Sozavisimy relaties: hoe te stoppen met klampen aan een partner

Ideeën over wat "codependency" isof 'mede-afhankelijkheden' verschillen: sommigen denken dat het mogelijk is om relaties te beschrijven met een persoon met een of andere verslaving, zoals alcohol, anderen - dat het gaat over relaties waarbij interpersoonlijke grenzen lijden of worden geschonden. We hebben besloten om te begrijpen wat vandaag met deze voorwaarden wordt bedoeld en wat te doen als u zich in deze situaties bevindt.

Neurotische persoonlijkheid van onze tijd

Er is nog steeds geen enkele definitie van codependency. Veel mensen gebruiken deze term om het gedrag te beschrijven van een persoon wiens partner alcohol-, drugs- of gokverslaving heeft - in dit geval bedoelen ze disfunctionele relaties waarbij de ene persoon de pijnlijke toestand van een ander in stand houdt. Dit concept wordt echter vaak veel breder gedefinieerd - als een pathologische toestand van emotionele, sociale, financiële of zelfs fysieke afhankelijkheid van een persoon. Twee volwassenen kunnen samenwonenden zijn, meestal partners, vrienden of ouders met opgroeiende kinderen. De code is niet van toepassing op kinderen van kleine kinderen - de jongeren zijn immers standaard afhankelijk van de oudere. Desalniettemin kunnen disfunctionele relaties met ouders een toekomstig probleem veroorzaken.

Aan het eind van de jaren dertig beschreef de Duitse psychoanalyticus Karen Horney een van de eerste codeafhankelijkheden (de term zelf, hoewel het nog niet was): het onderzocht mensen die zich aan anderen vastklampten om elementaire angst het hoofd te bieden. "Mensen van dit type", schreef Horney in het boek The Neurotic Personality of Our Time, "zijn bijzonder kwetsbaar voor een pijnlijke afhankelijkheid van liefdesrelaties."

Rond dezelfde tijd werd de zelfhulpgroep voor alcoholisten anoniem veel gebruikt in de Verenigde Staten. Hun organisatoren vestigden de aandacht op het feit dat alcoholisme een vorm van "familieproblemen" is (die gezinnen die niet naar de volgende fase van ontwikkeling kunnen gaan, bijvoorbeeld, adolescenten loslaten of zich aanpassen aan externe veranderingen, worden disfunctioneel genoemd). Zo ontstond het idee dat de ouders en echtgenoten van chemisch afhankelijke patiënten zich soms zo gedragen dat ze alleen maar bijdragen aan het verergeren van de problemen van hun dierbaren. In 1986 verscheen de eerste groep, "Anonymous Codependent,", waarvan de leden erkenden dat ze "hulpeloos waren tegenover anderen" en geneigd waren "andere mensen te gebruiken als de enige bron van persoonlijke integriteit, waarde en welzijn".

Men struikelt - beide vallen

"Maar zijn we allemaal min of meer afhankelijk van geliefden?" - je kunt het vragen. Zeker, maar in het geval van codependency is alles gecompliceerder. In een relatie zonder een dergelijk probleem gaan volwassenen, figuurlijk gesproken, hand in hand door het leven - en als iemand plotseling struikelt, zal de ander hem steunen. In een co-afhankelijke relatie, mensen, integendeel, alsof het zwaartepunt verplaatst naar de partner. Maar ten eerste, je zult niet ver komen in deze positie, en ten tweede, als iemand struikelt, vallen beide.

Sozavisimyh-relaties suggereren dat mensen zo verbonden zijn in verschillende sferen van het leven dat ze niet autonoom kunnen handelen. Als hun relatie verslechtert of instort, lijden andere levensgebieden direct, van professionele realisatie tot lichamelijke gezondheid of materieel welzijn. Voor co-verslaafde mensen is een partner (of een goede vriend of familielid) een 'voedertrog' waaruit basisbehoeften worden aangevuld, van materieel welzijn tot een gevoel van veiligheid, en dat is ontworpen om hun emotionele wonden te helen.

Codependency is vooral een extreme emotionele en mentale onderdompeling in het leven van een ander, een mix van rollen, functies en emoties. Sociaal afhankelijke mensen raken "gemakkelijk" besmet met de gemoedstoestand van een geliefde en nemen onmiddellijk alle uitingen van zijn gevoelens op zijn rekening. De gedachtegang is als volgt: een partner die net thuiskwam van zijn werk is geïrriteerd, niet omdat hij honger heeft, moe is of een slechte dag heeft, maar omdat hij niet blij is mij te zien. Hij (a) is verdrietig omdat ik zei (a) er klopt iets niet. Woede, ongenoegen, verdriet, apathie bij zulke mensen worden onmiddellijk gewoon - alsof hun emotionele systemen met een naaste persoon niet gescheiden zijn, maar twee communicerende vaten zijn en gevoelens vrij "overlopen" van de ene persoon naar de andere.

Voor co-verslaafde mensen is een partner een 'voedertrog' van waaruit basisbehoeften worden aangevuld, van materieel welzijn tot gevoel van veiligheid.

In een relatie zonder co-afhankelijkheid beheert een persoon voornamelijk zijn eigen leven, gezondheid en emotionele toestand. Hij begrijpt dat hij de emoties en het leven van geliefden kan beïnvloeden (elke vertrouwende relatie impliceert een relatie), maar hij heeft geen idee hoe deze te beheren. In een co-afhankelijke relatie probeert een persoon vaak en vaak de geest, gevoelens en het gedrag van de tweede persoon te beheersen. Natuurlijk is deze controle slechts een illusie, maar pogingen kunnen bijna het hele leven vullen.

Iemand overtuigt een man of vrouw om te stoppen met drinken, roken of drugs te nemen, belooft samen naar een psycholoog te gaan - maar alleen om het probleem van een partner op te lossen. Iemand wil een betere positie en een beter salaris voor hem en bespreekt met vrienden hoe hij een andere persoon kan 'motiveren' om te bereiken. Misschien wilt u dat een vriend zich aanmeldt voor een arts, begint met gezond eten en afvallen, omdat dit beter is voor haar gezondheid en privéleven.

Het onderscheid tussen de gebruikelijke wens om een geliefde te helpen en codependency ligt in regelmaat en doorzettingsvermogen. Als 'hulp' een aparte taak wordt - we beginnen plannen te maken, hoe we een vriendin kunnen overtuigen om af te vallen en een baas vragen om haar man groot te brengen voor training of naar de sportschool, besteden uren aan het zoeken naar en schuiven er terloops de literatuur overheen - we hebben het over wederzijdse afhankelijkheid. Op dit moment proberen we het leven van iemand anders te beheersen.

Mensen die verslaafd zijn aan codeverslaving zijn zo bang voor de dreiging van scheiding dat ze liever handelen en denken voor een andere persoon in plaats van onbevooroordeeld naar zijn gedrag te kijken.

Een ander kenmerk van codependency is rolverstrengeling. Een afhankelijk persoon probeert een goede psychotherapeut, arts, voedingsdeskundige, persoonlijke manager te zijn - in plaats van alleen maar een partner of vriend te zijn, het leven en indrukken ervan te delen. Het is mogelijk om met een naaste persoon naar de dokter te gaan, hem te helpen een psychotherapeut te kiezen of een cv te maken, en het is mogelijk en codenaam. Maar in tegenstelling tot de gebruikelijke hulp, met codependency, wil een persoon de wensen van de ander vervangen door de zijne, probeert hem te dwingen om te gaan waar hij niet graag wil komen.

Op dit punt maakt een persoon die denkt dat een persoon met codecontact gewoonlijk bezwaar maakt (zeer redelijk in zijn coördinatensysteem): "Maar als je hem (haar) niet pusht, zal hij (zij) niets doen! Hij zal niet stoppen met drinken, hij zal liegen op bank en werk niet, blijf pijn en verdorren. " Dit is helaas waar: een volwassene kan ervoor kiezen om niet om zijn gezondheid te geven, niet om geld te verdienen of om te leven met chemische verslavingen. En dan zal zijn partner of vriend waarschijnlijk geconfronteerd worden met de vraag hoe comfortabel en acceptabel een hechte relatie is met degene die zijn leven in gevaar brengt door behandeling te weigeren, of bijna nooit nuchter is, of met iemand die niet werkt en die moeten bevatten. Mensen die verslaafd zijn aan codeverslaving zijn zo bang voor de dreiging van afscheid dat ze liever handelen en denken voor een ander, in plaats van open te staan voor hun gedrag en te beslissen of ze dicht bij een dergelijke persoon willen zijn.

Het idee om het leven van iemand anders in plaats van het eigen leven te verbeteren, staat centraal bij sociaal afhankelijken. Als je op zoek gaat naar de oorsprong van dit verlangen, zul je hoogstwaarschijnlijk te weten komen dat ze een goed leven voor zichzelf willen: in voorspoed, gemoedsrust, met iemand die geïnteresseerd is in iets anders dan bier en computerspelletjes, die niet het risico loopt om elke week te sterven aan een overdosis . Maar ze hebben een idee dat het onmogelijk is om dit direct, onafhankelijk, te bereiken en ze proberen als het ware een goed leven te leiden via een andere persoon, meestal iemand die daar niet geschikt voor is. Bijvoorbeeld, in plaats van zelf een carrière op te bouwen, "motiveren" ze een partner om promotie te vragen.

Illusie van controle

Als je in de beschrijving van code-afhankelijk gedrag jezelf gedeeltelijk of volledig hebt herkend, betekent dit niet dat je een slecht persoon bent. Hoogstwaarschijnlijk werd je in je jeugd omringd door volwassenen die geen gezonde grenzen hadden aan het communiceren met elkaar en met jou, niet in staat waren om verantwoordelijkheid te dragen voor je welzijn en opvoeding, maar in plaats daarvan naar jou toe verschoven. Dus "heb je" het code-afhankelijke gedrag "geleerd".

Hoe kan dit gebeuren? Een moeder en grootmoeder sturen bijvoorbeeld een jongetje om een dronken, woedende grootvader te kalmeren, omdat "hij zijn kleinzoon liefheeft en hem niet zal aanraken, en niemand anders hem aankan." Dus een verwrongen beeld van de wereld wordt bij het kind ingebracht, waarin een zesjarige kan worden verantwoordelijk gesteld voor wat twee volwassen vrouwen niet aankunnen, en op hetzelfde moment, waar het mogelijk is om te kalmeren met liefde, of misschien zelfs te genezen. Of een gezin waar een moeder, die niet in staat is om haar uitgaven te beheersen, haar tien jaar oude dochter in het winkelcentrum vraagt: "Zorg ervoor dat ik niet te veel koop." Financiële verantwoordelijkheid alsof het onder de controle van het meisje valt. In feite is dit natuurlijk niet zo: een moeder kan op elk moment zeggen: "Ik ben de oudste hier, en ik beslis," en verweet haar dochter vervolgens dat ze haar niet kon "onthouden" van onnodige aankopen.

Uitstekende "opvoeden" mede-afhankelijk van het gezin, waar ouders kinderen advocaten maken in volwassen zaken. Ze vertellen ze bijvoorbeeld over hun seksleven, overspel, abortus, relaties, vragen om advies over cruciale beslissingen: een echtscheiding of niet, een baan veranderen. Of ze maken het kind een bemiddelaar in volwassen conflicten: "Ga en vertel je vader dat als hij zich zo met mij zal gedragen ..." Volwassenen schrijven kinderen vaak verantwoordelijk voor hun gemoedstoestand of fysieke conditie toe: "Ik was zo ongerust vanwege jullie twee dat ik nu een migraine heb, hier zullen ze me naar het ziekenhuis brengen, dan zul je schuldig zijn "; "Mam en ik maken ons zorgen om je gedrag en daarom hebben we ruzie gehad, ons gezin valt uit elkaar vanwege jou!"

Een vertekend beeld van de wereld wordt bij het kind ingebracht, waar een zesjarige misschien verantwoordelijk is voor wat volwassenen niet aankunnen

Zo raakt het kind gewend aan het idee dat hij de situatie beheerst waarover hij niet echt de macht heeft: de moeder zal immers scheiden als zij of haar man wil; ouders zullen vrede sluiten wanneer zij dat nodig achten; Werk ook op advies van een vijfjarig meisje, niemand verandert. Deze illusie draagt heel wat angst, omdat een dergelijke verantwoordelijkheid echt ondraaglijk is voor een kind: hij weet niet hoe en moet volwassen problemen niet oplossen. En tegelijkertijd is het een grote misleiding, omdat in werkelijkheid elke persoon alleen zijn gedrag beheerst.

Wat moet een mede-afhankelijke persoon doen? Janey en Barry Winehold en Women Who Love Too Much van Robin Norwood zijn uitstekende 'zelfhulpboeken' over het probleem van codependency. Samen met andere twaalfstappenprogramma's zijn er gratis zelfhulpgroepen "anoniem mede afhankelijk"; in Rusland zijn ze actief in Moskou, Sint-Petersburg en vele andere grote steden. Vergeet persoonlijke therapie niet. Sociaal afhankelijke personen proberen vaak een partner naar een psycholoog te sturen of met hem mee te gaan naar een familiespecialist. Maar misschien is langdurig individueel werk voor iemand die wil leren hoe hij zelf het middelpunt van zijn leven kan maken, en niet anderen, de beste oplossing.

foto's:Nenov Brothers - stock.adobe.com (1, 2)