Nogmaals deuce: waar komt schaamte vandaan en hoe ermee om te gaan
Ben je ooit zo geweest: zag een vriend op straat, vrolijk zwaaide - en het bleek een andere persoon te zijn? Of heb je voor het eerst het woord pleonasm gehoord in een gesprek met je vrienden en was je bang dat het duidelijk zou zijn dat je niet begreep waar je het over had? Gevoeligheid en schaamte, verlegenheid en vervaging, angst en de wens om te verbergen, het nastreven van succes en een constant gevoel van ontevredenheid, maar ook veel ernstiger zaken - paniekaanvallen, depressie, afhankelijkheid - het kunnen allemaal verschillende verschijnselen van schaamte zijn. Elke dag komen we hem tegen, hoewel we ons daar misschien niet eens van bewust zijn.
Schaamte is een negatieve reactie op onszelf, op wie we zijn. In schaamte voelen we ons anders dan de "noodzakelijke" onwaardig voor de liefde en het respect van belangrijke mensen voor ons. Dit is een van de moeilijkste ervaringen waarmee een persoon te maken kan krijgen. Schaamte is alomtegenwoordig - maar waarom merken we het dan zo zelden op in onszelf? We begrijpen de aard van dit gevoel en hoe ermee om te gaan.
Wat is schaamte
Wanneer we over schaamte nadenken, zijn er voor velen veel dingen waarbij we onze schaamte opmerken, en we kunnen zelfs het moment van zijn verschijning en reden noemen. Dit is de zogenaamde situationele schande - het is gebonden aan een specifiek geval. Het lijkt misschien dat schaamte begint en eindigt met de bijbehorende gebeurtenis, maar dat is het niet. De schaamte is niet discreet: je kunt het niet voelen en een keer vergeten. Schaamte, die in een specifieke situatie verscheen, is gebaseerd op onze gebruikelijke ideeën over onszelf, op het gevoel dat er iets mis is met ons. Hij, als het topje van de ijsberg, is een teken van diepere processen die het eigenlijke centrum van ons "ik" beïnvloeden. Psychologen noemen dit onderwaterdeel van een ijsberg een diepe, giftige of introjecteuze schande. "Ik kan niet zingen of tekenen," "Als ik niet goed denk, zal ik zeker iets doms zeggen" - het lijkt ons dat we dit gewoon over onszelf weten, wat een voor de hand liggend feit is. Maar dat is het niet. Eens, of dat nu was in de kindertijd, in de adolescentie of op volwassen leeftijd, geloofden we iemand die iets soortgelijks over ons zei, en we lieten het achter in het verleden en waren de situatie vergeten toen we deze "kennis" over onszelf kregen.
Ervaren schaamte doet pijn: we voelen leegte, zwaarte, eenzaamheid. We verbergen het voor elkaar en voor onszelf, omdat we bang zijn dat als we onze gevoelens laten zien, het nog erger zal zijn. In schaamte, we zijn erg eenzaam. Alleen wanneer je je ware zelf probeert te verbergen voor anderen. Alleen wanneer we slagen en anderen hem niet opmerken (dat wil zeggen, merk onszelf niet op!). Alleen in constante spanning: we zijn bang dat nu iedereen zal zien wat we werkelijk zijn. We proberen succesvol, goedmoedig of zorgeloos over te komen in het praten met andere mensen en we vergeten of hebben geen tijd om naar onze eigen gevoelens te luisteren. Diepe schaamte is gemakkelijker op te merken door acties en gedragingen en pas dan te vinden in sensaties.
Waarom schamen we ons?
Voor het eerst ervaren we schaamte in de kindertijd. Jammer - het gevoel dat ik "niet hetzelfde" ben als "noodzakelijk" - komt met de woorden van andere mensen. In de regel horen we de eerste gênante zinnen van ouders: "Waarom verzamel je alle plassen? Alle kinderen, zoals kinderen, gaan rustig, jij bent een vuile!", "Stop met clownerie! Kun je niet stil blijven staan?", "En je niet schamen voor je "Zo'n grote jongen, en huilend!". Maar schaamte kan in ons leven verschijnen vóór de uitdrukking "Shame on you!". De uitdrukkingen van de gezichten van de ouders (vriendelijk of gemelijk), de toon waarmee ze ons benaderen (kalm of geïrriteerd), de manier waarop ze op onze handen worden gehouden (warm of vrijstaand en met spanning) - al deze subtiele relaties, attitudes, gebaren helpen ons vorm te geven kennis van zichzelf wordt het fundament van ons gevoel van "ik". Door de houding van volwassenen - ondersteunen en accepteren, of, omgekeerd, afkoelen en afwijzen - krijgt het kind een gevoel van eigenwaarde of, integendeel, een gevoel van nutteloosheid en verlatenheid (die diepste schaamte).
Kinderen zijn ongelooflijk gevoelig: de verbodssituatie lijkt voor de meeste volwassenen neutraal te zijn, maar voor een kind is alles anders. Als ouders in de eerste maanden van het leven enthousiast deelnemen aan een activiteit van de baby (een rammelaar bereiken - "Hoe geweldig!", Probeert te gaan zitten - "Wat een geweldige persoon ben je!"), Dan hebben ze een nieuwe taak: om de veiligheid van meer en meer rusteloos te verzekeren kind. Wetenschappers hebben berekend: wanneer een kind 10 maanden oud is, is bijna alle aandacht van een volwassene (90%) erop gericht zijn activiteit aan te moedigen en te ondersteunen. Wanneer hij 13 maanden oud is, geeft een volwassene om de negen minuten een beperkend of verbodsboodschap.
Wat gebeurt er op het moment van het verbod op het niveau van de fysiologie? Remmen en stoppen waar het kind zich opgewonden voelde, iets aangenaams verwachtte, plotseling het positieve effect onderbrak - dit alles gaat gepaard met een schokachtige biochemische reactie. Deze gedwongen herstructurering (gebroken cyclus van genot, snelle onderdrukking van opwinding, een sterke vertraging van het hartritme) is een grote stress voor het lichaam van een kind. Het kind komt in een staat die nog niet in staat is om automatisch te reguleren, wat typerend is voor situaties van hulpeloosheid en hopeloosheid. En het belangrijkste onderdeel van deze staat is schande: de reactie op een gedwongen stop, de noodzaak om zichzelf in bedwang te houden.
Als iemand een gevoel van schaamte heeft, betekent dit dat iemand het heeft geprovoceerd. En omgekeerd: als een ander persoon schaamt terwijl jij - je bent erbij betrokken
Ouders kunnen het kind niet redden van de eerste teleurstellingen: het ontdekken van de grenzen en beperkingen van de wereld is een van de kanten van opgroeien. Maar het is belangrijk dat ouders een manier vinden om de kleine man in dit moeilijke proces te ondersteunen. Wat gebeurt er met de band tussen ouder en kind in een ban-situatie? Mijn moeder was bijna in de buurt, warm en aanhankelijk, maar er gebeurde iets - en nu ziet ze er koud en boos uit. "Wat is er gebeurd? Ik heb iets verkeerd gedaan, ik denk dat ik zelf ook slecht ben, omdat mijn moeder me dit aandoet", besluit het kind.
Schaamte komt in een situatie waarin, samen met "nee", het kind ook hoort "u bent slecht" of "ik weiger u". Als, in het verbieden van zinnen, liefde en zorg uitgaan van het oudergeluid, wordt het een waardevolle les - dus leert het kind zichzelf te reguleren in situaties waarin iets niet voor hem beschikbaar is. Hij leert dat je tegelijkertijd intimiteit met een ander kunt voelen en frustratie kunt ervaren als je iets niet kunt krijgen. Door deze eerste ontmoetingen met de grenzen van de wereld, komt het kind tot de vaardigheid om grenzen op te merken, te behouden en te respecteren.
Schaamte is niet alleen de ervaring van een kind, het is ook van toepassing op de huidige relaties. Als een persoon een gevoel van schaamte heeft, betekent dit dat iets (en in feite iemand) hem op dit moment heeft geprovoceerd. En omgekeerd, als een andere persoon nu, in contact met jou, schaamte ervaart, ben je hier mee bezig: je doet iets dat deze ervaring in hem actualiseert. Paradoxaal genoeg, hoewel we schaamte als eenzaamheid ervaren, of als onze fout die de oorzaak is van deze eenzaamheid, zullen we het nooit 'alleen met onszelf' ervaren. Kijk goed: zelfs wanneer er niemand in de buurt is, doemt altijd een figuur op in onze herinneringen - iemand die zich minachtend gedevalueerd, gedevalueerd heeft, ons niet opmerkte, niet wist hoe te reageren, onzorgvuldig met ons was enzovoort. Er is altijd iemand anders die met ons deelt de verantwoordelijkheid voor het ontstaan van een gevoel van schaamte - en dit is de belangrijkste opmerking voor degenen die op zoek zijn naar manieren om zichzelf of anderen in deze situatie te ondersteunen.
Hoe om te gaan met schaamte
Schaamte opmerken en erkennen is de eerste stap naar bevrijding ervan. Het is buitengewoon moeilijk om deze ervaring te realiseren, om het direct in het moment en als het ware van buitenaf te zien. De belangrijkste barrière hiervoor is, in de regel, dit gevoel zelf. Roep elke lastige situatie op: geconfronteerd met het proberen we onze verwarring te verbergen. Dit komt omdat het ook een schande is om schaamte te ervaren. In een staat van schaamte voelen we ons kwetsbaar: onze kwetsbaarheid, het feit dat we afhankelijk zijn van hoe andere mensen ons behandelen, wordt merkbaar. De momenteel populaire individualistische waarden ("Ik moet mezelf beheren", "Een persoon moet sterk zijn") maken het beschamend dat we afhankelijk zijn van andere mensen. Bovendien hebben we bijna geen "woordenboek" van schaamte: er zijn geen geschikte woorden om uit te drukken wat we voelen en onze ervaringen worden vaag en onbegrijpelijk. Dit is te wijten aan het feit dat we niet gewend zijn om namen voor hen te vinden, evenals het feit dat schaamte al op jonge leeftijd verschijnt, in de preverbale periode van ontwikkeling - wanneer woorden voor ons nog steeds helemaal niet bestaan.
Er is nog een reden. Als je je gewoon beschaamd voelt, beschaamd, leef het dan volledig, voel je diep - het doet pijn. In schande hebben we het gevoel dat we een bepaalde "standaard" niet bereiken: "we verdienen niet" de liefde en het respect van mensen die belangrijk voor ons zijn, "onwaardig" zijn voor de samenleving van degenen die geïnteresseerd zijn en ons dierbaar zijn. We zijn onbewust op zoek naar manieren om schaamte te voorkomen. We schakelen de aandacht naar iets anders, worden boos op onszelf of iemand anders, kijken het hele weekend tv-shows, drinken alcohol of roken de ene sigaret na de andere, fanatieke zorgen voor onszelf of werken hard - er zijn veel mazen en manieren om ons af te keren van onze eigen schaamte .
Hoe kun je schaamte opmerken? Stel jezelf eerst direct de vraag: voel ik het op dit moment? Probeer een pauze te nemen, adem, luister naar je lichamelijke gewaarwordingen. Let op eventuele spierspanning, vergelijkbaar met de wens om te verbergen, te verdwijnen. Soms kun je bijvoorbeeld opmerken hoe we in schaamte onze rug en schouders omgooien, onze hoofden naar binnen trekken, onze maag belasten, alsof we proberen te groeperen, krimpen, samentrekken. Een ander kenmerkend teken van schaamte is de blik: wanneer we ons schamen, is het heel moeilijk voor ons (vaak lijkt het gewoonweg onmogelijk) om onze ogen op te richten, naar anderen te kijken, vooral degenen die door hun aanwezigheid dit gevoel in ons oproepen. Bovendien kan schaamte worden opgemerkt door te ademen: we beginnen met tussenpozen en oppervlakkig adem te halen, lange tijd houden we inademen of uitademen. En soms lijkt het erop dat we helemaal niet ademen.
Als je je gewoon beschaamd schaamt, leef het dan volledig - het doet pijn. In schande voelen we dat we een bepaalde "standaard" niet bereiken
Wat zijn emoties en gevoelens in deze situatie? Veel voorkomende schaamteverschillen zijn verwarring, verwarring, angst. We zien onszelf als klein bij volwassenen, als stom tussen intelligent, als saai tussen grappige - we voelen een kardinaal en fataal verschil met anderen, de onmogelijkheid om geaccepteerd te worden, "samen met iedereen" zijn. Woede, ontevredenheid, agressie - een populair masker van schaamte. Dit is een andere manier waarop het bewustzijn zich wendt om, om een botsing met schaamte te vermijden, energie om te schakelen naar iets abstracts.
Onder de typische gedachten leiden natuurlijk alle vormen van ontevredenheid over jezelf: "Hoe had ik niet eerder kunnen denken?", "Ik doe altijd domme dingen!", "Ik zal een nieuw leven beginnen vanaf morgen!", "Het is onvergeeflijk om zo'n wrak te berijden!". Vaak met deze gedachten in de kit gaat de imperatief "ik moet": "Ik moet voor mezelf zorgen", "Ik moet deze vraag oplossen", "Ik moet het werk afmaken", "Ik moet vriendelijker zijn" enzovoort. Dergelijke gedachten vangen het moeilijkst. Leer je 'taal van schaamte'. Het vinden van schaamte in een situatie uit het verleden is altijd gemakkelijker (en veiliger) dan in het huidige scenario. Onthoud verschillende situaties en let, als je in hen sporen van ongemak of schaamte vindt, speciale aandacht op je gevoelens. Je wordt mogelijk op zichzelf staand, gefrustreerd en verwelkend, of misschien ren je de strijd in, val mentaal de schandelijke in reactie aan, doe een masker van superioriteit of onvoorzichtigheid. Bestudeer je reacties op schandelijke situaties - misschien op een gegeven moment in een dergelijke situatie, merk je plotseling een kenmerkende gedachte of gebaar op en onthoud: "Oh, het lijkt erop dat dit mij overkomt wanneer ik me schaam."
De training van opmerkzaamheid en gevoeligheid voor schaamte verandert radicaal de ervaring zelf. Het houdt op onmerkbaar en ongrijpbaar te zijn, het "los" van de achtergrond van ons leven en verwerft concrete vormen en contouren. Het is niet alleen "ik voel me een beetje vreemd", maar "ik voel dat ik ineenkrim, het is moeilijk voor me om naar mijn gesprekspartner te kijken, ik adem nauwelijks en voel me ellendig." Ik ben overstuur, maar ik kan geen medelijden met mezelf hebben, dat ik zelf schuldig ben dat ik het ben. Het lijkt erop dat ik me nu heel erg schaam. " Nog een kleine stap - en je kunt zien wat voor soort pijn deze ervaring ons brengt. Nog een kleine stap - en je kunt erover beginnen te praten.
Een van de zekerste tegengif tegen schaamte is om gevoelens te delen met een andere, zinvolle persoon.
Schaamte is de ervaring van innerlijke isolatie, eenzaamheid, onbegrijpelijkheid en niet-acceptatie. Een van de zekerste tegenmaatregelen daarop is om gevoelens te delen met een andere, belangrijke persoon voor jou. Schaamte ontstaat vaak als we contact maken met mensen die moeilijk te vertrouwen zijn. In een dergelijke situatie kan een voorlopig geschorst gesprek helpen. Lees samen over schaamte, bespreek dit onderwerp met abstracte voorbeelden of herinner situaties die u eerder zijn overkomen. Dit onderwerp zal gemakkelijker terug te vinden zijn als de schaamte rechtstreeks tussen u opkomt.
Zo'n gesprek kan de situatie verhelderen en het vertrouwen in de relatie herstellen, maar het is belangrijk om hem zorgvuldig en zorgvuldig te benaderen om de optimale vorm te vinden om de andere persoon niet de schuld te geven of te beschuldigen. Wanneer we worden geconfronteerd met een gevoel van schaamte, hebben we de steun van degenen in de buurt nodig. We hebben het gevoel dat we afstand nemen van mensen die belangrijk voor ons zijn, en we voelen de noodzaak om ons opnieuw met hen te verbinden, zodat ze ons accepteren zoals we zijn. Deze behoefte is een goede gelegenheid om tactvol en zachtjes over je schaamte te praten met degenen waarvan we denken dat ze erbij betrokken zijn. Zo'n gesprek kan het begin zijn van een grote en zinvolle discussie, het is een kans om verlangens en verwachtingen van elkaar te delen. In zo'n gesprek beginnen we opnieuw zijn betekenis te voelen voor een andere persoon. Dat betekent schande verwijderen.
FOTO'S: Wikimedia Commons (1, 2, 3)
