Hoe kinderen opvoeden zonder hun grenzen te overschrijden
tekst: Olga Miloradova
Voordat we praten over wat zou moeten zijn onderwijs en straf, is het noodzakelijk om hun startpunt aan te geven. Een kind is geen object, geen ander onderwerp op het plaatje van een ideaal gezin waarvoor je alle beslissingen neemt. Bovendien is dit geen project waarin je iets kunt realiseren dat je zelf niet gelukt bent. Een kind is een onderwerp met zijn eigen gedachten, verlangens en voorkeuren. Met uw plannen, wat misschien absurd, naïef en irrationeel voor u lijkt. Tenzij je het accepteert, totdat je je realiseert dat je je kind moet respecteren, samen met alles wat hij denkt, voelt en waar hij in gelooft, zul je niet verder kunnen gaan.
Onlangs hebben we zoveel gesproken over democratisch onderwijs, over hoeveel wijzer zijn geworden, hoeveel boeken over ouderschap zijn gelezen, hoe we koesteren en de vrijheid van kinderen koesteren. Maar zodra het kantelpunt komt, wordt een totalitaire leider wakker in velen van ons. Om nog maar te zwijgen over het feit dat velen van ons opgevoed zijn door autoritaire ouders en dat het voor ons heel moeilijk kan zijn om uit de ervaring die we hebben opgedaan, te stappen.
Dus, wat te doen als we verantwoordelijke en wijze ouders willen zijn? Natuurlijk hangt veel af van de leeftijd van het kind. Het is duidelijk dat een ouder sowieso een aantal beslissingen neemt voor een kleuterkind, veel van hen zijn te wijten aan zijn persoonlijke ideeën en prioriteiten, en dit is onvermijdelijk. We bepalen welk soort voedsel het kind eet, welke kleding hij draagt, welke cartoons hij bekijkt, maar zelfs hier is er manoeuvreerruimte. Zeg, als een kind eindeloos alleen snoep wil eten (wat de ouder hem natuurlijk niet kan toestaan), in plaats van 'niet toegestaan, dat is alles', wat bij een kind de tranen en hysterie veroorzaakt, kun je proberen met hem te praten - natuurlijk, rekening houdend met zijn leeftijd. Het is bijvoorbeeld nutteloos om te praten over overgewicht, diabetes en dergelijke met een vierjarig kind, maar het is best mogelijk om een beroep te doen op voorbeelden: u zult groot en gezond zijn, zoals mama en papa (of zoals Superman) als u gezond voedsel eet, en dus op.
Het is belangrijk dat een stoute jongen, die geen contact met een tiener maakt, niet "plotseling", "plotseling" kan gebeuren. Het groeit uit de baby, die zonder snoep werd meegenomen om uit te leggen. Of, bijvoorbeeld, van een meisje dat, zonder uitleg, geen roze dingen kocht omdat haar ouders prinsessen niet leuk vonden. En dit alles in plaats van het onvermijdelijke te verwerken en de "roze" periode te ervaren, waardoor het kind zijn, zij het in de mening van de ouder, en belachelijke, keuze kan maken.
Je moet ook een schijnbaar banaal idee niet vergeten: de hoofdopvoeding gebeurt niet door het klinken van commando's, maar door imitatie. Als je zegt dat het niet goed is om te misleiden, en dan telefonisch vertelt dat moeder niet thuis is, hoewel ze thuis is, of op de bank ligt met een sigaret te praten over de gevaren van roken en de voordelen van het sporten - een voorbeeld zal onthuller zijn dan woorden. Over het algemeen moet je, als je kinderen opvoedt, jezelf ook opvoeden. Zeggen: "Aan wie ben je bij ons?" - Probeer na te denken over wat, hoogstwaarschijnlijk, hij naar je toe is gegaan, en denk na over wat je in jezelf zou kunnen veranderen.
Geef geen afbreuk aan het lijden van het kind. Als hij tenminste iets heeft verteld, is dit al de hoogste vorm van vertrouwen - neem het serieus
Probeer niet te praten over onderwerpen die u moeilijk of delicaat vindt. Het gaat niet alleen om seks, maar ook bijvoorbeeld om de dood, ziekte, echtscheiding, relaties. Vertel de kinderen geen leugens - zelfs als het kind nog klein is, geef informatie op een betaalbaar niveau: zeg bijvoorbeeld niet dat de vader in de ruimte is gevlogen en spoedig zal terugkeren als de vader is overleden. Het lijkt je dat het nu het verkeerde moment is? Maar wat zal er gebeuren als het kind de waarheid van een vreemde ontdekt of zich realiseert dat zijn familieleden hem de hele waarheid al vele jaren niet hebben verteld? Probeer de situatie op jezelf te proberen: je zou zo'n verraad overwegen, toch? Plaats jezelf vaker op de plaats van je kind - en de kleine, en vooral bijna volwassene. Zou je graag dommer worden gevonden dan anderen? Zou je willen dat een moeder met kanker je vertelt dat alles in orde is en dat je geen tijd hebt om de gedachte hieraan te accepteren of vaarwel te zeggen? Natuurlijk zijn in het echte leven situaties van kleinere schaal veel gebruikelijker, maar het is van hen dat het vertrouwen of het wantrouwen van het kind ten opzichte van jou uiteindelijk ontstaat. Word jij een autoriteit voor hem als hij tiener wordt?
Tieners worden allemaal ondervraagd. Hun idealen veranderen. Ze zullen veel onafhankelijke beslissingen moeten nemen en veel zal hun leven voor eens en voor altijd veranderen. Jongeren reageren te veel op agressie, simpelweg omdat het de gemakkelijkste manier is om te reageren: agressie op zichzelf, agressie op jou, op andere bronnen van irritatie, een poging om aan de beslissing te ontsnappen. Het kan heel moeilijk zijn voor ouders om een tiener te vertrouwen, want zelfs als je erin slaagt om uitstekende en vertrouwende relaties op te bouwen, is nu alles anders. Vaak willen ouders wereldwijde controle vestigen, alles lezen wat een kind publiceert op sociale netwerken, online dagboeken, enzovoort. Maar je kunt niet alles controleren (ik wed dat je tiener veel meer weet over je darknet, omzeilen van beveiligingssystemen, enzovoort)? En als dat zo is, dan, ten eerste, zult u nog steeds niet de hele waarheid kennen; ten tweede, nadat je de 'halve waarheid' hebt geleerd, zul je vroeg of laat door vallen en onthullen dat je naar hem keek, en ten derde, zul je op deze manier voor eens en voor altijd het vertrouwen verliezen en zal het kind niet langer naar je toe komen, een teken van het probleem.
Geef geen afbreuk aan het lijden van het kind. Als hij naar je toe kwam en op zijn minst iets zei, is dit al de hoogste vorm van vertrouwen - neem dit heel serieus. Let op als het kind verdrietig is, als hij op school belachelijk gemaakt wordt, als er iets vreemds met hem gebeurt - het is heel belangrijk om open en eerlijk met hem te kunnen praten, rustig en vriendelijk te vertellen wat het belangrijk voor hem is om op deze leeftijd te weten. Verboden en een poging om een tiener te beschermen tegen informatie zal leiden tot precies het tegenovergestelde resultaat - het kind weet nog steeds wat hij wil - het is mogelijk dat in een traumatische of vervormde vorm.
Als u iets niet begrijpt of iets niet begrijpt, vraag dan om hulp van experts. Zeg niet "mijn kind nooit ..." - in het leven van elke ouder komt er een tijd dat hij niet alles weet van zijn kind, en dit is normaal. Als je alles over je tiener weet, is dit slechts een reden om na te denken: geef je hem zelfs maar enige vrijheid? Misschien overleeft een dergelijk kind de adolescentie veilig, maar hij zal alleen moeten leven - hij moet ook leren hoe hij zijn persoonlijke tijd moet managen, om te begrijpen wat hij wil, en het is veel moeilijker als er een onredelijke last is van je verlangens, plannen en hoop op zijn schouders .
In plaats van het kind te straffen voor liegen, probeer hem de gelegenheid te geven om te corrigeren wat hij heeft gedaan.
Er is veel gezegd over vertrouwen, eerlijkheid, zijn eigen voorbeeld - dat is opvoeding - maar niet over straf. Natuurlijk gaat dit niet over fysieke straffen: het is belangrijk om te begrijpen en te accepteren dat uw kind een origineel en gewaardeerd persoon is en dat geweld tegen hem onaanvaardbaar is. Tegelijkertijd moet een bepaald systeem van straffen dat voor iedereen duidelijk en transparant is, zijn: het kind moet de grenzen van wat is toegestaan, voelen. Het is niet eenvoudig om de maatstaf voor eerlijke straffen alleen te bepalen, en als dit je doodloopt, kunnen psychologen helpen.
Uw kind heeft bijvoorbeeld een leugen verteld. Haast je niet om hem computer, wandelen of zakgeld te ontnemen. Probeer eerst uit te zoeken wat hem motiveerde om je te misleiden. Hoogstwaarschijnlijk was hij in de eerste plaats bang voor straf en, na een fout gemaakt te hebben, besloot hij zijn sporen te verdoezelen. Het is belangrijk om duidelijk te maken dat eventuele fouten altijd kunnen worden besproken en gecorrigeerd, maar het is veel erger om ze te misleiden en te verbergen. In plaats van een kind te straffen voor liegen, probeer hem de gelegenheid te geven om te corrigeren wat hij heeft gedaan. Vergat hij het om de deur te sluiten en liep de kat weg? Hij kan berichten over de vermiste kat plaatsen en plaatsen. Heeft hij iets gebroken of gebroken? Hij kan een ouder helpen een storing te verhelpen - en zo verder.
Natuurlijk zijn er veel gecompliceerdere situaties die angst en onbegrip veroorzaken, hoe je erover kunt praten, hoe je een tiener moet beschermen - meestal zijn het alcohol of drugs. De eerste reactie van veel ouders is onmiddellijke straf en het strengste verbod, maar deze maatregelen helpen de situatie niet goed. Natuurlijk moeten ouders met het kind over deze moeilijke onderwerpen praten (en een gesprek kan hier niet worden beperkt), maar je moet niet vergeten dat de tiener zelf een beslissing moet nemen. Bovendien is de mening van vrienden in deze situatie mogelijk zwaarder dan die van u - want wat weet u, naar het oordeel van een tiener, over het algemeen hoe cool te zijn? Het belangrijkste dat een ouder kan doen, is rustig uitleggen welke potentiële problemen zich kunnen voordoen, niet intimiderend of bedreigend, om te proberen het kind bewust te maken van dergelijke problemen.
De tiener moet begrijpen dat er grenzen zijn, en als hij je vertrouwen heeft ondermijnd, dan moet je het opnieuw verdienen. Dit alles is noodzakelijk, niet om een neurotisch perfectionist-excellente student groot te brengen, niet omwille van evaluaties en niet omwille van je ego. Je brengt iemand naar voren die de grenzen, ruimte en emoties van anderen respecteert - en je moet het zelf doen.