Laat maar branden in de hel: ik was een gemolesteerde vader
De geschiedenis ervan Anastasia Bortnikova vertelt.
kinderjaren
Mijn ouders zijn programmeurs. Moeder ontmoette papa op MSU: ze studeerde aan de Faculteit der Wiskunde en hij - op de natuurkunde afdeling. Ik ben geboren toen mijn moeder twintig was; kort daarvoor zijn ze getrouwd en het lijkt me dat ze geen kind hebben gepland. Toen ik drie jaar oud was, schreef mijn moeder alleen een diploma. Ze is nooit afgestudeerd aan MSU: het was een moeilijk tweeënnegentig jaar, ik moest naar Volgograd om familie te bezoeken die kon helpen met de kinderen.
Meest recent leerde ik dat mijn vader voor mijn moeder nog een vrouw had. Ze bracht een jaar met hem door en rende weg, niet in staat om de druk te verdragen. De laatste strohalm, van haar woorden, was een episode waarin ze de pauze tussen de colleges op de slaapzaal tegenkwam om zijn lunch op te warmen: "Ik heb alles op tafel gelegd, thee gestort, suiker gezet en niet geroerd, hij zei:" Ik heb geen vrouw nodig die het roert me geen suiker in de thee. "Ik zei:" Wel, ik heb het niet nodig - ik ging, "ze verzamelde zich en vertrok en kwam nooit meer terug." Ze liet haar trouwfoto's zien en zei ook dat nadat haar moeder ooit naar een psychiatrisch ziekenhuis ging - het lijkt alsof ze met een zenuwinzinking was.
Toen ik drie jaar oud was, had ik een broer. We zijn weer verhuisd, deze keer naar Astrakhan. Ze leefden in armoede, in een houten huis met een scheve vloer, waarin muizen, een gasfornuis en zelfgemaakte riolering waren. Als kind hechtte ik hier niet veel belang aan, maar nu ben ik heel boos als ik erover nadenk. Hoe kun je kinderen krijgen in zulke omstandigheden?
Onlangs hebben we een ontmoeting gehad met mijn broer. Nu is hij eenentwintig, hij is agnost, en hij heeft ook veel dingen uit onze kindertijd heroverwogen. Hij deelde een belangrijke gedachte met me: hoe hypocriet was onze familie
Op een gegeven moment raakten de ouders geïnteresseerd in de orthodoxie. We begonnen te bidden voor de maaltijd en daarna vastten we streng, gingen we elke zondag naar de kerkdiensten en toen gingen mijn broer en ik naar de zondagsschool. Elke zomer werden we naar een orthodox kinderkamp op de Anatoly Garmayev School gestuurd. Op internet wordt het een sekte genoemd.
Ik was een zeer gereserveerd kind, tot mijn zestiende had ik bijna geen vrienden. Het gezin stelde veel eisen aan mijn studie en op school was ik een typische nerd: ik werd ervan beschuldigd, ik werd gepest, geplaagd vanwege hun uiterlijk. In de zevende klas was er een geval: in de les vroeg de leraar wie we wilden worden. "Actrice", "verkoper", "president", zei iedereen, maar na een pauze zei ik serieus: "Nun." Het was een fout waar ik lange tijd spijt van heb gehad.
Later werden er nog twee kinderen geboren in ons gezin - mijn broer en zus. We zijn met z'n vieren. Daarna ging ik studeren in St. Petersburg, en nu woon en werk ik in Moskou. Ik zou nooit naar Astrakhan terugkeren. Onlangs hebben we een ontmoeting gehad met mijn broer. Nu is hij eenentwintig, hij is agnost, en hij heeft ook veel dingen uit onze kindertijd heroverwogen. Hij deelde een belangrijke gedachte met me: hoe ons gezin hypocriet was. Hoe erg het ook was, iedereen lachte altijd en deed alsof alles fantastisch was. Iedereen deed alsof er niets aan de hand was.
vader
Mijn vader, op zijn zachtst gezegd, is een zeer conservatieve persoon. In het huis was hij de enige eigenaar en alle beslissingen moesten met hem worden gecoördineerd. Ik herinner me hoe we naar de markt gingen om kleding te kopen en we maakten ons altijd zorgen of pap het wel leuk zou vinden. Als je het niet leuk vond, was het onmogelijk om het te dragen.
Als hij ergens beledigd was - en hij was vaak beledigd - ging het hele gezin op zijn tenen door het huis. Ik kan me niet herinneren dat ik verslagen was, maar de emotionele druk is het ergst. Ik herinner me hoe hij schreeuwde, moeder huilde en dan haar tranen afveegde en terugkeerde naar de modus van onderwerping en zelfironie. Ik herinner me hoe vaak hij veroordelend over haar eten sprak, ondanks het feit dat haar moeder alleen kookte, het huis schoon maakte, voor de kinderen zorgde en parallel werkte.
Op een dag vertelde mijn moeder een verhaal: het was late avond, winter en mijn vader kwam nooit meer terug van zijn werk. Mam maakte zich zorgen, noemde haar grootmoeder en ze stelde voor: "Misschien is hij een meisje wat?" "Het zou beter zijn voor een meisje dan op straat," zei haar moeder. "Maar hij voelt zich daar goed en warm." Soms werd hij dronken. Toen ik heel dronken thuiskwam, vlak voor de avondtrein naar een andere stad. Mam schreeuwde en sloeg op zijn wangen.
Hij leek ons allemaal als zijn eigendom te beschouwen. We hebben er zelfs met hem over gepraat en hij zei dat elke vrouw vóór de bruiloft van haar vader en daarna van haar man is. Niemand waardeerde ook de persoonlijke ruimte, de deuren naar de kamers konden niet worden gesloten. In de tiende klas vond ik per ongeluk een plek in de stad waarvan ik droomde over mijn hele jeugd - de scheepsbouwcirkel. We maakten schepen en zwaarden van hout, schoten op doelwitten in de achtertuin en in de lente waren we van plan om op een reis op een jacht te gaan. Dit waren twee weken van mijn totale geluk. En toen kwam vader erachter. Hij verbood me om daarheen te gaan onder het voorwendsel dat ik me moest voorbereiden op het examen.
Hoe het allemaal begon
Ik was acht jaar oud toen mijn vader me voor het eerst lastig viel, of het was de eerste keer dat ik het me herinnerde - mijn moeder ging op zakenreis naar een andere stad. "Ik ben eenzaam, laten we vandaag in bed met me slapen," zei papa. Ik ging naar bed - het was enorm en knarste helemaal niet, zoals het mijne, en het was niet nodig om naar de tweede verdieping te klimmen. "Hoe cool," dacht ik. En toen knuffelde hij me en klom ik in mijn slipje. Ik begreep niet wat er gebeurde, ik was geschokt, ik fluisterde dat ik alles aan mijn moeder zou vertellen, en toen rende ik naar mijn kamer. Maar mijn moeder kwam terug en ik durfde het haar nog steeds niet te vertellen.
Nu, na een tijdje, denk ik soms aan waarom ik toen niet met haar sprak. Het leek te eng en beschamend. Ik heb zelfs terloops gezegd dat hij zich slecht gedroeg terwijl ze er niet was, maar ze heeft de details niet verduidelijkt. Later las ik artikelen over kindermishandeling. Velen zijn het erover eens dat de moeder een verandering in het gedrag van haar kind zou moeten opmerken. En als ze ze niet ziet, wil ze het misschien niet zien. Ik weet niet of dit waar is, maar het is moeilijk voor mij om haar te vergeven voor het feit dat ze me niet beschermde. Bovendien werden dergelijke gevallen herhaald.
Dit gebeurde niet vaak. De herinnering aan deze momenten is erg fragmentarisch en ik heb hem lange tijd diep in mij bewaard - waarschijnlijk werken de afweermechanismen van de psyche zo. Soms dacht ik in momenten van twijfel: wat als er niets was?
Bijna iedereen verdwaalt, weet niet wat te zeggen. Mensen begrijpen dat een kind het niet eens kan worden over dergelijke dingen, kan dergelijk gedrag niet veroorzaken.
Ik ben tien, we gaan naar het bad, omdat er thuis geen warm water is en mijn moeder ergens naartoe gaat en mijn vader mij wast. Ik voel me beschaamd en onaangenaam dat hij me overal raakt. "Waar schaam je je voor?", Zegt hij glimlachend. "Ik ben je vader."
Ik ben vijftien en we gaan op vakantie met het hele gezin. Vader drinkt en vraagt of ik kan kussen. Beloften om les te geven. Ik walg ervan. Ik wil niet met hem praten. Op zulke momenten voelde ik een mengeling van angst, misverstand, minachting en schaamte.
Op mijn zeventiende las ik het verhaal van Charles de Lint "In het huis van mijn vijand" en herkende me er onmiddellijk in. Het was een zeer sterke indruk. Het lijkt erop dat ik de eerste keer voor het eerst zoveel woede voelde. "Iemand van de bezoekers schreef in het boek met recensies op de tentoonstelling:" Ik zal de mensen die verantwoordelijk zijn voor wat ze ons hebben aangedaan nooit vergeven, ik wil het zelfs niet proberen. "" Ik ook niet, "zei Gilly na het lezen van deze woorden." God help me, ik ook "".
conversatie
De eerste persoon die ik na vele jaren vertelde, was mijn psycholoog, de volgende is mijn goede vriend. Ik had veel geluk, ze gaven me het gevoel dat ze het begrepen en ondersteund, dus begon ik meer te geloven in mijn emoties. Dit is een onderwerp waar meestal niet over wordt gesproken. En ik wilde echt de reactie horen van mensen die ik vertrouw, om alles van de zijkant te zien. Is dit echt een vreselijke situatie? Of is het onzin, omdat er eigenlijk niets ergs is gebeurd? Het was alsof ik deze situatie niet zelf kon beoordelen.
Ik sprak met mijn moeder over wat er vorig jaar nog gebeurde - het was een correspondentie. Ik vond de kracht om dit te doen omdat ik een jongere zuster heb en ik wilde niet dat zoiets met haar gebeurde. Ik beloofde mijn moeder dat ze met haar zus over dit onderwerp zou praten. Ze heeft zelfs haar goede artikelen gestuurd, zoals deze. Mam geloofde me, maar ik begreep haar reactie niet helemaal. Het lijkt me dat ze verbaasd was, maar ik weet niet of ze er nooit echt van wist, gezien het feit dat ze al vijfentwintig jaar bij deze man woont.
Ik weet niet hoe het gesprek van de ouders precies eindigde, maar ik weet dat de vader niets heeft ontkend. Een paar dagen later stuurde hij me een bericht met een enkele zin: "Mensen veranderen nooit ten goede door haat"
Ik weet niet hoe het gesprek van de ouders precies eindigde, maar ik weet dat de vader niets heeft ontkend. Een paar dagen later stuurde hij me een bericht met een enkele zin: "Mensen veranderen nooit ten goede door haat, veroordeling of veroordeling We veranderen door vergeving, liefde en geloof in onze eigen kracht." Ja, laat het in de hel branden.
Nu communiceer ik niet met een van de familieleden. Ik heb het gevoel dat ik hier niet de kracht en de wens voor heb. Het is alsof ik een interne barrière in mezelf heb opgeworpen die mij beschermt tegen wat onveilig is en mij kan schaden. Ik vertrouw geen familieleden en wil hen geen informatie over mijn leven vertellen. En ik voel nog steeds veel wrok en woede. Misschien kan ik het op een dag laten gaan, maar nu heb ik er weinig vertrouwen in.
Ik hou heel veel van mijn kleine zusje. Ik had zelfs gedachten om haar naar Moskou te brengen om haar uit deze vreselijke plek te halen. Maar dit is een gek idee: ik begrijp dat ik geen verantwoordelijkheid kan nemen voor het opvoeden van een tiener. Meest recent hebben we een broeder ontmoet die momenteel studeert in de magistratuur van de Moscow State University. Plots vond ik er een gelijkgestemde persoon in. Ik ben blij dat hij het in veel opzichten met mij eens is. Ik denk dat we zullen blijven communiceren.
mensen
Natuurlijk vertel ik mensen mijn verhaal niet onmiddellijk na een ontmoeting. Soms, als het gaat om mijn jeugd en mijn ouders, zeg ik voorzichtig dat dit een moeilijk onderwerp is. Maar vaak zeg ik botweg dat we niet communiceren en ik heb de relaties met hen verbroken. Op zulke momenten zijn mensen heel gemakkelijk om mij te veroordelen. Ik weet niet wie ze in hun hoofd vertegenwoordigen, naar mij kijkend, maar velen beginnen de moraal te lezen. Weet jij wat ik hiervan vind? Voor mij is er niemand meer dan ouders.
Soms vertel ik mensen hoe het was. Die vader heeft me lastig gevallen toen ik klein was. Meestal veranderen mensen hun gezichten onmiddellijk. Bijna iedereen verdwaalt, weet niet wat te zeggen. Het lijkt mij dat in het geval van pedofilie, slachtofferetikettering minder is dan gewoonlijk gebeurt in verhalen over geweld. Mensen begrijpen dat een kind het niet eens kan worden over dergelijke dingen, kan dergelijk gedrag niet veroorzaken. Maar juist het onderwerp seksueel misbruik in het gezin tegenover kinderen is erg taboe. Mensen zijn bang om erover te praten, het is moeilijk om zelfs jezelf toe te geven, niet om met anderen te discussiëren. Voor mij is dit een teken dat ik moet zeggen.
Toen een flashmob op Facebook begon, durf ik niet te zeggen dat ik besloot om een open post te schrijven. Vriendelijke ondersteuning was erg waardevol. Soms doet het me zoveel pijn dat ik het niet kan verdragen om de naam van deze persoon zelfs maar te dragen. Allemaal jeugdherinneringen, alle muziek die in ons huis klonk, alsof ze vergiftigd was. Ik kijk in de spiegel, herken zijn trekken, en ik wil een mes nemen en mijn gezicht snijden.
Allemaal jeugdherinneringen, alle muziek die in ons huis klonk, alsof ze vergiftigd was. Ik kijk in de spiegel, herken zijn trekken, en ik wil een mes nemen en mijn gezicht snijden
Vorig jaar dronk ik antidepressiva en nu, onder toezicht van een arts, verlaag ik de dosis om volledig te stoppen met het nemen van de pillen. Maar ik heb de kracht, energie, vreugde, ik hou van mijn leven, het gevoel van innerlijke vrijheid en het soort persoon dat ik word in de tijd. In mijn leven is er geweldige seks en adequate mannen. Toegegeven, ik vind het een beetje moeilijk om mensen te vertrouwen. Om hulp te vragen, te geloven dat je echt van me kunt houden - ik heb niet het gevoel dat ik het verdien. Ik ben bang voor herhaaldelijk geweld en draai me nerveus om als ik over straat loop en voetstappen achter me hoor. Ik maak me zorgen om mijn eigen gezin, misschien kinderen. Kan ik liefhebben als het concept van liefde op een vervormde manier in me is ingebed? Soms lijkt het me dat het baren van een kind onverantwoordelijk is. Ik weet niet hoe ik hem moet beschermen tegen gevaar en geef hem tegelijkertijd vrijheid. Ik wil niet dat mijn kind ooit naar me toe komt en zegt: "Mam, ik wil niet leven." En bij mij was het dat.
In die tijd zou het nuttig zijn om te lezen over het feit dat dergelijke verhalen met anderen gebeuren - om te weten dat ik niet alleen ben en dat ik het recht heb om te voelen wat ik voel. Maar ik had niets te lezen. Dus besloot ik mezelf te schrijven. En ik wil ook mijn verhaal vertellen om mezelf ervan te bevrijden.
