"Vandaag veranderen ze met jou, en morgen jij": Verhalen over relaties met getrouwde mensen
De meesten van ons verwachten vertrouwen van partners en respect voor afspraken - maar in de praktijk gaat niet alles en niet altijd soepel. Zelfs de sterkste, op het eerste gezicht, koppels zijn niet immuun voor overspel - we hebben al met heldinnen besproken wat verraad vandaag voor hen betekent, en nu keken we vanuit een andere hoek naar de situatie en spraken we met vrouwen en een man over hoe ze in een relatie met getrouwde mensen.
We hebben elkaar ontmoet op het werk. Ik was achttien, hij was zesendertig en hij werd mijn eerste man. Ik weet niet meer onder welke omstandigheden ik erachter kwam dat hij getrouwd was, maar om de een of andere reden hield het me niet tegen. Hij zei niet dat hij zijn vrouw zou verlaten en beloofde niet met me te trouwen - mijn fout is dat ik zelf zulke conclusies heb getrokken, de perfecte foto heb bedacht en in haar geloofde. Ik herinner me dat hij het over kinderen had - wat anders zou ik moeten bevallen, en nu moet ik "het cijfer redden" zodat het zich niet zou "verspreiden". Ik wist zeker dat hij liet doorschemeren dat ik hem zou baren.
Ik was erg ongerust dat alle vriendinnen in het weekend met jongens kennismaakten. Ik stelde me voor hoe hij tijd doorbrengt met zijn vrouw, en ik zit alleen, arm en ongelukkig, maar ik sprak niet openhartig met hem. We ontmoetten elkaar drie jaar, ongeveer eens per twee weken - vaker in zijn huis, en zeer zelden in mij, omdat ik bij mijn ouders woonde. Hij had een tienerzoon en ik herinner me goed dat onze vergaderingen waren gepland waarbij niet alleen rekening werd gehouden met het werkschema van zijn vrouw, maar ook met de school van zijn zoon. Op een dag kwam mijn vrouw eerder thuis. Ik was in de kamer en al gekleed, maar mijn schoenen en tas waren in de gang. Ze ging de kamer niet in, maakte problemen en ging naar de badkamer om haar handen te wassen. Ik denk dat ze al wist dat hij aan de zijkant liep. De man begeleidde me de deur uit en rende toen zelf weg. We zaten in een taxi en zeiden niets helemaal. Natuurlijk begrijp ik nu hoe vreselijk het allemaal is.
Maar daardoor zijn we niet uit elkaar gegaan, maar vanwege het geld. Hij leende van mij duizend dollar aan salaris, en gaf hem binnen acht maanden. Op dit moment begon hij minder vaak te verschijnen, en ik snikte voortdurend in het weekend, had medelijden met mezelf. Alles ging naar afscheid, maar het geleende geld hielp me om een beslissing te nemen. Woede en vastberadenheid verschenen aan hen - of misschien stopte ik hem gewoon met een roze bril. In het begin riep hij om te praten, toen was hij gewoon stil en hing op - hij controleerde of ik thuis was. En toen was het allemaal voorbij. Later hoorde ik dat hij verslaafd was aan gokautomaten en wat schulden aan zijn vrouw over had. Trouwens, ze is een heel heldere, mooie, ontwikkelde vrouw. En vijf jaar na dit verhaal, scheidde ze van hem.
Daarna heb ik gezworen om met getrouwde mensen in contact te komen, omdat ik in de plaats van mijn vrouw kan zijn. Maar helaas heb ik niet geleerd hoe ik ongemakkelijke mannen moet vragen (vooral voor mezelf). Ik zou hem tenslotte kunnen vragen naar de toekomst, maar blijkbaar schaamde ik me vanwege mijn leeftijd. Zelfs nu is het verschrikkelijk voor me om te horen wat me pijn zal doen, me van de hemel naar de aarde te brengen, illusies te vernietigen. Maar ik zal het bestrijden. Het is veel moeilijker om later teleurgesteld te zijn, als ik al een gelukkige foto heb gemaakt en aan de persoon gewend ben geraakt.
Bijna al mijn mannen waren vreemden. Bij de eerste zijn we getrouwd na een jaar lang verstoppertje spelen met zijn vrouw, maar na vijf jaar zijn we ook gescheiden. Misschien, juist omdat de eerste liefdesrelatie met een getrouwde man eindigde in een formeel happy end, besloot ik dat het hetzelfde verder zou zijn. Maar nee. Eén man waarschuwde onmiddellijk dat hij niet zou scheiden - en dan gescheiden, maar omwille van een ander meisje. Na de scheiding had ik nog drie romans met getrouwde mensen, van verschillende lengte, met verschillende gevoelens en verschillende combinaties, die meer van hen hielden. Maar omdat de voorwaarden altijd hetzelfde waren - ik en een getrouwde man - en het bedrag bleek hetzelfde: de relatie eindigde, en wel, als zonder een sterk emotioneel trauma. Vrije mannen ontmoetten mij natuurlijk, maar waren oninteressant.
In een relatie met een getrouwd zijn er altijd geen twee belangrijke componenten. Allereerst is er geen vertrouwen: vandaag veranderen ze met jou en morgen - jij. Ten tweede is er geen mogelijkheid om een gezamenlijke toekomst te plannen - niet noodzakelijk op de lange termijn, maar minstens langer dan van maandag tot woensdag. Overigens was er geen sprake van gezamenlijke weekends en vakanties. Hoeveel tijd we samen doorbrachten, hing alleen af van het vermogen van een man om te liegen. Sommigen konden hun vrouw ervan overtuigen dat ze een week op zakenreis moesten gaan, anderen konden er amper een nacht per maand op uitkomen, anderen schaamden zich door zijn vrouw en kinderen op vakantie te sturen.
Nu herinnert zo'n relatie me aan een enorme vuilnisbak, waarin de droesem van mij en die van iemand anders zijn. Ja, het is handig om alles de schuld te geven van de "slechte vrouw", die niet toestaat dat de "goede jongen" "wandelt". Ja, het is handig om de stem van het geweten de mond te snoeren: "Ik ben niet schuldig, hij is zelf gekomen." Maar de keuze is niet geannuleerd. Ik kon en had nee moeten zeggen, maar heb mezelf toegestaan dit niet te doen, elke keer als ik me verschuilde achter gevoelens. Na verschillende dergelijke verhalen, realiseerde ik me dat ik eerlijk wil zijn en dezelfde houding tegenover mezelf wil. Net begonnen om een gratis man te ontmoeten - de eerste in mijn leven - begreep ik het geroezemoes van zulke kleine dingen als hem bellen wanneer ik dat wil, gezamenlijke foto's delen, zijn vrienden ontmoeten, wetende dat hij onze correspondentie niet verwijdert. Maar het belangrijkste voor mij is dat deze relaties ons of andere mensen niet schaden.
Ik ben bevriend met computergraphics en ik teken graag, dus op een dag vroegen vrienden me om stickers te maken voor de verjaardag van hun kennis. En toen vroegen ze of ik hem mijn telefoonnummer kon geven. Tijdens het telefoongesprek hield ik helemaal niet van hem, zelfs geïrriteerd, dus bespraken we alleen stickers. En toen kwamen ze in hetzelfde gezelschap: ik was in tranen, hij dronk. Hij zei dat hij het gezicht van iemand zou verbreken die me durfde te oversturen en beloofde me te beschermen. Veel van die mensen zijn erg hebberig, vooral als ze huilen - ik was geen uitzondering. We begonnen net als vrienden te praten. Ik wist dat hij getrouwd was. Maar toen we eenmaal seks hadden, begon op de een of andere manier alles drie maanden lang te draaien.
Ik voelde me niet schuldig, beledigd of beroofd. Ik was comfortabel. Ik hield ervan om verliefd op hem te zijn, maar niet om een serieuze relatie met hem te hebben. Ik had nooit gedacht dat hij het gezin zou verlaten. Het leek ons logisch dat ons verhaal plotseling en voorspelbaar zou eindigen: het heeft zijn eigen leven en de roman is gewoon een leuke toevoeging aan de zomer. Helaas, toen werd ik sterk verliefd op hem - wat te doen, we zijn geen robots, emoties worden niet uitgezet naar believen. Ik vond onze relatie leuk, ik zou niet willen dat ze eindigden. Het is niet nodig om het gezin te verlaten, soms kun je gewoon doorgaan met me van het werk te nemen.
De geschiedenis van onze relaties leek mij altijd bijzonder, maar later besefte ik dat dit slechts een aangename waan was en dat de meeste meisjes in dergelijke ongelijke relaties geneigd zijn te geloven dat ze "een compleet andere situatie" hebben. We ontmoetten elkaar in juni in Griekenland, waar we in hetzelfde bedrijf werkten. Seizoenarbeid in het resort, het gezin verblijft in de stad - een typische situatie. De meeste Grieken dragen geen trouwringen, dus hun status kan bij toeval worden gevonden, of door een directe vraag te stellen. Hij zei zelf dat hij een vrouw en kinderen had, maar dat stoorde me niet - we waren gewoon vrienden, ik had een geliefde in Rusland. Bovendien, toen ik zijn grote Griekse familie zelfs tijdens een feestelijk diner ontmoette, vond ik ze leuk.
De verhalen over hoe 'familie wandelt' in Griekenland worden niet op mij toegepast, want "Ik ben niet zo en ik zal nooit iemands familie breken", "Ik zal geen getrouwde man ontmoeten", "Ik zal niet op de achtergrond zijn". Zeg nooit nooit - dit is de beste les die ik heb geleerd van onze relatie. Aan het einde van de zomer werd het duidelijk dat we verliefd waren. In het begin zei ik dat het een slecht idee was en ik moest stoppen. Toen besloot ik dat ik snel naar huis zou gaan, het prachtige verhaal zou eindigen, maar nu wil ik nu gelukkig zijn zonder naar alle conventies te kijken: opvoeding, publieke opinie, schuldgevoel.
Toen ik naar huis terugkeerde, begon de relatie met de toenmalige partner richting de finale te gaan. En mijn Griekse vriend was altijd in contact: berichten, foto's, liedjes - ik woonde met de telefoon in mijn handen. Een maand later ging hij naar Duitsland en kocht ik kaartjes om te zien - het was geweldig. En toen besefte ik hoe pijnlijk het is om te bestaan in een dimensie waar de hele wereld de onze kan zijn, maar slechts voor een bepaalde tijd. In het nieuwe jaar en de verjaardag was ik alleen. In de winter kwamen we nog twee keer bij elkaar, en elke keer probeerde ik het uit elkaar te halen.
Ik heb het uitgemaakt met mijn verloofde en ben weer naar Griekenland gekomen om naar de universiteit te gaan. We leefden praktisch samen, met inachtneming van de minimumnormen voor fatsoen. Toen kreeg ik een nieuw idee: ik of zij. Hij antwoordde categorisch: "Zij." En hoewel ik de universiteit niet bezocht, zei hij: "Blijf, ik zal zoveel mogelijk helpen." Ik bleef, hielp - dus van mijn meesteres werd ik een gehouden vrouw. Maar samen zijn was moeilijker dan op afstand. Aan de ene kant is het gezin altijd in de buurt, ik bel altijd "op het verkeerde moment", de kinderen worden ziek. Aan de andere kant - hij kwam bij mij voor ontbijt, lunch en diner, we gingen samen naar de supermarkt, gingen naar IKEA, ontmoetten wederzijdse vrienden.
Ik besefte dat ik meer nodig heb, de relatie moet zich ontwikkelen, maar hier is het onmogelijk. Toen besloot ik om tegelijkertijd op zoek te gaan naar een nieuwe partner. Maar het bleek dat het duidelijk is dat onze vrije relaties slechts in één richting vrij zijn, en ik zou niet bij iemand anders moeten zijn, omdat ik al een man heb en me zelfs volledig kan voorzien. In de winter begon ik slapeloosheid te krijgen, en tegen de lente huilde ik meer en meer, we waren constant aan het ruziemaken. Ik besloot om te vertrekken en werkte zes maanden in een ander deel van het land. Toen hij gevaar zag, beloofde hij te scheiden en met me te trouwen. We bespraken hoe ik me voel over zijn kinderen, de mogelijkheid om een kind gemeen te hebben en andere serieuze dingen - en toen belde hij en zei dat hij van gedachten was veranderd. Ik had iets binnenin gebrand. Ik ging niettemin naar de universiteit, verbleef in Griekenland en ging een half jaar naar Duitsland. Toen hij terugkeerde, vernieuwden we de relatie niet, maar bleven vrienden.
Ik wilde er altijd over praten - ik denk dat onze tijd wordt gekenmerkt door toegeeflijkheid. Het lijkt mij dat we langzaamaan de basisbenchmarks van "goed - slecht" verliezen en dat de zelfzuchtige begeerte van onze eigen troost op de voorgrond treedt.
Met mijn man werkten we heel lang samen, toen werden we vrienden. Ik denk dat flirten in het kader van de vriendschap tussen een man en een vrouw een natuurlijk element is: beide lijken hun krachten te proberen of hun trots te koesteren door tekenen van aandacht te ontvangen. Ik was blij met de aandacht van mijn collega en specialist, die ik respecteer. We gingen spontaan naar een nieuwe fase: ik had een moeilijke periode, hij sympathiseerde met een klein beetje alcohol. We hebben het formaat nooit besproken. Voor hem komt het gezin op de eerste plaats, ondanks de vele intriges aan de kant. Het was belangrijk voor mij om vriendschap te behouden in de eerste plaats: ik had geen gedachten over de relatie. En eerlijk gezegd wilde ik in dat stadium niets meer van iemand anders. We hebben net een leuke tijd gehad toen beiden het wilden. Ik ben ook in goede verstandhouding met zijn vrouw. Dit alles had geen effect op zijn relatie met haar, dus ik voelde geen spijt - eerst een beetje ongemakkelijk. Bovendien was ik niet de enige met hem die me nooit in de war bracht.
De hechte relatie duurde meerdere jaren en eindigde toen ik een dierbare ontmoette. Ik vertelde over deze getrouwde man, hij was blij en bleef de beste vriend van de wereld. We zijn al zo'n tien jaar vrienden. Dit is de enige ervaring van zo'n lichte, prachtige relatie zonder claims op elkaar. We kunnen absoluut alles bespreken: werk, seks, mijn vriendjes - hij kent ze wel.
Of het nu gaat om communicatie met een getrouwde man, iedereen kiest zichzelf. Ja, er is een vonk-storm-gekte, maar het is belangrijk om de consequenties te onthouden. Mensen die in een huwelijk hebben gewoond, zelfs voor een korte tijd, "groeien in" elkaar, ondanks mogelijke problemen en conflicten. Er is een mogelijkheid dat de passie niet opweegt tegen de man die een gezin zal kiezen, en dit is beladen met een gebroken hart. Het is ook belangrijk om de i's te stippelen voordat je er met je hoofd in induikt, zodat beide deelnemers de vooruitzichten of het gebrek eraan begrijpen. Bedrieg jezelf niet en respecteer je partner. Nu behandel ik categorisch verraad: ik kan het zelf niet doen, in een relatie zijn en, hoogstwaarschijnlijk, zal ik het niet tolereren van een persoon in de buurt. Hoewel, eerlijk gezegd, de mening over dit onderwerp verandert met de leeftijd. Ik weet één ding zeker: het is belangrijk voor mij om een vriend te zijn voor een geliefde, zodat hij alle belangrijke nieuws, angsten, vragen met mij bespreekt. Dit is veel belangrijker dan seks.
We ontmoetten elkaar in de winter in Moskou. Toen ik haar zag, was het alsof ik geëlektrocuteerd was - ik bracht een paar uur door als in een trance, en toen naderde ik om kennis te maken. Het bleek dat ze uit een andere stad kwam - Petersburg. Ik nam haar mee naar de metro. Toen was er de eerste datum waarop ze meteen zei dat ze een kind en een man had, maar ze hield niet van haar man. Het kon me niet schelen in welk formaat om te communiceren. Ze vertrok, we correspondeerden elke dag en elke nacht. Bijna een maand lang ging ik naar haar in St. Petersburg, ze was ook meerdere keren in Moskou. Later begon ik te beseffen dat ik haar familie verwoestte, maar het was onmogelijk om met ons te stoppen - ik voelde me schuldig, het leek mij dat onze relatie "verpletterd" was. Alles is al een aantal maanden aan de gang, maar het is heel moeilijk. We scheidden al tien keer, maar nog steeds samen - en naar het schijnt gaat alles naar het einde van haar huwelijk. Nu is ze van plan om met haar familie naar Moskou te verhuizen, dus we zullen elkaar vaker zien.
Ik voel dat dit "mijn" persoon is, maar ik weet niet wat er vervolgens zal gebeuren. Zeer verontrustend: ineens zullen we niet meer samen kunnen leven en ik zal het uit een stabiel leven halen. Een ander moeilijk moment is verantwoordelijkheid. Tijdens de laatste financiële crisis verloor ik het grootste deel van het bedrijf en nu kan ik niet tegen haar zeggen: "Kom bij mij, ik zal alles in één keer beslissen." Ik weet dat ik zal beslissen, maar het kost tijd. Het blijkt dat we de middelen van haar man gebruiken om onze relatie te beginnen. Dit is walgelijk, en ik dacht niet dat dit mij zou overkomen. Ik ben blij dat ze in mijn leven is en als ik terug zou kunnen keren naar het verleden, zou ik haar weer benaderd hebben. Maar de gedachte in mijn hoofd is dat als zij van me houdt, zij hetzelfde zal doen als met haar man. Vanuit het oogpunt van logica zijn dergelijke relaties in Fig. Maar ik ben blijkbaar geen logici.
foto's: BBC Films, New Line Cinema