Moskou - Berlijn: hoe ben ik teleurgesteld over emigratie

Zeker meer en meer van je vrienden vertrekken naar het buitenland. Misschien ben je zelfs jaloers op ze: ze komen op bezoek en vertellen hoe goed het daar is. Hoe anders? Immers, als je wegging, ben je goed klaar en begin je gelukkig een nieuw beter leven. Toegeven dat er iets fout gaat, is beschamend. Maar dit is precies wat mij overkwam: ik heb geleerd wat nostalgie is, ik begreep hoe teleurgesteld te zijn over emigratie - en hoe teleurstelling te overwinnen.

kruising

Het idee om in het buitenland te wonen, kwam bij mij na mijn afstuderen. In het begin was het gewoon een abstracte gedachte. Ik zag emigratie als een trede van de sociale ladder, waarop het leuk zou zijn om te klimmen, zodat het leven zeker zou slagen. Een paar jaar zijn verstreken. Ik werkte als journalist en schreef over sociale en politieke kwesties. Ik vond mijn leven in Moskou steeds minder leuk. Wat was er onderdrukt: politieke processen na Bolotnaya, corruptie, slimme wetten en hervormingen vanuit een gezond verstandspunt, menselijke tragedies en ongelijke strijd met de staat - ik, als journalist, moest me verdiepen in dit alles, en ik nam het ter harte.

Om een ​​stap terug te doen, begon ik te schrijven over de economie - ik herinner me, grapte ik dat "ik ging naar interne emigratie." Maar het bracht me in een doodlopende baan. De werkomstandigheden waren uitstekend, maar er was geen gevoel dat ik mijn en mijn favoriete ding deed. Ik begrijp niet meer waar ik moet zijn. Ik kon het niet lukken om te vergeten wat er om me heen gebeurde - toen werden meer sancties en een ineenstorting van de roebel aan alles toegevoegd. Ik liep door de ooit geliefde stad en voelde me onzeker, ik voelde angst, nu hopeloosheid. Toen mijn man een baan kreeg in Berlijn, begon ik gelukkig mijn koffer in te pakken.

We zijn verhuisd in augustus 2015. Ik had geen sterke euforie: ik probeerde niet gefascineerd te zijn, niet teleurgesteld te zijn. Maar toch, de omgeving waarin ik kwam was mooi met zijn comfort: schone lucht, schoon water, gemakkelijk transport en korte afstanden - alles werd gedaan voor een persoon, en de persoon werd hier gerespecteerd. Maar het belangrijkste was een gevoel van veiligheid: alsof ik was uitgegleden en het ijzeren gordijn op het punt stond achter mijn rug te slaan.

Schone lucht, schoon water, gemakkelijk transport en korte afstanden - alles werd gedaan voor een persoon en de persoon werd gerespecteerd

Toegegeven, het was moeilijk om afscheid te nemen van vrienden. Ik droomde dat we heel lang samen liepen, de hele nacht; en toen ik wakker werd in het donker, voelde ik de afstand tussen ons - zo ondraaglijk, alsof ik over deze tweeduizend kilometer moest kruipen om mensen dichtbij me te zien. De volgende ochtend kalmeerde ik mezelf: als het echt ondraaglijk wordt, neem ik een kaartje. En, natuurlijk, vloog nergens heen.

In het begin waren er geen andere problemen. Toen ik in Moskou aankwam, merkte ik de geur van benzine, vuil op de wegen, de drukte op de metro en de decadente stemming op, om opnieuw tegen mezelf te zeggen: "Het is zo goed dat ik ben vertrokken." Toen ik nostalgische emigranten ontmoette in Berlijn, lachte ik hen uit: "Ze zijn verdrietig omdat ze de ware toestand van dingen vergeten zijn, maar een paar uur in de file en nostalgie van Moskou zullen voorbijgaan."

Ik herinner me dat ik geamuseerd was door de etnische mijlpaal van Berlijn - de Stolichny-winkel met Russische producten. In de omgeving herinnerde hij me halverwege de jaren negentig aan de winkel van mijn jeugd: de Oreshek-koekjes met gecondenseerde melk, ryazhenka, bagels en halva waren volgestouwd op slecht verlichte schappen. De verkoper grapte en liet de sprot op gewicht komen. Bij de uitgang van de winkel, een zekere Sergey gegrilde kebabs op de grill, verkopen voor drie euro per stuk. Drink onmiddellijk biermannen in zweetbroeken, vrouwen in bontjassen en hakken - ook zoals degenen die onlangs de herstructurering hebben overleefd.

"We kopen alleen kwark bij Stolichnoye," legde de kennis mij uit. "Verhuis naar Berlijn om naar het andere eind van de stad te gaan voor zure Russische kwark, wanneer de winkel op de hoek een beetje anders verkoopt, maar prima Duits - dit zal me nooit gebeuren," dacht ik. Ik stopte met het lezen van het Russische nieuws, begon ijverig Duits aan te nemen en gooide het huis uit een set matryoshkas die waren overgebleven van de vorige huurders.

teleurstelling

De eerste twee jaar in Berlijn bracht ik door met zwangerschapsverlof. In de vier maanden voordat mijn zoon werd geboren, lukte het me om Duits te leren op B1-niveau (intermediair) - dat was genoeg voor leven en communicatie. Ik kon niet werken in de journalistieke specialiteit (en wilde dat ook niet echt), dus besloot ik een Duits onderwijs en een nieuw beroep te volgen. Het leek mij dat ik, zodra ik het decreet verliet, snel en gemakkelijk aanpaste.

Gedurende deze tijd heb ik voldaan aan de wens om "in het buitenland te wonen" en de magie van de beweging is verdampt. Toen ik het decreet verliet, besefte ik hoeveel er moest worden gedaan om op zijn minst het niveau te bereiken dat in mijn geboorteland lag. Ik ben verhuisd om het leven te verbeteren, maar het leven is niet veel verbeterd. Iedereen weet dat aanpassing niet gemakkelijk is, maar alleen degenen die zijn verhuisd - voor zover.

Vóór emigratie had ik de illusie dat als je hard probeert, je volledig kunt integreren in een andere samenleving. Nu moest ik toegeven: ik zal altijd in dit land een beetje vreemdeling zijn. Hoe langer ik dacht, hoe meer vragen ontstonden: waren dergelijke inspanningen de voordelen van het leven hier waard? Kan ik me helemaal aanpassen? Het lag in het vlak van het materiaal - en daarom was het fixeerbaar. Nostalgie zette me neer, ze was oncontroleerbaar en leek onherstelbaar.

De Berlijnse winter kwam, saai en sneeuwloos, zoals Moskou november, drie maanden lang, en ik had een seizoensgebonden blues. Toen de lente kwam, was ik niet gelukkig, maar ik zat vast in de tijd. Het leek erop dat de gang van zaken, die het onvoorspelbare leven vasthield, verstoord was, zoals het kind werd georganiseerd en gekalmeerd door de rituelen - het slaapliedje van de moeder en het geliefde nachtlicht. Ja, ik wil dat alles in slaap valt met sneeuw, vorst en sneeuwstorm. Lang om te wachten op de lente, de stromen van smeltende sneeuw, de geur van vochtige aarde, en dan nog een om te mopperen in de koude van mei. Ik heb geen behoefte aan meer warme dagen in een jaar - ik heb er zoveel nodig als er waren.

Ik lachte om hen: "Een paar uur in een verkeersopstopping in Moskou - en nostalgie zal voorbijgaan"

Ik begon een beetje uit te gaan - het was moeilijk om naar de donkere huizen van anderen te kijken. Vanwege het feit dat er geen inheemse afbeeldingen waren, verdwenen de mechanismen die mijn gevoelens 'omvatten'. Ik kan bijvoorbeeld niet 'heldere droefheid en herinnering uit mijn kindertijd' ervaren, omdat er niemand in de buurt van de zeer grijze Chroesjtsjov is, aan de ingang waarvan naar stoffig beton ruikt. Mensen wilden ook niet kijken. De Duitsers besloten om hun gevoelens terughoudender te maken. Alles voelde hier alsof de persoon een paar geknepen instellingen had - het is moeilijk te begrijpen wat de andere persoon ervaart.

Ik had vreemde verlangens - ik wilde bijvoorbeeld een zakdoek met een Chochloma-patroon. Ik dacht aan kaviaar met Borodino-brood, herleest Tolstoj, herziene Sovjet-komedies. En zelfs studeerde vacatures in Moskou - ze begon iets heel afstandelijks en schattig te tekenen, met zachte sneeuw en oudejaarslichten. Op een gegeven moment realiseerde ik me dat ik als een toerist leefde die op reis uitstapte. De bezienswaardigheden worden bekeken, de straten zijn versleten, de ansichtkaarten zijn verzonden, maar het vliegtuig is geannuleerd en jullie zitten allemaal in deze stad, en worden plotseling een vreemde en saaie en wachtende. Ik was niet eens van plan een langetermijnbedrijf te starten: wacht even - en we gaan op reis of naar Rusland. Het is iets langer wenselijk. Toen ik aan de universiteit studeerde, woonde er een meisje bij me in een slaapzaal die altijd op iets wachtte: vakantie, uitstapjes naar huis, bronnen - ze waren de volgende dag al in de agenda doorgestreept om de gewenste datum dichterbij te brengen. Ik herinnerde me haar en was bang. Ik moest toegeven: ik begon nostalgie te hebben. Ik miste Rusland en was teleurgesteld over emigratie.

fouten

Teleurstelling is een logische fase van aanpassing in een nieuw land, na euforie. Achter hem komt een geleidelijke acceptatie en gelijktijdig bestaan ​​in de ruimte van twee culturen. Maar niet iedereen 'leeft' eerder: iemand komt terug naar huis, iemand komt vast te zitten zonder zich aan te passen - iedereen heeft gehoord van mensen die al tientallen jaren in andere landen wonen, wanhopig kritiek hebben op alles wat lokaal is, alle Russische dingen prijzen, maar niet terugkeren.

Ik bestudeerde hoe andere mensen een beweging ervoeren: de symptomen waren vergelijkbaar, maar de problemen waren anders - sommige immigranten vinden vaak verafschuwde klachten van anderen. Het lijkt erop dat ik de redenen voor mijn eigen teleurstelling weet te isoleren, waardoor het veel moeilijker was om me aan te passen.

De eerste hiervan is het idee van een nieuw leven, dat samen met de verhuizing helemaal opnieuw zal beginnen. Het leek mij dat ik, in een welvarende omgeving terechtgekomen met vriendelijke, niet-corrupte ambtenaren, goede wegen, fatsoenlijke lonen, goed medicijn, op de een of andere manier automatisch automatisch op de een of andere manier beter zou leven. Maar nee. Zelfs in het meest gastvrije nieuwe land om het leven te bouwen is niet eenvoudiger. Als ik mezelf uit het verleden zou kunnen adviseren, zou ik zeggen: "Wees klaar, er is een lange weg naar een comfortabel leven, je moet alleen gaan als je je op een goede plek op een nieuwe plek bevindt, en idealiter je favoriete werk, en je moet eerst de taal leren - hoe slechter je je voorbereid op de verhuizing, hoe moeilijker het is om te beginnen. " Verhuizen naar iemand met een vleugje romantische gevoelens is natuurlijk gemakkelijker, maar je betaalt ervoor met een harde aanpassing.

Het leek mij dat ik in een welvarende omgeving met vriendelijke ambtenaren, goede wegen, fatsoenlijk salaris en medicijnen, automatisch beter zou leven.

Het tweede probleem is vlucht van jezelf. Als ik vandaag zou moeten emigreren, zou ik proberen de innerlijke ontevredenheid te scheiden van de ontevredenheid met het feit dat ik niet kan veranderen. In plaats van toe te geven dat ik niet graag journalist ben en het gewenste succes niet heb bereikt, dacht ik zoiets als: "De situatie in het land is moeilijk, de media sluiten, creatieve mensen hebben een slecht leven, dus ik kan hier geen carrière opbouwen." Dit is natuurlijk waar, maar slechts gedeeltelijk. Vandaag, voordat ik zou ontsnappen aan een moeilijke externe omgeving, zou ik proberen mijn leven opnieuw in te richten zoals ik zou willen, in mijn thuisland - totdat ik echt begreep dat niets meer van mij afhangt.

Hoe lang is het echter de moeite waard om de weerstand van de externe omgeving te overwinnen? Is het mogelijk om een ​​dergelijk advies te geven aan een zakenman, wiens bedrijf is geplet? Of, bijvoorbeeld, een arts, een leraar of een wetenschapper? Dit is een vraag waar ik nog geen antwoord op heb gevonden: hoe het reële en illusoire gevaar van de staat te verdelen?

De derde reden is ten slotte idealisering. Dus het was in mijn geval: vanuit zichzelf en het leven vanuit het niets lopen gecombineerd met het idee dat een ver land helemaal geen gebreken had. Dientengevolge ontstond er een mooi maar onwerkelijk beeld - en de teleurstelling dat het botste met de realiteit. De belangrijkste conclusies die ik heb getrokken: het is belangrijk om niet te emigreren met wapens in de strijd tegen hun interne conflicten. Het is beter om niet weg te rennen van problemen, maar om vanuit een positie van kracht te gaan, zo voorbereid als mogelijk.

overwinnen

Ik begon uit een moeilijke toestand te komen toen ik bekende dat ik niet tevreden was met Berlijn, maar met mezelf. Op de een of andere manier, toen ik over straat liep, besloot ik: analyseer alles wat mijn afwijzing veroorzaakt. Ik hou bijvoorbeeld niet van de nabijheid van de Duitsers. En toen besefte ik: nee, het zijn niet de Duitsers "gesloten" - ik kan ze gewoon niet begrijpen. Hoewel ik vrij goed spreek, doe ik er nog steeds mijn best om te praten, ik kan niet grappen, praat met mijn hart. Communicatie is een achtergrondstress geworden. Zelf heb ik mezelf onbewust van mensen afgesloten en als een toeschouwer bestaan: ik glimlach niet naar hen, bestudeer ze niet, ik begin geen gesprekken - als ze maar niet tegen me praten. Maar alles ligt in mijn handen: ik moet de taal zo goed mogelijk leren. Zodra ik alles wat ik niet leuk vond, analyseerde, trok de benauwende sombere situatie zich terug.

Nu ben ik aan het leren breder denken. Ik denk niet dat mijn leven in Rusland voorbij is, maar dat ik twee huizen heb: Moskou en Berlijn. Tweemaal meer kansen en verantwoordelijkheden. Iemand adviseert om bijtend te zijn en de bruggen te verbranden, maar naar mijn mening is dit geweld tegen zichzelf. Ik besloot dat als ik dat wilde, ik in het begin vaker naar Rusland zou gaan en "herladen", zodat het gemakkelijker zou zijn om de comfortzone te verlaten. In het ideale geval zou ik graag op afstand werken, in Moskou zijn gevestigd, maar een lange tijd in een ander land wonen - zodat u altijd de euforie van nieuwigheid kunt ervaren en vervolgens naar uw eigen land kunt terugkeren. Twee raden van mijn emigrantenvrienden hebben me geholpen: niet om nostalgie te verwarren met het verlangen naar jeugd en niet om te bewegen (of niet te blijven) omwille van de kinderen - vaak worden ze het laatste argument in het geschil. Kinderen zullen de inspanningen van hun ouders waarschijnlijk niet op prijs stellen (en zouden dat ook niet moeten doen!), En ongelukkige ouders zijn veel slechter voor hen dan een niet erg welvarend thuisland.

In maart keerde ik terug om Moskou te bezoeken en zag eindelijk de sneeuw. Het was de presidentsverkiezingen. De zon scheen fel. Ik liep door de straten en glimlachte breeduit. Als toerist wilde ik alles aan de telefoon nemen: bevroren Chistye Prudy, oude huizen in de steegjes van Sretenka. Alles heeft diepte en betekenis gekregen. De euforie duurde één dag. Toen de schemering kwam, nam de stembus mijn dunne en impotente stemming op. En al snel gebeurde Kemerovo.

Mijn houding tegenover emigratie is veranderd. Het is nu geen indicator voor succes, maar een moeilijke en interessante ervaring. En ik besefte dat ik mijn vaderland nooit zou kunnen vervangen door een nieuw land - maar als ik nu had besloten, zou ik weer zijn verhuisd.

foto's:AR-afbeeldingen - stock.adobe.com, bychykhin - stock.adobe.com

Bekijk de video: Aardevrouwen spreken (April 2024).