"Ze zullen nu verslagen worden": 6 verhalen over racisme en xenofobie bij kinderen

Het lijkt ons vaak dat racisme - Dit is een exotisch buitenlands probleem, omdat het hun "zwarte lynch" is. We spraken met zes meisjes die in Rusland wonen met een niet-titulaire huidskleur en nationaliteit, en ontdekten dat ze al vanaf hun kindertijd mishandeld waren - en voor velen was er niets gebeurd.

Ik studeerde in een zeer eenvoudige, uitgebreide school in Moskou. Een van de eerste herinneringen is in de montagehallen. Als je abrupt opstond, leunde de stoel achterover. Op dit punt hielden de jongens zich graag aan de rok van iemand vast, zodat het kroop. Zodra ze me dit hadden aangedaan, riepen ze meteen 'Black Dog'. Ik kwam thuis en vroeg mijn ouders wat het woord betekende. Ze zeiden dat het een belediging was, dat er zwarten zijn en ze hebben een zwarte huid. Ik zou het nu niet aan kinderen uitleggen, maar toen was het 1993.

In de tweede klas raakte een jongen me meerdere keren met een bureaudeksel op het hoofd. De leraar zag het en zei: "Rustig maar, ga zitten," en dat is alles. Als ze me meteen naar huis zou sturen, zouden de ouders het weten, maar het management zou niet zo goed zijn. Daarom moesten leraren op school alles laten zoals ze zijn. Ik heb thuis niets gezegd. Misschien was er een hersenschudding, misschien niet.

Ik verdraag het - het leek me dat het nodig was, maar ik was echt niet zo. Ik probeerde niet op te vallen. Mam heeft veel verschillende coole kleding voor me gekocht, maar ze is nooit aangekleed. Ik droeg een of twee dingen, en soms knipte ik ze zelfs expres, stiekem van mijn ouders.

Vanaf de vijfde klas werd het gemakkelijker, omdat ik begreep dat je kracht of intelligentie nodig hebt om kracht te krijgen. Ik nam het pad van het intellect: ik begon heel goed te studeren en liet degenen die de macht hadden afschrijven. Tegen de negende klas werd ik de grijze kardinaal van de hele school en in de tiende klas was ik al bang voor de leraar. Ik zou iets kunnen eisen, en alle studenten zouden het gaan doen. Het spijt me heel erg dat ik de school niet heb verpest.

Toen klasgenoten van me leken te houden, begonnen ze te zeggen: "Je bent bijna Russisch." Zoals ik later hoorde, rechtvaardigen mensen tijdens de studie van de sociologie hun goede houding jegens iemand door het feit dat hij op hen lijkt. Dat wil zeggen, een Zimbabwean kan "bijna Russisch" zijn als je van hem houdt.

Ik voelde een diepe afkeer. Mijn klasgenoten stopten me niet te beledigen, maar bleven de kinderen beledigen die niet 'cool' werden. Ik werkte veel met wat ik deed: ik behandelde mijn vrienden thuis, ik droeg Armeens eten naar school. In elke les waar het mogelijk was om iets te vertellen - geografie, sociale studies - sprak ik over Armenië. In mijn afstudeerjaar wist de hele school waar Armenië was, dat het de eerste was die het christendom aannam, dat Ararat niet van ons was, maar het zou beslist de onze zijn. Maar als je in de ene richting werkt, en in een andere krijg je de zin 'Je bent bijna Russisch', betekent dit dat je te maken hebt met slecht materiaal.

Jarenlang geloofde ik dat het probleem bij kinderen lag. Maar men kan het vat niet alleen op kinderen rollen voor wat ze niet begrepen - er zijn niet alleen Russen en dit is normaal, hoewel de televisie constant in alle huizen aan het doorgaan was en de eerste Tsjetsjeense oorlog was begonnen. De leraren waren de schuldige.

Een leraar op een basisschool zou, in plaats van replica's, "Dit kan niet worden gedaan, omdat meisjes niet beledigd mogen zijn" en andere rotzooi zeggen: "Laten we een lijst maken van alle nationaliteiten die bij ons in Rusland wonen", bijvoorbeeld. De kinderen zouden begrijpen dat er naast Russen nog veel meer mensen zijn en dat het ook Russen zijn. Dit gebeurde niet.

Ik werd een conflictpersoon en heb er lang mee gewoond. In 26-27 jaar was er een begrip dat dit niet erg correct is. Hoewel het conflict een gezonde reactie is op gekwetst worden. Ik wou dat ik het te laat begreep. Als ze het op tijd zou doen, zouden ze me niet slaan. Aan de andere kant heb ik uiteindelijk pesten door autoriteit overwonnen. Tegelijkertijd begin ik met het ontwikkelen van xenofobie tegen Russen, en dit is erg slecht. Ik moest hier aan de universiteit aan werken, wat ontoelaatbaar is: ik moest er eerder doorheen.

Onlangs was er een interessante zaak in de metro. Er was een mollig meisje en ze sleurde een enorme koffer. Ze zag er uiterlijk Tajik uit. Ik rende naar haar toe, pakte de koffer in mijn handen, haalde hem neer, legde hem en ging verder. En er liep iemand naar toe. Hij zegt: "Hier is een chukche helpt Chukchi." Ik had geen dag. Ik greep hem bij het nekvel en gaf het in het gezicht. Hij zou me antwoorden, maar andere mannen renden naar me toe en stonden tussen ons in. Geen erg leuk verhaal.

Ik ben een Boerjat, geboren en gewoond in Novosibirsk. Rond 1985-1986 werd ik voor het eerst naar de kleuterklas gebracht. De leraar vond het niet nodig om de kinderen uit te leggen waarom ik anders ben dan zij. Ze begonnen meteen te zeggen: "Waarom heb je zwart haar? Je moet vuil zijn, je wast niet", "Ze moet besmettelijk zijn, ik wil niet bij haar zitten". Ik werd geslagen tijdens een wandeling - het deed geen pijn, maar het was een schande: ze rolden als een blok in de sneeuw, hoewel er geen blauwe plekken te wijten waren aan de winterkleren. Het was een grote schok, tot nu toe had ik niet vermoed dat ik op de een of andere manier anders was dan andere kinderen en ik had geen idee wat ik moest antwoorden op dergelijke vragen. Mijn ouders hebben mij ook niets uitgelegd. Het verhaal van de kleuterschool was behoorlijk traumatisch, ik leerde dat ik slecht was, er was iets mis met me, en ik weet niet wat het was.

Op school, tijdens de perestrojatijden, noemden ze me de hele tijd "smalogig", en tegelijkertijd konden ze me duwen of spuiten met water. In 1992 gingen we terug naar Buryatia. Ouders vreesden dat na de ineenstorting van de USSR de chaos zou beginnen, nationale pogroms, en vond het beter om naar hun geboortepubliek te gaan.

In mijn jeugd was ik een klassieke vertegenwoordiger van "zelfhaatende minderheid", omdat ik het idee leerde dat mijn mensen en andere Siberische aborigines ongewassen wilden zijn ongewassen, en hun aansluiting zou zich moeten schamen. Het leek mij dat het noodzakelijk was om aan te tonen dat je "niet zo" bent om geaccepteerd te worden in een fatsoenlijke samenleving. Dit schildert me natuurlijk niet, maar ik dacht het wel. Het is vrij moeilijk om van ingediende inzendingen af ​​te komen. Ik vermoed dat ik niet de enige ben: ik heb ook veel van mijn moeder gehoord.

Bij het overwinnen van dit probleem speelde de ervaring van het wonen in het buitenland een grote rol: de mogelijkheid ontstond om de situatie van buitenaf te bekijken, ik besefte dat de manier waarop mensen in Rusland mensen van een andere nationaliteit behandelen, niet helemaal normaal is en op een andere manier gebeurt. Het is waar dat er problemen blijven bestaan ​​met landgenoten: helaas, als ze in het buitenland zijn aangekomen, brengen mensen vaak huishoudelijk racisme met zich mee en zelfs daar laten ze me het voelen.

Ervaringen van kinderen hebben mijn karakter en gewoonten beïnvloed. Ik ben een nogal gereserveerde en wantrouwende persoon, in communicatie met mensen die ik enerzijds heb, aan de ene kant achterdocht en onzekerheid, aan de andere kant - constante bereidheid om terug te vechten. Waarschijnlijk is dit tot op zekere hoogte het gevolg van discriminatie. Hoewel er natuurlijk andere redenen waren.

Dit jaar was ik op een evenement gewijd aan de Russische cultuur, het werd geleid door de lokale Russische taalstudenten. Toen ik daar binnenging en een menigte jonge mensen in Russische nationale kostuums zag, was de eerste en volledig onvrijwillige reactie om te verkleinen, hun hoofd op hun schouders te leggen en zich snel ergens te verbergen, omdat de gedachte onmiddellijk flitste: "Help, ik zal verslagen worden." Toen werd het natuurlijk belachelijk, maar de angst op de eerste momenten was echt. Ik weet niet of dit rechtstreeks verband houdt met de ervaring van kinds af aan of met de gebeurtenissen van de laatste 10-15 jaar, toen de mode voor Slavische tradities geassocieerd werd met nationalisten en agressie op basis van nationale intolerantie.

In 10-12 jaar ben ik in de tuin met de meisjes van de buren tegengekomen. Ze begonnen te pesten en gooiden uiteindelijk stenen. Ik rende weg van hen, vertelde mijn moeder. Samen begonnen we te denken waarom dit kon gebeuren - ik gaf hen geen reden om met mij in conflict te komen. Ouders legden uit dat dit mogelijk door de nationaliteit is gebeurd.

De piek van vervolging kwam in de achtste en negende klas. Ik werd toen naar een privéschool in Podolsk gestuurd. Ze hebben me niet alleen geslagen (ik had de verkeerde kleur) - ze sloegen zwakkere meisjes en jongens. Verschillende keren rende ik weg van de lessen in tranen, ging ik naar de directeur klagen. De rechtszaak begon met de jongen die me vergiftigde, zijn ouders kwamen, ze betaalden steekpenningen op tafel en hij studeerde verder. De klassenleraar deed trage pogingen om mij te beschermen. Leraren zeiden tegen degenen die me bespotten: "Ze kent Russisch beter dan jij, waarom vergiftig je haar?" Het maakte kinderen echt boos, het werd alleen maar erger. Ik probeerde zelfs te vechten, maar mijn positie in de klas verbeterde niet.

Elke ongelijkheid is een sterke kwetsbaarheid. Toen ik vijf of zeven jaar oud was, was er nog steeds geen openlijke intimidatie, maar ik was al aan het huilen in de badkamer en zei dat ik een blond meisje met blauwe ogen genaamd Anya wilde zijn. Toen ik begon uit te leggen: "Je moet trots zijn op je uiterlijk, je hebt zo'n mooi haar en huidskleur" - het maakte me boos. Hoe kan ik trots zijn op vervolgd te worden? Doe het eerst zodat het niet mijn probleem is, en dan zal ik nadenken of ik er trots op wil zijn. Ergens vóór de leeftijd van negentien jaar heb ik mijn Afrikaanse deel helemaal niet geaccepteerd. Toen ze me vertelden dat mijn huidskleur mooi was, dat wil zeggen, ze probeerden een compliment te maken, was ik zeer beledigd.

Dit alles duurde tot ik naar mijn kleine vaderland reisde, naar Ethiopië. Na de reis accepteerde ik eenvoudigweg het feit dat dit deel van mij bestaat. Eerder werd het altijd geassocieerd met een soort van negatief. En toen zag ik dat Ethiopië een prachtig oud land is, en dit is niet alleen de naam die 'fu, zwart' noemt, maar ook de cultuur. En voor de Ethiopiërs was ik blank. Ze hebben zelfs mijn vader, en hij is een behoorlijk geschikte kleur, leefde slechts twintig jaar in Rusland, de 'dikke blanke buitenlander'.

Nu is het makkelijker voor me als dit onderwerp helemaal niet opkomt. Op een dag, bekende mannen toen ik begon met het bespreken van mijn amoureuze avonturen met meisjes van andere nationaliteiten, en ik werd boos. Niet omdat het om avonturen ging, maar omdat er zinnen waren als "Ik heb hier een exotisch meisje ontmoet." En ze konden niet begrijpen waarom ik boos was en vroegen: "Wat is het, ik bewonder haar?" Soms denk ik: misschien merk ik het ook emotioneel? Probeer de gemiddelde blanke uit te leggen wat objectivering is.

Ik woonde in een typische woonwijk van Moskou. Hoe ouder ik werd, hoe meer ik mijn afstandelijkheid voelde ten opzichte van mijn leeftijdsgenoten. Het leek mij dat er iets mis was met mij, maar vanwege het feit dat ik van een andere nationaliteit ben, besteden ze geen aandacht aan mij, ze beschouwen dat ik een hypocriet ben, ik kan hun grap niet begrijpen. De jongens plaagden me vaak: "harige handen", "snor niet geschoren" - ze keken eruit alsof ze onder een microscoop zaten. Hierdoor droeg ik lange mouwen, huilend. Ik dacht dat ik gewoon een freak was.

Als iemand intolerante opmerkingen aan mij toestuurde - voorwaardelijk, zei iemand "chock" - ik zag het als een belediging voor mij persoonlijk. In het begin was ik gewoon beledigd en hield ik mezelf in, toen resulteerde de belediging in agressie. Ik heb heftig ruzie met dergelijke mensen, probeerde hen te overtuigen. Dat was natuurlijk stom. Ik heb mezelf gemarkeerd en ze hebben me gemarkeerd als "niet mijn" meisje. Ik had bijvoorbeeld een Azerbeidzjaanse vriend, zoals ik, die iedereen in de klas aanbad, omdat ze zichzelf in eerste instantie zo had gesteld. Nationaliteit was zelfs haar chip: ze konden een grap maken voor haar, ze pakte het op en de jongens namen haar voor zichzelf.

Toen ging ik naar een goede school en daar veranderde alles. Daar was het nodig om examens af te leggen, dat wil zeggen, de kinderen waren gericht op ontwikkeling. Er zijn nooit ruzies geweest met betrekking tot nationaliteit, over het algemeen is dit onderwerp niet aan de orde geweest. En ik begon geleidelijk te herstellen, om te voelen dat alles in orde is, dat de meisjes met wie ik vrienden ben, van me houden. Ik was nog steeds geen vrienden met de jongens, het leek mij dat ze me niet als een meisje zagen met wie ik kon opschrikken. Mensen vanwege mijn nationaliteit dachten dat ik vasthoud aan strikte, traditionele opvattingen. Het irriteerde me altijd, maar toen begreep ik mezelf niet wie ik was.

Zodra ik één jongen leuk vond. Op het bal kwam hij naar me toe, ontmoet. We waren compleet anders: hij was met Ponte, had Bukowski gelezen. En op dat moment ging ik zelfs nooit naar de bar - ik dacht dat iedereen dronk, maar ik wilde niet bonzen, ze sliepen allemaal met elkaar en ik sliep niet met iedereen alleen omdat ik moest. We hebben met deze jongen gepraat, geflirt, maar het is ons niet gelukt. Daarna werd ik eerst in een depressie gedreven, maar toen begon ik me open te stellen voor de wereld, om mezelf niet als een afgeslacht meisje te zien, maar als een normaal, onafhankelijk persoon, om te denken wie ik werkelijk ben.

Ik ging naar de universiteit, stapte in de studentenorganisatie. Ik begon meer met mensen te communiceren, probeerde te voelen en te begrijpen in verschillende situaties, het was van mij of niet van mij: ik ging naar de bar, trok een kortere rok aan, deed rode lippen op, flirtte actiever. Zulke kleine stappen die me als een meisje opende. Ik begon ook te werken met mijn uiterlijk: trek mijn wenkbrauwen op, ga voor ontharing.

Maar bovenal werd ik beïnvloed door het feit dat ik op een bepaald moment door de reactie van anderen besefte hoe mooi ik was en me actiever begon te gedragen. Mensen begonnen me ook mooier te zien, eenvoudig omdat ik van mezelf begon te houden.

Als ik in de omgeving van Gopnik sta en ze beginnen tegen me te zeggen dat er iets mis is met mij, weet ik niet hoe ik erop moet reageren. Maar in mijn omgeving zijn er helemaal geen dergelijke mensen. Oosters uiterlijk heeft grote invloed op mijn persoonlijke leven, omdat ze bang voor me zijn, denken ze: het is niet bekend wat je van mij kunt verwachten. Velen riskeren niet eens te weten wie ik werkelijk ben. Welnu, dit zijn hun problemen, wat betekent dat ze niet moedig genoeg zijn. Waarom heb ik zulke mensen nodig?

Omringende mensen zijn verbaasd als ik zeg dat ik alleen woon, werk, zorg voor mezelf. Ze zijn niet verbaasd dat ik nog steeds een maagd ben, maar ze zijn verrast als ik begin met flirten. Wanneer ik drink of rook, mensen bijna flauw, zeggen ze: "Je loopt niet", dat wil zeggen, iedereen gaat, maar ik niet. Ik weet niet zeker of ik het nodig heb, maar ik begon me op deze manier te gedragen om te laten zien dat ik niet hetzelfde ben als iedereen denkt.

Nu, als ze bijvoorbeeld het woord 'chock' zeggen, neem ik het gewoon niet op mijn rekening. Natuurlijk maak ik ook aantekeningen in mijn hoofd dat deze persoon een dwaas is, maar ik blijf met hem communiceren. Als dit niet verder gaat dan twee opmerkingen, dan ben ik het vergeten. Vroeger zou ik een sterke ruzie met zo iemand hebben en zou ik het gesprek hebben veranderd in het feit dat hij mij niet respecteert.

Oosterse verschijning - mijn uniciteit. Ik vergelijk mezelf met andere meisjes en begrijp dat dit precies is wat mensen in mij aantrekt. Wanneer ik goed met een persoon communiceer, sluipen er vermoedens in: werd hij verliefd op mij of met mijn "exotisme"? Maar over het algemeen vind ik het op het niveau van flirten leuk. Het is tenslotte waar, waarom zou ik aarzelen? Integendeel, dit is mijn trucje. Iemand gebruikt blond haar, iemand heeft lange benen enzovoort.

Mijn moeder is Koreaans, mijn vader is Russisch. Ik heb tot 11 jaar in Tasjkent gewoond. Als ik eenmaal naar de speeltuin kom, verschijnt er een menigte Oezbeekse kinderen. Ze beginnen me eruit te schoppen. Ik was zes jaar oud, ik begreep hun taal niet, omdat ik naar een Russische school ging, maar ik begreep dat ze niet tevreden waren met mij. En voor de eerste keer besefte ik dat ik op de een of andere manier anders was, wat betekent dat mensen niet allemaal hetzelfde zijn: iemand heeft voorrechten, iemand niet.

De media benadrukken specifiek alles met betrekking tot nationaliteiten. Stel dat ze niet zeggen dat een Russische man daarboven iets heeft opgeblazen. Maar wanneer een vertegenwoordiger van een andere natie het deed, zullen ze zeker zeggen, en als hij Russisch is, zullen ze benadrukken dat hij uit de Kaukasus komt of uit Azië. Dat wil zeggen, ze zetten mensen al op een onbewust niveau tegen 'buitenaards'. De grootmoeder zit, kijkend naar het nieuws, hardop zeggend: "Chock" - en naast haar een zesjarig kind dat alles opneemt en dan naar de kleuterschool gaat, naar de school en de kleine jongen begint te leren die met hem leert.

De slimste gebeurtenissen begonnen al in Rusland. Ik had de enige methode om obzyvatelstvami te bestrijden: ik vocht. Van kinds af aan ging ik naar wushu, taekwondo, hockey, atletiek. Metalen kern, schudde handen. Daarom, als iemand me op school raakte - hij noemde "chinas", "narrow-eyed" - ik ben net benaderd en verslagen. Ze huilden.

Ongeveer tien jaar geleden kwam mijn moeder skinheads tegen in een elektrische trein. Het was acht uur 's avonds. Ze reisde langs het pad Mytishchi - Moskou, en er waren fans van een voetbalwedstrijd: skinheads, met gesloten sjaals op hun gezicht, in slijpmachines, leren jacks. Ze gingen de auto in en staarden wezenloos naar de zwarte hoofden - ze waren op zoek naar een slachtoffer. Een andere Oezbeekse jongen reed daar met een vriendin. En ze komen allemaal naar deze jongen toe, pakken hem bij de shkiryak en beginnen hem naar de hal te brengen. Een van hen merkte mijn moeder op en zei: "Oh, de chinas zitten, wat gaan we voorbij gaan?" Mam op dit moment al mentaal allemaal afscheid genomen. Ik dacht: oké, ze zullen verkrachten - het belangrijkste is om ze in leven te houden. De leider draait zich om, kijkt zijn moeder aan en zegt: "Nou, niet voor haar", en gaat voorbij. En deze horde gaat voorbij, realiseert zich dat ze een weigering hebben gegeven, maar iedereen zei obsceen tegen mijn moeders kant. En die jongen werd voor het eerst geslagen en vervolgens uit de trein gegooid. In het nieuws zeiden ze niets: hij stierf, hij stierf niet, het is niet bekend.

Op een keer, op negentienjarige leeftijd, zat ik met een jonge man in een supermarkt, dronken we koffie en kusten we elkaar. Een vrouw kwam naar voren, legde een wit servet op tafel en vertrok. Я начала смотреть салфетку, а там написано: "Из-за таких, как ты, вымирает русская нация". Каково девчонке в девятнадцать лет, когда она сидит с парнем и уже придумала, как будет проходить свадьба, как она назовёт детей и тому подобное, такое получить? Для меня это был, наверное, самый большой шок и самый больной момент на тему национальности и отношений с русскими.

Однажды за мной ухаживал мужчина, ему было 35 лет. Как-то раз он встретил меня около работы и пригласил в кино. Я согласилась. После кино мы зашли в кафешку выпить кофе, и он мне рассказывает: "Я вчера ехал за город, зашёл в Burger King, а там таких, как ты, штуки четыре". Это был последний мой разговор с тем мужиком.

In mijn jeugd was het dat omdat ik van een andere nationaliteit ben, het betekent dat het niet mooi is. Voor mij was het absoluut equivalent. De voormalige jongeman met wie ik al acht jaar verkering had en mijn huidige echtgenoot hielpen me om dit deels te overwinnen. Het was dankzij hun inspanningen, hun aandacht, hun zorgvuldige aanpak die ik kon kalmeren. Ze vertelden me veel complimenten. Stel dat je 's morgens vroeg' goedemorgen, schoonheid 'krijgt - dat is alles, je bent al een godin.

Maar over het algemeen is mijn karakter veel moeilijker geworden. Ik besefte dat niet iedereen van me kan houden. Sindsdien heb ik altijd geprobeerd mijn positie hoger te stellen dan die van de mensen die mij namen noemden.

Vanaf de leeftijd van zes woon ik in Dolgoprudny. Ik werd "kinetisch" genoemd telkens wanneer ik langs een sportveld, winkel of een andere plaats liep waar een geschikt bedrijf naar toe ging. Ik kende dit woord en niet dat ik zelfs beledigd was (het leek mij dat ik er geen recht op had) - ik was gewoon bang. Ik liep zelfs een beetje gebogen, in de hoop dat ik geluk had en deze keer zouden ze me niet opmerken.

Op school belden ze mij ook. Ik herinner me heel goed hoe ik tijdens de pauze alleen in de gang sta, terwijl de jongens uit een parallelle klas me aankijken en zeggen: "Ik wil naar huis gaan in Tokio, in Tokio wil ik naar huis." Het leek mij dat ik echt aan de andere kant van de wereld geboren moest zijn, en hier heb ik geen plaats. Dat ik dit allemaal verdiende omdat het in eerste instantie erger was dan andere mensen vanwege mijn nationaliteit. Ik voelde dat elke peer met wie ik communiceer me een grote gunst geeft, dat ik dankbaar moet zijn dat iemand in het algemeen op mij let.

In de kindertijd kan elk klein ding eruit springen en uitgroeien tot een probleem van enorme proporties. Vanaf de vijfde klas bevond ik me in een zeer vijandige omgeving. Hoewel ik me niet kan herinneren dat een van mijn klasgenoten me plaagde voor mijn nationaliteit. Ik werd meestal geplaagd omdat ik een bril droeg. Toen ik op de middelbare school zat, was er de serie 'wees niet mooi geboren' en werd ik vergeleken met de hoofdpersoon.

In zo'n omgeving barstten alle herinneringen en angsten los die verband hielden met kindermishandeling en ik begon vaker te denken dat het erger was dan andere. Als ik in de lagere klassen in een gevecht terecht zou komen in geval van een belediging, dan had ik me bij de vijfde klas zojuist neergelegd en geprobeerd te doen alsof ik niets kon horen - het zag er nogal stom uit, vooral toen ik rechtstreeks tot mij werd gericht.

Ik vertelde mijn moeder slechts één keer over wat er gebeurde en had er toen vaak spijt van. Toen ik niet meer naar school ging, overlaadden de jongens me met sneeuwballen. Ik kreeg een stuk ijs in het gebied onder het oog zodat het bloed ging. Daarna kon ik het niet uitstaan ​​en vertelde mijn moeder over dit incident en over alle anderen. De volgende dag kwam ze midden in een les naar school, leidde deze jongens de gang in, schreeuwde naar hen, het leek erop dat ze er zelfs een sloeg en ruzie had met leraren. Daarna stopte iedereen in de klas met me te praten, en dat was nog erger. Ik begon me onzichtbaar te voelen, alsof ik helemaal niet bestond.

Als ik dan vrienden had, zou ik waarschijnlijk minder hebben gelezen en uiteindelijk niet de Staatsuniversiteit van Moskou zijn binnengekomen, en dan zou mijn hele leven anders zijn geweest. Als ik vanwege mijn uiterlijk niet in mijn jeugd was gepest, zou ik nu meer op haar kunnen vertrouwen en niet zo hard voor mezelf werken. In elk bedrijf probeer ik altijd te communiceren met de rustigste mensen die hier voor de eerste keer zijn of zich ongemakkelijk voelen. Ik wil dat ze zich openstellen en meer zelfvertrouwen hebben. Als iemand iets aanstootigs zegt of schrijft over het uiterlijk van anderen, is dit een echt signaal voor mij dat we met zo'n persoon niet op het pad zijn.

De enige eigenschap die ik sindsdien heb opgedaan en waarvan ik spijt, is het vreselijke conflict, dat verandert in ongecontroleerde agressie. Meestal gebeurt dit op het werk als iemand twijfelt aan mijn mentale vaardigheden. Blijkbaar denk ik nog steeds dat mensen op de een of andere manier alleen van me kunnen houden voor professionele kwaliteiten, en als je ze weghaalt, heb ik helemaal niemand nodig.

Ik denk vaak dat het in eerste instantie erger is dan mijn vrienden, dus ik ben erg bang om ze kwijt te raken. Soms wordt het een sterke afhankelijkheid van de mening van iemand anders. Nu vraag ik me af in elke situatie: heb ik gehandeld zoals ik zelf heb besloten, of voldoe ik eenvoudig aan de wil van iemand anders, zodat een persoon mijn leven niet verlaat?

Vrienden maken nog steeds grapjes met me. In sommige gevallen proberen mensen pijn te doen die me gewoon niet leuk vinden of bang zijn. Soms proberen mensen een compliment te maken - ze beginnen alles wat ze weten over Japan in te slepen, hoewel ik er niets mee te maken heb. Het doet me een beetje pijn - ik lach liever hoe mensen die zichzelf als tolerant beschouwen, in feite helemaal niet zijn.

Het is altijd moeilijker om jezelf als een meisje te zien als je ziet dat bijna het enige dat mensen in je aantrekt jouw nationaliteit is. Bijvoorbeeld, een man met wie ik lang niet heb samengekomen, toen hem werd gevraagd wat hij in mij vond, antwoordde eerlijk: "Ja, ik hou gewoon van meisjes met een Aziatische uitstraling." Op dat moment begreep ik mezelf niet, vanwege wat ik zo overstuur was. Blondjes nemen geen aanstoot als ze hetzelfde over blond haar te horen krijgen. Toen ik op vakantie was, riep een nogal onaangename man me achterna in gebroken Russisch: "Hé, waarom ontmoet je me niet? Ik hou van de Chinezen." In het algemeen besefte ik dat het in veel landen, in tegenstelling tot in Rusland, gevaarlijk is om zelfs alleen te lopen - er zijn bijna geen meisjes met Aziatische uiterlijk. Het is ook onmogelijk om gedurende vijf minuten de straat uit te lopen, zodat niemand je probeert te ontmoeten. Soms is het zelfs aangenaam, maar er is nog steeds een aanbetaling vanwege het feit dat je niet oplet vanwege de schoonheid.

foto's: moji1980 - stock.adobe.com, Jakub Krechowicz - stock.adobe.com, pioneer111 - stock.adobe.com

Bekijk de video: benny blanco, Halsey & Khalid Eastside official video (Mei 2024).