Nog een jaar: hoe te begrijpen dat het tijd is om te veranderen - en waar te beginnen

2018 SLECHTS GESTART, en niet we zijn er allemaal in geslaagd om uit de vakantie te stappen. Iemand verheugt zich en publiceert krachtige functies in de geest van 'Wat ik heb bereikt in het vorige jaar en waar ik naar streef in het nieuwe', en voor iemand veroorzaken de overblijvende kerstballen en slingers alleen angst en het gevoel dat tijd verspild wordt. Wat als het laatste jaar saai en somber lijkt en gepijnigd door het gevoel dat de nieuwe dezelfde zal zijn? En wat te doen om dit te voorkomen?

Constante ontevredenheid met het leven, het gevoel dat er alleen maar vertwijfeling en saaiheid rond zijn, zijn abnormale toestanden, hoewel velen geloven dat dit het "echte" leven is. In veel gezinnen worden kinderen precies dit beeld van volwassenheid doorgegeven: doen wat ze niet leuk vinden, voor geld, onbevredigende relaties verduren, hun meerderen vleien, deelnemen aan intriges en het sombere dagelijkse leven van 's morgens vroeg tot' s avonds doorstaan.

Maar dit is niet waar. Het menselijk leven hoeft niet zonder betekenis te zijn. Als het nieuwe jaar je deed nadenken over hoe je de volgorde van de dingen zou willen veranderen - geweldig. Probeer je voor te stellen dat je leven anders kan zijn - zelfs als het tot nu toe moeilijk te geloven is. Dit is een algemeen probleem in het algemeen: we geloven niet in iets dat niet eerder in ons leven is gebeurd. Veel mensen kunnen zich dus geen gelukkige relatie voorstellen zonder schandalen en verraad, of interessant en tegelijkertijd goed betaald werk, of geloven dat het leven fascinerend en plezierig kan zijn - gewoon omdat ze nog nooit in de directe omgeving hebben meegemaakt of gezien. . Maar dit betekent niet dat al deze dingen onbereikbaar zijn.

Steunt in ieder geval een voorbeeld: iemand heeft het al eerder voor je gedaan en is erin geslaagd, ondanks alle moeilijkheden. Waar je ook je leven wilt verbeteren en waar je ook naar streeft, kijk naar mensen die erin geslaagd zijn. Het is niet nodig om hun pad te kopiëren (dit zal niet werken), maar het is handig om naar alternatieve rolmodellen te zoeken, vooral als je al hebt nagedacht over het feit dat ze niet in je familie waren. Het is geweldig als je nieuwe kennissen kunt vinden, maar beroemdheden en personages uit films of tv-series zullen het doen - het is belangrijk dat er ondersteunende verhalen zijn over hoe dingen in het arsenaal zijn gebeurd.

Als we het hebben over verandering, is het onmogelijk om het onderwerp depressie niet aan te raken - je moet het eerst elimineren of genezen, hoewel deze stap andere aanbevelingen niet uitsluit. Hoe te begrijpen wat om hulp te vragen? Psychologen antwoorden meestal dat als de toestand van depressie een maand of langer aanhoudt, dit een belangrijke reden is om een specialist te bereiken. Als u nog steeds twijfelt, zijn er veel depressieve zelfvragenlijsten op internet - we raden zelfdiagnose en zelfbehandeling niet aan, maar zij kunnen wel op het probleem letten.

Een van de eenvoudigste en betrouwbaarste is Beck's vragenlijst: als u een hoge score scoort, dient u een arts te raadplegen en indien nodig een medicijn te nemen. Er zijn aanvullende vragen die kunnen helpen. Hoe lang duurt het gevoel van verdriet en saaiheid? Wanneer is het begonnen? Wat gebeurde er nog meer in je leven op dit moment? Waren er serieuze verliezen - doden, afscheidingen, verlating van uw favoriete bedrijf, stopte u met het communiceren met vrienden? Verwoesting is een van de natuurlijke reacties op het verlies, maar als het in een depressie terechtkomt, heeft het medische hulp nodig.

Er zijn mensen die antwoorden dat ze al vele jaren voelen, van jeugd en adolescentie. Het gebeurt meestal wanneer iemands jeugd niet gelukkig was, maar traumatisch of te vroeg eindigde (ouders stierven of werden ziek, moesten zorgen voor jongere kinderen, een man liep weg van huis en dergelijke). In dit geval moet u ook contact opnemen met de specialisten: een psychiater en een psycholoog. De voorbereidingen zullen niet alle problemen oplossen, maar zullen helpen om een staat te bereiken wanneer het mogelijk is om ermee om te gaan - en een psycholoog of psychotherapeut zal helpen bepalen welke richting hij moet kiezen.

Dan kunt u doorgaan met het analyseren van problemen. Sommigen weten al de reden voor het verlangen, anderen moeten ernaar uitkijken. In het tweede geval kun je erover nadenken of er mensen om je heen zijn die je benijdt. Afgunst, hoewel afkeurend, is een zeer nuttig gevoel: het geeft, net als een kompas, aan wat gewenst is. Wat anderen hebben dat je zou willen hebben: rijkdom, goede relaties met mensen, grote liefde en huwelijk? Of ben je jaloers op de indruk dat een persoon een bewogen leven leidt dat hij leuk vindt? Er zijn verschillende veel voorkomende redenen die het leven somber maken - we praten erover en hoe we het kunnen veranderen.

Wat als

Het gevoel dat je geen waarde hebt, dat je niet belangrijk bent, dat je alles hebt verlaten of dat je voor niemand interessant bent, erg pijnlijk en vertrouwd voor veel mensen. Traditioneel gezien is het in de vrouwencultuur gebruikelijk om het te associëren met uiterlijk of het vermogen om charmant en sociaal te zijn, voor mannen - financiële en professionele solvabiliteit en soms populariteit. In feite zijn de kenmerken van uiterlijk, karakter of waarde van inkomsten zelden de echte oorzaak - ons bewustzijn kiest simpelweg de eenvoudigste en handigste verklaring voor een zwaar gevoel.

De wortels van deze aandoening liggen meestal in de kindertijd. Onderzoek doen en werken aan verandering is beter met een psycholoog of psychotherapeut, maar er is een lijst met onderwerpen die je zelf kunt bedenken. Hebben je ouders je op zo'n manier in je jeugd gewaardeerd en niet voor enige verdienste? Was je geïnteresseerd in je prestaties, capaciteiten en alleen jij als persoon, een klein persoon? Zo niet, wie heeft dan het bericht verzonden dat u niet nodig bent en niet ergens voor geschikt bent? Welke ouder was afwezig, nam niet deel aan je leven - of deed het heel weinig? Was er een leeftijdsgroep waarin je werd geaccepteerd als de jouwe? Als het in sommige periodes (of helemaal niet) daar niet was, waarom dan?

Je kunt specifieke situaties onthouden en noteren: mama is niet naar de schoolvakantie gekomen; vader feliciteerde zijn verjaardag niet; klasgenoten lachten om je kleren en er was niemand om over te klagen; ouders waren zo druk aan het scheiden dat ze niet sympathiseerden met de dood van je geliefde kat. Voelt het gevoel dat je toen voelde, nu alsof je je oninteressant voelt, onaantrekkelijk? Is de ervaring van de kinderen echt vergelijkbaar met hoe mensen je nu behandelen? Of "val je" door in een traumatische situatie als je reageert op een soort van triggers - bijvoorbeeld situaties waarbij een naaste persoon niet roept of spreekt op een onverschillige of vermoeide toon, voor misverstanden en ruzies, voor een avond alleen enzovoort?

Zijn er mensen in uw omgeving die in u geïnteresseerd zijn, goedkeuren wat u doet, of alleen degenen aan wie u niet onverschillig bent? Het ondersteunen van de omgeving is erg belangrijk - iedereen heeft het nodig. Dit kan een partner, vrienden, collega's, gezelschap van kennissen zijn. Omgekeerd is het de moeite waard om gevoelig te zijn voor de kritieke omgeving, mensen die graag lasteren, devalueren en kleineren. Het is het overwegen waard welk percentage van de eerste en tweede mensen je omringen. Iedereen verdient het om zichzelf als uniek en interessant te beschouwen - en als je niet bij degenen bent die dit standpunt delen, moet je je best doen en een nieuwe sociale kring creëren.

Het gebrek aan hechte relaties en het onvermogen om een paar te bouwen is een volkomen begrijpelijke reden voor verdriet. Het is gemakkelijker en sneller om dit probleem opnieuw op te lossen in het kantoor van een psycholoog; zijn steun zal overbodig zijn en helemaal aan het begin van de relatie, als je al een lange tijd geen paar hebt gehad, of als bijvoorbeeld de vorige relatie ongelukkig en traumatisch was en je je nu erg zorgen maakt over hoe het zal aflopen.

Wat is het waard om erover na te denken als de relatie zich niet steeds opnieuw ontwikkelt of je kunt helemaal niemand ontmoeten, maar zou je willen? Ten eerste, is je leven nu een ruimte voor een nieuw persoon? Er is een verleiding om onmiddellijk "ja" te beantwoorden - maar het antwoord is vaak ingewikkelder. De plaats waar een partner aanspraak op kon maken, neemt vaak het ouderlijk gezin. Als je je hele weekend en vakantie met je moeder doorbrengt, praat dan elke dag met haar (om nog maar te zwijgen over de situatie waarin volwassenen bij hun ouders blijven wonen), zelfs technisch gezien is er niet veel tijd en ruimte in je leven voor romantische dates. Een andere situatie is wanneer de ouderlijke mening, de visie van uw leven en de normen van het ouderlijk gezin op de eerste plaats komen. Dit duidt op de afwezigheid van psychologische ruimte: een partner zal een bepaalde plek in je leven claimen - maar als hij al bezet is door een moeder, vader of een clan, waar past hij dan?

De huidige situatie kan erop wijzen dat u zwaar gewond bent door eerdere relaties en nog niet bent weggegaan van de kloof. Dit proces duurt vaak niet eens een jaar, maar meerdere jaren. Een vrije en eenzame persoon heeft weer een verlangen naar liefde en zorg, maar het beeld van een voormalige partner kan interfereren en een nieuw paar ontoegankelijk maken. Dit gebeurt waarschijnlijk als u blijft corresponderen met uw ex-partner, u als vrienden ziet, regelmatig zijn of haar pagina's op sociale netwerken bezoekt, meerdere keren per dag in verschillende situaties aan hem of haar denkt. Deze stand van zaken wordt een emotioneel onvolledige breuk genoemd. Om dit te overwinnen, hebben we veel innerlijk werk nodig: laat een persoon geleidelijk los, zie dat je niet langer samen bent en je paden divergeren. Je kunt zijn beslissingen niet langer beïnvloeden, niets vragen of iets van hem verwachten, maar je bent vrij om je eigen, volledig gescheiden leven te bouwen.

In onze cultuur is er nog een mythe die veel mensen tegenhoudt. Hij zegt dat relaties zogenaamd waardevol zijn op zichzelf, ongeacht hun kwaliteit, en als je ze wilt verbeteren of stoppen wanneer ze niet tevreden zijn, zijn dit tekenen van slecht karakter en egoïsme. Degenen die dit doen, worden zogenaamd alleen gelaten en het spijt ons zeer.

Als je jezelf constant afvraagt of alles in orde is met je relatie, denk dan regelmatig na over een pauze of droom dat je partner op een aantal belangrijke gebieden verandert - waarschijnlijk is er iets mis met de relatie. Het rode licht zou zeker in brand moeten schieten als de partner u of uw kinderen treft, bedreigt, beledigend beledigt, de communicatie met andere mensen verstoort, de toegang beperkt tot algemene financiën, medische zorg of communicatiefaciliteiten. Dit zijn allemaal tekenen van gevaarlijke gewelddadige relaties.

Je zorgen maken over het lot van je partner is ook in die gevallen waarin de partner niet geïnteresseerd is in je zaken, je ondernemingen niet steunt of bekritiseert, je seks hebt verloren, je geen tijd met elkaar doorbrengt en geen lessen kunt kiezen die voor jou allebei interessant zijn. Het gebeurt ook dat mensen samen een goede tijd hebben, maar ze begrijpen dat hun langetermijndoelen en -plannen uiteenlopen: ze willen in verschillende steden of landen wonen, een fundamenteel andere levensstijl leiden, ze hebben verschillende opvattingen over de geboorte van kinderen, seks en loyaliteit, van het paar plaatst in de eerste plaats de ouderfamilie, en de tweede - hun eigen paar. Dit alles vereist een eerlijk gesprek (vaak niet één) en mogelijk een bezoek aan een familiepsycholoog. Het is beter om de situatie niet in een gestaakte toestand te laten: het leven is eindig en om het in onbevredigende relaties door te brengen, zonder op enige manier de situatie te veranderen, het is gewoon beledigend.

Onbemind werk is een serieuze reden om te verlangen. Het is moeilijk om veertig of meer uur per week door te brengen, dingen te doen die je niet op prijs stelt en waarin je het nut niet ziet en nog steeds goed voelt. Er is ook een zachter alternatief - als je over het algemeen van een beroep houdt, maar het team of de administratie helemaal niet leuk vindt: ze waarderen de resultaten van je werk niet, geven geen positieve feedback, maar alleen kritiek, voorkomen dat je onafhankelijke beslissingen neemt en jezelf uit.

Wat te doen, jij beslist. Maar in het algemeen faalt het idee om alleen voor geld te werken, meestal niet of het leven erg slecht. Het is onmogelijk om dag in dag uit inspanningen te investeren in iets dat je niet bevalt of zelfs veracht. Als dit je is overkomen, is het misschien tijd om na te denken over een verandering van plaats of zelfs een beroep - dit is geen gemakkelijke en lange weg, maar het resultaat levert de moeilijkheden op. Natuurlijk zou je niet alles abrupt moeten gooien, waardoor je geen inkomen en connecties hebt. Maar een plan maken, misschien zelfs meerdere jaren, wat uiteindelijk leidt tot de gewenste specialiteit, is een goede optie.

Het is moeilijker als iemand zegt: "Ik ben mijn huidige baan beu, maar ik weet niet wat ik wil doen." Paradoxaal genoeg kunnen veel mensen stilletjes iets doen dat walgelijk of oninteressant voor hen is, en als het gaat om een geliefd bedrijf, worden ze overgevoelig voor kritiek en mogelijk falen. Ze geven er de voorkeur aan hem niet eens aan te nemen of zelfs te vergeten waar ze ooit van genoten hebben - en bevinden zich dus in onbemind werk, omringd door mensen die ver in de geest zijn. Met deze vraag komen mensen vaak naar de psycholoog: ze moeten hun eigen verlangens lang graven vanwege de last van de verwachtingen van anderen, teleurstellingen en gevoelens van insolventie.

Stel dat (en hoop echt) dat je geen klinische depressie hebt. Maar de genoegens van het leven voel je niet, alsof die rit, die (je herinnert je!) Vijf tot tien jaar geleden in de lucht was verspreid, de jaren heeft verlaten. Dit is een veel voorkomend probleem voor mensen van vijfentwintig of vijfendertig jaar: alles lijkt er te zijn en alles is in orde, alleen "op de een of andere manier niets bevalt".

De overgang van slordige jeugd naar actieve volwassenheid, die zich in onze samenleving op vijfentwintig tot dertig jaar voordoet, gaat gepaard met onvermijdelijke teleurstellingen. Men moet veel werken, vaak tijd opofferen met vrienden, een geliefde, of een aantal interessante maar onbetaalde klassen, waar het studentenlichaam veel tijd en energie voor had. Zelfs als het werk favoriet is, heeft het meer routine dan het leek en in eerste instantie wordt geld veel minder betaald dan we zouden willen. Velen moeten zich aanpassen aan de autoriteiten, de ring van de neus verwijderen, de stijl van kleding veranderen in het kantoor, of gewoon proberen er als een serieus persoon uit te zien, zelfs als je herten hebt in paarse hoeden die in je hart dansen, zoals in die meme. De hypotheek, de geboorte van een kind, een promotie en een berg verantwoordelijkheid, die met hem meegaat, maken het noodzakelijk vele wenselijke plannen uit te stellen.

Gaandeweg wen je aan deze routine. Wereldtournee? Laat alles vallen en ga drie maanden naar India? Open een dansschool of een kleine bakkerij? Wat ben jij, oh! Dit waren kinderfantasieën. Ik ben de filiaaldirecteur, het is moeilijk voor mij om een dag vrij te gaan per week. Hier is de vangst. In onze jeugd zijn we dapper, omdat er nog steeds weinig kegels zijn en we geen goed gevoel voor realiteit hebben. Opgroeien, verwerven we waardevolle vaardigheden en capaciteiten - en zelfs kritiek, vaak scepticisme en voorzichtigheid, grenzend aan lafheid. We wennen om onze vleugels te snoeien. En als volledig jonge mensen moeten leren om hun claims te matchen met reële kansen, dan hebben volwassenen vaak de tegenovergestelde taak - om opnieuw te leren dromen en hun verlangens weg te nemen onder het puin van twijfels en routine.

Als het leven al relatief stabiel is geworden, verdien je genoeg, misschien is het tijd om je langzaam te herinneren waar je ogen mee worden belicht. Dansen, paardrijden, reizen? Gelegenheid om in verschillende landen te wonen? Open je een eigen bedrijf? Het kan de moeite waard zijn om met kleine dingen te beginnen - die waarvoor je niet meteen alles hoeft te laten vallen en de oude manier van leven kunt verbreken. Gaandeweg zul je gaan proeven en brutaler worden, niet alles vernietigen wat is verzameld, maar nieuwe dingen creëren op deze basis. En het gevoel van avonturen zal weer tot leven komen.

foto's:moji1980 - stock.adobe.com, severija - stock.adobe.com, Mercado Livre