Checklist: 5 tekenen dat je de hele tijd meedoet - maar tevergeefs
tekst: Yana Filimonova
Je denkt dat je stopt met liefhebben, als je niet geestiger, slanker of het gemakkelijkst te beklimmen bent? Denk je dat je vrienden zich zullen afwenden zodra je elke dag stopt met lezen of ze vermaken met ongelooflijke verhalen uit je eigen leven? De beste manier om iets voor je te doen is om te zeggen dat iemand het beter doet dan jij? Als dit over jou gaat, dan is misschien je concurrentiepositie en de wens om met anderen te concurreren te ver gegaan en schaadt je. We vertellen hoe je het kunt begrijpen en wat je eraan kunt doen.
1
U hebt een aantal "kritische parameters" om te vergelijken.
En voor hen is het van vitaal belang om een "niet slechtere" omgeving te hebben. Het is bijvoorbeeld uiterlijk, inkomsten, persoonlijk leven, bepaalde statusdingen: een auto, een telefoon, een tablet, kleding van een bepaald merk. Daarom kunnen mensen die geneigd zijn om te concurreren arrogant, arrogant en zelfs onaardig lijken op anderen: ze vergelijken elkaar voortdurend. In feite voelt zo'n persoon zich 'onder' anderen, en probeert hij met behulp van competitie naar zijn niveau te stijgen. Het gevoel is pijnlijk en vereist voortdurend aandacht.
Het lijkt erop dat mensen die geneigd zijn om constant te concurreren, het de moeite waard zijn om een beetje te ontspannen - en er zal een soort ramp gebeuren, alsof ze voor altijd zullen "bederven". Ze zullen bijvoorbeeld stoppen met voor zichzelf te zorgen en zullen "zwemmen met vet", "opsplitsen", "wegglijden" of "stoppen met iets interesseren". Bovendien vertellen de sensaties hen dat deze verandering onherstelbaar zal zijn, alsof het onmogelijk is om opnieuw voor je uiterlijk te zorgen, te gaan sporten of aan het werk te gaan. Concurrentie is hier in wezen een manifestatie van angst en krijgt een concrete vorm onder invloed van stereotypen en persoonlijke overtuigingen van een persoon.
2
Het doet pijn om je geliefden een ander te loven
Dit is geen situatie wanneer je opzettelijk wordt vergeleken met iemand, die wil prikken of "motiveren" voor bepaalde prestaties, maar wanneer een persoon gewoon een onschuldige opmerking heeft gemaakt. Maar een positieve beoordeling van iemand anders, behalve u, geuit door een significante persoon, begint meteen met uw competitieprogramma. Het lijkt je toe dat er een wedstrijd is begonnen waarin je moet winnen: "verlies" dreigt liefde en goede relaties te verliezen.
Collega's prijzen een heel slimme nieuwe medewerker en je leest dit automatisch niet als een compliment voor haar, maar als een kritische vergelijking met jou. Ze is slim, maar je moet er nog steeds naar kijken: misschien houden ze je vast in het bedrijf alleen omdat ze hun handen niet in brand steken. Soms werkt het zelfs in gevallen waarin de opmerking niet als positief werd beschouwd. "Nou, ze is zo mager, ze heeft het altijd koud", zegt je partner over een vaak zieke vriend. Het maakt niet uit of dunheid hem aantrekkelijk lijkt. Een ketting bouwt zich meteen op in je hoofd: "hij denkt dun en fragiel - hij heeft spijt - vindt hij het leuk - vind hij me leuk? - Hij vindt dat ik het moet schelen?"
Dit voorbeeld illustreert goed dat competitie vooral in het hoofd van een persoon begint, en niet van buitenaf. Hij gaat de strijd om aandacht, liefde en sympathie in, zelfs als hij ze echt volledig "gratis" kan krijgen, zomaar.
3
Wat belangrijk voor je is, is geen goed resultaat, maar een overwinning.
Het maakt niet uit of je een echte of een denkbeeldige rivaal hebt. De concurrentie is hevig en moeilijk om daarin te winnen: er kan altijd iemand beter zijn. Gewonde zelfwaardering heeft soms zelfs een overwinning nodig - dus je wilt Zhenka echt van het naburige departement omzeilen om slanker, sterker, rijker en succesvoller te zijn dan iemand. Althans in instagram. Ten minste vijf minuten. Dit item gaat over jou, als de competitie zelf je belangrijkste motivatie is.
Iemand kan vragen: "En wat is er aan de hand als het me vooruit laat komen?" Helaas, veel slecht. Ten eerste leiden constante vergelijkingen tot voortdurende ontevredenheid met zichzelf. We vergelijken onszelf in één keer met verschillende mensen, wat betekent dat er veel verliezen en weinig winsten zullen zijn, en dat ze zeldzaam zullen zijn. Dit vermindert de motivatie: ons beloningssysteem in de hersenen wil niet echt werken wanneer niets hem bevalt. En het betekent dat de concurrentie steeds feller zal worden en dat de ontevredenheid steeds acuter wordt. Ten tweede is er in de eindeloze competitie geen gevoel van vooruitgang.
Vergelijk onszelf met onszelf, maar gisteren kunnen we zien hoe ver we zijn gekomen. Vergelijking met andere mensen over wie we bijna niets weten, maakt je vaak onbetekenend en niet in staat om iets te veranderen, ongeacht de werkelijke stand van zaken.
4
Bij de minste provocatie raak je gewillig betrokken bij de competitie
Je vriend houdt van controverse en poddyvki, en je blijft keer op keer onaangename communicatie, hoewel je jezelf belooft dat je de volgende keer in reactie op zijn grappen wijselijk zwijgt. Of de manager regelt graag "gladiatorengevechten" onder zijn ondergeschikten en let op het resultaat - en je hebt gelijk, je zwaard aan het scherpen.
Het probleem is dat dergelijke games zelden bijdragen aan de normale opbouw van een carrière en productieve communicatie. Meer kalmte mensen blijven liever weg van bloedige gevechten - ze zijn meestal meer in staat tot oprechte steun, lof en acceptatie. Concurrenten hebben meestal niet de middelen daarvoor, of het is heel weinig - het erkennen van de verdiensten van anderen betekent dat ze verloren zijn en dat iemand beter is dan zij. Het is onwaarschijnlijk dat een goede leider zijn ondergeschikten onder druk zet - een dergelijke afdeling zal lange tijd niet standhouden, omdat het werken in een team nog effectiever is. Dus het blijkt dat na verloop van tijd andere "gladiatoren" in je omgeving zullen blijven.
5
Heb je een idee dat alleen de beste liefde
De beste op zijn minst in iets: de mooiste, nuttigste, getalenteerde - en zo verder. Wanneer iemand van uw kennissen een koppel maakt, stelt u zich onvrijwillig een vraag: wat heeft hij (a) overwonnen met (een) partner? Schoonheid, seksualiteit, enkele uitzonderlijke karaktereigenschappen? Je hebt geen idee dat twee mensen gewoon kunnen genieten van het rond zijn, zonder een competitie met iemand aan te gaan of een wedstrijd te regelen.
Daarom denk je dat je, om liefde, steun en een goede houding te ontvangen, een bepaald niveau moet bereiken en niet verminderen. En waar precies de plank zich bevindt, kan men nooit met zekerheid zeggen - er is geen markering waar het mogelijk zal zijn om te kalmeren. Dit is de belangrijkste destructiviteit van dit idee van concurrentie: het is oneindig. Je moet altijd alert zijn en controleren of iemand beter aan je zijde is verschenen.
Wat te doen als u wordt aangetrokken door ongezonde concurrentie?
De ongezonde wens om te concurreren komt voort uit het gebrek aan een gevoel van fundamentele "goedheid" en noodzaak. De houding van het kind tegenover zichzelf wordt voor het eerst door het gezin overgenomen. Hij kijkt naar zichzelf met de ogen waarmee de ouder naar hem kijkt - en als vader en moeder hem de hele tijd vertellen dat hij niet knap genoeg is, slim, slim, slim, dan leert het kind het als een gegeven: "Ik ben niet goed genoeg (a), niet aantrekkelijk ), niet leuk (a). " Omdat de behoefte aan liefde en zorg voor de ouders fundamenteel is, proberen de dochter of de zoon, om hun waarde te bewijzen, beter te worden. En als referentietekens vergelijken ze zichzelf met de omgeving, met degenen die mama en papa prijzen.
Verergerde dorst naar competitie ontwikkelt zich vaak voor degenen van wie de ouders niet stabiel waren. Voor een goede gezondheid aan het begin van het leven, hebben we het gevoel nodig dat zijn geliefden er altijd zijn wanneer ze nodig zijn. Overigens betekent dit niet dat ze 24 uur per dag fysiek dichtbij moeten zijn: een vader of moeder kan op zakenreis, maar bijvoorbeeld regelmatig telefonisch contact opnemen, groeten sturen, vragen stellen over alles wat er is gebeurd. ondersteun op een andere manier het gevoel van betrokkenheid van het kind. En omgekeerd - de ouder kan fysiek dichtbij blijven, maar alle pogingen van de dochter of zoon om in contact te komen, snappen: "Laat me met rust," "Vertel me dan:" "Je ziet het niet, ik heb het druk." Dan, ondanks de fysieke aanwezigheid van de ouder, zal er een gevoel zijn dat hij niet in de buurt is, hij is ontoegankelijk en het kind is respectievelijk niet nodig.
Lijdend aan dergelijke "intermitterende" intimiteit en angstaanjagende gevoelens van verlatenheid, probeert het kind op de een of andere manier de situatie te beïnvloeden. Hij is nog steeds te klein om te beseffen dat dergelijk gedrag te wijten kan zijn aan de problemen van de ouders zelf, en hij kan het niet corrigeren. Dienovereenkomstig probeert hij goed genoeg te worden - of, omgekeerd, heel slecht - om aandacht te trekken. Het belangrijkste is dat hij een idee heeft dat je voor liefde en een goede houding moet vechten, om iets speciaals voor hen te doen.
Eindeloze concurrentie is destructief. Ze bemoeit zich in jouw relaties met mensen, waardoor je jaloers wordt, vergelijkt en je uiteindelijk slecht gaat voelen. Het maakt ook dat mensen kiezen - vrienden, partners, zelfs collega's en bazen - voor wiens goede houding je echt moet vechten, omdat competitieve mensen dit soort relaties als de norm ervaren.
De uitweg uit deze race is om zelfperceptie van jezelf te ontwikkelen als een goede, waardige en noodzakelijke persoon zonder enige "als". Niet één keer, als je je spieren oppompt, carrière maakt en promoveert, maar hier en nu. Snel treden dergelijke veranderingen niet op. Afzien van competitie is hetzelfde als uit de race stappen tijdens intense competitie. En je moet het keer op keer doen, totdat je eraan went om niet op de marathon te stappen in de race om liefde en goedkeuring.
foto's:Africa Studio - stock.adobe.com, Winston Link - stock.adobe.com