor zichzelf en voor een partner en vertrouwen in relaties met hem. In de theorie van familiesystemen wordt dit het 'echtelijke subsysteem' genoemd, het is de basis en de ruggengraat van het gezin. Twee partners staan dicht bij elkaar en derde partijen mogen niet ingeklemd zitten in de grenzen van het systeem: ex-partners, oude en nieuwe vrienden, ouders en zelfs kinderen.
Dit betekent niet dat ze moeten worden verwaarloosd - een van hen zou idealiter niet dichterbij moeten komen dan een partner. Met de komst van kinderen breidt het gezin zich bijvoorbeeld uit en ontwikkelt het zich, maar echtgenoten moeten niet alleen ouders blijven, maar ook de functies van echtgenoten vervullen. De oudere generatie - de ouders van elk van de partners - kunnen ook hechte mensen zijn met een zoon of dochter, maar ze behoren nog steeds tot het andere, het ouder-subsysteem en mogen niet zo dichtbij staan als een partner of partner. Als dit toch gebeurt, worden de grenzen van de subsystemen geschonden en is het paar niet langer sterk.
Hetzelfde geldt voor het eerste: vriendschap kan worden gehandhaafd, op voorwaarde dat de laatste partner of partner uw eenheid niet schendt. In de praktijk is dit moeilijk te implementeren, aangezien de voormalige partners veel gedeelde herinneringen en emoties hebben, en vaak zelfs na het afscheid blijven gevoelens die niet volledig zijn ervaren bestaan. Dus als u beide relaties waardeert, moet u het misschien eens worden over het minimaliseren van de communicatie met de eerste en het zo persoonlijk en emotioneel mogelijk maken. Bijvoorbeeld om alleen te ontmoeten op algemene feesten, waar de huidige partner zal zijn, maar niet om alleen koffie te drinken.
Een ander geval waarbij u denkt dat uw geliefde geen emotionele breuk met een vorige partner heeft, is als hij of zij voortdurend over deze persoon praat. Hij herinnert zich beledigingen of aangename momenten, naar de plek of niet naar de plaats die hij invoert in het gesprek: "Maar Anna vertelde me altijd in dergelijke gevallen ..." of "Kostya kon het niet tolereren." In dergelijke situaties is het moeilijk om niet jaloers te zijn: er is een gevoel dat er een derde persoon in de relatie is, ook al heeft hij in werkelijkheid al heel lang niet met uw partner gecommuniceerd.
U kunt observeren in welke situaties een persoon regelmatig een verbinding uit het verleden vermeldt. Sommigen proberen hun emotionele scheiding op deze manier te voltooien, vooral als de relatie lang was en niet zo lang geleden eindigde. Anderen, verwijzend naar de eerste, manipuleren de partner: "straffen" voor onoplettendheid of jaloezie opwekken. Leg in ieder geval uit dat je gekwetst bent door de voortdurende vermelding van de voormalige of voormalige. Als je vermoedt dat de partner je op deze manier probeert te manipuleren, probeer hem dan direct te vragen wat hij of zij mist. Voelt de partner zich alleen waardevol en noodzakelijk als hij jaloers is? Wilt u meer van uw aandacht, en is dit een gemakkelijke en gegarandeerde manier om het aan te trekken? Hij is ook jaloers en wilde daarom een "vergelding" plegen in plaats van de situatie te bespreken?
Dit en de volgende punten suggereren dat het verleden van de partner inderdaad achterblijft, maar de gedachte dat hij of zij van iemand hield voordat je nog steeds pijn deed. Je blijft de pagina's van de eerstgenoemden volgen, om hun uiterlijk, successen en prestaties te vergelijken met die van henzelf en om gekweld te worden dat je er slechter uitziet op hun achtergrond.
De redenen kunnen verschillen. De innerlijke stem fluistert bijvoorbeeld dat u waarschijnlijk alleen bent gekozen omdat de aanvrager 'beter' heeft geweigerd. En dan is het uiterlijk in je omgeving of gewoon de aanwezigheid in het verleden van een partner van iemand die jou beter lijkt dan jij, pijnlijk - alsof je gedwongen bent om te bewijzen dat je liefde waard bent. Alsof het nodig is degene te overtreffen aan wie uw partner eens in het verleden aandacht heeft besteed - volgens criteria die u belangrijk vindt of die uw partner bewondert van succes in carrière en populariteit tot lichaamstype of oogkleur. .
In feite is deze zogenaamde cognitieve vertekening een logische fout in de constructies, wat we niet opmerken, omdat de verkeerde attitudes ons een onverwoestbaar axioma lijken. In dit geval blijkt het onmogelijk om dat gevoel van tweederangs - de overtuiging dat je bent gekozen - te weerleggen "volgens het residuele principe"; verder onder deze argumenten zijn geselecteerd. Het oordeel lijkt rationeel, hoewel de belofte onjuist is: als je partner jou kiest en de relatie zich ontwikkelt, ben jij het die beter voor hem bent in dit deel van het leven. Je hoeft niet langer iets te bewijzen en iedereen te overtreffen. Die oude relaties zijn om de een of andere reden niet gelukt, wat betekent dat ze geen toekomst hadden. En je vakbond ontwikkelt zich dus, je past meer bij elkaar.
Meestal gaat het verlangen om te strijden hand in hand met een gevoel van minderwaardigheid en tweederangs: om je beter te voelen, moet je iemand winnen. En als er geen echte concurrenten zijn, kunt u figuren uit het verleden bij uw partner 'tekenen'. Het is belangrijk om de oorsprong te achterhalen van het verlangen om noodzakelijkerwijs met iemand te concurreren. Heb je als kind het idee overgedragen dat ouderlijke liefde moet worden gewonnen - met uitstekende cijfers, goed gedrag, nette kleding? Heb je het gevoel dat zonder moeite en moeite de liefde onwaardig is, dat niemand het je zomaar zal geven? En dat "u niet kunt ontspannen", zelfs als u al hebt gekozen?
Deze ideeën zijn veiliger om te demonteren in het kantoor van een psycholoog. Meestal zijn achter hen het tekort aan onvoorwaardelijke liefde, het gevoel van inferioriteit en machteloosheid vóór enige afkeuring, afkomstig uit de kindertijd, die overgaat naar volwassenheid en naar relaties met partners. En dan blijkt dat je je in geen enkele situatie veilig voelt: zelfs als je wordt gekozen, geliefd en gewaardeerd, ben je constant gespannen en denk je dat deze liefde onstabiel is.
Liefde is gemythologiseerd - zowel in onze geest als in onze cultuur. Velen zijn het bijvoorbeeld eens met het idee van "one love for life" - dit is een populaire plot van films, romans en liedjes. Er wordt verondersteld dat een persoon slechts "dezelfde" of "dezelfde" ooit ontmoet, hun relatie kan worden gevormd of niet, maar deze liefde zal de sterkste blijven in zijn of haar leven. Geloof in deze mythe doet iemand lijden: "Maar wat als ik niet hetzelfde ben? Plotseling was dit zijn laatste partner en ik ben slechts een substituut?"
De mythe van de enige liefde in het leven is heel romantisch, maar infantiel: liefde verschijnt in hem als een afzonderlijke entiteit die een persoon vastpakt en die hij niet kan beheersen, alsof hij in de greep van de elementen is. Met enige vertraging kan dit worden gecorreleerd met een gevoel van euforische liefde in de eerste fase van de roman. Maar relaties zijn niet alleen een sterke passie die duurt van een paar weken tot een paar maanden. Je herkent elkaar (met de onvermijdelijke teleurstellingen), legt contacten, bouwt een gemeenschappelijke - van een gemeenschappelijke taal ("Roep me alsjeblieft niet Lenusik, ik haat het") naar een algemeen leven, financiën en levensplannen.
Dit proces kan niet onbeheersbaar worden genoemd, zelfs als je sterke gevoelens hebt. Daarom is scheiding in elk stadium van een relatie een bewuste actie: zo herkennen mensen dat ze niet langer in elkaar passen. Zelfs als de initiatiefnemer van de scheiding slechts één partner was, geeft dit aan dat de relatie niet bestond. Meestal herkent ook degene die heeft achtergelaten, dit ook en vindt een positieve ervaring zowel in relaties als bij het afscheid. En dan wordt de keuze voor een nieuwe partner en de relatie met hem of haar geen gebaar van wanhoop, maar een bewuste stap om een nieuw, meer harmonieus stel te creëren.
foto's: Silkstock - stock.adobe.com, eldadcarin - stock.adobe.com (1, 2)