Hoe de scheiding overleven?
ALLEN WIJ HEBBEN DE MASSA VAN VRAGEN AAN ZELF EN DE WERELD GEKOMENwaarmee er geen tijd lijkt te zijn of naar een psycholoog moet gaan. Maar overtuigende antwoorden worden niet geboren als je tegen jezelf praat, tegen je vrienden of tegen je ouders. We zijn begonnen aan een nieuwe reguliere sectie waar professionele psychotherapeute Olga Miloradova prangende vragen zal beantwoorden. Trouwens, als je ze hebt, stuur het dan naar [email protected].
Hoe de scheiding overleven?
Iedereen bleef ten minste eenmaal diepbedroefd na een breuk in relaties. Het maakt niet uit wie het heeft ingewijd - het hart doet pijn alsof het afscheid voor de eerste keer is gebeurd, je wilt op het bed liggen, naar het plafond kijken en jezelf afsluiten voor het openbare leven, zoals Shia LaBeouf in de moeilijkste tijden. Dus wat te doen als je niets wilt doen, en hoe je het verlies van een eens geliefde persoon kunt overleven?
OLGA MILORADOVA psychotherapeut
Iemand beschouwt zichzelf als een one-lover en voor hem is scheiding het verlies van het enige mogelijke geluk, de eindeloze mogelijkheid om je leven in het verleden te leven en achteruit te gaan. De meesten van ons hebben herhaaldelijk een relatie gehad die, ondanks de schijnbare verfijning, een andere scheiding minder tragisch maakt. Elke nieuwe liefde lijkt op het moment realistischer dan de vorige, het eindeloze "Ik kan niet leven zonder het" draait in mijn hoofd en het lijkt absoluut onmogelijk om uit bed te komen en te stoppen met snikken. Als een liefhebber ergens in de buurt dingen inpakt, en misschien zelfs probeert om je te ondersteunen en te troosten, is het nog moeilijker om je zelfrespect te reanimeren om de vernederende pogingen te onderbreken om je relatie op wat voor manier dan ook te 'behouden'.
Maar als het gebeurde, wat dan te doen? Ten eerste, hoe moeilijk het ook mag zijn, sta jezelf toe om door je gevoelens te leven. Dit gaat niet alleen over snikken en zelfmedelijden - laat je nadenken over het ineenstorten van een relatie. Sta jezelf toe om woede, minachting en misschien een hekel aan te voelen. We zijn vaak bang om iets te voelen, omdat we niet weten hoe we gevoelens en acties moeten delen, soms lijkt het ons dat woede geassocieerd is met een echte poging om het fysiek op iemand te zetten, maar in feite kunnen we emoties scheiden en ze afzonderlijk leven. Sta jezelf niet toe ze te verpletteren, ze in een donkere hoek te vegen. Het belangrijkste is om te begrijpen dat je onafhankelijk en waardevol bent. En zonder hem kun je, wat je nu denkt.
Hoe goed het idee u ook mag schijnen, de ondersteuning en het voortdurende contact aangeboden door uw voormalige partner of de door u gevraagde ondersteuning is helemaal niet wat u nu nodig hebt. Misschien worden jullie enige tijd later beste vrienden, maar op dit moment moet je op een afstand van elkaar blijven. Voor hem is een aanbod van dergelijke steun aan jou een kans om jezelf te bewijzen dat hij geen schurk is, ondanks het feit dat hij de pauze heeft ingeleid (als hij natuurlijk de initiator was), voor jou heeft het geen zin hoop voor iemand om het moment te grijpen en alles terug te proberen. Het maximum dat dergelijke pogingen kunnen beëindigen is een ander afscheidsgeslacht, vergezeld van nieuw lijden. Neem het serieus - heb je het nodig? Kom in de toekomst, ondanks het eerste advies, vroeg of laat terug naar het leven, wek jezelf op. Zorg voor zaken, ga naar tekencursussen of ga cross-fun, belangrijker nog, zoek niet meteen een vervanger voor je partner.
Vaak houden we niet van de mens, maar van onze illusie die we hebben gecreëerd
Als zelfs flirten, en misschien informele seks je helpt om tot bezinning te komen, onthoud dan dat je nu heel kwetsbaar bent, wees je ervan bewust dat dit niet het begin is van een nieuwe relatie en stel niet te veel hoop op objecten die per ongeluk zijn verschenen. Anders kunt u uzelf en onschuldige mensen schaden. Probeer te communiceren met je vrienden, zelfs als je dit in eerste instantie niet echt wilt doen, heb je het volste recht om hen om morele steun te vragen, misschien nog een keer. Uiteindelijk zijn vrienden die mensen die je relatie van buitenaf hebben gezien, misschien zullen ze je eraan herinneren dat voordat je "in de steek gelaten" werd, je zelf al meer dan eens begon te koken vanwege ontevredenheid over de ene of andere kwaliteit of de handeling van je partner - misschien heb je net de palm van je afgenomen bij het nemen van deze beslissing?
Ondanks het feit dat op dit moment de eerste plaats voor jou een gevoel van pijn en verdriet is, en mogelijk een leegte, zou ik graag wat aandacht willen besteden, niet alleen aan het omgaan met hen, maar ook aan een beetje verwerking van wat er gebeurde. Het is de ervaring die je verzamelt in relaties die je zullen helpen om het eindeloze vastleggen van dezelfde reeks fouten te vermijden, maar daarvoor moet je de relatie transformeren in een bewuste ervaring. Vaak houden we niet van de persoon, maar van de illusie die we hebben gecreëerd. Probeer te evalueren wat je van iemand hield en of hij echt deze kwaliteiten bezit? Wat zou je eerlijk willen van een relatie?
Ondanks de eindeloze gesprekken over dit onderwerp, is het noodzakelijk om het opnieuw te herhalen - vaak reproduceren we iets volgens het scenario van de ouders of in het belang van de ouders. Misschien wilde je je moeder bewijzen dat je een serieus persoon bent, en niet dezelfde rake als je vader? Of aan de vader bewijzen dat je geen verveling bent, zoals mama. Wie ben je echt voor jezelf? Wat wil je van je relatie? Wanneer je het grootste verdriet overleeft en opnieuw kunt analyseren, kijk dan opnieuw naar het hele plaatje, luister, kijk eens naar wat je nu ervaart. Verzamel al deze nieuwe emoties bij elkaar, probeer de echte ervaring te scheiden van het denkbeeldige object. Laat de afgrond van een deel van de tevergeefs niet geleefd hebben, je leed gewoon niet alleen op het einde.