"Hij gaf zichzelf helemaal": Mijn vader pleegde zelfmoord
De dood van een geliefde is misschien wel een van de meesten grote tragedies die je tegen kunt komen. We spraken met Olga (de naam is veranderd op verzoek van de heldin), wiens vader in 2003 meer dan eens geprobeerd heeft zelfmoord te plegen - hoe het was om in een staat van constante angst voor geliefden te leven en waarom iedereen in dergelijke situaties ondersteuning nodig heeft.
alexander Savina
Beter dan goed
Ik ben het enige en geliefde kind in het gezin. Ondanks het feit dat ik overal mee bezig was - moeder, grootmoeders, grootvaders, - heb ik alleen geheimen gedeeld met mijn vader. Pa zei zelfs dat hij nooit andere kinderen wilde hebben, omdat hij bang was om nooit van hen te houden zoals ik.
Pa had een groot bedrijf. Laten we zeggen dat het beter ging dan alleen maar goed. Ik rustte constant ergens, dankzij mijn vader zag ik een groot aantal landen. Ik heb nooit iets nodig gehad, ze hebben me nooit iets verboden: ze legden kalm uit waarom ze dat niet konden, of ze lieten me het proberen. Tegelijkertijd was ik altijd vreselijk onafhankelijk, ik begon op twintig te werken en groeide snel.
Over het algemeen was papa een gewone jongen in de regio Moskou. Zelf "geschoten" en begon te ontwikkelen, maakte hij zichzelf en zijn bedrijf. Hij was een gesloten man, maar hij had een groot hart. Als iemand iets nodig had, hielp hij om alle vragen op te lossen. Als u geen geld kunt geven, bijvoorbeeld producten uit onze tuin. Over het algemeen deed ik alles wat ik kon. Toen ik vijf was, adopteerde vader een meisje dat ik een grote zus noem. Ze was een wees en mijn ouders namen de verantwoordelijkheid voor haar op zich, hoewel mijn moeder toen zesentwintig was en ze zestien was. Ik kan me niet voorstellen hoe ze het besloten hebben. Op een dag moesten we uitrusten en pap heeft haar geadopteerd, zodat ze naar het buitenland kon. Hij gaf zichzelf helemaal. Het komt mij voor, soms zelfs te veel.
Geen man - geen probleem
De eerste keer dat mijn vader tien jaar geleden, toen ik achttien was, probeerde zijn leven te regelen. Vijf jaar later bekende hij aan een psychiater dat hij een auto-ongeluk had aangericht. We wisten het niet, hoewel ik vermoedde dat er iets mis was. Hij kreeg problemen met het bedrijf, er waren schulden waarmee hij niet kon omgaan en toen besloot mijn vader: geen man - geen probleem. Na zijn overlijden zouden we verzekeringsgeld ontvangen dat de schulden zou dekken en ons en mijn moeder zou toestaan om van te leven. Hij werd lange tijd behandeld, verzamelde praktisch een schedel in stukken. Iedereen aan wie hij geld schuldig was, reageerde met begrip en gaf uitstel. Het heeft echt geholpen - Papa stond op en na een tijdje keerden we terug naar de gebruikelijke modus.
Een paar jaar later, vier jaar geleden, toen ik aan het werk was, belde mijn moeder me en zei dat mijn vader was opgenomen in het ziekenhuis. Het bleek dat hij zelfmoord probeerde te plegen. Voor mij was het een schok en tot nu toe schokkend - ik kende iemand niet sterker. Pas in mijn geheugen kreeg hij drie grote valpartijen (volgens zijn moeder waren er meer van en ze waren erger) - en elke keer stond hij op. Voor mij was er geen enkele wijzer en wijzer - hij had alle antwoorden.
Die keer maakte hij vijf pogingen op rij. Twee dagen lang probeerde hij op verschillende manieren zelfmoord te plegen, maar geen van hen werkte. Ik weet niet waarom, maar toen vertelde hij over elk detail - waar, zo rustig, alsof het een film hervertelde. Na de laatste poging ging papa achter het stuur zitten en ging naar een chirurgvriend om een beschadigde arm te dichten - en beleed alles aan hem. De dokter behandelde de wonden en bracht hem naar het meest gewone psychiatrische ziekenhuis.
Voor mij was er geen enkele wijzer en wijzer - hij had alle antwoorden
In Rusland is psychiatrische behandeling alleen mogelijk met toestemming van de patiënt, maar als je jezelf of anderen probeert te schaden, kun je gedwongen worden gedwongen de kliniek binnen te dringen. Ik voldeed niet aan de voorwaarden en de relatie slechter dan in dat ziekenhuis: patiënten die zelfmoord probeerden te plegen waren daar niet verloofd - ze stopten ze gewoon met rust. Over de mogelijkheid om het probleem van spraak te bespreken ging niet. Zelfs niet genoeg spuiten en benodigdheden, dus ik moest ze 150 kilometer verderop weghalen. Als gevolg hiervan bonden we kennissen aan en brachten we papa over naar een ander ziekenhuis.
Ik begon zelf sedativa te nemen: ik begon met paniekaanvallen en met elk volgend nieuws over de schulden werd het nog erger. Omdat de financiële situatie alleen maar verslechterde, heb ik de auto verkocht; in het verleden hebben we al onroerend goed verkocht. Ouders kwamen samen met mij en mijn man, zodat wij met z'n vieren een tweekamerappartement deelden - voor velen is het een veel voorkomende situatie, maar samen leven was niet altijd gemakkelijk voor ons.
Natuurlijk was de paus merkbaar dat hij depressief was - hij werd bijvoorbeeld onverschillig voor voedsel. Maar aangezien we al meer dan eens zakelijke verliezen hebben geleden, namen we wat er gebeurde als tijdelijke moeilijkheden: pap zei altijd dat als het nu slecht is, alles daarna goed komt. Trouwens, papa en ik zijn erg gesloten mensen, ondanks het feit dat we veel vrienden hebben. Natuurlijk hebben we veel gepraat, maar het was niet de gewoonte om te pesten met vragen als een persoon zegt dat "alles in orde is". Papa herstelde zich lang en de pillen waren zwaar onderdrukt. Hij weigerde de behandeling, geloofde dat hij het niet nodig had en ging hals over kop naar zijn werk - ik denk dat ze hem elke keer redde.
Ons probleem
Anderhalf jaar geleden is mijn vader verdwenen. Mijn moeder en ik begrepen niet wat te doen, we dachten dat hij voor schulden geslagen kon worden. Ik was bang dat hij onderweg een diabetische aanval had, ik wilde hem op het spoor zoeken; Mam ging naar de politie. Het bleek dat hij opnieuw probeerde zelfmoord te plegen, maar hij faalde opnieuw - hij werd wakker en besefte dat hij niet dood kon gaan. We ontmoetten elkaar in een landhuis om zes uur 's ochtends, gingen naar bed en toen we wakker werden, was hij al aan het werk. Voor mij was het zelfs een grote schok: hij probeerde zelfmoord te plegen en begon er meteen weer aan te werken.
Mama las veel, sprak met doktoren, probeerde om papa te motiveren en te ondersteunen, afhankelijk van wat nodig was. Ik ben bang om me voor te stellen dat ze het moest doorstaan. Angst voor vader woonde al die jaren bij ons: ik zag hoe mijn superheld, de man die vragen heeft opgelost, begint op te geven. Na dat incident heb ik mijn vaders grote schulden van enkele miljoenen gedeeltelijk afgesloten en ben ik gaan zoeken naar manieren om geld te verdienen. Ik putte mezelf praktisch uit vanwege de constante druk: ik moest zowel mijn werk als zijn werk doen. Ik heb er niet over gesproken met mijn moeder of mijn man - het was mijn zaak met mijn vader. Maar ik kon niet anders.
Na vele klinieken en artsen, realiseerden we ons dat papa een bipolaire stoornis had. Hij had zelfs geen stemmingen, alleen depressies en manie - dat "ik alles aankan" en vervolgens onderdrukte "alles is slecht". In oktober belde hij me en zei dat hij op die dag in augustus een toestand had waarin hij probeerde te sterven. Ik rende naar hem buiten de ringweg van Moskou vanuit het centrum, midden in de files, gedurende achttien minuten - zoveel was ik bang voor hem. Hij zei: "Ik was echt bang, het was een zware dag. Gedachten zijn er, maar maak je geen zorgen, alles is in orde." Hij kon zich zelfs niet voorstellen wat ik had meegemaakt - deze onvoorstelbare angst om hem te verliezen.
We waren gefixeerd op het feit dat dit ons probleem is en we zullen het zelf oplossen.
In februari hielp ik mijn vader om naar een dure privékliniek te gaan - het kostte niet zo veel enorme financiën als ongelooflijke morele kracht. Er zijn werkende mensen die verslavingen en zelfmoordpogingen hebben overleefd en nu hun ervaringen met anderen delen. Pa belde me van daar, en ik was zeer verrast: zijn stem klonk net als drie of vier jaar geleden - voordat alles gebeurde. Hij was krachtig, sterk, was klaar om te handelen. Ik geloofde dat alles zou lukken.
Ik bleef zelf sterke paniekaanvallen lijden. Toen ik eenmaal niet uit de auto kon komen, besefte ik dat ik dit niet meer kon. Een vriend nam me mee en leidde me met geweld naar een psychiater. Ze voedde me urenlang met pillen, bewaakte mijn toestand en was er al die tijd. Na een verkeerde verandering van behandeling begonnen de problemen op een nieuwe manier: ik was bang om te praten aan de telefoon, ik verliet het huis niet voor twee weken, ik was bang voor mensen, ik begreep niet hoe ik schulden moest betalen. Als gevolg daarvan ging ik zelf naar het ziekenhuis.
Het is moeilijk voor te stellen hoe de paus eruitzag, maar wanneer ik het verhaal begrijp, kan ik me niet voorstellen hoe ik er zelf van heb geleerd. Op een gegeven moment veranderde ik van plaats met mijn vader en moeder: ik was het die hun "ouder" werd en zij werden mijn "kinderen". Toen we naar een psychiater gingen, kregen mijn vader en ik te horen dat we een co-afhankelijke relatie hadden. Vanwege het feit dat hij mijn kracht geloofde, begon vader het grootste deel van zijn verantwoordelijkheid aan mij over te dragen. Het bleek dat hij van mij afhankelijk was, omdat hij voortdurend om hulp vroeg en ik afhankelijk was van hem, omdat ik geen nee kon zeggen. We waren geobsedeerd door het feit dat dit ons probleem is en we zullen het zelf aanpakken.
Om de zijne te bereiken
Ik werd op 8 maart vrijgelaten uit het ziekenhuis. We gingen naar het theater met vrienden van het gezin - dit was de laatste keer dat ik mijn vader zag leven. Hij was depressief, de hele uitvoering hield mijn hand vast. Een week later, toen ik uit het ziekenhuis werd ontslagen, vroeg hij geld te storten op satelliettelevisie. Aan de vooravond van het incident gaf hij de arbeiders en de moeder opdracht en schreef ze de telefoons uit van iedereen die later nodig zou zijn. Alleen al achteromkijkend, realiseerden we ons dat hij van plan was om te vertrekken.
Op zondag was ik op bezoek bij oma's. Hij noemde me erg dronken - we praatten, ik bood aan om elkaar te ontmoeten en te bespreken wat kan worden gedaan om zijn toestand te verlichten. Ik hoopte dat hij naar de dokters zou gaan en dat ze hem op de been zouden brengen. Maar psychologie is niet hetzelfde als het behandelen van een zere keel. Ik kocht het leven van mijn vader in alle opzichten: ik betaalde schulden af, loste problemen op, hielp me om naar de beste klinieken te gaan, was in de buurt - en toch geef ik mezelf de schuld dat dit niet genoeg was.
Op maandag ging ik aan het werk - vanwege de vakantie en het ziekenhuis, ik was er anderhalve maand niet en er was een complete dam. Tijdens een grote vergadering belde mijn moeder me: ze zei dat ze niet wist waar papa was. Ik begon te vermoeden dat er iets mis was: hij moest met de trein naar de stad - ik was bang dat hij eronder was gesprongen om zijn doel na acht pogingen te bereiken. De huishoudster en haar man vonden hem dood op straat buiten het huis. Toen mijn moeder me riep, vroeg ik kalm: "Hij stierf, toch?" Mam antwoordde: "Ja."
Ik ging niet naar mijn vader kijken - ik wilde hem niet zo onthouden. Drie dagen vóór de begrafenis huilde ik praktisch niet, ik nam alles als een gegeven: een persoon achter hem had tien jaar van pogingen, tien jaar ging hij naar dit - en blijkbaar zou dit gebeuren. Ik was woedend om constant te liegen en antwoord te geven op vragen over wat er was gebeurd. We zeiden dat vader een hartaanval had, dat hij diabetes had die het lichaam aantastte. Maar ik wilde ook de waarheid niet aan iedereen vertellen - ik wilde niet worden besproken. Natuurlijk weten de nabestaanden en vrienden - maar het was heel moeilijk om erover te praten.
Ik kocht het leven van mijn vader in alle opzichten: ik betaalde schulden af, loste problemen op, hielp me om naar de beste klinieken te gaan
Wanneer dit gebeurt met een lid van uw familie, wordt u bang om iemand anders te verliezen. Ik maak me zorgen om mijn moeder, ik maak me zorgen om mijn man - je begrijpt dat deze mensen niet hetzelfde zullen doen, maar je weet nooit wat er met hen zou kunnen gebeuren. Ik ging werken, nam meer projecten - niet voor het geld, maar niet om na te denken. Ik heb genoeg en drie uur alleen om zware gedachten op te vangen. Ik ging naar een psycholoog, een paar maanden na de dood van mijn vader, toen ik me realiseerde dat ik niet met mijn gevoelens omging - maar in werkelijkheid begon het onderwerp van mijn vader alleen maar door te breken in mijn studie. Ik bespreek problemen op het werk, relaties met mijn man, maar ik praat zelden over papa - opnieuw bewaar ik alles voor mezelf.
Er zijn mensen die proberen zelfmoord te plegen en ze slagen er de eerste keer in - en jij blijft bij dit leven. Vele jaren leefde ik in een staat van stabiele paniek en onbegrip. Overal zeggen ze dat ze nog nooit zulke sterke mensen hebben gezien als ik - maar zelfs als je een sterk persoon bent, moet er ook iemand zijn naast wie je kunt vertrouwen. Ik was bang om steun van mijn moeder te vragen, ik kon haar ook mijn pijn niet opdringen. Ik heb er praktisch niet met mijn man over gesproken. Het gezin deed consequent alsof dit alleen onze problemen waren. Dank aan de vrienden met wie ik alles kon delen dat binnen was, zij waren mijn steunpunt.
De vraag waarom mijn vader me verliet, laat ik tot nu toe niet los, hoewel ik al een volwassene ben. Natuurlijk begrijp ik dat het ongelooflijk moeilijk was - de geest geeft een antwoord, maar ik ben kinderachtig beledigd. Ik ben niet klaar om zijn beslissing als bewust te nemen, omdat ik me een verlaten kind voel. Het is makkelijker voor mij om diabetes de schuld te geven, externe factoren, triggers, bipolaire stoornissen - ik verberg me achter excuses. Mijn moeder zegt dat ik zijn keuze moet respecteren, maar met respect kan ik hier niets over zeggen. Ik kan alleen met begrip en liefde denken dat hij niet langer kon. Ik heb deze situatie niet overleefd, heb hem niet vrijgegeven en ik zal hem niet snel loslaten. Ik begreep niet voor mezelf hoe bewust hij handelde toen hij deze beslissing nam.
Een ander van mijn problemen is dat hij me geen afscheidsbriefje heeft nagelaten. In een van de eerdere pogingen plaatste hij een boek in mijn auto waarin een brief met taken stond - wat en hoe te doen, onder welke contracten en hoe te handelen, hoeveel hij verschuldigd is aan wie. De laatste keer dat we bij het huis kwamen, waren er zijn pantoffels, de telefoon, al zijn bezittingen - en ik wachtte op een briefje, maar nee. Ik, als iemand die veel van plannen en instructies houdt, was erg moeilijk - hij zei me niet wat ik moest doen. Ja, ik ben achtentwintig, sinds mijn zeventiende woon ik gescheiden van mijn ouders, ben ik vijf jaar getrouwd, ik weet veel, ik kan en ik doe het. Toch vroeg ik hem vaak om advies. Ik doorzoek elke hoek omdat ik denk dat hij ergens een notitie heeft achtergelaten - hoewel ik begrijp dat wanneer iemand zelfmoord pleegt, hij het op een prominente plaats achterlaat. Maar ik blijf nog steeds zoeken.
image: max_776 - stock.adobe.com (1, 2)