"Ik heb altijd van seks gehouden": vrouwen over lammeren

Wat is "veel seksuele partners"? Het lijkt erop dat er in 2019 geen sprake zou zijn van kwantitatieve "normen" in seks, noch een veroordeling voor "losbandigheid". Niettemin worden moderne vrouwen voortdurend geconfronteerd met een oproep om seksueel contact te beperken en lopen ze het risico om te slatten. We hebben met meisjes gepraat over hoe ze hun seksleven organiseren, waarom ze monogamie niet beschouwen als de enige 'juiste' keuze en wat ze doen om ervoor te zorgen dat mensen stoppen met het veroordelen van anderen voor seks.

interview: Sasha Kazantseva, leidend telegramkanaal "gewassen handen"

Alice

Ik heb altijd van seks gehouden zoals ik me kan herinneren. Casual seks - omdat het vaak iets nieuws brengt, seks in relaties - omdat het om intimiteit gaat. Ik praat graag met mensen over experimenten, past in groepsseks, probeer andere dingen.

Toen ik achttien was, diagnosticeerde mijn psychiater nymfomanie en schreef hij medicijnen voor om te "genezen", maar dit leidde niet tot veranderingen. Toen verweet een van mijn partners, met wie ik in een monogame relatie was, dat ik te veel seks nodig had. Die vent kreeg zelfs een "Sin" -tatoeage op zijn achterhoofd en pikte er vaak op. Ik ging door krachtige zelfveroordeling en zelfs zelfhaat, beschouwde mezelf als "fout", "ziek". Het is goed dat deze hel in het verleden is.

Vrijheid in seksuele relaties is erg belangrijk voor mij. Het is vreemd voor mij om te denken dat ik iemand kan beperken of toestaan dat iemand me beperkt. Immers, ik zal niet stoppen met het willen van een persoon, als ze me verbieden het te doen - ik zal gewoon mijn verlangen verbergen, dat is alles. Waarom de meeste mensen denken dat seks met andere mensen een verraad is, begrijp ik niet. Op de een of andere manier had ik een relatie van drie personen: in die tijd werkte ik veel, werd ik moe en was ik erg blij dat mijn geliefden elkaar zonder mijn deelname kunnen bevredigen.

Nu, zelfs als ik een exclusieve relatie heb, verliest mijn partner of partner van het ontstaan van andere verbindingen niets meer. We praten over alles, bespreken de regels en afspraken - het belangrijkste is dat alles in onderlinge overeenstemming gebeurt. Ik vind het vooral leuk als ik in een relatie over mijn seks met andere mensen kan praten (wederom met hun toestemming). Voor mij is een dergelijk vertrouwen erg belangrijk.

Problemen ontstaan wanneer ik te veel mensen wil. Ik houd een dagboek bij waarin ik niet alleen werktaken en ontmoetingen met vrienden, maar ook seks registreer. En wanneer ik kennis maak met een nieuwe persoon die ik leuk vind, open ik het dagboek en stel mezelf de vraag: zal ik putten uit middelen? Soms moet ik bewust bestaande contacten filteren om een nieuwe te maken.

Ik geloof dat het idee van het beperken van vrouwelijke seksualiteit tot enge limieten erg giftig is. Iedereen heeft het recht om in onderling overleg contact op te nemen. Het lijkt me dat de veroordeling van vrouwen slechts het topje van de ijsberg is in een maatschappij waar het om een of andere reden als de norm wordt beschouwd om in iemands persoonlijk leven te klimmen.

xenia

In de adolescentie was ik erg onzeker, het was moeilijk voor mij om communicatie met vreemden op te bouwen, en in de aanwezigheid van jongens trilden mijn knieën. Ik vond het niet erg populair, en toen ze aandacht aan me begonnen te besteden, begon ik erover te praten als een kans om mijn zelfrespect te verhogen. In het begin vertaalde ik communicatie in een horizontaal vlak om 'in demand' te voelen, maar na verloop van tijd werd een dergelijk format een gebruikelijke manier van leven voor mij. Nu is seks mijn favoriete manier om te communiceren met mensen die ik leuk vind.

Soms breng ik een nacht door met een persoon (of zelfs een paar uur), soms houd ik jarenlang nauw contact met vrienden, soms probeer ik relaties op te bouwen. Het meest aangename voor mij is emoties: wanneer een persoon, slechts een paar ogenblikken geleden die een buitenstaander was, de meest intieme delen van mijn lichaam aanraakt, voel ik me euforisch. En ik krijg een nieuwe ervaring in seksuele praktijken en communicatie.

Ik kwam heel vaak slatsharing tegen. Op een dag raakte een vriend van mij van me weg nadat hij het aantal van mijn seksuele partners had geleerd (raad eens op welke manier onze kennismaking met hem zich ontwikkelde). Mijn ex-vriend bleef vragen of ik met een vriend of een ander sliep? Een ander zei dat mijn emancipatie geweldig is, maar hij zal me niet voorstellen aan zijn vrienden. Op de een of andere manier vertelde een vriend van haar vriendin haar dat als ik hem begon te pesten, hij het haar meteen zou vertellen - hoewel hij helemaal niet in mijn smaak was. Vaak schreven de vriendinnen van lang vergeten partners me onaangename dingen op sociale netwerken en jonge mensen waren erg verrast door mijn weigering om met hen te slapen: ik was er al met zoveel, waarom wil ik niet met hen meegaan? Alsof ik bij mij in bed zou zijn, is het voldoende om alleen een penis te hebben.

Onlangs is de veroordeling minder geworden - of de opvattingen van mensen begonnen te veranderen of dat ik me nu in een meer comfortabele en ontvangende omgeving bevind. Ik vind het moeilijk te begrijpen waarom het aantal mensen met wie ik sliep eigenlijk iets zou betekenen? Dit is slechts een cijfer en het beschrijft mij niet van de slechte of de goede kant. Ik denk dat de wereldfoto van iemand anders simpelweg niet past in het feit dat iemand er zo gemakkelijk van kan genieten als ze dat willen.

Mijn vroegere collega was erg trots dat ze zich 'fatsoenlijk gedroeg, en niet zoals een *** en die met iedereen op een rij sliep', en dat ze in haar gezelschap de reputatie had het meest ongenaakbare meisje te zijn. En de voormalige buurman, die lange tijd niemand had in die tijd, klaagde een keer tegen me: "Je wilt seks zoveel, maar je kunt met niemand omgaan, wat zullen ze van me denken?" En toen voegde ze eraan toe: "Waarom kun je nu slapen, met wie je wilt, maar ik kan het niet?" Waarschijnlijk omdat mijn eigen behoeften belangrijker voor me zijn, en niet wat ze van me denken. Dergelijke verhalen veroorzaken me sympathie. Ik zou niet in staat zijn om in zo'n rigide, onbekende kader te leven omwille van een dubieuze beloning in de vorm van publieke goedkeuring.

Katia

Vóór de overgang van transgender past mijn relatie in alle conventionele kaders. Gedurende de zeventien jaar dat we samenleefden, hadden mijn vrouw en ik geen verlangen om onze monogame wereld te verlaten. Maar nu heb ik een open relatie op basis van eerlijkheid en vrijwilligheid. Hoe reageren de mensen om je heen? Tegen de achtergrond van het feit dat ik een transgender-vrouw ben, een 'vader' van twee kinderen en ik hou van BDSM, verrast mijn polyamorisme weinig mensen.

Ik kan voor meerdere mensen tegelijk romantische gevoelens hebben, maar tegelijkertijd zal het niet zo zijn dat ik complexe relatieschema's maak - daar ben ik te lui voor. Ik begrijp de "cultus" van jaloezie en seksuele "loyaliteit" niet, het gevoel van eigenaarschap is niet bij mij in de buurt. Blijkbaar ben ik te vrijheidslievende. Maar ik wil graag weten dat ik een relatie heb omdat ik wil, niet omdat het nodig is, en dat mijn partner om dezelfde reden bij mij is.

Wat voor goeds kan de vrouwelijke seksualiteit veroordelen? Het idee dat een man met veel contacten een held-liefhebber is, en een vrouw is sh ***, in de 21e eeuw ziet eruit als een overblijfsel van mos uit het verleden. Ik heb geen ontzag voor de 'tradities', vooral die welke verband houden met reproductieve rechten en hiërarchie.

Het is duidelijk dat het probleem van het veroordelen van vrouwen in één dag niet is opgelost - maar het lijkt mij dat de wereld zich in deze richting beweegt. Ik denk dat de samenleving de systemische houding ten opzichte van vrouwelijke seksualiteit nog moet veranderen, het hele spectrum van polyamoreuze relaties moet erkennen, ernstige veranderingen moet ondergaan op het gebied van reproductieve rechten en verplichtingen. In de tussentijd, met de hulp van mijn openheid, doe ik wat ik kan om de patriarchale waarden opnieuw in te stellen, die op de vuilnisbak van de geschiedenis worden geplaatst.

Alice

Nu heb ik een familierelatie met twee mannen die ook in een relatie met elkaar zijn. Met hen deel ik huishoudelijke taken en huur, plan reizen en vakanties. Ik heb ook een vriendin, we gaan gewoon op afspraakjes met haar. Ze heeft andere partners. Nou, we hebben allemaal afzonderlijke microromanen.

Misschien klinkt het radicaal, maar ik ontmoet eigenlijk geen mensen die in monogame relaties met mij willen zijn. Ik ben van mening dat wanneer je seks wilt hebben, je het moet doen (ervan uitgaande dat de tweede persoon het ook wil). Ik wil zelf het vaakst seks hebben met geliefden - degenen die ik al vele jaren ken. Toen ik maar één zo'n persoon had, zijn er nu twee. Het lijkt me dat het vinden van mensen met wie je comfortabel bent en van wie je houdt, gewoon een geweldig toeval is. Ik begrijp niet waarom ze hun aantal kunstmatig beperken.

Al onze ouders weten wat voor soort relatie we hebben, maar alleen de ouders van een van de partners hebben alles als normaal ervaren. Hoewel ze niet zonder eigenaardigheden zijn: aangezien ik de eerste vrouw ben met wie hun zoon sinds 2003 dateert, vragen ze vaak en onaangenaam, wanneer zijn de kleinkinderen? Maar ze behandelen ons allemaal vriendelijk en zijn altijd blij ons te zien.

Mijn familieleden reageren veel slechter. Wanneer ik met mijn partners naar mijn ouders kom, is er een rinkelende stilte. Mijn oma noemde me ooit een "hoer" - maar ze weet er niet eens de helft van. Een zuster die nu zwaar is gescheiden van haar traditionele een-voor-alle-echtgenoot-echtgenoot, keurt mijn leven ook niet goed. Het spijt me heel erg dat in plaats van het ondersteunen van vrouwen elkaar vaak veroordelen.

Ik kan de oudere generatie echter wel begrijpen. Toen mijn grootmoeder buiten het huwelijk zwanger raakte, werd zij van het werk verdreven en van de universiteit verdreven. En pas vijf jaar later, toen ze een goede man ontmoette die ondanks het kind met haar trouwde, begon haar leven te verbeteren. Ik denk dat mijn oma gewoon hard en pijnlijk is om te zien hoe ik alles doe, en nog veel meer, maar mijn leven gaat niet bergafwaarts.

Tegelijkertijd is de oudere eigenaar van het appartement dat wij verhuren, op de hoogte van onze relaties en stelt het geen vragen. Een buurvrouw, een 80-jarige oma, heeft ook alles geraden: ze is erg eenzaam en ik werk thuis en ben altijd blij thee met haar te drinken. Ik denk dat ze niet zou stoppen met met mij te communiceren, zelfs als ik Satan aanbad.

Nu gebeurt het vaak dat ik moet klagen over een probleem in een relatie, omdat ze me beginnen uit te leggen dat dit precies is omdat er twee partners zijn. Op zulke momenten herinner ik mezelf er maar aan dat de meest traditionele koppels ook vol problemen zitten. Er is helemaal geen relatie zonder problemen.

wikke

Nu is er één vaste partner in mijn leven en heb ik vaak ook parallelle contacten. Maar niet meer dan vijf mensen per maand - anders ben ik emotioneel moeilijk. Bij dergelijke mensen heb ik geen andere verbinding dan fysiek, ik ken misschien niet eens de naam van de persoon.

Nadat ik openlijk over mijn connecties begon te praten, stopten sommige kennissen met me te praten, iemand werd afstandelijk - hoewel ik dezelfde persoon bleef, veranderde ik niet als persoon. Sommigen vertellen me dat ik "verkeerde ideeën" heb over het seksleven. Soms raken mensen zonder argumenten en roepen ze elkaar op. Ik heb eens sekswerk gedaan en misschien zijn er beledigingen aan gerelateerd. Het beledigt me niet, het stelt me in staat om conclusies te trekken over een persoon.

Het lijkt me dat mensen in de war zijn vanwege jaloezie en bekrompenheid - een misverstand dat andere mensen een ander gezichtspunt kunnen hebben. Ik vraag tenslotte niet aan elk van mijn kennissen om met iemand anders voor hem te slapen, maar behandel mijn keuze gewoon met respect.

Nu ben ik vrij om over mijn leven te praten met iedereen die bereid is naar mij te luisteren. Ik run een blog en meer dan duizend mensen lezen mijn redeneringen en onthullingen. Ik ben niet verlegen. En zelfs moeder weet het.

Sasha

Zelfs als kind begreep ik niet waarom volwassenen zich zorgen maken om 'overspel' - tenzij iemand anders de gevoelens en het lichaam kan bezitten? Bijna al mijn relaties waren open. Sex voor mij - dezelfde vorm van communicatie als een gesprek of een vriendelijke knuffel. In mijn specifieke geval lijkt het mij menselijk om niet te proberen al mijn communicatiebehoeften te sluiten ten koste van één persoon. En ik zou niet willen dat andere mensen proberen om al hun behoeften te dekken ten koste van mij alleen. Dit is natuurlijk mijn persoonlijke keuze - iedereen is anders.

Ik breng graag tijd door met aardige mensen, werk samen, maak vrienden, heb soms seks met iemand. Voor seks is emotioneel contact altijd belangrijk voor me - maar ik bouw het snel. Soms bied ik seks aan vriendinnen aan, ik kan seks aanbieden op de eerste tondeldatum of op een feestje. Ik probeer voorzichtig te zijn naar de grenzen van andere mensen en een gesprek over seks zorgvuldig op te bouwen, zodat de persoon zich comfortabel voelt.

In het gezin waar ik opgroeide, was er een zeer giftige situatie, ook in termen van seks - ouders maakten er constant ruzie over. Reeds in die tijd dacht ik dat ik echt zou willen dat mensen hun geslacht rustig en zorgvuldig bespreken. Op dezelfde plaats, in de late kindertijd, ontmoette ik voor het eerst slatsharing - hoewel ik nog niet eens seks had gehad, en ik was erg overstuur.

Nu probeer ik openlijk over mijn seksuele ervaring te praten en de ervaring te verzamelen van degenen die bereid zijn om het te delen. Ik denk dat als seks zichtbaar en begrijpelijk wordt, het niet langer een "verboden" en "schandelijk" thema is - dan zal het niemand schamen. Een open gesprek over seks helpt om seksueel trauma te vermijden en beter voor elkaar te zorgen.

Wanneer ik schrijf over mijn seksuele ervaringen in artikelen - soms voel ik me erg kwetsbaar en bang voor veroordeling, en soms heb ik veel plezier en het lijkt erop dat ik een soort kunstactie doe. In ieder geval denk ik dat een open gesprek over seksuele diversiteit kan helpen om zichzelf en anderen niet voor seksuele eigenschappen te schamen en elkaar beter te begrijpen.

Natalia

Eens, in het instagram van een banketbakker, zag ik een taart voor een vrijgezellenfeest, het had een lid van mastiek en de inscriptie "One pie for life". Ik was niet alleen beschaamd door de aanblik van deze cake, maar ook triest. Het idee van een levenslang, ahem, pipisk lijkt griezelig, niet romantisch. Ik weet zeker dat meer dan één persoon me in een bepaalde periode kan aantrekken. Seriële monogamie lost dit probleem op door verraad of scheiding - maar ik ben niet blij met dergelijke methoden. Dit was een van de redenen waarom ik tot polyamorie kwam: niet voor seks, maar om het bereik van acceptabele formaten uit te breiden. Ik ben geïnteresseerd in het opbouwen van hechte en langdurige relaties met mensen.

Het antwoord op de vraag "Kan ik seks hebben met deze man?" verschijnt in mijn eerste half uur na het daten. Ik ben helemaal geen fan van seks van één nacht: ik heb niet de middelen om voortdurend met nieuwe mensen te communiceren en op zijn minst is minimale beveiliging belangrijk voor me. Over het algemeen begrijp ik het niet goed, waarom zou ik mezelf beperken tot een avond als seks geweldig was? Ik geef de voorkeur aan het formaat "vrienden met voordelen". Het is erg belangrijk voor mij dat er iets is om over te praten en giechelen met een persoon voor, na, en zelfs beter tijdens seks.

Soms word ik gekweld door paranoia over SOA's: ik gebruik altijd condooms, ik ben geïnteresseerd in de HIV-status van mijn partner en houd mijn gezondheid in de gaten. Maar aangezien ik in zekere zin niet alleen verantwoordelijk ben voor mezelf, maar ook voor de gezondheid van mijn twee vaste partners, wordt het alarmerend. Maar er zijn geen problemen met het ethische aspect - ik ben het gewend en kan alles tegelijk bespreken.

Tot nu toe kan in mijn hoofd een stem van slatschimming klinken. Ik denk dat hij veel redenen heeft: religieus, cultureel, sociaal. Maar door lichamelijkheid en seksualiteit in kaart te brengen, maken we niemand blijer. We krijgen een wereld waarin mensen bang zijn om te praten over seks, zelfs met partners, geen plezier voelen, relaties opbouwen op basis van manipulaties, stigmatiseren en daarom soa's lanceren. Ik geloof dat goksharing deel uitmaakt van een cultuur van geweld. En het feit dat het schikken comfortabel aanvoelt in de mythe van romantische liefde, rechtvaardigt dit niet.

slaapkop

Ik werd alleen geconfronteerd met een slatsharing in de wereld van Let the Talk en seksistische memesics. Ik heb de cirkel van mijn kennissen zo lang schoongemaakt dat ik in principe helemaal geen agressie tegenkom. En toen mijn tekst op tweehonderdvijftigduizend keer bekeken werd, openden de hemelse gruwelen zich: kennissen weigerden me in alle gevallen, willekeurige lezers schreven over "sperma-ontvanger", "sh ** xy" en "sh *** woo" in sociale netwerken, voor één adequate opmerking had drie of vier agressieve opmerkingen. Dit ondanks het feit dat ik de kleurrijkste verhalen niet kon vertellen, omdat de helden zich honderd procent hadden gekend en niemand het ongemak wilden berokkenen.

"Veel partners" duurden negen maanden in mijn geval - en twee of drie keer per week had ik seks met verschillende mannen. Soms herhaalden deze mensen, soms waren ze nieuw. Ik begon dit experiment met mezelf, omdat ik alleen in een langdurige monogame relatie was en eerlijk gezegd niet veel wist over de mogelijkheden van mijn lichaam en het mannelijke idee van seksualiteit. Plus, in mijn geval eerder, was seks noodzakelijkerwijs verbonden met gevoelens en gevoelens komen ook niet twee of drie keer per week voor. Dus ik was pragmatisch - en heel eerlijk tegen mijn mannen. Het was belachelijk om te lezen in de opmerkingen over sommige mythische mannen die me geschenken gaven en liefde van me verwachtten: er werden geen bekentenissen en geschenken ontvangen, we probeerden gewoon op dezelfde voorwaarden te communiceren. Ik ontmoette applicaties Pure en soms Tinder - Godzijdank zijn er nog steeds mensen die niet willen trouwen en relaties (het meest bewust of onbewust op hen wachten).

Я вообще не против конвенциональных моногамных отношений с тем, кого любишь: я глубоко верна и преданна выбранному человеку и в моём мире это хорошо работает. Просто на каком-то этапе экспериментов хочется понять, что вообще существует в мире отношений, построенных на сексуальности - и в моногамии такое познание устроено иначе. Плюс в юношеском периоде, когда люди пробуют многих партнёров, я часто попадала в опасные и абьюзивные ситуации и искала отношения, в том числе чтобы не испытывать боли. Dus ik had slechts vijf diepe liefdes-seksrelaties - niet veel, gezien het feit dat ik achtentwintig jaar oud ben.

Ik heb geen intimidatie buiten het internet tegengekomen, maar wat ik in de comments las, was angstaanjagend. Bedroefd natuurlijk de diagnose op de avatar. Als het meisje uit elkaar is gegaan, betekent dit dat ze een "wanhopige scheiding" is - zonder opties. Of ze heeft een manische fase van een bipolaire stoornis. "Het is niet van een goed leven dat een persoon dit doet." Als je regelmatig met nieuwe mannen slaapt, betekent dat sh *** en een leugenaar. Als de redactie zo'n tekst publiceert, is dit de bodem. Als de Pure-toepassing daar wordt vermeld, betekent dit een nativka. Iedereen schreef natuurlijk dat het artikel was gemaakt door een of andere abstracte man.

Ik werd ongelooflijk gesteund door de reactie van mijn vriend, met wie de relatie nog maar net was begonnen. Hij was trots op mijn eerlijkheid en zei: "Stel je voor, mensen begrijpen niet zoveel wat ze met seks kunnen doen, dat jouw verhaal hen een uitvinding lijkt te zijn." Het is niet duidelijk waarom er in 2019 sperma is, maar het is geen schande om erover te schrijven, maar het zou zonde zijn om erover te schrijven tot waanzin - en als je dit doet, is er iets mis mee. Ik besefte wat een stroom stront over activisten, seksbloggers en andere vrouwen die over seksualiteit praten, vloeit. Dat is waarom zij, denk ik, het pad van aanbevelingen en seksdistributie kiezen, en niet het pad van persoonlijke ervaring. Mijn beste vrienden accepteerden en begrepen ook mijn menstruatie, lachten om mijn verhalen (ze waren belachelijk belachelijk) en maakten zich zorgen over mijn veiligheid.

Het ergste van deze rommelige seks is natuurlijk het gebrek aan veiligheid. Infecties (ik hou niet van condooms, en ik wilde ze vermijden). Zeg niet "kom in me" in een vlaag van een volledig onbewuste. Laat een geheel van een ander appartement. Verbrand uw appartement niet. Waarschuwingsvlaggen vangen (dat hoefde ik niet, echt geluk). Seks met vreemden is een gevaar. Dat was de reden waarom ik niet vertrouwde, bijvoorbeeld in een moeilijke BDSM - ik was gewoon bang voor een vreemde, tot wiens beschikking ik zou komen.

Nu is de vorm van seks met vreemden al onderbroken, omdat ik een man ontmoette met wie ik perfect compatibel was met seks. Het spijt me, ik haat barrière-anticonceptie, en een vaste partner die u vertrouwt, is de enige manier om latexdoekjes, haatdragende condooms en orale anticonceptie te vermijden, wat mij vanwege mijn gezondheid verboden is. De keuze voor monogamie is vaak de keuze voor veilige seks met een persoon die u vertrouwt en waarmee u op elkaar bent afgestemd.

Over de periode in de "negen maanden" die ik heb meegemaakt, zal ik kalm iemand van de nabije omgeving rustig vertellen, maar ik zal er niet onder mijn naam over schrijven en zal hier geen open bericht op Facebook van maken. Helaas is Rusland een zeer hypocriet land. En dan zul je na dergelijke bekentenissen niet voor een miljoen banen worden gevraagd. Tegelijkertijd kan ik me niet voorstellen hoe ik het probleem kan oplossen van het veroordelen van vrouwen voor seks - ik denk niet dat één seksonderzoek zal helpen. Het lijkt mij dat we niet zozeer een artikel over het vinden van de clitoris nodig hebben, maar eerder een offline bijeenkomst "Ik ben dol op schrijven op mijn vriendje", waar je dezelfde mensen zult zien die niet wegkijken - er is niets belangrijker dan deze persoon. Zou een vrouw die toekomstige en professionele groei plant een analfabetisch forum willen organiseren dat geheel Moskou is? Ik geloof het niet. Misschien is het tijd om een Facebook-themagroep te openen, ik heb zelfs de naam bedacht: "Anal del Rey".

foto's: SINDstudio / Etsy