Controlelijst: 5 tekens die u nog steeds vasthoudt aan uw vroegere relaties
tekst: Yana Shagova
Afscheid is een pijnlijk proces maar het is belangrijk om volledig te leven. Degenen die door een scheiding gaan of in een relatie uiteenvallen, willen snel uit deze pijnlijke periode wegspringen en zullen er nooit meer in terechtkomen, maar dit is een valstrik. Als je het evenement volledig ervaart en de resultaten samenvat, dan zal de opgedane ervaring nuttig zijn (zelfs als het pijnlijk was, er was waarschijnlijk iets waardevols in), kun je veranderen en een nieuwe benadering van nieuwe relaties kiezen.
Als een persoon haastig uit een pijnlijke ervaring springt, gevoelens verloochent, met de hulp van een nieuwe roman, alcohol-anesthesie en andere methoden om te ontsnappen, bestaat er een groot risico terug te zijn in het oude scenario. Je kunt een nieuwe relatie beginnen en zelfs hertrouwen, maar nog steeds niet de emotionele breuk met je vorige partner voltooien. Hoe moeilijker en pijnlijker de relatie, hoe langzamer dit proces. We vertellen hoe je kunt begrijpen dat je emotionele scheiding nog niet is voltooid - en wat je eraan kunt doen.
1
Je overtuigt vrienden dat je kunt (en zou moeten!) Nodig je uit voor algemene feestjes.
Het probleem van de scheiding kan als volgt worden geformuleerd: de voormalige partners proberen opnieuw elkaars vreemdelingen te worden. De enige uitzondering op deze regel is ouderschap: na een scheiding houden echtgenoten die een gewoon kind hebben geen vrouw en echtgenoot meer, maar blijven ze toch moeder en vader. Normaal gesproken zijn ze vriendelijk en werken ze samen als het om een kind gaat. Toegegeven moet worden dat dit het afsteken moeilijk maakt - maar nog steeds haalbaar. Als niets u bindt, maar u blijft volhardend naar vergaderingen zoeken, betekent dit dat er nog steeds behoefte is aan het behoud van de illusie van gemeenschap. Dit is niet erg nuttig, omdat je in een dergelijke situatie de werkelijkheid ontkent.
Communiceer je met je ex-vrouw of partner alsof er niets is gebeurd, lach je om gewone grappen en stap je na het feest in verschillende taxi's die loom uit het raam kijken? Meestal is er na dergelijke bijeenkomsten een gevoel van verdriet of zelfs wanhoop. Ontkenning draagt niets goeds, en mensen die na een lange relatie zijn afgebroken, worden zelden vrienden. Hiervoor hebt u in elk geval een periode van 'quarantaine' nodig wanneer u elkaar niet ziet: u kunt de rol opnieuw opbouwen. Als je hierna nog steeds vrienden wilt zijn en wilt communiceren - alsjeblieft: dan zal het niet langer pijn veroorzaken en onnodige illusies veroorzaken.
2
Je bent nog steeds boos op de familieleden van de voormalige partner
Of vrienden die een slechte invloed op hem of haar hebben. Of de persoon wiens affaire jouw verbintenis heeft vernietigd. Zulke gevoelens zijn begrijpelijk, maar ze laten zien dat de emotionele scheiding niet is voltooid, en je kunt zelfs zeggen dat het nog niet eens praktisch is begonnen, omdat de verantwoordelijkheid voor de relatie niet is teruggegeven aan de deelnemers - jij en de voormalige partner. Zelfs als elk vriendje naar zijn moeder ging in plaats van ze met jou uit te geven, dan is het niet de moeder die hem voor altijd chanteert, maar de daad van het vriendje dat er nog steeds voor koos om naar zijn familie te gaan en niet met jou naar de bioscoop ging. . Een volwassene bepaalt zelf welke afstand hij bij zijn ouderfamilie moet houden.
Als de voormalige vrouw naar een andere is gegaan, maakt het in het algemeen niet uit wat voor soort persoon het is. Het is belangrijk dat de vrouw de beslissing nam om niet bij jou te zijn - dit is triest, pijnlijk, maar de identiteit van de persoon naar wie ze ging, maakt in het algemeen niet uit. Vreemd genoeg is zo'n derde persoon in een relatie een secundaire hulpfunctionaris. In de loop van de tijd zal het duidelijk worden dat het nodig is om een klacht in te dienen bij de voormalige partner. En dan komt de volgende fase - woede, wanneer je boos wilt worden en je gemeenschappelijke vriend vertelt welk monster je ex was of was. Over dit volgende punt.
3
U maakt van elke gelegenheid gebruik om hem of haar te bespreken.
Als je het nieuws over de voormalige partner wilt weten, om je af te vragen of hij of zij iemand ontmoet, hoe slecht of goed hij zonder jou leeft - misschien heb je het feit van scheiding niet volledig geaccepteerd. Dit is een poging om de relatie op zijn minst op die manier voort te zetten, mentaal.
Vreemd genoeg, praat in de geest van "Nou, hij was een schurk!" of "Nou, ze is een reptiel!" bedoel dat je al een paar stappen vooruit bent. Op een gegeven moment, wanneer je enig verlies doormaakt, is er een fase van woede, wanneer je alle fouten van de voormalige partner en de overtredingen die aan hen zijn veroorzaakt wilt onthouden. Dit is een belangrijk proces: als de relatie uitvalt, betekent dit dat ze om de een of andere reden niet haalbaar bleken te zijn. Woede helpt om lessen voor de toekomst te leren, dus het is niet nodig om het te onderdrukken.
In dit geval is het ook niet de moeite waard om de voormalige partner kwaad te doen: het biedt geen verlichting, maar er zijn redenen voor nieuwe conflicten en het blijkt dat de relatie blijft bestaan. Klacht bij vrienden die bereid zijn naar u te luisteren. Het zal een goede toon zijn om u te waarschuwen dat u lang en emotioneel wilt spreken, en wilt vragen of de geïnterviewde de middelen heeft om naar u te luisteren en te sympathiseren (of zelfs de voormalige partner met u te berispen - soms is dit nodig).
In plaats van woede, kunnen schuldgevoelens overslaan; je kunt beginnen met het tellen van je eigen fouten en je hebt spijt dat je niet alles anders hebt gedaan, hoewel dat wel kon. Dit is typerend voor situaties waarin de initiator van de scheiding niet jij was - het is waar, soms beginnen degenen die zichzelf achterlieten te betreuren en zich te vervelen. Nogmaals, dit is normaal. Wanneer slechte relaties eindigen, stelt iedereen zich vrijheid en nieuwe duizelingwekkende romans voor. Niemand droomt van tranen, eenzame avonden in een omhelzing met een kussen en een gevoel van verlatenheid.
Soms zijn deze pijnlijke inzichten nuttig: je kunt echt enkele fouten zien. Maar het is belangrijk om niet tegen het samoing aan te lopen en onthoud dat elke handeling een reden heeft en dat precies de helft van de verantwoordelijkheid bij de tweede persoon ligt. Heb je luidruchtige ruzies uitgelokt? Misschien was je partner emotioneel gesloten en het schandaal gevolgd door verzoening was een zeldzame gelegenheid om intimiteit met hem te voelen. Dit is een giftige manier, maar intimiteit is nog steeds beter dan afwezigheid. Waarschijnlijk is het in dit geval de moeite waard om niet na te denken over je eigen temperament, maar over het kiezen van een responsievere persoon de volgende keer dat je wordt gehoord voordat je begint te schreeuwen en huilen.
4
Je gaat naar het account van de vorige partner om te werken
De opkomst van sociale netwerken heeft het proces van gezonde scheiding van een voormalige partner gecompliceerd. Het is beter om je af te melden voor je vorige of vorige account - dit zal je leven een stuk eenvoudiger maken. Vraag jezelf telkens wanneer je naar binnen wilt gaan en promontor wie je ex-vrouw of ex-vriend leuk vindt: wat gebeurt er nu in mijn leven? Waarom werd het opeens belangrijk?
Waarschijnlijk heb je nog steeds gevoelens voor je ex-partner: jaloezie, woede, wrok en misschien ben je niet helemaal gestopt met van hem of haar te houden en verveel je je erg. Het is belangrijk om deze gevoelens te relateren aan de tijd waarop ze betrekking hebben. Nu ben je niet meer samen, en als je niet ziet met je vorige partner of partner, dan ben je boos of beledigd door iets in het verleden. We zullen hieronder bespreken hoe we om moeten gaan met moeilijke gevoelens die na de pauze zijn achtergebleven. Maar eerst moet je erkennen: als je besluit je leven te delen, zijn de acties en gebeurtenissen in het leven van je vroegere (of voormalige) niet langer belangrijk. En de sterke emoties die ze veroorzaken, behoren in feite tot een overleden relatie.
5
U moet uw ex-partner vergelijken met de huidige partner.
In het algemeen maakt het niet eens uit in wiens voordeel. De noodzaak om te bewijzen (althans voor onszelf, maar vaak ook voor anderen) dat de huidige relatie beter is, of om de verloren kansen uit het verleden te betreuren, geeft aan dat de kloof nog niet voorbij is. Deze wedstrijd kan lang duren. Hoe meer grieven overgelaten aan de voormalige partner, des te sterker zal de wens zijn om hem te "verslaan".
Sommigen zitten daarentegen vast in een gevoel van verdriet, wanneer het lijkt alsof niemand te vergelijken is met de verloren liefde. Helaas hebben beide opties een slecht effect op de huidige relaties en zijn ze pijnlijk voor hun zelfrespect.
Wat te doen
De gevoelens die de kloof hebben achtergelaten, je moet leven. Het klinkt spottend, want wat we tijdens het afscheid ervaren, is een van de meest pijnlijke dingen in de wereld. Bijvoorbeeld, een scheiding op de schaal van stress Holmes en Ray staat op de tweede plaats na het overlijden van een partner: de dood wordt geschat op honderd van de honderd, echtscheiding - op drieënzeventig. Afscheid is een echt verdriet, en niets dan tijd en eerlijk leven van dit verdriet zal de gevoelens die ermee verbonden zijn niet veranderen.
Als je nog geen nieuwe relatie hebt gehad, geef jezelf dan de tijd om verdrietig te zijn. Je kunt een officiële rouw aangifte doen (serieus) en je vrienden vertellen dat je gedurende een bepaalde periode niet naar feesten en dates wilt gaan of bijvoorbeeld wilt drinken. Ken jezelf een begrafenisritueel toe - vraag jezelf eerlijk af wat je absoluut niet wilt doen. Wees niet bang dat je nu altijd thuis wilt blijven en je verdrietig wilt voelen - dit zal niet gebeuren. De tradities van rouw in onze cultuur gaan verloren en mensen leven met enorme brokken ongeleefde gevoelens in hun kisten. Dit helpt helemaal niet, zoals ze in Amerikaanse films zeggen "om verder te gaan" - integendeel, het laat je in een cirkel lopen en paradoxaal genoeg keer op keer in dezelfde traumatische situaties terechtkomen.
Het helpt veel om een dagboek bij te houden of te schrijven naar de persoon met wie je het hebt uitgemaakt zonder hem deze berichten te sturen. In deze brieven is het nuttig om de vreugdevolle en pijnlijke momenten te onthouden, om te zeggen wat je leuk vond en wat woedend, waar je dankbaar voor bent en waar je nog steeds boos op bent. Dit is een soort dagboek en het helpt om de voortdurende mentale dialoog die nog steeds in mijn hoofd draait, te voltooien.
De hulp van een psychotherapeut kan nuttig zijn in elke fase van de scheiding, ook om de kloof te overbruggen, als na een paar jaar sterke gevoelens nog steeds niet loslaten. Ik adviseer cliënten vaak over het boek van Daphne Rose Kingma. Hoe te overleven Parting - dit is een interessante en onverwacht positieve gids voor het leven in alle fasen van de kloof, inclusief het "vasthouden" aan een emotioneel onvolledige echtscheiding.
foto's:sata_production - stock.adobe.com, fotofabrika - stock.adobe.com