"Nooit spijt gehad": vrouwen over waarom ze snel zijn gescheiden
Het aantal echtscheidingen in Rusland is de afgelopen jaren licht gedaald., maar blijft nog steeds hoog: volgens Rosstat waren er in 2016 608.336, of 4,1 per duizend mensen. Volgens de statistieken lopen paren die vijf of negen jaar getrouwd zijn, meestal uiteen. Degenen die minder dan een jaar getrouwd zijn, hebben minder kans om te scheiden. Maar zulke situaties wekken altijd bijzondere belangstelling: waarom zijn mensen zo snel vertrokken? Wat werd een katalysator? Waarom is het niet gelukt om relaties op te bouwen en problemen op te lossen? We spraken met vier vrouwen over waarom hun huwelijk in het begin instortte.
Mijn eerste huwelijk was een catastrofe - nu herinner ik me hem met een gevoel van schaamte en ongemak. Ik was drieëntwintig jaar oud. We ontmoetten Kolya in de redactie van de krant, waar ik een baan probeerde te krijgen, en hij voerde een interview uit. We kregen een taak van hem en toen we klaar waren, spraken we af om samen koffie te drinken. Twee dagen later verhuisde ik naar mijn toekomstige echtgenoot in een gehuurd appartement - en uiteindelijk vestigde ik me als PR-manager op een andere plaats.
We zijn over twee maanden getrouwd. De bruiloft was bescheiden, de twee mensen gingen naar de burgerlijke stand en zaten toen luid met vrienden in een café. Gescheiden na drie maanden. Het was een soort gekke passie met dezelfde ongelooflijke kater. Gedurende deze vijf maanden hebben we twee appartementen veranderd, twintig feestjes georganiseerd, ontelbare gasten ontvangen. Ik kan nog steeds niet geloven dat ik in zo'n ritme kon leven. Ik herinner me geen enkele avond, die we samen thuis zouden hebben doorgebracht.
Dit huwelijk eindigde met mijn boodschap, laten we eerlijk zijn, onbekende echtgenoot dat hij niet meer van me hield. We gingen samen voor een scheiding en gingen toen in een café zitten, toen bracht Kolya me een paspoort met een echtscheidingszegel. Ik was niet eens boos. In haar hart begreep ze dat ze niet aan zijn verwachtingen voldeed, te onzeker was, te 'provinciaal', te hulpeloos. Ik heb deze les goed geleerd: niemand zal je helpen op te staan tot je het zelf doet. Je moet trouwen nadat je bent gerealiseerd, wanneer je in staat bent om te geven en te helpen, en niet te nemen. Niettemin, achttien jaar na die gebeurtenissen, ben ik mijn eerste echtgenoot nog steeds dankbaar.
Waarom worden mensen in het eerste jaar gescheiden? Naar mijn ervaring zijn aflopende huwelijken en vakbonden, die onvolwassen mensen binnenkomen, aan het afbrokkelen. Maar dit is alleen mijn geval: ik denk dat andere mensen andere verklaringen zullen hebben. Over het algemeen gebeuren dergelijke bijeenkomsten kort maar helder - het lijkt me dat zelfs een "slechte" ervaring nog steeds een ervaring is die veel kan leren. Wat mijn verhaal betreft, dat weet ik zeker: alles is gelukt zoals het had moeten zijn.
Ik beschouw mezelf als een gelukkige vrouw. Nu ben ik voor de derde keer getrouwd. Mijn tweede huwelijk duurde tien jaar, mijn ex-man en ik zijn goede vrienden, we voeden samen een dochter op en steunen elkaar.
Mijn toekomstige echtgenoot en ik ontmoetten zes jaar, begonnen vier jaar later samen te leven. Lang vermeed de kwestie van het huwelijk, maar dichter bij het zevende jaar van relaties, stond hij rechtop: ofwel we scheiden, of we gaan verder hand in hand en hebben kinderen. Kon niet scheiden. We hadden een bruiloft, hadden een geweldige huwelijksreis. Had ik twijfels over het huwelijk? Integendeel, de ervaring: mijn ouders hielden niet van hem, hij speelde veel computerspellen, maar het gemak van onze communicatie wonnen.
Na het huwelijk begon de weekdagen. En als ik niet veranderde in een ander wezen (per slot van rekening was ik technisch gezien al zes jaar dezelfde vrouw: ik waste, waste, kookte), daarna leidde mijn man ". Hij begon vaak te zeggen: "De wettige echtgenoot wacht op het huis, maar er is geen vers voedsel," "Het hoofd van het gezin wacht op u en u bent met vrienden." Hoewel het normaal werd geacht vóór het huwelijk: ik speelde KVN in het herenteam, ik verdween constant op sommige feestjes. En toen plotseling alles - het oude leven stortte in en het was voor mij ondraaglijk pijnlijk om afstand te doen van vrijheid. Ik vond ons paar harmonisch en de veranderingen in het gedrag van mijn man waren onaangenaam onverwacht: hij had nog nooit zo gehandeld.
Ik ben er na zes maanden ziek van en een jaar later hebben we officieel de scheiding uitgegeven. Ik gaf niet om de stempel in mijn paspoort, maar het is erg. Hij zei dat als we de loterij zouden winnen, we de winst zouden moeten delen. Maar ik denk dat er achter dit antwoord een vorm van interne pijn zat waarover hij niet kon vertellen. Hoewel wie weet. Scheiding was voor mij de logische conclusie van ons verhaal, ik reageerde er kalm op.
Ik heb het besluit nog geen enkele keer betreurd. Ik maakte kennis met een andere man die ook nu van zijn vrouw is gescheiden. We communiceren gemakkelijk en op natuurlijke wijze met haar ex-man - net zoals we dat vóór het huwelijk deden. Maar de relatie van spraak kan dat niet zijn.
Ik ontmoette mijn man op het werk, twee jaar later begonnen we samen te leven: eerst in een gehuurd appartement en daarna met familieleden, omdat hij regelmatig op zakenreis was. Het huwelijk was voor ons de eerste stap naar het oplossen van de huisvestingsproblematiek: mijn appartement inruilen of een hypotheek afsluiten. En bovendien om de familie de ernst van de intenties te tonen.
Toen we gingen trouwen, waren we dertig jaar oud, de relatie was goed. Nadat we bij familieleden waren ingetrokken. Het leek mij dat het huwelijk de man verantwoordelijkheid moest geven, maar hij maakte duidelijk dat hij niets wilde veranderen: noch om elementaire reparaties te doen, noch om de leefruimte te verkopen. Toen we gingen trouwen, ontspande hij veel, begon te drinken. Het was voor mij onaangenaam dat wanneer ik naar een zakenreis ga, hij drinkt - zelfs het was beschamend om naar huis terug te keren. Hij had het eerder gedaan, maar het leek mij dat na de bruiloft alles zou veranderen.
Ik was een paar maanden lang teleurgesteld, druppel voor druppel. Er was een tijd dat ik naar een zakenreis ging en mijn moeder vroeg haar man om te vertrekken omdat hij opgesloten zat in een kamer en niet opende. We wilden een appartement opnieuw huren, maar er was geen geld. Hij zei dat ze dat niet zouden doen, omdat hij niet wil verhuizen naar een andere baan.
We zijn in zes maanden gescheiden. Dit proces was pijnlijk voor haar man: we waren lange tijd samen en hij voelde dat ik een autochtoon persoon voor hem was. Tijdens het proces was hij niet - ging op zakenreis. Nu denk ik dat het misschien de moeite waard is om het gezin te redden. Het lijkt me dat dit voor veel paren in ongeveer een jaar gebeurt: de illusies verdwijnen, en hier moeten we ofwel leren zoeken naar middelen, of de stempel uit het paspoort verwijderen.
Ik ben nu drie jaar in een ander huwelijk, met onze huidige echtgenoot hadden we een dochter. En ik ben klaar om voor deze relatie te vechten.
We ontmoetten onze toekomstige echtgenoot op een datingsite, we ontmoetten elkaar een week later persoonlijk en we begonnen ongeveer een jaar later samen te leven. Maar de problemen die we aan het begin van de relatie hadden, bleven aan het einde. Er waren er verschillende. De eerste is dat hij vóór onze ontmoeting niet alleen woonde, alleen met zijn ouders. Hij noemde ze honderd keer: "Ik at, ging daar en toen." En vele jaren woonde ik alleen en kon ik alle huiselijke problemen zelf oplossen.
De tweede - hij dronk. En niet zoals gewoonlijk - om in het bedrijf te zitten, te rusten (ja, tenminste elke vrijdag - de helft van het land leeft zo, niet eng). Hij had dit probleem: hij kon dronken worden, verdwijnen en 's morgens brachten vrienden hem naar huis. Niemand begreep waarom dit gebeurde. Toen ik op een verjaardagsfeestje bij mijn vriendin was, werd hij erg dronken - hij viel in slaap aan de tafel, hikte hikend, lachte heel hard. Ik schaamde me zo. Daarna verdween de relatie met die vriend en verloor ik andere vrienden. En ten derde werkte het niet. Hoewel het leek of ik met hem begon te communiceren, dronk hij niet, rookte hij niet en ging hij sporten. Zeker, toen had hij geen vaste plek, maar er waren minstens een paar deeltijdbanen.
Waarom zijn we getrouwd? Ik ben al zoveel jaar bij hem, investeerde zoveel in deze relatie en vertegenwoordigde niemand in de buurt. Het leek mij dat het slecht met hem was, maar hij leek tenminste niet te veranderen, oké. Ik wilde zo graag een serieuze relatie dat ik de eerste persoon greep die me menselijk behandelde. Maar het belangrijkste criterium was dit: ik ben vijfentwintig jaar oud, het is tijd om kinderen te krijgen. Zeker, na de bruiloft had ik een hormonaal falen, ik zat een jaar lang op pillen, dus ik kon niet fysiek zwanger worden.
In het huwelijk is er niets veranderd. We waren vijf jaar samen, het keerpunt was toen ik op een dag van mijn werk naar huis reed en mijn man belde - en ik begreep vanuit de stem dat hij dronken was. Ik reed naar het huis en zag dat hij zich schuilhield achter de Gazelle van zijn buurman. Ik heb zijn ouders gebeld (ik deed dit van tijd tot tijd - ze wisten wat er aan de hand was) en zeiden tegen mijn vader: "Moet ik vroeg opstaan, kun je hem naar huis brengen zodat hij de nacht bij je kan doorbrengen?" Hij antwoordde: "Je man is geen koffer zonder handvat om het heen en weer te dragen, het zelf uitzoeken." Ik realiseerde me dat ik nu geen enkele steun meer heb - ik kwam samen en ging naar mijn moeder over tachtig kilometer.
Toen ze dingen nam, vertelde ze haar man dat ze solliciteerde naar iets om emoties op te wekken - het kon haar niet schelen dat ik wegging. Uiteindelijk ben ik verhuisd en heb ik gewacht tot hij zich zoals gewoonlijk verontschuldigde. En hij nam mijn vertrek als een verraad, hij begon me te bellen: "Laten we een vergoeding betalen, laten we een aanvraag indienen." Ingediend. De dag vóór de scheiding noemde hij me dronken: "Denk er eens over na, als je gevoelens hebt." Dat wil zeggen, heeft niets aangeboden, niet beloofd. Ik kwam voor een scheiding, maar dat deed hij niet.
De eerste vier maanden na de ontbinding van het huwelijk had ik het gevoel dat ik op vakantie was: het lichaam 'wakker', ik zag het leven in het roze, wilde geen serieuze relatie (en de ex-man is trouwens een maand later met het meisje gaan wonen). Toen ik vijfentwintig was, maakte ik me zorgen dat ik alleen zou zijn en om zevenentwintig maakte het mij niet uit. Ik dacht dat ik beter af zou zijn alleen dan met hem. En had nooit spijt dat ze was gescheiden.
foto's:ILYA AKINSHIN - stock.adobe.com, picsfive - stock.adobe.com