Wees geen redder: hoe te leven met een persoon met een psychische stoornis
Iedereen die probeert langdurige relaties op te bouwen, weet dat het niet gemakkelijk is. En als deze partner worstelt met depressie of andere problemen, kan het nog moeilijker worden. We hebben met verschillende mensen gesproken waarvan de partners verschillende psychische stoornissen hadden, over hoe deze ervaring was - en hoe een zorgzame houding tegenover de partner te handhaven zonder onszelf te verliezen.
interview: Ellina Orujova
Alena
Met mijn man studeerden we samen op het instituut, het begon allemaal als een gewone studentenromance. In het vijfde jaar trouwden ze, twee jaar later werd een dochter geboren. Schizofrenie manifesteerde zich in hem na de geboorte van het kind. Het is moeilijk om te zeggen wanneer, omdat ziektes van deze soort geen duidelijke start hebben, het onmogelijk is om met zekerheid te zeggen wanneer een storing heeft plaatsgevonden. De eerste acute aanvallen vonden plaats toen de dochter nog geen twee jaar oud was. Hij zei vreemde dingen, zou het huis verlaten, maar wist niet waar en waarom. Ik herinner me duidelijk dat ik onmiddellijk dacht dat ik een ambulance moest bellen en hem in het ziekenhuis moest zetten. Ik was niet bang, ik had eerder medelijden met hem - ik voelde mededogen en sympathie.
In de psychiatrie wordt de diagnose niet onmiddellijk bepaald, dat wil zeggen, je kunt niet naar een persoon kijken en zeggen dat hij zo'n stoornis heeft. Bij de eerste aanval, wanneer een persoon zich vreemd gedraagt, stemmen in zijn hoofd hoort, of hallucinaties ziet, zetten dokters acute polymorfe psychotische stoornissen (het ontwikkelt zich plotseling, maar verdwijnt snel.) Ong. Ed.). Vervolgens wordt de patiënt geobserveerd, hij bezoekt de dokter, wordt getest door een psycholoog. In ons geval duurde de diagnose ongeveer vijf jaar.
We hadden een periode waarin de man de behandeling weigerde, hoewel schizofrenie voortdurende onderhoudstherapie vereist. Vaak veroorzaken medicijnen bijwerkingen en mensen laten ze vallen. Wanneer u stopt met het innemen van medicijnen, krijgt u een gevoel van lichtheid, euforie, goed humeur, bestaat de illusie dat de pillen schadelijk zijn en dat een persoon beter af is zonder hen. De persoon wordt sterker in deze mening, maar de staat wankelt, euforie en vreugde worden al oncontroleerbaar, ontwikkelen zich tot andere vreemde acties. Na de tweede soortgelijke aanval, besefte de man dat hij behandeling nodig had.
Familieleden en vrienden maken zich natuurlijk zorgen: "Hoe is het, zo'n jonge kerel ..." Mijn vrienden weten dat er geen angst of afwijzing is. Het leek de moeder van haar echtgenoot dat alles een enig kind is, en een dergelijke moeilijke situatie betekent dat we een kruis op het leven moeten zetten. In die tijd studeerde mijn man in de graduate school en moest hij zijn proefschrift verdedigen. Ze zeiden: "Wel, wat voor een proefschrift, laat hem iets eenvoudiger kiezen, de loketten in de appartementen controleren ..." Maar uiteindelijk verdedigde hij zijn proefschrift en alles was in orde.
De eerste acute aanvallen vonden plaats toen de dochter nog geen twee jaar oud was. Hij zei vreemde dingen, zou het huis verlaten, maar wist niet waar en waarom
Tijdens de eerste ziekenhuisopname werden we geconfronteerd met het wantrouwen van kennissen, ze zeggen: nou, een vreemde man gedroeg zich, waarom ga je meteen naar het ziekenhuis? Alsof het een punitieve instelling was, brachten ze je daar als een straf en niet om te helpen. In ons land is het helemaal niet gebruikelijk om te zeggen dat er geestesziekten zijn, maar wat onbekend is, schrikt altijd.
We verbergen de ziekte voor onbekende mensen zodat er geen stigma is voor het kind. Maar er is geen geheim van de dochter zelf. Zelfs toen ze klein was, legden we uit dat papa problemen had met zijn humeur, hij kon in het ziekenhuis zijn en daar lang blijven. Er werd gezegd dat als je het met iemand wilt bespreken, het beter is om met ons te praten. Ze is nu elf en ze behandelt de ziekte rustig. Dit is een gewoon feit, waar je zelfs een grap over kunt maken. Zodra we een serie over een detective met schizofrenie hebben bekeken, en mijn dochter zegt: "Pa, kijk, oom is net zoals jij, alleen jij bent geen detectiveverhaal."
Er is zo'n idee van "codependency" - wanneer een persoon een ziek familielid controleert, waakt over de inname van drugs, zelfs toevoegt aan voedsel. In dergelijke gezinnen is er geen kalme atmosfeer, het is erg deprimerend en vereist veel spirituele bronnen. In eerste instantie probeerde ik te vragen: "Heb je een injectie gegeven? Heb je pillen gegeten?" - en toen kwam ik tot de conclusie dat het zijn ziekte was, en als hij niet werd behandeld, zou hij consequenties hebben. Nu heb ik geen controle over mijn man, ik heb het niet nodig. Ik maak me zorgen wanneer zijn toestand verslechtert, wanneer hij klaagt over een aantal symptomen. Maar ik zou me ook zorgen maken als mijn man verkouden was en zichzelf vergiftigd.
Het is altijd belangrijk voor me geweest om dit aspect van het leven rustig te benaderen. De naam van de aandoening is voor mij het cijfer op de kaart. Het belangrijkste is dat iemands toestand stabiel en kalm is, dat hij medicijnen gebruikt en minimale bijwerkingen heeft. Het enige waar ik bang voor was voor de erfelijkheid van het kind, maar na verloop van tijd en deze angst ging voorbij.
Als je tragedie uit ziekte haalt, zal het de tragedie van je leven zijn. En als je frustratie ziet als iets dat ongemak veroorzaakt, maar met wat je aankan, dan komt alles goed. Ja, schizofrenie wordt niet behandeld. Maar ook diabetes, en diabetici injecteren elke dag insuline. Het heeft geen zin om er elke dag zorgen over te maken.
Het gebeurt dat mensen veel lijden vanwege de wanorde van hun familieleden, zij wijden hun hele familielid aan hun zieke familielid en vergeten zichzelf. Een van mijn vrienden heeft een zoon en zij heeft me eens gezegd: "Vijf jaar gingen mijn man en ik niet op vakantie, we kunnen het kind niet verlaten." Natuurlijk, dit is zo'n moeilijk leven, vaak raken dergelijke families geïsoleerd of sluiten ze zichzelf. Wanneer een persoon alleen leeft met gevoelens over zijn zieke familielid, kan hij gemakkelijk depressief worden of een traumatische aandoening hebben. We leiden een normaal gezinsleven: de man werkt in twee banen, we brengen een dochter groot, we gaan naar de zee, we gaan naar de bioscoop, naar de bars.
Het is belangrijk dat partners de ziekte bespreken. Iemand is klaar om te worden behandeld, iemand is dat niet. Bij verergering voelt de persoon zich speciaal, hij vindt het leuk en hij wil dit gevoel niet verliezen. Ben je er klaar voor om met zo iemand samen te leven? Ik zou u ook adviseren om de financiële mogelijkheden te wegen: het is mogelijk dat de partner lange tijd niet in staat zal zijn. In de psychiatrie duurt ziekenhuisopname heel lang (als mijn man drie maanden in het ziekenhuis is), zal de persoon op dit moment niet werken en moet je hem ondersteunen. Je moet je kracht wegen, wees eerlijk tegen jezelf en je partner. Leg in geen geval het leven op het altaar van de ziekte, maak het niet het middelpunt van je leven, probeer geen redder of held te zijn.
Toen ik mijn man ging bezoeken in een psychiatrisch ziekenhuis, was ik de enige vrouw, moeders en grootmoeders gingen naar de rest. Voor degenen die ziek zijn, zijn er ziekenhuizen, psychotherapeuten, gratis medicijnen. En voor familieleden is er geen hulp: ze bevinden zich in een bepaald vacuüm. Mijn man en ik sloten zich aan bij dezelfde openbare organisatie, begonnen groepen te verzamelen om familie te helpen. We doen dit nu.
Paul
Een paar jaar geleden bereikte ik het feest gewijd aan 14 februari. Daar ontmoette ik mijn nu ex-vriendin. Begon te praten, niets ongewoons. Maar na enige tijd begon ze aanvallen te krijgen. Een of andere trigger werkte, en om hem te verdrinken, bracht ze zichzelf schade toe. Het loog tegen me dat het een ongeluk was, ik probeerde het te verbergen, maar ik begreep alles. Toen begonnen we de relaties te verslechteren, de symptomen van haar aandoening begonnen sterker te worden - of ik ze begon op te merken of dat alles echt toenam. Ze vertelde over enkele flashbacks die haar pijn doen, dat ze ze fysiek voelt en eraan lijdt. Ze klaagde over hallucinaties.
Tegen de achtergrond van een afnemende gezondheid begon ze tegen me te liegen en na een andere leugen besloot ik dat we het moesten opgeven. De dag erna besloot ze zelfmoord te plegen en ging toen naar een psychiatrisch ziekenhuis. Ze bracht er enkele maanden door, ze kreeg de diagnose schizoaffectieve stoornis. Ik realiseerde me dat ze problemen had, vermoedde dat de kloof haar zo erg kon beïnvloeden, maar wist niet hoe ze de relatie moest beëindigen, zodat ze het niet probeerde. Ik steunde haar - ik kon een persoon niet in zo'n ernstige toestand achterlaten. Na haar ontslag hebben we ook gepraat, elkaar gezien, maar als vrienden. Ze neemt nu medicijnen en ze is beter.
Ik denk dat als ik de keuze zou krijgen om deze relatie aan te gaan of niet, ik zou weigeren. Omdat het in veel opzichten een negatieve ervaring was, zowel voor mij als voor haar. Ik wil niet dat het zo is. Je moet voorbereid zijn op volledig onverwachte daden van de mens. Je moet heel voorzichtig zijn met je woorden en daden, je richten op de toestand van een persoon, zodat je hem niet uitlokt om acties te onderdrukken.
Het was mijn moeilijkste relatie. Ik benader nu heel zorgvuldig de keuze van een koppel, tot nu toe heb ik geen permanent meisje gehad, hoewel bijna twee jaar zijn verstreken. Het is moeilijk voor mij, ik ontmoet mensen, ik zie soortgelijke dingen in hen, en ik kan niets doen. Ik ben waarschijnlijk bang.
geloof
We hebben elkaar in 2014 ontmoet via een wederzijdse vriend. Alleen op het web gecommuniceerd, waren beide geïnteresseerd in programmeren. Hij zei meteen dat hij schizofrenie had - ik reageerde normaal omdat ik iets van haar wist. Toen nodigde ik hem uit om te ontmoeten, we liepen. Ik begreep dat deze persoon me heel dun voelt, ik was geïnteresseerd in hem, ondanks het feit dat hij twee jaar jonger was dan ik. Hij was goed gelezen - ik heb nog nooit leeftijdgenoten of mensen ouder dan ik ontmoet die zo slim zouden zijn en elke vraag die ik had gesteld kon beantwoorden. Misschien is dit waar hij naar toe trok. We zagen elkaar begin maart en begonnen te daten in mei. Voor mij was het een belangrijke stap: ik begreep dat een persoon een ernstige aandoening had en lang had nagedacht over het al dan niet overeenkomen van een relatie.
Volgens hem was het opmerkelijk dat hij schizofrenie heeft - ik weet niet hoe ik het moet uitleggen. Mijn moeder beledigde zijn uiterlijk vaak, maar nam toen ontslag omdat ze dacht dat het vroeg of laat zou eindigen. Vrienden reageerden negatief op hem, slechts twee van mijn vrienden accepteerden onze relatie, ook in de hoop dat we zouden scheiden.
Hij had bedrieglijke ideeën: hij wilde het anime-personage materialiseren, bepaalde apparaten maken, zei dat het met behulp van mechanismen mogelijk is om een tekening in het leven te zetten. Hij was ervan overtuigd dat de heldin spoedig zou materialiseren, wees bij ons. Hij zei: "Als er iets met me gebeurt, zul je voor haar moeder zijn, en we zullen samen het nieuwe jaar drie ontmoeten." Ik heb het nooit geloofd, maar ik probeerde zijn ideeën niet te weerleggen. Brad doordrong zijn hele leven - hij kon zelfs iets absurds op straat beginnen, terwijl hij volledig kalm bleef, oprecht gelovend dat dit allemaal waar was.
Het was geen schizofrenie die onze relatie belemmerde. We begrepen elkaar, steunden, we hadden gewoon verschillende interesses en opvattingen over het leven
Het gebeurde dat we ergens aankwamen, ze escorteerden ons of begonnen te lachen. Ik herinner me dat we op een rommelmarkt in het centrum van de stad waren, de verkoper benaderden en hij begon openlijk te spotten. Mijn vriend was op dat moment onder invloed van het medicijn en reageerde daarom een beetje geremd. De verkoper belde hem. Mensen keken angstig in de metro. Toen ik meisjes zag die mensen ontmoetten, wat aantoonde dat ze een eigenaardige psyche hadden, was ik er trots op dat ze de kracht hadden om dichtbij te zijn.
De partner werd niet behandeld, nam psychoactieve stoffen. Meerdere keren confronteerde ik hem met een keuze tussen mij en drugs. Soms koos hij voor drugs, maar zelfs als hij mij koos, veranderde er niets. Hij bleef stiekem gebruiken, ik wist het vaak, maar was stil - het was een complete co-afhankelijkheid.
Ergens na meer dan twee jaar verraadde hij me - eerst één keer, dan het tweede, ik vergaf alles. Aan het einde van dit voorjaar vond hij zichzelf een vriendinnetje op internet en we namen eindelijk afscheid. Vervolgens hebben we met dat meisje gepraat, ze zijn ook heel snel uit elkaar gegaan. Ik ben dankbaar dat ze heeft geholpen de relatie te voltooien. Het was slecht voor mij en hem, maar we konden het niet afmaken.
Het was geen schizofrenie die onze relatie belemmerde. We begrepen elkaar, steunden, we hadden gewoon verschillende interesses en opvattingen over het leven. Hij zag het nut niet in het gebruikelijke idee van een gezin waar een vrouw, echtgenoot, werk, kinderen en zoiets bestaat. En voor mij was het een prioriteit, dan om verboden stoffen te gebruiken. Als ik iets in deze relatie zou kunnen veranderen, zou ik minder psychologisch geweld tegen hem hebben. Ik zette druk op hem, manipuleerde hem, chanteerde me, kon het idee niet accepteren dat hij gewoon niet geschikt voor me was.
We communiceren soms, omdat hij me dierbaar bleef. Wanneer mensen gewoon vrienden zijn, is het gemakkelijker om elkaar te accepteren zoals u bent. Na deze relatie veranderde mijn kijk op de wereld, ik verloor wat stereotypen. Ik vind dat je iemand nooit moet beoordelen op basis van zijn eigen waardensysteem.
In de elfde klas wist ik niet wat ik wilde doen, en hij was dol op psychologie en psychiatrie. Ik besefte dat ik ook geïnteresseerd was, ongeacht of we samen waren of niet. Nu studeer ik voor een klinisch psycholoog, ik zit in mijn derde jaar.
Nadat ik deze ervaring heb doorgemaakt, kan ik niemand aanraden om een relatie te beginnen met een persoon met een psychische stoornis. Ik heb eens gesproken met een vrouw wiens zoon in een psychiatrisch ziekenhuis lag. Hij was volkomen gezond, diende in sommige troepen en ging toen op vakantie, en er gebeurde iets met hem. Toen zei de vrouw tegen de schoondochter: "Als je nu weggaat, zal ik niets zeggen. Je bent jong, mooi en ik zie dat hij niet zal herstellen." De vrouw zei dat ze bij hem zou blijven, maar blijkbaar niet haar kracht berekend, als gevolg daarvan scheidden ze zich met het schandaal. Je moet begrijpen wat je gaat doen. Als je het niet begrijpt, zal het iedereen pijn doen.
Je moet voorbereid zijn op het feit dat je op je eigen gevoelens en emoties moet trappen: een persoon tijdens een exacerbatie merkt misschien niets van je behoeften, zal zijn lijn buigen, je pijn doen. En we moeten volhouden, niet wetend of het zal eindigen of niet. Het is niet duidelijk hoe snel een persoon uit een psychose zal komen, of hij zijn fouten zal begrijpen en zich zal verontschuldigen.
Alexander
Mijn vrouw ontmoette mijn beste vriend - toen gingen ze uit elkaar en kwamen we dichterbij. We gingen op een liftende reis, begonnen meer te communiceren. Zelfs toen ze in Oekraïne woonde, zelfs toen ze naar een psycholoog ging, kreeg ze de diagnose angst-depressieve stoornis. Toen in haar thuisland, in Donetsk, begon de oorlog. De universiteit waar ze studeerde was gesloten en ze kwam naar me toe in Wit-Rusland. Ze was onder stress: thuis rusteloos, je bent in een vreemd land zonder vrienden, het leek haar dat er vijanden in de buurt waren. Vanwege dit alles verloor ze tien kilo. Misschien gedroeg ik me in die tijd niet helemaal correct: ik kon niet volledig in haar positie komen en de loop van haar gedachten begrijpen.
Later ging ze volledig naar me toe, we begonnen samen te leven, trouwen. En toen begon ze "flitsen": ze kon boos worden over wat een minder belangrijke reden leek, huilen, dingen beginnen verzamelen. In de adolescentie heeft ze zichzelf schade berokkend en dat doet ze nog steeds. Op de een of andere manier kwam ik thuis, en zij deed het, omdat ze geen tijd had om belangrijke documenten in te dienen of iets anders. Dat wil zeggen, ze gelooft dat als ze niet correct zou handelen, ze zichzelf zou moeten straffen.
Ik wist niet wat ik moest doen, hoe ik haar kon overtuigen dat het verkeerd was, maar toen besefte ik dat het onmogelijk was om logisch te handelen in dergelijke situaties. Je kunt niet op een knop drukken om alles te stoppen. Wanneer je ziet hoe een persoon zich irrationeel pijn doet, kunnen je hersenen niet snel achterhalen hoe je in zo'n situatie correct kunt handelen. En vanwege deze hulpeloosheid had ik zelf aanvallen van agressie en toen besefte ik dat het allemaal te maken had met de stoornis. Het belangrijkste is om op deze momenten bij haar te zijn. Op een of andere manier troost, knuffel haar. Het wordt voor ons beiden gemakkelijker.
Aan het begin van een relatie dacht ik dat als iemand zichzelf ernstig pijn doet, hij zowel jou als jezelf problemen geeft en als hij uit je leven verdwijnt, zullen de problemen verdwijnen. Maar ik heb met dergelijke ideeën omgegaan. Ik begreep dat de vreugde die ik ontvang en geef veel meer is dan negatieve momenten. Het zou natuurlijk gemakkelijker zijn geweest om een relatie met haar op te bouwen als ze niet van streek was geweest. Maar per slot van rekening heeft elke persoon iets van zichzelf. Als ik minder lui was, zou onze relatie ook beter zijn.
Eerder woonden we in een appartement met vier kamers: mijn vrouw, mijn vader en mijn broer en zus. En niemand merkte (of iedereen probeerde niet op te merken) dat de vrouw frustratie had, hoewel haar huilen en geschreeuw in het hele appartement te horen was. Alleen mijn jongste vijftienjarige zus was zich bewust van en accepteerde zijn vrouw zoals zij is.
In zo'n relatie moet je veel geduld hebben, niet getempereerd en gevoelig zijn. Ik ga snel weg en probeer mezelf zo veel mogelijk onder controle te houden. Onze relatie is aan beide kanten een grote klus. Wanneer er zich moeilijke situaties voordoen, zijn we klaar om over hen heen te stappen en verder te gaan. Moeilijkheden niet schrikken. We hebben een zeer sterke relatie dankzij alle onaangename situaties die verband houden met de aandoening. Ik had altijd een stereotype dat depressie een toestand is waarin iemand heel verdrietig is, en je kunt hem benaderen en zeggen: "Hé, wees niet bedroefd, gast", en dit zal helpen. Maar de vrouw legde me uit dat dit een medische diagnose is, en niet wanneer een persoon hun gevoelens niet aankan.
Lily
Mijn vriend heeft een obsessief-compulsieve stoornis. Если пытаться объяснить это проще, это похоже на то, как человек чего-то пугается и пытается переубедить себя, что всё нормально - только вот все ощущения умножены на сто. То есть человек может проводить целый день в каких-то мыслях и действиях, пытаясь себя успокоить, но на практике это не помогает. Чем больше он пытается что-то делать, чтобы успокоить себя, тем больше боится.
Страх моего парня - подцепить смертельную болезнь, поэтому он моет руки не один раз, а десять. Или, например, он боится, что причинит кому-то вред и потеряет контроль над своим телом. Daarom probeert hij scherpe voorwerpen te vermijden: er is bijvoorbeeld een mes in de keuken en hij probeert niet naar hem te kijken. Dit betekent niet dat iemand dit echt wil doen.
We hebben een man ontmoet voordat hij symptomen van wanorde vertoonde. In het begin waren het gewoon vrienden, toen begonnen ze te daten. Een jaar na het begin van de relatie merkte ik dat hij "plezierig" was - te vaak de deur controleert, bijvoorbeeld. Vroeger was ik geïnteresseerd in psychiatrie en stelde voor dat het OCD zou kunnen zijn. Hij ging ermee akkoord om naar de dokter te gaan. Na zes maanden behandeling bevestigde de psychiater mijn vermoedens. Eerst antwoordde ik: "Wel, dat is zo raar." Maar wanneer het van invloed is op het feit of u vandaag de deur uitgaat, laat bent of niet, begint de stoornis te irriteren en te irriteren. Hij kon lang blijven, iets nakijken, op het laatst begon ik nerveus en boos te worden, hij begon nerveus en boos te worden, er was ruzie, uiteindelijk ging niemand ergens heen.
Proberen om een relatie te beginnen is de moeite waard, als je grote wilskracht hebt - je kunt een avond vol schandalen doorstaan omdat je niet verkeerd de zaal in bent gegaan
Ik ben geen arts en behandel OCD niet altijd correct. Er waren periodes waarin we elke dag een schandaal hadden. Hij was bang voor iets, kwam dichter bij zichzelf. En ik dacht dat het sloot omdat het geen ervaringen met mij wilde delen. Maar nu is het voorbij: ik weet wanneer hij alleen moet worden achtergelaten, hij begrijpt wanneer hij moet pauzeren, nadenken over wat er gebeurt. Dit is een gigantisch werk, je moet altijd zoeken naar compromissen.
Eerder had mijn jongeman veel paniekaanvallen, het was onmogelijk om hem te kalmeren. Maar nu is er niet zoiets, alleen gewoonten blijven over: meerdere malen aan de deurknop trekken, controleer of het gas is uitgeschakeld. Hoewel de angst dat je het gas verliet, zelfs als het gerechtvaardigd was - het gebeurde zodat hij bijvoorbeeld de man niet leuk vond en hij bang was dat vanwege deze slechte gedachten er iets met deze man zou kunnen gebeuren. Zijn angst is weg eten. Wanneer een persoon een hele dag over iets denkt en zich realiseert dat dit allemaal afval is, begint hij 's avonds te twijfelen: "Waarom heb ik deze gedachte in mijn hoofd als het dwaas is? Er is hier iets mis." Het beste voor een effectieve behandeling is om alle angst door je heen te laten gaan en jezelf toe te staan bang te zijn. Het brein is zo ontworpen dat je niet voor eeuwig bang kunt zijn.
Het is de moeite waard om een relatie te beginnen, als je grote wilskracht hebt - je kunt een avond schandaal doormaken omdat je niet verkeerd de kamer in bent gegaan of de deurknop verkeerd hebt gedraaid. In een relatie met een persoon met OCS, moet je voorbereid zijn op eventuele angsten van je partner. Het lijkt onwaarschijnlijk dat dingen die als fictie of kinderhorrorverhalen worden gezien, triggers kunnen zijn voor zo iemand. Je kunt de angsten niet voor de gek houden. Je moet geduldig zijn, omdat de behandeling lang duurt. Ondersteuning is erg belangrijk. Zelfs als de partner boos is en zegt dat hij alles beu is en niet langer zal worden behandeld, betekent dit niet dat hij niet zal kalmeren, niet in een stabielere staat zal komen.
Ik zou adviseren zoveel mogelijk te leren over partnerstoornissen, vooral als beide gericht zijn op langdurige relaties. Luister niet naar mythen, zoek naar informatie over bewezen bronnen. Sommige sites kunnen een onjuist beeld maken, veel donkerder dan het in werkelijkheid is.
Mijn familie en vrienden weten van zijn frustratie, maar ik probeer niet in details te treden. Ze weten dat hij psychische problemen heeft, ik vertel ze dat hij soms naar een psycholoog gaat. Sommige familieleden van mijn vriend praten niet over zijn frustratie voor verre familieleden. Ik denk dat dit te wijten is aan het stigma.
Ik werd meer in balans, ik kan meer emotionele onrust overbrengen dan voorheen. Over het algemeen is de ziekte een test van gevoelens. Als je van hem houdt, klaar om te vechten voor zijn gezondheid, is alles in orde, en de ziekte zal de relatie alleen maar versterken. In deze relatie waardeer ik en hou ik van. Zelfs na een hoop schandalen, realiseert hij zich dat ik hem heel veel help, en hij waardeert dat ik naar hem luister, ik lach niet om zijn problemen.
foto's: kleine glimlachen - stock.adobe.com (1, 2)