"Elderly Youth": verschillende mensen over hoe ze gerijpt zijn
Vroeger associeerden we leeftijd met automatische volwassenheid.maar in werkelijkheid is dit niet hetzelfde. De belangrijkste signalen van een volwassen persoon worden beschouwd als de verantwoordelijkheid voor zichzelf en anderen en onafhankelijkheid - financieel, emotioneel of sociaal. Maar voelt een persoon die formeel in deze criteria past, zich noodzakelijkerwijs als een volwassene? We hebben met mannen en vrouwen gesproken over hoe zij over zichzelf denken en over hun houding ten opzichte van de leeftijd als geheel.
Ik kan met vertrouwen zeggen dat ik een volwassene ben, redelijk en zelfvoorzienend. Maar mijn begrip van opgroeien veranderde in de loop van de tijd. Ik was een zeer "correct" meisje dat alle attitudes van haar ouders over het belang van haar studies en carrières letterlijk ervoer. Dubieuze bedreiging dat je naar de universiteit moet gaan, anders ga ik als een conciërge aan het werk, stevig vast in mijn hoofd. Slechte cijfers waren mijn nachtmerrie, ik ging bijna niet naar disco's en als ik dat deed, kon ik niet ontspannen, ik voelde me schuldig. Kennismaken met haar toekomstige echtgenoot, vertelde hem dat ik geen huisvrouw zou worden en bij de kinderen zou zitten, maar ik zou een carrière maken.
Omdat ik was verhuisd om gescheiden van mijn ouders te leven, beschouwde ik mezelf als een volwassene en heb ik mezelf niet vergeven voor mijn zwakheden. Ik moet alles perfect doen. Ik snikte over de slecht gekookte cake. Ik had een zee van ambities, een rood diploma, ingegraven op het onbewuste niveau van installatie op een carrière en het blijven volgen van de 'ouderlijke voorschriften'. Ik was zo'n "volwassene", maar in feite zat ik diep vast in complexen en de angst om niet overeen te komen met mijn eigen gehypertrofieerde perceptie van ouderlijk onderwijs.
Maar er is een beginpunt in mijn leven, waarna ik mezelf een volwassene kan noemen zonder aanhalingstekens. Het was gewoon een telefoongesprek met mijn moeder, maar twaalf jaar zijn verstreken en ik herinner me de plaats waar hij plaatsvond, en de zin die veel veranderde. Ik was bang om niet aan de verwachtingen te voldoen, en mijn moeder veroordeelde wat ik dacht dat duwde me, de tweede hogere opleiding, die al mijn vrije tijd nam. De sluier viel uit mijn ogen en ik besefte dat alleen ik verantwoordelijk was voor mijn beslissingen, dus moest ik mijn eigen keuzes maken, en niet omdat mijn ouders ze zo graag wilden hebben. Het zijn geweldige mensen en houden heel veel van me. Alleen al bij het najagen van gehoorzaamheid merkte ik niet eens letterlijk of figuurlijk dat de ouders iets zeiden. Later besefte ik dat niemand me dwong om dat te doen en blindelings het advies opvolgen.
Voor mij bleek psychologische scheiding van ouders in het begin erg pijnlijk en uiterst nuttig in perspectief. Ik volg niet langer de verlangens van de ouders - voor mij zijn dit tips, geen handleiding voor actie. Over het algemeen heb ik niet langer iets bewezen aan iemand en ben ik bang voor wat anderen van me zullen denken. Natuurlijk moet er nu veel worden gedaan met het oog op het feit dat ik een gezin en twee kinderen heb, maar emotioneel ben ik volledig vrij, en het gezin is mijn gezellige huis, waar ik me op mijn gemak voel. Ik heb geleerd om naar mezelf te luisteren, te ontspannen, naar mijn plezier te leven en verlangens te volgen. Ik streef niet langer naar de carrièreladder: wat voor mij belangrijker is, is niet de positie, maar de inhoud van wat ik doe. Ik wil terugkeer, plezier van het proces, en niemand bewijzen dat ik bewust twee hogere opleidingen heb ontvangen. Ik ben niet bang om te veranderen, maar ik probeer me niet aan te passen. Ik zet de principes niet op de voorgrond, ik probeer iets nieuws en ik ben niet bang om een fout te maken en geef toe dat ik niet weet hoe. En ik probeer nog steeds goed te maken wat ik mezelf niet op twintig plus heb toegestaan.
Ik ben vreselijk jaloers op de huidige vijftien of negentien. Ze groeien in een tijdperk van vrije toegang tot informatie en open grenzen. Ze kunnen een leven en carrière opbouwen met alle kaarten in handen. In mijn puberteit was het altijd mogelijk om te rechtvaardigen 'maar dit wordt ons niet geleerd', 'dat boek is niet te koop' of 'nee, nou, we zijn niet in Amerika'. Ik denk dat het deze eigenschappen van de post-Sovjetcultuur zijn die een tekort van "volwassenheid" bij mensen hebben gecreëerd - volwassenheid als het vermogen om verantwoordelijk te zijn voor hun eigen opleiding en ontwikkeling.
Als ik om twintig was gevraagd, als ik mezelf als een volwassene zou beschouwen, zou ik zeggen: "Natuurlijk, ja." En nu is het zelfs beschamend voor mij om over dit onderwerp te praten, omdat 'volwassen' een heel pretentieuze definitie is. Leeftijd met rijping is dwaas om te relateren. Ja, ervaring is een enorm kapitaal, maar je moet ook redelijke conclusies trekken en verdergaan. De een zonder de ander roept nerd-moralisten op, die in feite nergens voor verantwoordelijk kunnen worden gehouden. Soms voor de gek houden is voor mij een integraal onderdeel van de volwassenheid.
Velen associëren de volwassenheid met het vermogen om kinderen groot te brengen - ik denk dat dit eenvoudigweg het eenvoudigste en meest illustratieve voorbeeld van die verantwoordelijkheid is. Maar het zou geweldig zijn als voor de meeste mensen een dergelijke houding niet alleen betrekking heeft op nakomelingen, maar ook op sociale normen, werkstromen, mensen sluiten, hun eigen cultuur creëren, inclusief de thuiscultuur. Het is moeilijk voor mij om mezelf een volwassene te noemen omdat ik nog steeds niet heb geleerd hoe ik het appartement regelmatig moet opruimen of tijd kan besteden, zodat ik genoeg heb voor sport en het theater na het werk. Ik ben me ervan bewust dat de verantwoordelijkheid voor de rommel en tekortkomingen in de organisatie volledig op mij rust. Hoe meer ik mezelf leer deze verantwoordelijkheid te dragen, hoe sneller en beter het leven om mij heen beweegt op het gebied van carrière, relaties en mijn eigen ontwikkeling. En ik kan vol vertrouwen zeggen dat ik volwassen ben geworden toen ik alles bouwde.
Ik denk dat vrouwen moeilijker zijn om op te groeien. Ze zijn veel meer onder druk: men gelooft dat je voor dertig kinderen moet hebben, de cosmetische industrie kampt al sinds de leeftijd van vijfentwintig met rimpels. En het lijkt mij dat je niet bang hoeft te zijn om oud te worden. Hier is Michelle Lamy erg cool.
Het is belangrijk om problemen met elkaar te hebben. Wil niet volwassen worden - niet volwassen worden. Ik voel me geen volwassene en ik begrijp niet wat er gaat gebeuren voordat ik opgroei. Deze frames stellen zichzelf in. Iemand denkt dat na schooltijd, instituut, salarisverhoging, drieëndertig jaar, bruiloften iets moet veranderen. Ik heb de oude manier. Mijn moeder wilde altijd dat ik de bank in een pak verliet - mijn idee van geluk is anders. Ik heb een flexibel schema, ik draag geen pak, op vrijdag kan ik met een laptop over het gazon rollen en heb ik een achterkant van een leren stoel. Ik heb twee kleine kinderen en nu is dit het belangrijkste project. Ik ben een gelukkig persoon.
Ik ben een van degenen die denken: "Het is vreselijk niet dat we volwassenen zijn, maar dat we volwassenen zijn." Toen ik dertig werd, begreep ik helemaal niet dat ik al dertig was, dat ik groot en volwassen was. Ik zag mezelf nog jonger. En dit ondanks het feit dat ik al twee kinderen had. Misschien is de reden dat ik veel heb gesproken met de jongens van het bedrijf van mijn zus: ze zijn allemaal ongeveer vijf jaar jonger dan ik. Ik besefte dat een volwassene, toen hij volledig onafhankelijke beslissingen begon te nemen, zonder externe invloed, over zijn leven en toen hij de gevolgen van deze beslissingen zag. De eerste hiervan was een echtscheiding.
Onlangs begon ik mezelf en diegenen onder de dertig en vooral tot vijfentwintig tegen te werken. Er zit geen negatieve connotatie in, alleen een gevoel: hier ben ik ze, en we zijn anders. Ik hang bijvoorbeeld veel vaker 's nachts af, omdat ik langer herstellend ben en geen dag of zelfs twee kan missen. Maar nogmaals, ik zou geen tiener willen worden. Als we ons voorstellen dat er een kans is om terug te gaan en voor onbepaalde tijd op een jongere leeftijd te blijven, zou ik zevenentwintig jaar kiezen: gezondheid is nog steeds op zeventien en u neemt uzelf op als een persoon al veel serieuzer is. Bovendien is dit een borderline-toestand in termen van houding ten opzichte van u: de jongere kinderen worden nog steeds als hun eigen houding beschouwd, terwijl de ouderen niet langer naar hen verwijzen als een 'bezusomi-jongeman'. Mijn huidige leeftijd past me nog steeds minder, hoewel ik me niet echt zorgen maak, ik voel me best wel op mijn gemak, maar dat doet het niet. Ik voel me een volwassene, maar niet oud.
Ik zou geen tiener meer willen worden - de tijd was te ongelukkig voor me. Opgroeien, in de eerste plaats, over eenzaamheid: voor mij om op te groeien betekent om mezelf helemaal alleen te vinden, rustig hiermee in te stemmen en relaties op te bouwen met mezelf en met anderen vanaf dit punt. Ik ben bang dat een volledig begrip van het opgroeien nog niet tot mij is gekomen. Als ik zelf geld kan verdienen (en dat gebeurt niet altijd, omdat ik projectmatig werk en een klein kind heb), ontstaat er een gevoel van onafhankelijkheid, het geeft gemoedsrust en vertrouwen. De rest van de tijd houdt mijn man me, hij betaalt energierekeningen en dergelijke. Soms hoor ik van hem 'het is tijd om volwassen te worden' - het lijkt alsof ik de cups achter me niet schoon maak.
Ik ken de beste aspecten van mijn uiterlijk, ik neem het rustig aan. Ik smeer rimpels in met room, ik ga een beetje sporten, hoewel ik denk dat ik er zeker strakker uitzie - maar in die zin ben ik meer geïnteresseerd in het onderwerp energie en mobiliteit. En de energie komt wanneer je interessante projecten doet - op dit moment zie ik er beter uit dan zonder hen.
Volwassen zijn is cool: een volwassene is een verantwoordelijke persoon, hij stelt doelen en realiseert ze, weet hoe te plannen, helpt familieleden. Ik voldoe deels aan deze criteria, maar ik werk er aan. En ik denk dat ik op de leeftijd van vijfendertig veel tijd had.
Ik voelde een helder moment van volwassen worden toen ik drie baantjes aan het werk was: ik werd meegenomen en ik leidde tijd en geld. Ook een belangrijk element van opgroeien is zelfrealisatie. In mijn geval komt dit tot uiting in de constructie van het leven, comfort en comfort van mijn familie. Enkele jaren geleden gaf ik de voorkeur aan de bouw van mijn eigen huis voor het hoofdwerk en stuurde ik al mijn troepen en interesses daarheen. Het kost moeite en toewijding en ik vind het leuk. Mijn vrouw en ik hebben onlangs een tweede kind gekregen. Gelukkig heb ik de gelegenheid om veel tijd met mijn dochter door te brengen, en mijn vrouw gaat bijna meteen naar haar favoriete baan.
Ik ben ook comfortabel op mijn leeftijd, omdat het aangenaam is om tijd door te brengen met mijn leeftijdsgenoten die met mij zijn opgegroeid - nu hebben ze ook gezinnen en kinderen. Ik kreeg vroeg een gezin - toen ik twintig was. Mijn levensstijl is niet veel veranderd, het is eerder veranderd ten gunste van familiewaarden. Nu zou ik liever een disco hebben voor familiefeesten met vrienden of familie-uitstapjes met een tent. Mijn leven is rijker en interessanter dan ooit.
Een volwassene is financieel en emotioneel onafhankelijk. Ik ben niet zo omdat ik geen geld verdien en emotioneel afhankelijk ben van de stemming en meningen van anderen. Ik ben "bejaarde jeugd". Mijn hoofd is niet ouder dan vijfentwintig, en de weerspiegeling in de spiegel komt niet overeen met de interne staat. Jongeren gaan de hele nacht naar clubs en zoemen en gaan dan naar het paar alsof er niets gebeurd is. Helaas kan ik het al niet, hoewel ik dat soms wel graag wil.
De meeste volwassenen zijn tot op zekere hoogte kinderachtig. Mijn grootmoeder is negentig jaar oud: voor zover ik haar ken, is ze blij met ijs of een regenboog en misschien kan ze aanstoot nemen aan de onzin. Mijn vader zei dat hij op zijn veertigste een nieuw leven begon: hij veranderde de reikwijdte van zijn activiteiten radicaal. Mijn leven is zes jaar geleden compleet veranderd na de geboorte van een kind: ik ben niet langer volledig bij mezelf, ongeacht wat ik doe, ik doe het met het oog op mijn dochter.
In de afgelopen tien jaar heb ik rimpels, het maakt me van streek. Hoewel ik antirimpelcrème gebruik, begrijp ik dat een lange slaap, een dieet, wandelen in de frisse lucht en, natuurlijk, erfelijkheid erg belangrijk zijn. Een beetje eng over wat er daarna zal gebeuren. Soms, als dit van bijzonder belang is, trek ik me recht, trek ik het T-shirt van mijn man uit en ren ik van huis naar een tentoonstelling, een concert of gewoon om te lopen.
Er is geen standaarddefinitie van volwassenheid. Groeien is voor mij nog nooit geassocieerd met begrippen als een echtgenoot, drie kinderen, een hypotheek. Familie betekent niet dat u volledig verantwoordelijk bent voor de kinderen en voor uw leven. Er is nog een ander extreem wanneer een vrouw volledig in het gezin oplost en niet langer verantwoordelijk is voor wat er persoonlijk met haar gebeurt. Nu ben ik twintig jaar lang niet veel anders dan ikzelf en in sommige opzichten hou ik zelfs meer van mezelf. Maar ik houd mezelf al goed in de gaten: meer sporten, minder rollen, massage, schoonheidsspecialiste.
In de serie 'Sex and the City', op de vraag of Carrie haar veertien jaar graag zou willen retourneren, antwoordde ze: 'Oh mijn god, nooit, ik ging met een vreselijk knipbeurt en had geen idee van de stijl. veroorloven om manolo blahnik te kopen. " Ik denk op dezelfde manier. Toen ik veertien was, wachtte ik tot ik begon te werken en kon ik reizen, dure kleding en cosmetica veroorloven. Daarom volwassen worden, bedoeld om niet meer afhankelijk te zijn van het geld van de ouders. Dus ik ging van hen weg en begon de huur zelf te betalen terwijl ik aan de universiteit studeerde.
Moderne schoolkinderen, die nu dertien of zestien zijn, zijn geweldig, intelligent, met hun eigen interesses, gaan sporten en zijn verslaafd aan computers. Op hun leeftijd deden we zo'n schandelijk iets om te onthouden. Hoewel misschien met de opkomst van gadgets en sociale netwerken iets uit het echte leven van adolescenten verdwenen was en alle avonturen in de virtuele ruimte terechtkwamen. Misschien is dit het enige waar ik spijt van heb.
Ik voelde me echt een volwassene, naar het andere eind van het land gegaan, naar nergens, met één koffer om een nieuw leven te beginnen. Ik was vierentwintig jaar oud. Eerder begon ik te betalen voor het huren van woningen en nutsvoorzieningen. Maar ik wilde geen leningen aannemen en bleef tot de laatste - tot vijfendertig. Maar ik kan mezelf alleen situaties eigen maken, bijvoorbeeld wanneer je in het zogenaamde volwassen leven moeilijke keuzes moet maken of moet beslissen over een dure aankoop. En tijdens een wandeling met een hond of op het strand voel ik een maximum van vijftien jaar: ik spring en schreeuw als een kind.
Ik zie er iets jonger uit dan mijn jaren, doe aan lichaamsbeweging, ik heb geen bierbuik, ik draag vaak domme kapsels. Het enige dat me stoort is de natuurlijke "slijtage" van haar. Soms wil ik meer van hen en ze zijn veel donkerder en soms wil ik mijn hoofd scheren, wat ook cool is. Ik wil er niet jonger uitzien, ik voel me gewoon zo. Daarom geven ze me vaak minder jaren dan in werkelijkheid. En ik doe nog steeds wat ik deed in mijn jeugd, en in dezelfde volumes - behalve nu te slapen hou ik nog wat langer van me.
Ik associeer mezelf niet met volwassenen, ik kan me zelfs niet voorstellen dat ik me gedroeg als een "typisch volwassen persoon". Ik voel me ongeveer twintig jaar oud en tegelijkertijd ben ik verontwaardigd als een veertigjarige vrouw naast me opstaat in het openbaar vervoer en verzucht dat ik haar plaats op moet geven alleen omdat ik op haar dochter lijk.
Ik vertel niemand hoe oud ik ben - schandelijk. Toen ik de midlifecrisis hoorde, dacht ik dat het onzin was - tot hij op mijn deur klopte. Als ik vroeger de hele dag thuis was, dacht ik dat ik een muur zou beklimmen. En nu, waar ik ook ben en wat er ook gebeurt, ik wil snel naar huis gaan op de bank. Ongeveer tien jaar geleden heb ik dergelijke mensen veracht. En nu zijn zij mij.
Tot de hoop "tikkende wacht", en ik denk dat ik geen tijd heb om te baren. Tegelijkertijd wil ik niet echt een kind heel graag - ik begrijp gewoon dat als ik blijf trekken, ik misschien niet kan bevallen. Het lijkt erop dat iedereen naar me kijkt en denkt: "Arme zaak, ze is zo eenzaam, niemand houdt van haar." En ik begrijp niet waarom ik me zo goed voel dat niemand van me houdt. Hoewel ik daar misschien goed aan doe. Maar ik stoor absoluut niet het gebrek aan een relatie. Moe van de verwachtingen van anderen, al deze: "Wel, wanneer heb je eindelijk iemand?" Hoewel het zelfs vreemd voor me is om me voor te stellen dat iemand anders zich in mijn appartement zal vestigen, rondwandelen in hun onderbroek erin, over de bank zal kruipen, zullen mijn gordijnen me niet plezieren - nou ja!
FOTO'S: seanlockephotography - stock.adobe.com (1, 2)