"Hoe meer ik leerde, hoe meer ik bang was": vrouwen over de bevalling op verschillende leeftijden
In Rusland zijn velen nog steeds overtuigd dat het beter is om het eerste kind zo snel mogelijk te baren - en na dertig jaar wordt de vrouw onherroepelijk "ouder". Dientengevolge, voelen vrouwen van bijna elke leeftijd dat ze op het verkeerde moment bevallen, zichzelf kwellend met een vraag: is het niet vroeg op negentien, is het al te laat om eenendertig? Hoe zou het leven veranderen als het eerste kind zou verschijnen tijdens zijn studie aan het instituut? Hoe zou ik me voelen als ik de bevalling uitstel voor later? We vroegen vrouwen die op verschillende leeftijden kinderen hadden gebaard om te praten over de voor- en nadelen.
Zwangerschap was een verrassing voor mij: we ontmoetten mijn toekomstige echtgenoot gedurende drie jaar, maar de kinderen hebben dit nog niet gepland. Ik ben op negentienjarige leeftijd bevallen. Onze stad is klein, dus de hele school besprak mij. Ik ben een gouden medaillewinnaar en de leraren waren geschokt: "Hoe zo? Onmiddellijk bevallen?" Toen ik op straat een leerkracht ontmoette, vertelde ze me: "Vika, jij bent verantwoordelijk, en hier is de situatie!" Ik zeg: "Wat is deze onverantwoordelijke handeling?" Ze hebben zelfs anoniem aan mij geschreven: "Ik ben getrouwd na een luchtvlucht." In het begin was ik ongerust, maar toen ik baarde, was het allemaal voorbij.
In het begin was ik ingeschreven in de vrouwenkliniek in een grote stad. De dokter prees me: "Goed gedaan, dat heeft het kind verlaten, en dan komt in principe iedereen die leert, tot een abortus. Niets, een goede leeftijd, brengt naar voren." In mijn stad, de gynaecoloog was nog steeds niets, maar een bejaarde verpleegster elke keer als ik kwam, zei: "Nou, wie trok je op die leeftijd? Ik zou studeren, je hebt dit nodig!" Ik schaamde me om te antwoorden, ik kwam er constant uit, ik klaagde bij mijn man, hij troostte. Maar in het algemeen zeiden artsen dat hoe eerder je bevalt, hoe makkelijker het voor het lichaam is om te herstellen.
Ik maakte me zorgen om mijn studie, maar mijn ouders zeiden dat ze zouden helpen. Ik studeer in een andere stad, dus het was moeilijk voor een zwangere vrouw om te rijden. In april passeerde ze de sessie van tevoren, in mei beviel ze van een zoon. Tot september zat ik thuis en ging toen naar de les - naar de tweede cursus. Mijn grootmoeders waren bij het kind: ik heb een jonge moeder en mijn man ook - zij hebben ons op twintigjarige leeftijd bevallen. Ik stond 's morgens op, schonk melk af en ging naar de universiteit, kwam toen thuis, werkte aan mijn zoon en toen hij in slaap viel, ging ze zitten voor de lessen.
Dat vind ik leuk als mijn zoon twintig is, ik zal veertig zijn. Dit is ook een plus - ik zal op dezelfde golflengte zitten met het kind. Ik dacht altijd dat ik ongeveer drieëntwintig jaar oud was. Nu ben ik drieëntwintig, en ik kan zeggen dat er geen verschil is - dat nu zou baren, dat in twintig.
Noch twintig, noch drieëntwintig, noch vijfentwintig, ik wilde geen kind. Mijn man en ik trouwden een paar jaar voordat we voor het eerst over de kleine begonnen te praten - en dat was een langetermijnplan. We hebben veel gereisd, tijd doorgebracht met vrienden, gewerkt. Ik begreep dat ik nu iets wilde bereiken, en niet één keer na een zwangerschapsverlof. Het leek erop dat een decreet op jonge leeftijd was als het zetten van de rem op een trein die naar voren snelde.
Voor het eerst heb ik serieus nagedacht over een kind op de leeftijd van 28-29. We bespraken dit met mijn man, maakten een lijst met gevallen en begonnen zich voor te bereiden - we stopten bijvoorbeeld met het gebruik van alcohol en junkfood. Ik besefte dat ik rijp was voor deze beslissing, ik wil een kind, ik kan hem iets geven. Voor mij was dit "geven" het sleutelmoment bij het kiezen van wanneer te baren: de materie is niet eens in materiële dingen, maar in een soort van ervaring, kennis. Ik wil mijn dochter vertellen over de boeken die ik lees, de landen die ik heb gezien, om haar dingen uit te leggen. Het lijkt me dat ik over twintig jaar dit niet zou kunnen doen.
De zwangerschap verliep voorspoedig en zelfs in de prenatale kliniek werd nooit gesuggereerd dat we "zo lang moesten wachten" - hoewel ik dit voortdurend hoorde buiten de kliniek, vooral van familieleden van mijn man. Aan het einde van de termijn waren er enkele kleine problemen, maar ik denk dat elke vrouw ze heeft. Het was moeilijker met de psychologische toestand - vanwege het feit dat ik met dertig al veel kende en zag, ik constant overweldigd werd door angsten: dat als de kans op Down-syndroom bij een kind groot is, waarom trekt de maag aan, en wat als er iets mis is met de baby? En dus alle negen maanden: hoe meer ik las en leerde, hoe meer ik bang was. Om de een of andere reden leek het me dat als ik op mijn twintigste was bevallen, hij helemaal niet zou bestaan - alles zou immers gemakkelijker te behandelen zijn.
Natuurlijk denk ik aan leeftijd: er zullen twintig dochters zijn - ik ben vijftig, zij is dertig - ik ben zestig. Kan ik haar helpen met het onderwijs - en met al het andere? Maar als ik de gelegenheid had om de tijd terug te spoelen, zou ik nog steeds hetzelfde doen.
De eerste keer dat ik op zevenentwintigjarige leeftijd trouwde, kenden mijn man en ik elkaar sinds de leeftijd van veertien. Ik was niet tegen kinderen, maar de echtgenoot bouwde een carrière op, dus we hebben geen kind gepland. De bel ging toen ik eenendertig was. Ik zei: "Ik ben al dertig, laten we in de richting van de kinderen gaan." Dit was niet ons eerste gesprek over dit onderwerp: we hebben al gesproken over wat "noodzakelijk" is. En ze leken het daarmee eens, maar alles eindigde veel banaler dan ik had verwacht: mijn man bedroog mij. We scheidden en na een tijdje ontmoette ik mijn tweede echtgenoot. Ze begonnen elkaar te ontmoeten en na drie maanden zei hij: "Ik wil echt een kind van je." Ik antwoordde: "Realiseer je je dat dit verantwoordelijkheid is?" Hij antwoordde: "Ja, ik wil een gezin."
Ik werd zwanger (tussen haakjes, er waren negen maanden geen problemen) en iedereen was verrast. Niemand kent de interne politiek van relaties - ze denken dat er iets mis is met een vrouw of een man, aangezien een kind op die leeftijd verschijnt. Ik herinner me dat toen ik in het ziekenhuis was, er een verloskundige naar onze afdeling kwam en me liet zien wat ik met de pasgeborenen moest doen. Toen nam ik mijn zoon en begon tijdens het wassen over de gootsteen te draaien. Toen begonnen de moeders, die ook voor de eerste keer kinderen baarden, te zeggen: "O, wat ben je aan het doen? Heb je geen medelijden met hem?" Ik antwoordde: "We kregen te horen dat ze zo konden worden veranderd!" Dit kleine verhaal toont de voordelen van moederschap op een bewuste leeftijd - ik was nergens bang voor. Snot, uitslag, ziek - helemaal geen probleem. Maar misschien hangt het van de persoon af.
Als we het hebben over carrière, dan heb ik het nooit gebouwd - alleen onder de druk van de eerste echtgenoot. Toegegeven, om te zeggen dat ik niet ergens wilde uitbreken, ik kan niet - werkte als een beheerder en manager. Na de scheiding ging ik terug naar mijn favoriete werk en nu werk ik als beauty consultant bij TSUM. Over nadelen: ik heb niet langer emotionaliteit en jeugdige onmiddellijkheid - ik ben te volwassen. Ja, ik kan spelen, voor de gek houden met een kind, maar de interne energie is niet hetzelfde. En, natuurlijk, de geaccumuleerde vermoeidheid: voor de bevalling heb ik vijftien jaar gewerkt - het lichaam is uitgeput. Bovendien staat een make-upconsulent altijd op en dat zijn spataderen. En de rug doet pijn.
Mam beviel in geen jaar van mijn leven in eenenveertig jaar. Maar ik begrijp dat ze me niet veel kon geven: eerst werkte ze, daarna ging ze met pensioen en moest ik mezelf verdienen. Het was een moeilijke tijd. Ik ben op vierendertigjarige leeftijd bevallen, maar ik begrijp dat wanneer je vijftig bent en je kind zestien is, dit een pensioengerechtigde mijlpaal is - en de zoon is zelfs niet op het instituut. Hoeveel moet ik doen om iets aan een kind te geven? En ik wil hem veel geven.
De geboorte van een kind was een bewuste keuze, ik wilde mijn hele leven kinderen. Ik ben een professionele danser en tot voor kort was ik de solist van het ballet 'Dangerous Liaisons' van Valery Leontyev. Ik ging constant op tournee. Ze kwam thuis terug naar haar uitgeputte man, hij had ook stress op het werk, dus het kind werkte niet meteen - ze moest elf jaar wachten voordat haar dochter werd geboren. Twee of drie jaar voor de geboorte verliet ik het werk, kalmeerde, liet de situatie los - en er verschenen twee strepen op de test. Ik had een geweldige zwangerschap. Er was geen toxicose, ook geen oedeem, ik voelde geen angst en verlies van ruimte. Ik denk dat ik bloeide.
Natuurlijk, als je een kind als volwassene plant, moet je proberen voor jezelf te zorgen, omdat het kind groeit en we oud worden. Minus late conceptie - een groot verschil in leeftijd. Zelfs als je een kind correct opvoedt, gezinswaarden en respect voor je familie in zijn hoofd zet, ervaart hij nog steeds druk, bijvoorbeeld van klasgenoten. Het kind begint zich op volwassen leeftijd voor de ouders te schamen. Ik ken zo'n familie: mama en papa brachten de jongen naar de hoek van de school en hij zei dat hij verder niet nodig had - vanwege hun leeftijd. Ik probeer mezelf in vorm te houden zodat ik er op de leeftijd van 50-60 goed uitzie. En toch - als uw kind laat besluit te laat te bevallen, dan zult u waarschijnlijk niet op uw kleinkinderen wachten.
En als je op die leeftijd een kind baart, dan is het buitengewoon moeilijk om een goede baan te krijgen, des te meer in mijn beroep. Alles wat mogelijk was, nam ik uit mijn bedrijf, en dacht dat het kind zou dienen als een extra motivatie om iets anders in het leven te doen. Het lijkt mij dat je op je achttiende veel momenten door je vingers bekijkt. Dichter tegen de dertig vond je plaats, je begrijpt de smaak van het leven, je begint een kind op de juiste manier groot te brengen. En wanneer je ouder bent dan veertig - je hebt niet alleen plaatsgevonden, maar heb je een groot deel van het leven geleefd, je eigen filosofie en wijsheid verschenen. Daarom ben ik nu op zoek naar manieren, zetten die ik nodig heb, en niet naar die die mijn grootmoeder of moeder op straat zegt. Ik beslis zelf hoe ik een relatie met een kind kan opbouwen, omdat ik mezelf, mijn rol en verantwoordelijkheid begrijp.
De geboorte van het eerste kind was een absoluut natuurlijke stap: ik ben niet per ongeluk zwanger geraakt, we wilden een kind. Het was het begin van de jaren negentig, en toen bekeken ze alles anders - ik werd letterlijk gevraagd van de bruiloft: "Wel, wanneer?" De zwangerschap was moeilijk, maar toen behandelden de artsen vrouwen niet zoals ze nu doen: ze intimideerden niet, ze werkten liever samen. Bij het tweede kind zeiden ze: "Hij kan aangeboren pathologieën hebben, zo'n analyse moet worden gedaan, sakoy." En het was niet vanwege de leeftijd. Toen ik twintig was, leek het mij dat het kind de hoofdzaak in het leven was. Ondanks het feit dat ik geen moederlijke gevoelens ervoer met mijn eerste dochter Ira, hield ik van haar, oefende haar, maar ik had niet het gevoel van moederschap. De gevoelens gingen aan toen ik mijn tweede kind baarde, Licht, - gevoelens voor haar en Ira.
Ira was blij haar oma te nemen: toen ik haar baarde, was er een tweeënveertig, de tweede - vierenveertig. Dochter werd overal als vreugde ervaren - voor hen was het zo'n tweede kind. En met Ira was het lichamelijk gemakkelijker voor mij: met Sveta, mijn rug pijn, en zelfs het was moeilijk voor te stellen hoe ik, met haar kleintje, ergens heen zou gaan. En ik had al een auto, een kinderzitje, comfortabele kinderwagens. En met de eerste dochter ging ik met een transfer naar mijn moeder op een trolleybus. In het jonge ouderschap is deze lichtheid goed, die we doorgeven aan kinderen, - maar toen je op twee en dertigjarige leeftijd je tweede kind baarde, werd je weer een jonge moeder. En dit is ook een plus.
Bovendien zijn er in zijn jeugd geen zware gedachten. Ik wist dat Ira nu naar school gaat, naar de universiteit gaat, zichzelf verder zal vinden en alles goed zal komen. Dat is eigenlijk gebeurd. En met Sveta dacht ik dat de wereld anders was, dat er een ijzeren gordijn in het land zou verschijnen, dat ze geen goede opleiding zou krijgen en dat ze naar het buitenland zou willen gaan. Hoewel de oudere ook angsten waren, vooral in de adolescentie.
Ik bespreek alles met Ira. Ik herinner me dat ze als kind op de een of andere manier met een vriendin liepen en giechelden. Ik vroeg wat het was. "We wilden weten ..." - "Niet zeggen, niet zeggen, het is moeder." Moe specificeert: "We wilden vragen over het condoom." En ik antwoord: "Ik zal je nu alles vertellen!" Ira heeft altijd alles van mij. En nu vraag ik haar: "Je zou met Sveta hebben gesproken". Het lijkt mij dat ze alles wat haar beter is, zal uitleggen, omdat ze dichter bij hun leeftijd zijn.
Ira - ze is vijfentwintig - zegt nu: "Mama, kinderen zijn niet geïnteresseerd in mij, ik heb een carrière, groei, we hebben drie weken nodig in een hypotheek." Waarom zou je ze baren? " Ik weet niet wat ik tegen haar moet zeggen, dus ik zeg: "Dit is een ervaring van onschatbare waarde."
foto's: Africa Studio - stock.adobe.com, Party City (1, 2, 3, 4, 5, 6)