"Het is makkelijker voor je om te sterven": Hoe ik dakloos werd
Daklozen worden nog steeds omringd door veel stereotypen: Er wordt aangenomen dat alleen mensen uit "benadeelde" gezinnen op straat kunnen leven, die de "verkeerde keuze" hebben gemaakt en verslaving niet hebben overwonnen - en daarom "verdienen" alles wat er met hen gebeurt. In feite is alles veel ingewikkelder, en op straat kan absoluut iedereen zijn, ongeacht leeftijd, sociale status, opleiding en andere formele functies. Ter ere van het liefdadigheidsevenement Espress Assistance op 19 mei, gericht op de daklozen, die met de organisatie Nochlezhka op de proppen kwamen, spraken we met Ilona, die al lang op straat woonde - over hoe dit gebeurde en wat haar heeft helpen overleven.
Geen liefde
Ik ben geboren en opgegroeid in St. Petersburg, in een professionele familie. Relaties waren complex: huizen hadden een strikte moraal. Mijn relatie met mijn moeder (zij was een academicus) ontwikkelde zich niet vanaf de kindertijd - nu begrijp ik haar, vanwege mijn leeftijd, maar vroeger was het erg moeilijk voor mij. Ik had gezondheidsproblemen en mijn moeder liet op alle mogelijke manieren zien dat ze me niet nodig had en dat ik haar moest onteren.
Mijn leven was nauw verbonden met de straat vanaf de leeftijd van vijftien. De eerste keer dat ik als tiener naar huis ging, was het gevolg van afkeer en misverstanden in de familie. Op een dag zei mijn moeder, kennelijk al niet wetend hoe ze met mij moest omgaan: "Of je gaat weg, of ik zal je naar een psychiatrisch ziekenhuis sturen." Ik begreep dat ze me niet thuis liet wonen en me echt naar het ziekenhuis zou sturen - dat deed ze al. Mijn moeder dacht altijd dat mijn problemen lagen op het gebied van psychiatrie, en niet in hoe het leven ging. Ze merkte niet dat ze me gewoon niet begreep.
Natuurlijk wilde ik mezelf doen gelden, wilde begrepen worden - en ik vond zulke mensen op straat. We gingen naar de kelders, luisterden naar muziek, consumeerden stoffen en alcohol. Op die leeftijd was de beslissing om te vertrekken eenvoudig: het leek me dat ik wist wat ik deed, dat ik absoluut correct handelde. Ik begreep niet waarom mijn moeder me bij zichzelf houdt, waarom regels volgt, als je dit niet kunt en je gerespecteerd zult worden. Het was erg pijnlijk - maar de pijn nam af toen ik met mensen communiceerde of gebruikte stoffen gebruikte.
Ik denk dat toen ik uit een appartement werd gezet, ik nog steeds kon worden geholpen, maar ik had niemand om naar toe te gaan. Ik was al helemaal alleen
Ik ben heel vroeg getrouwd - ik was achttien jaar oud. Ik begreep dat ik nergens kon wonen, maar het was niet realistisch om op straat te blijven, dus ik deed het. We woonden in zijn huis, ik bleef lopen - mijn man hield van me en leed daarom. Vanaf mijn vijftiende onderging ik veel operaties. Het leek me dat als ik nergens heen kon gaan, het beter was om bij mijn man te blijven, hoewel ik niet van hem hield - het was op zijn minst enige vorm van ondersteuning. Ik probeerde met mijn moeder te praten, maar het lukte me nooit om met haar te communiceren. Toen begon ik zwaardere middelen te gebruiken, omdat het heel erg werd: er is geen liefde in het gezin, slechte relaties met mijn moeder, er is geen plaats om te gaan, het is eng. Ik vond troost in drugs: het leek me dat het kon 'genezen'. Het moet van angst zijn geweest.
In 1999 stierf mijn moeder. Ze liet alle erfenis aan mijn jongere broer over, hij was toen vier jaar oud. Een stiefvader arriveerde in Rusland (hij en zijn moeder woonden in Amerika) en verkocht alle appartementen (moeder was een zeer rijke vrouw) - de laatste in 2007. Deze man voedde me jarenlang op, het leek me dat hij me nooit zou verraden, maar mijn stiefvader gooide me met een licht hart de straat op. In 2007 werd ik dakloos. Ik denk dat toen ik uit een appartement werd gezet, ik nog steeds kon worden geholpen, maar ik had niemand om naar toe te gaan. Ik was al helemaal alleen.
Op dat moment liet ik een man weer zien, met wie ik een tweede keer trouwde - en nogmaals alleen omwille van huisvesting. Ik gebruikte drugs, hij ook, en ik begon te beseffen dat dit geen leven was - ik zou daar sterven. Op dit moment had ik een operatie - ze verwijderden de galblaas. Om niet te sterven (of niet met hen te sterven) werd ik vanuit het Gatchina-ziekenhuis naar St. Petersburg gestuurd. Mijn man heeft me veranderd en ik begreep dat het geen optie was om naar hem terug te keren: in deze toestand wilde ik het niet regelen, ik wilde ergens komen en sterven. Als gevolg daarvan beschutte mijn tante me, maar reed me later de straat op voor consumptie. Dus uiteindelijk bleek ik dakloos te zijn.
Mensen wanhopen
Ik bracht de nacht door op de trap, treinstations. Ik herinner het me - koud voor de pijn, en je kunt er niets mee doen. Ik bleef in onafgemaakte huizen, waar een stel daklozen, dekens en warme jassen opdook. In de winter (als je op tijd komt en niet alle plaatsen bezet zijn), kun je in de staatsschuilplaats komen. Voor de daklozen is dit een vijfsterrenhotel. Het gerenoveerde gebouw krijgt droge rantsoenen, beddengoed wordt om de tien dagen verschoond, er zijn bedden, nachtkastjes, kledingkasten. Er zijn maatschappelijk werkers die je vertellen wat je moet doen en waar je naartoe moet gaan - maar je moet alles zelf doen. Ze hebben alles wat ze nodig hebben: koelkasten, tafels, boeken, televisies, computers, psychologen en juridische bijstand. Je moet het gewoon gebruiken - ga als de arbeiders je ergens naartoe sturen. Velen zijn tevreden met het leven in een nachtopvang, ze wonen daar lang en hebben nog steeds hun rechten opgepompt. In zo'n hospitaal gaan is gemakkelijk, maar je moet je best doen, bijvoorbeeld om door verschillende artsen te gaan. Velen weten niet wat hen te wachten staat en zijn bang dat ze opnieuw bedrogen zullen worden.
Daklozen konden maar op één plek worden gewassen - in het desinfectie station van Sint-Petersburg, waar ze gratis dingen konden nemen. "Night shelter" fed - ze brachten eten naar bepaalde punten van de stad. Het enige ernstige probleem bleek mijn gezondheid te zijn - het was moeilijk om lange afstanden te lopen om te eten, dus probeerden we ons te verdiepen in de plaatsen waar voedsel werd gedistribueerd. Iemand heeft gewoon om geld gevraagd - meestal voor medicijnen, maar ook voor consumptie, natuurlijk. Gestolen in winkels. Op een bepaald moment in mijn leven op straat had ik al zo'n uiterlijk dat ze me nergens heen zouden laten gaan, dus ik kon nog steeds niet stelen.
Niemand wordt "disfunctioneel" geboren. Mensen die de straat opgaan, worden "benadeeld" door omstandigheden. Veel van mijn leeftijdsgenoten worden geconfronteerd met huisvestingsfraude of middelengebruik. Het gezin waarmee we samenleefden - een vrouw en haar zoon - zijn bijvoorbeeld absoluut gewone mensen. Keer op keer gaan ze naar het stadsbestuur, ze proberen op zijn minst tijdelijke huisvesting voor zichzelf uit te schakelen, ze willen op de wachtlijst worden gezet, maar ze worden niet aangetrokken, omdat ze geen voordelen hebben. Vanuit wanhoop beginnen ze iets te gebruiken, handelen ze oneerlijk - de jongen bijvoorbeeld, let op meisjes met huisvesting. Mensen wanhopen.
Er zijn ook mensen die woningen hebben verkocht: een persoon wordt alleen gelaten in een appartement en begint door eenzaamheid alcohol of een substantie te consumeren - natuurlijk zijn er mensen die niet oneervol zijn. Nog steeds veel niet-ingezetenen. In een grote stad is het gemakkelijker dan in een kleine stad - ze worden aangeboden om naar huis terug te keren, maar dit is helemaal geen optie voor hen.
Een docent filosofie aan mijn instituut zegt dat mensen die drie jaar lang een asociale levensstijl hebben geleid zich niet volledig kunnen aanpassen aan de maatschappij. Dit is gedeeltelijk het geval. Helaas hebben we heel weinig mensen die uit eigen ervaring kunnen uitleggen hoe te handelen, wat te doen. Mensen die dankzij sociale voorzieningen in stadsslaapzalen komen, vertrekken vanuit de angst dat ze misschien weer op straat belanden, dat ze sociaal werkers martelen - hun rechten laten vallen, zeggen: "Je bent me schuldig". Het gevoel van dankbaarheid verdwijnt - ze zijn bang om te rillen dat ze weer worden weggegooid en zullen terugkeren naar hun vorige leven.
Er is een mening dat alle daklozen "dronkaards en verschoppelingen" zijn, terwijl andere mensen de straat niet betreden. Degenen die in orde zijn, hebben zelfs niet het vermoeden dat ze zich in dezelfde situatie bevinden. Het leven is zo onvoorspelbaar.
Hoe voelde ik mezelf op dit moment? Niets. Het deed pijn de hele tijd. En het maakt absoluut niet uit hoe mensen op mij reageren, wat er rondom gebeurt. Ik had een doel - bijvoorbeeld om bij de "trog" te komen, en de rest stoorde me niet. Het was alsof ik niet bestond. Het was leven in constante pijn en angst. In het begin was er een soort afkeer van mezelf, maar het ging heel snel voorbij - alles leek de norm te zijn.
Wie ben je eigenlijk?
Toen ik mijn arm brak, moest ik verschillende operaties uitvoeren. Als gevolg daarvan was ik op minus twintig met het Ilizarov-apparaat op straat en op de een of andere manier overleefde ik het. Ik kan me niet voorstellen hoe - er was geweld en nog veel meer. Maatschappelijk werkers probeerden met mij af te rekenen, maar dat lukte niet, omdat ik praktisch niet sprak - het was helemaal niet nodig om te praten.
Mensen van de straat om medische zorg te krijgen is erg moeilijk, bijna onmogelijk. Zelfs als je een beleid hebt, word je met afkeer behandeld, met minachting. Toen ik het Ilizarov-apparaat moest installeren (mijn hand was aan het rotten en ik kon het kwijtraken), bleek dat ik geen recht had op hooggekwalificeerde medische hulp, en het was alleen vanwege mijn karakter dat ik het ministerie van Volksgezondheid bereikte. Het spijt me zeer voor diegenen die dit niet kunnen doen - ze verliezen hun armen en benen.
De medische staf gedroeg zich in principe slecht. Er was veel vernedering. Om naar een staatsdossier te verhuizen, was het nodig om een fluorografie te doen, dit duurt twee dagen. Ik kwam naar het hoofd van de polikliniek en beloofde dat ik zou blijven slapen omdat ik zonder fluorografie nergens zou verblijven. Ik heb een pittig karakter.
Daklozen nemen drugs tegen pijn - pijn, natuurlijk, verschrikkelijk. Helaas zijn dakloze mensen levend aan het rotten, en niemand begrijpt dat.
Ik herinner me ook hoe ik ooit in een ziekenhuis was gespecialiseerd in de behandeling van etterende ziekten - er is een aparte afdeling voor daklozen en drugsverslaafden. Ik had een handbrand en ze hebben me zelfs pijnstillers geweigerd. Medicijnen werden gekocht door een huisgenote in de wijk, en de artsen zeiden: "Luister, is het makkelijker voor je om te sterven, dat je helemaal stijgt?" Het deed veel pijn aan me, ik herinnerde me de kleedkamer voor de rest van mijn leven. Met een temperatuur van veertig werd ik op straat geloosd, ze zeiden dat ikzelf de schuld had voor mijn problemen. Ik zei: "Waar zal ik heengaan? Ik zal op straat sterven." Ze antwoordden me: "We kunnen je niet meer vasthouden, we hebben niet genoeg bedden. Vaarwel!" Als het niet voor de maatschappelijk werkers van een van de nachtverblijven was waar ik de drugs vond, zou ik zijn gestorven.
Op een dag opende de buschauffeur de deur voor onderweg en viel ik eruit. Auto's stopten in de buurt, mensen stonden klaar om te bevestigen dat de buschauffeur de schuld kreeg, niet ik. De ambulance arriveerde, ze duwden me in de auto en zeiden: "Luister, je kunt maar beter je mond sluiten." Welke beschuldigingen zouden er tegen de bestuurder kunnen zijn? "Wie ben je helemaal?"
Ik werd uit het ziekenhuis gegooid. Als ik een overdosis kreeg, brachten ze me gewoon weg - ook al legde ik uit dat ik niet kon lopen. Wanneer een persoon dakloos is, zijn geen argumenten geldig. Alleen dankzij sociale diensten zou ik op zijn minst ergens medische zorg kunnen ontvangen. Daklozen nemen drugs tegen pijn - pijn, natuurlijk, verschrikkelijk. Helaas, de daklozen zijn levend aan het rotten, en niemand begrijpt dit. Het is over het algemeen heel moeilijk om met ze samen te werken - sommigen hebben helemaal geen motivatie om te leven.
Het maximale tikken op het hoofd
Nadat ik was verkracht en in de vuilnisbak werd gegooid, nam ik alle documenten weg. Ik arriveerde bij de "Doom" - ze hielpen me het paspoort te herstellen, betaalden de kosten. Met het Ilizarov-apparaat was het erg pijnlijk, maar ze vonden medicijnen en verbanden me. Daar realiseerde ik me dat je kunt leven. Ik ben hen heel dankbaar. Ik had geen andere opties: ik had geld nodig, en waar zou ik het krijgen?
Als er geen paspoort is, zijn er problemen met medische en sociale hulp - meer verlies van documenten voor een dakloze is in principe niet gevaarlijk. Het is nog steeds onmogelijk om te eten: ze voeden, geven kleding, medicijnen in stadscentra, maar je hebt een paspoort nodig. De meeste daklozen gebruiken vrijwel geen sociale voorzieningen - ze kunnen geen pensioen of een invaliditeitsuitkering ontvangen. En de rest zonder paspoort kan nog handiger zijn, omdat niemand je voor de rechter kan brengen. Wat er ook gebeurt, het maximale dat je op je hoofd kunt kloppen.
Terugkeren naar het normale leven bleek gemakkelijker dan ik dacht. Ik nam de staatsdienst aan voor het werken met personen zonder vaste verblijfplaats. Ik werd toegewezen aan een staatsdok, maar ik ging weg en gebruikte het daar constant. Dientengevolge werd ik bijna gedwongen naar het ziekenhuis voor de behandeling van drugs in de stad gebracht - ik kon bijna niet van de honger weglopen. Het was verrassend dat, zo blijkt, je steun, begrip en participatie zomaar kunt krijgen - voor mij was dit veertig jaar een openbaring. Dankzij de consultants en de revalidatiemanager ben ik gaan werken op de afdeling, waar ikzelf lag. Zes maanden later keerde ik terug naar het staatsstation en ging verder met werken.
Na nog een half jaar van sober leven, ging ik naar de universiteit - opnieuw, dankzij de consultants. Ikzelf zou dat nooit op veertig dagen hebben durven doen. Omdat ik een 'persoon ben zonder een vaste woonplaats' en ik weet hoe ik goed kan communiceren met overheidsdiensten, zag ik geen andere manier dan de specialisatie 'psychologie en maatschappelijk werk' te betreden. Het meest waardevolle dat ik in mijn leven heb, is mijn ervaring. De ervaring hoe je kunt stoppen met het gebruik van drugs, hoe het is als je niet geliefd bent en niet begrijpt, hoe het is om met geweld te werken, met psychologisch trauma. Ik weet hoe ik helemaal alleen moet zijn.
Ik werd geholpen om een handicap te registreren. Ik werk, krijg een pensioen en kan nu collegegeld betalen; Ik werd verdisconteerd als een persoon met een handicap. Via het districtsbestuur ontving ik elf maanden een kamer, waar ik nu woon. Ik gebruik hulp voor mensen met een handicap - het helpt me veel dat ik kan sporten, naar het zwembad kan gaan, voedselrantsoenen kan krijgen. Via kennissen uit de gemeenschap van anonieme drugsverslaafden, vond ik een andere baan - zorgen voor kinderen en ernstig zieke grootmoeders.
Ik ben blij om als vrijwilliger te blijven werken in het ziekenhuis voor de behandeling van drugsverslaafden. In de toekomst wil ik daar gokken - hiervoor heb je een hogere opleiding nodig. Dit biedt meer mogelijkheden om patiënten te helpen. Nu ondersteun ik ze vooral moreel, en waar mogelijk communiceer ik met "Nochlezhka", help ik documenten te herstellen, stel ik voor hoe je een baan kunt vinden. Ik zie hoe de jongens een ander leven beginnen te krijgen: ze krijgen een baan, nemen de kinderen mee uit de zorg. Dit is cool, en hierin vond ik vandaag de betekenis van het leven voor mezelf.
Twee jaar en negen maanden zijn verstreken sinds ik stopte met op straat leven. Ik maak geen speciale plannen - want nu ben ik bang om te plannen. Een andere zeer sterke angst is om terug te keren naar wat was. Ik geniet van het leven dat ik nu heb. Over wat er met mij is gebeurd, vertel ik het natuurlijk aan anderen. Als je de ervaring niet deelt, kan hij je 'opeten'. Daarom is het ziekenhuis voor de behandeling van drugsverslaafden mijn redding: ik deel mijn ervaring daar, en het is goed voor veel mensen. Waarschijnlijk zijn er geen dergelijke situaties waarmee ik niet 'buiten de lijn' zou moeten staan, daarom is mijn ervaring waardevol. Het is altijd cool om ze te delen - mensen minachten zichzelf niet langer, beschouwen zichzelf als schuldig, beginnen hun verslaving als een ziekte waar te nemen, maar zijn verantwoordelijk voor hun daden.
illustraties: Anna Sarukhanova
