"Het leek mij dat ik was gekozen": Sasha Boyarskaya over het leven met een bipolaire stoornis
Op het gebied van geestelijke gezondheid begon meer te praten: beroemdheden praten over de bestrijding van depressie, en flashmobs zoals #FaceOfDepression bevinden zich in sociale netwerken. Zelfs voor degenen die nooit naar de dokter zijn gegaan, is de informatie nuttig: soms lijken de symptomen die met een specialist kunnen worden gecorrigeerd karaktereigenschappen te zijn en emotionele vallen en opstaan zijn zwarte en witte strepen in het leven. Nike's creatieve consultant Sasha Boyarskaya vertelde hoe ze, na vele jaren van haar leven met dergelijke ups en downs, leerde over haar diagnose van bipolaire affectieve stoornis.
Olga Lukinskaya
Geestelijke gezondheid is iets heel onmetelijks. Het lijkt mij dat ik hier niet het recht toe heb om hierover te praten, omdat ik zelf nauwelijks begrijp waar ik ben in mijn diagnose en hoe ik ermee om kan gaan, maar er is iets waardoor ik het kan vertellen. Ik ging naar een psychiater zes maanden geleden, na talloze uitstapjes naar verschillende (er waren er vijf in mijn leven) psychotherapeuten, inclusief familie, en ik besefte dat het de psychiater was die de persoon werd die me begrijpt. Ik heb me aangemeld vanuit een toestand van apathie en angst (onthoud deze twee woorden). De eerste receptie duurde drie uur. De eerste paar vragen over mij leidden tot het verhaal dat ik niet echt klaar was met school - hij was erin geïnteresseerd, en hij begon heel specifieke vragen te stellen over verschillende perioden in mijn leven en tekent tijdlijnen op vellen papier. Het was een tijdelijke curve in mijn leven, van de leeftijd van veertien tot het 'nu' - al die perioden van ups en downs die me gewoon en onvoorspelbaar leken.
Op vellen papier stonden ze opgesteld in een volledig slank beeld van manie, of manische perioden, en depressieve fasen met korte onderbrekingen en de resulterende diagnose: bipolaire-affectieve stoornis type I. Deze tijdlijn werd mijn strohalm in de daaropvolgende maanden van het bestuderen van de diagnose, heel vaak, vooral onder mijn vrienden. Deze diagnose wordt gesteld aan ongeveer twee op de honderd mensen, in één of andere vorm, maar niet iedereen is op de hoogte van hun toestand. Nu luister ik vaak naar de verhalen van kennissen, collega's of degenen die ik tegenkom op het werk - creatieve, slimme mensen - en ik merk dat ze hun verhalen analyseren, perioden van manie en depressie vaststellen en proberen geen advies te geven om naar een psychiater te gaan wanneer Dit is ongepast omdat de persoon niet te dichtbij is. Dat is waarom ik besloot mijn ervaring te delen: het is te moeilijk om er in drie woorden over te vertellen aan een onbekend meisje of vriend, en naar een psychiater gaan is iets dat het leven op orde kan brengen of op zijn minst enige stabiliteit of voorspelbaarheid kan geven.
De grootste vraag die ik mezelf nu stel, is wat ik werkelijk ben en hoe ik de ups en downs kan evalueren die door mijn persoonlijke biochemie worden veroorzaakt. Vier dagen geleden was ik bij een psychiater en hij schudde zijn hoofd met spijt over mijn verhaal over de reactie op de eerste drie maanden met antidepressiva. Ik vertelde hem eerder optimistisch dat ik de hele herfst "normaal" doorbracht: ik werkte, bewoog, genoot van het weer en communiceerde, maakte plannen en gedroeg me zoals het leek, als een gewoon persoon. Het bleek niet - zelfs lithium kon de manische fase niet tegenhouden. Op zichzelf zijn deze fasen prachtig, zoals blijkt uit de beschrijving. Maar ze hebben verschillende belangrijke nadelen, die ik mezelf vaker probeer te herinneren.
Manische fasen zijn de helderste momenten van mijn leven. Mijn scherpe, magisch verliefd, speciale creatieve ervaringen, nieuwe reizen met een gevoel van volheid, het belang van elk moment. Nieuwe ideeën en ongelooflijk vermogen om te werken. Een gevoel van vreugde en vertrouwen. Genieten van eten, alcohol, seks, joggen, boeken, theater, muziek. Geen twijfel, slaperigheid, angst. Het klinkt allemaal geweldig - en ik heb zulke periodes al zo vaak meegemaakt! Ik schreef gidsen, artikelen en aantekeningen, nam foto's, kwam met reclamecampagnes, inspireerde mensen tot het mooie. Ik verhuisde van land naar land, ontmoette nieuwe mensen en nam potentiële werkgevers weg.
En ik heb de projecten niet tot het einde gebracht, maar de waardevolle ideeën bleven ideeën. Ik begon iets alleen te doen en werd er volledig in ondergedompeld en vergat al het andere: ouders, familie, werk. Ik kocht obsessief kaartjes naar verre landen, waar degene die ik wilde zien zou kunnen zijn. Ik spendeerde het geld dat ik niet had en leende, zonder na te denken over hoe ik het zou geven. Ik veranderde zonder een spoor van kritisch denken. Ik evalueerde mezelf niet van buitenaf, ik wist niet dat ik iets verkeerd deed. Vaak gingen deze periodes gepaard met een of twee flessen wijn per dag en een absolute onderdompeling in bijvoorbeeld de Pulp-groep of de Engelse poëzie van Edward Estlin Cummings.
Manie leidt altijd tot depressie, en krijgt gewoon veel energie en vreugde zonder een zwart gat na zal niet werken
En toen kwam de duisternis altijd. Buiten mij, de beklimming zelf eindigde in een afgrond in de afgrond en er was een depressie. Bij depressie was ik veel kritischer voor mezelf. Vrienden gevonden en zaken begonnen verdwenen van de radar. Ik wilde gewoon in bed liggen en naar de muur kijken. Soms scrolde ik de band dagen achter elkaar en kon ik niet reageren op een eenvoudige werkende sms. Ik herinner me een winter, toen deze druppel viel op een relatie met een man uit New York: ik liet duizenden dollars in deze relatie zakken, en toen belandde ik in een gehuurd appartement in Moskou en met paniekaanvallen viel in februari sneeuw op straat. Soms trok mijn broer me naar buiten: hij kwam, bracht broodjes, liet me eten wat ik lekker vond, nam een douche en ging naar buiten. Ik maakte hem - en onder zijn hoede vond ik altijd de steun die me op de een of andere manier hielp om uit het gat te zwemmen.
Als we het hebben over de minpunten van de bipolariteit van het eerste type, dan zijn de beschreven slechts de eerste twee punten. Het gedrag zelf tijdens de manie laat op de een of andere manier de consequenties weg die nodig zijn om het hoofd te bieden. En je moet ermee omgaan als de tegenovergestelde toestand komt - depressie. Manie leidt altijd tot depressie, en het krijgen van gewoon veel energie en vreugde zonder een zwart gat zal daarna niet werken, zelfs als de magie beter herinnerd wordt en soms een doorbraak brengt in creativiteit en nieuwe liefde.
Het derde punt is die toestand die ik ooit heb benaderd. Deze psychose, schizofrenie, paranoia - die voortkomt uit manie, als je niet op tijd stopt. Die zomer draaide de bal te veel - en ook afgewikkeld. Pa stierf. Hij stierf begin augustus - en dit is mijn "gevaarlijke" tijd, als ik al een beetje uit mijn gedachten ben. Ik was al in de zomer hyperemotionele toestand en de dood van de paus was de aanzet. Ik begon opeens heel veel te drinken - een, twee, drie flessen wijn - om te roken met een pak sterke sigaretten per dag, hoewel ik vergat te denken aan roken; Ik sliep nauwelijks en leidde constant een diep gesprek over de zin van het leven met iedereen om me heen. Ik geloofde dat ik alles kon doen. Ik ging de hele tijd naar het theater en verbaasd overspoelde ik Vyrypayev's toneelstukken met de gedachte dat ik ook was gekozen. Op een gegeven moment realiseerde ik me dat er een geheime cirkel van ontwaakte en bijzonder gevoelige mensen in de wereld is. Ik vermoed dat Sorokin, die over dit boek schreef, ook lijdt aan een bipolaire affectieve stoornis. Op dit moment van onthulling van bovenaf kwam oktober, werd het koeler, begon ik minder te drinken, beledigde iedereen met mijn acties en begon te vertrekken.
Ik dacht dat het een diepe ervaring was, maar de reis naar de psychiater zette alles op zijn plaats. Eerlijk gezegd was het grappig en heel pijnlijk om zijn vragen te horen: "Nou, droomde je van chocolade? Het leek erop dat er een keuze was? Gevoel voor eigenaardigheid? Er was geen behoefte in een droom? Rode wijn, ja? Creativiteit is verergerd?" - en op dat moment begreep ik al dat mijn 'diepste ervaring' slechts een psychiatrische casus is, niet zelden en helemaal gewoon.
Dit is de achtergrond van het feit dat ik naar een arts ben gegaan vanuit een andere depressie. Ik wilde met niemand communiceren, ik wilde gewoon in een cocon zitten in de energiebesparende modus. De betekenis van psychotherapie was op de een of andere manier ook verloren. Ik besefte dat ik door te praten er niet uit kon komen. Ik herinner me dat mijn doel voor het begin van het jaar de uitdrukking was "laat alles normaal zijn". 'S Ochtends zou er een oppas komen, het was alsof ik naar het werk ging, maar eigenlijk zat ik in de bus en reed naar de laatste, toen nam ik de tram, reed ermee en reed naar huis. Ze liet de babysitter los, knuffelde Eric, haar zoon, en wachtte tot Andrei thuiskwam van zijn werk. Soms schakelde ze tekenfilms in en knuffelde ze de baby, soms had ze zelfs de kracht om uit te gaan. Het duurde ongeveer een maand. Het leek mij dat alles in orde was, ik was gewoon lui en slecht, en het was zelfs grappig om te besluiten om zich zo te gedragen in plaats van te gaan zitten en werken. Maar op een gegeven moment vroeg ik aan het begin van de zomer mijn vriendin over een psychiater; het leek een schreeuw om hulp te zijn. Ik wilde iemand vertellen wat er gebeurde, maar het werd niet uitgelegd aan een niet-professioneel persoon: "Ik rijd in een bus" - dus wat? Een vriend gaf me een dokterscontact van het Mental Health Research Institute.
Ik schreef onmiddellijk een psychiater, hij antwoordde en vroeg om een korte beschrijving van de situatie. Toen probeerde ik tevergeefs de borstvoeding in te korten. De dokter hielp een beslissing te nemen: hij zei dat GV moest worden ingeperkt omdat hij medicijnen zou voorschrijven die onverenigbaar waren met hem. Ik voelde me meteen beter - ik besloot om te stoppen met eten en deed dit niet meer, en een week later kwam ik naar de receptie. Waarschijnlijk was het voor veel mensen die om psychologische hulp vroegen, zo: ik liep met de gedachte dat ik 'betrapt' zou worden en vroeg niet de tijd te nemen, dat ik deed alsof ik gewoon lui en zwak was en niet ziek.
Het eerste bezoek aan een psychiater duurde drie en een half uur. Ik sprak over mijn leven en het leek mij dat ik een soort van onzin bij me droeg. En de dokter trok een gedetailleerd overzicht van mijn leven en hielp me duidelijk alle perioden te zien: waar is de manische periode, waar het kalm is, waar de stress en exacerbatie van auto-immuunprocessen (ik had netvliesloslating, reumatoïde artritis), waar verliefd worden, euforie, elke dag hardlopen voor maand, waar een volledige daling, sigaretten en alcohol. Ik zag hoe de feiten van mijn leven, werk, relaties verband hielden met stemming, ziekte of gewichtsveranderingen. En het bleek dat veel dingen konden worden voorspeld - en daarom, om ze te vermijden of verzachten.
De psychiater legde uit dat mijn bipolaire affectieve stoornis gelukkig van het eerste type is - bij hem zijn depressieve episodes beperkt in de tijd en zijn de perioden van manie en euforie langer en "leuker". Om te beginnen gaf de arts me een lithiummedicijn en vroeg ik de instructies niet te lezen, zodat ik geen bijwerkingen begon te vinden. We waren constant in contact, de dokter veranderde de dosis op afstand. Lithium met BAR onderdrukt manische manifestaties, maar geneest depressie niet (het stabiliseert het alleen maar). Het werd gemakkelijker voor mij, en toen heel triest.
Iedereen zegt dat deze zomer in Moskou geweldig was: het weer, toeristen, het wereldkampioenschap. En ik herinner me niets. Het kon me niet echt schelen - het was alleen belangrijk dat Eric, mijn zoon, het goed had. Ik stopte met rennen, ergens heen gaan, geen interesse meer in alles. Ik herinner me dat we op een kanotocht gingen - en dit is eigenlijk een van de meest favoriete dingen in mijn leven - en daar realiseerde ik me plotseling dat het me absoluut niet kon schelen waar ik was. Ik wilde in een kamer liggen met getrokken gordijnen.
Ik besloot de pillen te annuleren, veranderde een week later van gedachte en besloot ze opnieuw te nemen, en toen besefte ik dat het verkeerd was en meldde ik me opnieuw aan voor een psychiater. Bij de receptie barstte ik in tranen uit, ik schaamde me. De dokter zei dat het onmogelijk is om afspraken te annuleren, dat je hem vaker moet schrijven, om in contact te zijn, om te raadplegen. Hij legde uit dat lithium de aandoening stabiliseerde en dat het nu nodig is om een antidepressivum voor te schrijven - en sindsdien ben ik er nu drie maanden mee bezig. Ik herinner me dat ik twee dagen later het gevoel had dat ik uit het aquarium was gekomen. Geen euforie, geen geluk, maar normaliteit. Ik begon opnieuw te beseffen dat mensen konden glimlachen.
Ik weet dat er nog een lange weg te gaan is en je moet constant je conditie controleren. Er is een vooruitzicht om binnen tien jaar te stoppen met het nemen van medicijnen - maar medicijnen maken me niet bang. Ik vertrouw de artsen en mijn specialistenkeuze, ik weet dat wat mijn psychiater zegt te werken. Veel mensen nemen medicijnen voor het leven, en daar is niets mis mee. Maar naast drugs zijn er andere hulpmethoden voor behandeling en ik heb er een paar gevonden die me helpen.
Ik begon weer te rennen. Het medicijn, dat ik nu gebruik, wordt een 'antidepressivum van atleten' genoemd - het wordt vaak voorgeschreven aan diegenen die niet meer kunnen trainen. En nu neem ik bewust deel aan projecten die, onder andere, mijn gezondheid ondersteunen. Ik wilde bijvoorbeeld graag joggen met meditatie en kon het niet. Het is bekend dat zowel hardlopen als meditatie geweldige hulpmiddelen zijn om depressies te behandelen, en ik heb een nieuwe motivatie om mensen te vinden die een meditatierun op hardlopen kunnen leiden. Het is moeilijk voor mij om mijn eigen tijd te organiseren en alleen te rennen - maar ik kan deelnemen aan de jogs die ik met anderen heb georganiseerd, en dit geneest mij.
Midden in de zomer vertelde ik een vriend wat er met me gebeurde en ze antwoordde: "Ik denk dat je overdrijft." Dit is een van de meest ongelukkige reacties, waar ben je bang voor?
Een andere optie is de Japanse methode om het bos te 'behandelen', een half uur of een uur van een bewuste wandeling door het bos. Ik deed dit ook, en nu een keer per week jog ik door het bos. Voor mij is dit zowel werk als een volgende stap op weg naar mijn eigen gezondheid. Ik kan geen diagnoses stellen en medicijnen voorschrijven, maar ik kan iets goeds doen voor mijn gezondheid, waaronder geestelijke gezondheid, de mijne en anderen.
Ik zal niet zeggen dat het leven met een ziekte beter is dan zonder, maar ziekte helpt om prioriteiten te stellen. Wanneer gezondheid een prioriteit wordt, maakt het het leven een stuk eenvoudiger, stop je met teveel van jezelf te nemen, begin je meer belangrijke dingen te doen, valt alles wat onnodig is af. Ik kan niet een beetje slapen, anders zal het slecht zijn. Ik neem zonder vragen pillen - hetzelfde met trainingen, ik heb ze nodig voor mijn gezondheid. Nu begrijp ik dat de diagnose me zal toestaan om ook constanter te zijn in hardlopen.
Ik wil praten over wat er met me gebeurt, zelfs niet om het bewustzijn te vergroten. Ik ben aan het bloggen geweest en heb geschreven sinds mijn veertiende en dit is een intern proces, dit is een gelegenheid om te formuleren wat er voor mij gebeurt en deze ervaring te herkennen. Omdat ik het nu kan doen, betekent dit dat het zwarte gat erachter zit. Toen ik mezelf vertelde dat ik over BAR kon vertellen, voelde ik me sterker.
Aan de andere kant zijn bewustzijn en bewustzijn ook belangrijk - mentale veranderingen zijn immers niet zichtbaar van buitenaf, het is geen vinger of oor. Midden in de zomer vertelde ik een vriend wat er met me gebeurde en ze antwoordde: "Ik denk dat je overdrijft." Dit is een van de meest ongelukkige reacties, iets waar je bang voor bent, omdat je zelf denkt dat je overdrijft. Het is heel belangrijk om mensen uit te leggen hoe ze moeten reageren - de meesten willen helemaal geen kwaad, ze weten gewoon niet hoe ze zich moeten gedragen. Er is één persoon in mijn leven die altijd volledig zal reageren op alle gesprekken over geestelijke gezondheid - dit is mijn broer.
Ik heb mijn moeder en mijn partner Andrei voor het eerst uitgelegd wat ik precies van hen verwacht: spijt, knuffel, zeg dat ik goed ben. Uitgelegd wat te zeggen en niet doen. En alleen dan verteld over de situatie en de diagnose. Deze dingen zijn erg belangrijk om uit te spreken, vooral met een partner. Iedereen heeft andere dingen nodig - het is belangrijk voor mij dat ze duizend keer zeggen: "Hoe moeilijk het voor jou is, hoe goed je bent, wat je eraan kunt doen, alles komt goed." Net zo, letterlijk. Ik schrijf deze tekst naar Andrey en ik vraag je om het naar mij te sturen met een bericht - en het meest verbazingwekkende is dat het werkt. Het geeft een golf van warmte. Ik ben blij dat hij ermee akkoord gaat om deze game met mij te spelen en begrijpt dat ik precies de woorden schrijf die ik wil horen.
Ik zou iedereen aanraden om hun leven op een stuk papier te tekenen en de patronen te traceren: voor sommigen is het proces lineair en voor anderen is het een sprong (zoals de mijne). De psychiater merkte meteen dat ik niet van school was afgestudeerd, twee keer getrouwd was en gescheiden, in Londen woonde en terugkeerde. Het is heel interessant om naar je leven te kijken en de ups en downs te onthouden. En ook, bijvoorbeeld, is er een seizoensgebonden BAR - en voor mij is het ook deels seizoensgebonden, in augustus en september is er altijd een stijging. In februari en maart zal het moeilijk voor me zijn - en nu weet ik dat het nodig zal zijn om zorgvuldig te letten, zodat ik kan rennen, genoeg slaap krijgen en het medicijn niet missen. Bewustzijn helpt veel in het leven, en je kunt er op verschillende manieren naar toe komen, ook via het kantoor van een psychiater.