Sexfree: hoe aseksuelen leven en of ze een relatie nodig hebben
'Er is iets mis met me,' merkte Nina op toen ze nog in haar tienerjaren was. Terwijl alle peers seks en relaties bespraken, schrikten zowel de eerste als de andere haar met afschuw. Nina wilde nooit seks, hoewel ze een korte platonische sympathie kon hebben voor mensen die haar opvattingen deelden en paste in haar ideeën over schoonheid (ze waren meestal vrouwen, minder vaak mannen). Nina probeerde seks te hebben toen ze in een monogame relatie was - als een compromis. Bij mannen was het onaangenaam en pijnlijk, bij vrouwen was het draaglijk, maar geen plezier. Na geslachtsgemeenschap werd sympathie meestal vervangen door irritatie.
Nina werd getest op hormonen, ging naar seksuologen en psychotherapeuten - alles ging goed, behalve dat ze nog steeds geen seks wilde hebben en er geen last van had. "Ik vind seks niet vies, en integriteit is een teken van heiligheid en verhevenheid. Laat mensen seks hebben voor gezondheid, alleen niet met mij", zegt Nina. Zij - aseksualka, en zoals Nina, best veel. Volgens een Britse studie in 2004 is ongeveer 1% van alle mensen op aarde aseksueel. Tegenwoordig kan dit cijfer vermoedelijk 3% bedragen. In 2021 wordt in het VK een traditionele volkstelling gehouden, waarvoor ze voor de eerste keer een definitie van oriëntatie als "aseksueel" kunnen definiëren. Misschien kunnen we dan meer accurate statistieken krijgen.
Wat is aseksualiteit?
Katya zegt dat ze op 19-jarige leeftijd eerst een partner had die haar niet dwong seks te hebben. "Het werd al snel duidelijk dat wanneer niemand seks initieert, ik er niet aan denk om het te doen. Na seks was ik erg ongemakkelijk en ongemakkelijk," zegt Katya.
Aseksuelen zijn mensen die geen seks met andere mensen willen hebben. In de regel interesseert seks hen gewoon niet. Het is belangrijk om aseksualiteit te onderscheiden van het celibaat, religieuze onthouding vóór het huwelijk of anti-seksualiteit. (bewuste beslissing om seks te weigeren voor ethische of andere redenen. - Vert.).Onwil om seks te hebben kan worden gedicteerd door depressie, posttraumatische wanorde en andere mentale problemen. in proseksualov (mensen die seks willen hebben en ervan genieten. - Vert.) Het libido wordt vaak verminderd door bijvoorbeeld een tekort aan testosteron. Aseksuelen hebben normale hormonale indicatoren en zijn over het algemeen geestelijk gezond. Simpel gezegd, hun belangrijkste verschil is dat een persoon met gezondheidsproblemen lijdt onder het onvermogen om seks te hebben, terwijl aseksuelen dat niet doen. Veel aseksuelen vergelijken gekscherend seks met een cake (de laatstgenoemden wisten het onofficiële symbool van de gemeenschap te worden): iemand houdt altijd van snoep, iemand eet het regelmatig, terwijl anderen de geest niet tolereren. Anderen zeggen: "Sex? Nee, dank u, ik eet liever een fluitje van een cent." Dit thema wordt actief weergegeven in themamemes.
Aseksualiteit wordt verbazingwekkend weinig bestudeerd, maar een onderzoek uit 2013 door Lorry Brotto van de Universiteit van British Columbia bewijst dat aseksuelen in staat zijn om een erectie te krijgen en vaginaal glijmiddel vrij te maken als reactie op bepaalde stimulaties, zoals alle gezonde mensen. "Weet je, ik heb onderzoek gedaan naar mijn apparaat, alles werkt goed, ik ben zelfs tevreden, maar ik voel gewoon geen aantrekkingskracht", grapte een van de deelnemers aan een soortgelijke studie Brotto.
Aseksuelen kunnen zelfs orgasmes ervaren, ze brengen hen gewoon geen emotionele bevrediging. Sommige aseksuelen houden van masturbatie, maar voor hen is het meer waarschijnlijk een lichamelijke ontlading.
Aseksuelen kunnen zelfs orgasmes ervaren, ze brengen hen gewoon geen emotionele bevrediging. Sommige aseksuelen houden van masturbatie, maar voor hen werkt het anders dan voor oudere mensen - dit is meer een lichaamsafvoer van dienst. Ze gebruiken geen afbeeldingen van bekende mensen of voelen zich ongemakkelijk bij het kijken naar porno. Het is waar dat sommigen van hen de hand hebben om te masturberen op erotische verhalen - ze zijn opgewonden door het verhaal, terwijl ze nog steeds niet de seksuele aantrekkingskracht voelen voor echte of imaginaire mensen. Vinay zegt dat hij erotische verhalen en strips voor masturbatie gebruikt: "Ik ben opgewonden door het verhaal zelf, een soort van emotionele spanning, maar ik heb een orgasme dat niet het gedeelte bereikt waar seks zelf wordt beschreven."
Formeel wordt aseksualiteit nog steeds beschouwd als een afwijking, en meer specifiek, een hypoactieve seksuele begeerte aandoening, die op zijn beurt is opgenomen in de lijsten van de diagnostische en statistische handleiding voor psychische stoornissen, bijvoorbeeld in de VS. De belangrijkste lokale activistische organisatie van aseksuelen AVEN (Asexuality Visibility and Education Network) vecht actief tegen deze vraag.
AVEN verstrekte een document van 75 pagina's met links naar wetenschappelijke studies, waarin stond dat aseksualiteit niet als een stoornis moet worden gezien, maar als een identiteit. Dit betekent niet dat de stoornis zelf niet bestaat, maar alleen verbetert: niet iedereen die geen seks wil hebben, heeft problemen. Trouwens, volgens het onderzoek van Brotto hadden mensen met een hypoactieve seksuele luststoornis vaker seks, kusten en gingen relaties aan dan mensen die zichzelf als aseksuelen definieerden.
Breed bereik
Echter, aseksualiteit is niet zo eenvoudig. De gemeenschap heeft een afgebakend spectrum, volgens welke mensen hun seksualiteit kunnen definiëren. Er zijn bijvoorbeeld Gracesexuals - ze kunnen mensen identificeren die een seksuele begeerte hebben, maar vrij zelden. Seksuele identiteit is mobiel en de aseksueel van gisteren kan naar de grijze zone en teruggaan.
Masha zegt dat ze een paar jaar geleden zichzelf definieerde als een aseksueel: haar geslacht was geschokt en gekwetst (meestal moreel). Echter, nadat ze haar huidige vriendin met haar uitgaat, loopt haar identiteit uiteen van een volledige ontkenning van seks tot demisexuality (de opkomst van seksueel verlangen pas na het bereiken van een hoge mate van emotionele intimiteit met een partner). "Ze onthulde mijn seksualiteit, aanvankelijk liet ik haar helemaal niet naar mijn lichaam gaan - ik acteerde alleen in een actieve rol en was blij dat ik haar plezier kon geven. Maar met haar tactvolheid, zorgzaamheid en voorzichtigheid toonde ze aan dat seks ook voor mij aangenaam kan zijn ", - zegt Masha. Ze heeft nog steeds bepaalde beperkingen als gastland, maar haar vriendin schaamt zich niet.
Verschillen tussen aseksuelen bestaan echter niet alleen in seks, maar ook in de manier waarop ze een romantische relatie zien, of niet zien, om de aantrekkingskracht op een bepaald soort mensen te bepalen. Mensen die geen romantische relatie willen aangaan, noemen zichzelf aromaten. Een aromatische kan ook Gracesexual zijn, dat wil zeggen dat hij zelden seks heeft zonder zich te bemoeien met monogame of polyamoreuze relaties.
Onder aseksuelen zijn er veel pan-romantici, de laatstgenoemden trekken de persoonlijke kwaliteiten van een persoon aan, ongeacht zijn geslacht en fysiologische kenmerken. Dus Masha definieert zichzelf - nu heeft ze een relatie met een meisje, maar daarvoor hield ze ook van mannen
Helen zegt dat ze nooit verliefd is geworden of een seksuele aantrekkingskracht heeft gehad, maar ze heeft geen haast om zichzelf te etiketteren. "Ik noem mezelf geen aromaten en geef toe dat ik in de toekomst verliefd op iemand kan worden, naar mijn mening zou het een geweldige ervaring zijn, maar als ik het nooit ervaar, is dit ook geen probleem." Nina is in deze zin meer categorisch - ze beschouwt zichzelf als aromant. Heeft geen zin om naakte delen van zijn lichaam aan te raken, kusjes - dit alles kan afwijzing veroorzaken. Voor haar is alleen vriendschap acceptabel en het traditionele concept van romantische relaties ergert haar: "Ik vind het niet leuk als mensen me constant vragen om in de buurt te zijn, films in een omhelzing onder een deken te kijken, bij de hand te lopen, samen een bad te nemen."
De romantische aseksuelen zijn echter ook voldoende. In de regel gaan ze de gebruikelijke, vanuit het oogpunt van de maatschappij, relaties aan, hebben gewoon geen seks. Vika vertelt dat ze al heel lang in een relatie met een man zit. Hij is pro-seksueel, zij is een aseksueel, maar ze slaagden erin een compromis te bereiken: "Ik hou niet van seks, en in het begin was hij zeer beledigd. alles wat betrekking heeft op het voorspel, maar niet op seks. Aan de zijkant leek het alsof ik hem opzettelijk "afsloot". " Na verloop van tijd slaagde ze erin haar partner te overtuigen van haar eigenaardigheid, de oorspronkelijke passie wegebde en nu hebben ze zelden seks - als een compromis. Gelukkig veroorzaakt hij Vika geen lijden - ze voelt alleen onverschilligheid en verveling. Vika is een heteroseksuele aseksueel. Maar de gemeenschap heeft ook biomantiques, gomoromanticism, enzovoort.
Onder aseksuelen zijn er veel pan-romantici, de laatstgenoemden trekken de persoonlijke kwaliteiten van een persoon aan, ongeacht zijn geslacht en fysiologische kenmerken. Dus Masha definieert zichzelf - nu heeft ze een relatie met een meisje, maar daarvoor hield ze ook van mannen. "Hoewel, wie weet, misschien ben ik gewoon lesbisch," spot ze met haar.
Mirra beschouwt zichzelf als reseksueel - dit concept is populairder in thematische gemeenschappen, het is zeldzaam in de media. Resexuals aanvaarden geen seks op een psychologisch niveau, beschouwen het als vreemd voor zichzelf en verwerpen sociale en genderrollen die door de maatschappij worden opgelegd. Over het algemeen hebben we het meer over een bewuste afwijzing van seks dan het gebrek aan begeerte zoals aseksuelen. Mirra is gelukkig in het huwelijk - haar man definieert zichzelf ook als een resex. Ze hebben geen seks, maar ze houden van kussen, knuffelen, elkaar op alle manieren teder uiten en zijn het volledig eens over de relatie. "Ik ben een voorstander van seksvrij - dit is een richting die niet tegen seks, maar alleen informatie verspreidt dat het leven zonder seks bestaat en het is best aangenaam en opwindend", zegt Mirra.
Stigma en Quirplatica
Aseksuelen zijn het erover eens dat zij niet worden geconfronteerd met een dergelijke discriminatie, zoals bijvoorbeeld de LGBT-gemeenschap. Gewoonlijk geloven zij eenvoudig niet, geadviseerd om op ware liefde te wachten, van partner te veranderen of in seks te stellen en over het algemeen ernaar streven om hun seksueel potentieel te openbaren. In een wereld waar massacultuur is ondergewaardeerd, en romantiek onlosmakelijk verbonden is met seks en belangrijker wordt gevonden dan iedereen, voelt de gemeenschap zich ongemakkelijk. Een onderzoek uit 2013 laat zien dat aseksuelen eerder geneigd zijn tot depressieve en angstige toestanden omdat ze niet serieus worden genomen door de samenleving en niet passen in bestaand gedrag.
Het probleem is dat aseksuelen niet zo veel zijn. Het vinden van een partner met een zeer lage of afwezige interesse in seks is behoorlijk moeilijk: je kunt alleen vertrouwen op online communities en relaties met proxen eindigen vaak met een traumatische breuk. "Ik wil een relatie, maar tot nu toe heb ik besloten dit idee in de steek te laten. Ondanks het feit dat mijn ex-partner erg begripvol was, was seks een groot probleem voor ons", zegt Katya. De afwezigheid van seks frustreerde nog steeds haar vriend, en toen het paar hen als een compromis behandelde, voelde ze zich slecht. "In het begin leed ik, toen schaamde hij zich voor me en toen was ik weer boos dat ik het niet met hem eens kon zijn in temperament.Het bleek een eindeloze cyclus van lijden te zijn die makkelijker te doorbreken was," zei het meisje. Kate kwam tot de conclusie dat de volgende relatie alleen met een aseksueel zou worden gebouwd, maar ze hoopte niet zo snel een dergelijke persoon te vinden.
Alexander geeft ook toe dat hij grote problemen heeft met het vinden van een partner vanwege zijn eigenaardigheden. Meisjes trekken hem esthetisch, intellectueel maar niet seksueel aan - hierdoor vermijdt hij daten. "Hoewel ik onlangs een aseksueel meisje ontmoette, hebben we elkaar net ontmoet op het internet. Het was verrassend rustig en gemakkelijk, het geeft een zekere hoop", zegt Alexander. Hij zegt dat hij in de diepten van zijn ziel nog steeds een relatie wil, maar hij is niet klaar om de seksuele component erin op te nemen.
Ondanks alle moeilijkheden gelooft de aseksuele gemeenschap dat hun bestaan onze kijk op relaties, waarden en hiërarchieën volledig kan veranderen.
De discussie over hoe seks met romantiek moet worden geassocieerd, bestaat niet alleen onder aseksuelen. Onlangs is een gemeenschap van mensen verschenen die zichzelf identificeren als "Quirplatonists". Ze kunnen wel of niet van seks houden (dat wil zeggen aseksuelen en proxessen zijn), maar ze vermijden absoluut romantische relaties. In plaats daarvan kunnen ze een lange relatie opbouwen met mensen in een puur platonische zin, zoals vriendschap, partnerschap of het Boston-huwelijk. Quirplatonics zijn de slechtst bestudeerde tot nu toe, maar ze vragen je ook af wat de basis is van sterke relaties en of seks zo belangrijk is voor een gezond partnerschap.
Ondanks alle moeilijkheden gelooft de aseksuele gemeenschap dat hun bestaan onze kijk op relaties, hun waarde en hiërarchie volledig kan veranderen. Het is niet dat we te veel praten over seks, legt Jay David uit, een van de pioniers van de AVEN-beweging, die nu tienduizenden mensen heeft. "Het probleem is dat we seks fetsen, het gelijkstellen aan de som van alle relaties die tussen mensen plaatsvinden", zegt David. Volgens hem zijn vriendschap en communicatie in gemeenschappen niet minder waardevol dan seksuele of romantische relaties. Ze moeten ook bespreken en verkennen. In zijn openbare toespraak zegt hij dat praten over relaties alleen wordt geaccepteerd in monogame paren, maar het kan nuttig zijn voor vriendschap. "Bespreek bijvoorbeeld met je oude vriend hoe je vriend's tijd doorbrengt met een vriend, wat je op dit moment zou willen doen en hoe je relatie zich ontwikkelt", stelt Jay voor.
Aseksualiteit opent onze ogen voor hoe we allemaal gefocust zijn op seks, volgens Al Pshibilo, een cultureel analist aan de Universiteit van York in Canada, en biedt een andere optiek. Als we stoppen met alleen die relaties te waarderen die romantiek en seks bevatten, kunnen we het concept van 'eenzame persoon' heroverwegen. Als we een deel van de emotionele krachten overbrengen naar vriendschap, collega's en gelijkgestemde mensen, dan zullen we meer open voor elkaar worden en af gaan van sociale stereotypen. Idealiter gelooft Pshibylo dat we moeten stoppen onze seksualiteit als iets statisch te behandelen, accepteren dat de intensiteit ervan afhangt van vele factoren, en niet verlegen zijn om geen seks te hebben of te veel te doen.
foto's:nasajob - stock.adobe.com, prapann - stock.adobe.com, Nataliia Pyzhova - stock.adobe.com
