Iedereen is vrij: wat is "anarchie van relaties"

Tegenwoordig bouwen steeds meer mensen relaties op zonder rekening te houden met het plan "werd verliefd, trouwde" of "leefde gelukkig en gelukkig en stierf op dezelfde dag". "Traditioneel huwelijk", zoals het nog steeds wordt weergegeven, is in feite helemaal niet traditioneel en moderne wettelijke normen komen niet altijd overeen met de behoeften van partners. Er zijn dus nieuwe modellen en benaderingen. We praten over een van hen - anarchie van relaties.

tekst: Irina Kuzmicheva

Onbeperkte bron

De term en de filosofie van 'relatieanarchie' is bedacht door de Zweed Andy Nordgren - queer, aseksueel en aromatisch, voormalig uitvoerend producent van scifi-online game Eve Online. In 2006 schreef Andy een manifest van relatiesanarchie in het Zweeds en vertaalde het later in het Engels. Aangezien het concept nog geen vijftien jaar oud is, blijft het manifest de belangrijkste bron van informatie over het onderwerp - en de filosofie van de anarchie van relaties vormt momenteel actief de gemeenschap.

"De anarchie van relaties doet twijfels rijzen over het idee dat liefde een beperkte hulpbron is die alleen" echt "wordt als het gaat om een stel. Je kunt meer dan één persoon liefhebben, en relaties met hem en liefde voor hem verminderen de liefde voor anderen niet. Bouw geen hiërarchieën en vergelijk geen relaties en mensen met elkaar - waardeer ze elk afzonderlijk en de relatie tussen jou, "schrijft Nordgren.

De essentie van het manifest - de relatie met elke persoon is uniek en is gebouwd volgens zijn eigen regels. De aard van relaties is niet belangrijk: ze kunnen partneren, seksueel, romantisch, werkend of vriendelijk zijn, mensen kunnen gebonden zijn door gemeenschappelijke interesses, gezamenlijke activiteiten, correspondentie op internet of iets anders. Deelnemers aan anarchistische relaties beslissen zelf wat ze met elkaar willen doen en geven er de voorkeur aan geen tags op te hangen.

De aard van relaties is niet belangrijk: het kunnen partnerschappen zijn, seksueel, romantisch, werkend of vriendelijk

Anarchisten zijn even belangrijk in elke relatie, en elke persoon met wie ze zijn gebouwd. "Het komt voor dat mensen, beginnend relaties, ze definiëren als" romantisch "en zich dienovereenkomstig gedragen. De anarchie komt van het tegenovergestelde: je begrijpt wat er tussen jou gebeurt, wat je wilt, als het niet in de gebruikelijke categorieën past, dan moet je proberen het ergens heen te duwen en te doen wat je nodig hebt, zo'n benadering geeft veel vrijheid ", legt de auteur van het Alexandram telegramkanaal, Relatie om ons heen uit.

Daria Andreeyeva, een feministe, polyamorca en auteur van het telegramkanaal "Een beetje over niet-monogamie", gelooft dat anarchie helpt om de concepten te deconstrueren waarmee we relaties aanduiden, en goed na te denken over wat erachter zit voor elk van de deelnemers. "Zodoende kunnen anarchisten elk soort gevoel ervaren en deelnemen aan elke gezamenlijke activiteit", legt Andreeva uit.

Geen regels en hiërarchieën

In brede zin verwerpt anarchie, als ideologie, de algemeen aanvaarde regels - zodat er in anarchie ook geen relaties zijn. Veel van degenen die zich eraan houden, zeggen dat het gebrek aan regels in de eerste plaats verwijst naar de normen die "van bovenaf" worden opgelegd: wetten, tradities van de samenleving, enzovoort.

"De anarchie van relaties is gebaseerd op drie principes: geen macht, geen labels, geen regels", zegt Sobi Bugammer, een praktiserend psycholoog, polyactivist, auteur van het telegramkanaal. "Oké, waarover schrijft Sobi?". In plaats van de regels hier - het respecteren van buitenaardse grenzen, en aan het hoofd van de hoek - de autonomie van elke persoon en het inzicht dat alle relaties gelijk zijn en onder hen bestaat er geen voorwaardelijke "hoofd". Communicatie is gebouwd op het kruispunt van de grenzen en de behoeften van elke deelnemer of deelnemers. De weigering van labels is volgens Sobi om verschillende redenen. De eerste is dat ze beperkingen opleggen aan de behoeften. Je hebt iemand bijvoorbeeld altijd als een vriend beschouwd, maar werd plotseling verliefd op hem of haar. Op dit moment begint de kwelling: "Wat als ik alles verpest in onze vriendschappelijke relaties?" Dus aandacht voor labels voorkomt het genieten van de gevoelens en handelen in overeenstemming met de verlangens, zegt Sobi.

Daria Andreeva is het eens met de negatieve invloed van stereotypen: "Als we erover nadenken of liefde deel kan uitmaken van anarchistische relaties, dan goochelen we gewoon met termen en proberen we uit te vinden welk label we moeten plakken. Dit is handig wanneer je de ervaring in algemeen begrepen woorden moet beschrijven, maar het helpt niet om te naderen essentie van het fenomeen. "

Het belangrijkste verschil tussen polyamorie en anarchie is dat in de relaties van het eerste type er vaak een hiërarchie is, en in de tweede kan het niet in principe zijn

De tweede reden is dat er achter de labels ruimte kan zijn voor misbruik van macht en manipulatie, wat ook geen plaats heeft in een anarchistische alliantie. Bijvoorbeeld, een partner gelooft dat je verplicht bent om te rapporteren over alles wat er met je gebeurt: "Je bent mijn meisje, het betekent dat je moet!" In anarchistische relaties zijn dergelijke constructies onmogelijk - gewoon omdat niemand iemand iets verschuldigd is. Ten slotte is de derde reden dat we gewend zijn om relaties te labelen van belangrijker naar minder belangrijk met behulp van labels, maar in de anarchistische filosofie zijn alle relaties gelijk, ongeacht nabijheid en duur.

Alexandra is er zeker van dat de anarchie van relaties niet over regels en verboden gaat, maar over vrijheid en eerlijkheid: "Ik ben eerlijk tegen mezelf en anderen over wat ik wil en wat ik nodig heb. Het zou een misleiding zijn om te zeggen dat alleen partnerschappen belangrijk voor me zijn, maar vrienden minnaars en andere mensen zijn secundair. "

Op het eerste gezicht lijkt elke relatie met meer dan twee partners polyamorous te zijn, maar dit zijn elkaar kruisende, maar niet gelijkwaardige categorieën. Het belangrijkste verschil tussen polyamorie en anarchie is dat er in de relaties van het eerste type vaak een hiërarchie is, en in de tweede categorie kan dit in principe niet het geval zijn. In polyamoria kunnen labels ook worden gebruikt om verschillende relaties aan te duiden: sekspartner / sekspartner, vriendin / vriend, collega. Ten slotte zijn polyamoreuze relaties vaak gebaseerd op de regels: "Cliënten komen soms naar mij toe, die hun geliefde zonder hun toestemming in de regels heeft geplaatst." Natuurlijk neemt de persoon de beslissing om in dergelijke relaties te blijven of niet, maar er zijn verschillende redenen waarom het niet gemakkelijk is. verbreek de relatie, zegt Sobi.

Monogamie en huwelijk

Monogamie als de seksuele en romantische exclusiviteit van twee partners kan aanwezig zijn in de anarchie van relaties, maar dit is niet noodzakelijk. Iemand is genoeg één partner of partner, anderen willen zichzelf niet beperken, anderen kunnen aromatisch of aseksueel zijn.

Voor velen lijken de ideeën van anarchie en monogamie onverenigbaar, omdat monogamie strikte beperkingen kan inhouden. Sobi legt uit waarom ze voor de anarchie van monogamie koos: "Ik bevond me in een typische monogame relatie, en ik was er vreselijk dicht bij, ik kneep mezelf en mijn behoeften in de behoeften van een andere persoon, ik was het niet, maar een soort" correct meisje ". Toen ik begon met het beoefenen van anarchistische relaties, begon ik naar mezelf te luisteren, werd ik meer bewust, ik begon mezelf meer toe te staan. Dit betreft niet alleen de wens om naar een mooie persoon te kijken die niet mijn partner is, maar ook gevoelens - wanneer je in een mononormatieve wereld leeft, zelfs om te voelen Natuurlijk had ik al deze dingen in een monogame relatie kunnen realiseren, maar in onze cultuur is de propaganda van giftige monogamie sterk en het was moeilijk voor me om iets anders te zien. "

Daria Andreeva gelooft dat anarchie niet direct gerelateerd is aan monogamie of niet-monogamie. "Dit is een fundamenteel andere eigenschap, of liever, een andere optica", zegt ze, eraan toevoegend dat het antoniem van anarchie van relaties hiërarchie is. In dit geval verdeelt de persoon al zijn relaties bewust of niet per prioriteit: nummer één, nummer twee, enzovoort. De blogger geeft een voorbeeld van hiërarchie in vriendschap: "In mijn jeugd was het gebruikelijk om een beste vriend of vriendin te hebben, het was heel belangrijk. Het antwoord als" alle vrienden zijn belangrijk voor mij "zou gemakkelijk beledigd kunnen worden en proberen de mening te veranderen over wie de" beste "is gelijkgesteld met verraad. " Relaties met het oog op onafhankelijkheid impliceren dat hun deelnemers niet nadenken over prioriteiten, maar individueel elke situatie benaderen.

Antonym van relatieanarchie - hiërarchie. In dit geval verdeelt de persoon, al dan niet bewust, al zijn relaties volgens prioriteit

Is huwelijk mogelijk in anarchistische relaties? Ja, als we het hebben over een modern partnerhuwelijk, en geen traditioneel patriarchaal huwelijk - hoewel niet iedereen dat ook denkt. Daria Andreeva is ervan overtuigd dat het belangrijk is om het huwelijk te beschouwen als een reeks overeenkomsten en praktijken (bijvoorbeeld partners leven samen of hebben een gemeenschappelijk budget) en niet als een superdoel: "Ik woon samen met mijn man, we houden samen een gemeenschappelijk kind op, maar tegelijkertijd houd ik vast aan de anarchie van relaties en probeer hiërarchieën te vermijden. "

Auteur "Oké, waar schrijft Sobi over?" merkt op dat anarchie van relaties onverenigbaar is met geweld, hiërarchie en macht: "Als ze niet getrouwd zijn, zie ik geen probleem. In de kern ontkent anarchie patriarchale instellingen omdat ze doordrongen zijn van macht en het huwelijk een van deze instellingen is. vanuit het perspectief van de moderne realiteit (bijvoorbeeld de Family Code) is het mogelijk om echtelijke relaties te sluiten ". Het enige dat Sobie in de war brengt, is de monogame aard van het huwelijk, die de meeste landen toestaan om met slechts één persoon mee te doen. "Ik ben er ook zeker van dat de externe druk toeneemt als je" niet-standaard relaties "beoefent: omdat het mogelijk is, omdat dit een huwelijk is," voegt Bugammer eraan toe.

Jaloezie en overeenkomst

Iedereen in een relatie kan worden geconfronteerd met jaloezie, en de anarchistische benadering is geen uitzondering. Sobie gelooft dat het belangrijkste is om te begrijpen waarom het opkomt: "Als een persoon bang is, geen vertrouwen heeft in zichzelf of in een relatie, maakt zich zorgen dat hij zal worden vervangen of vergeten, dan kan er jaloezie ontstaan." Dit wordt opgelost door psychotherapie en gesprekken met degenen aan wie dat gevoel. " Alexandra geeft toe dat ze in dergelijke situaties verdrietig en ziek is, maar dat ze niet altijd het recht heeft om te klagen: "In een anarchistische relatie die ik leuk vind, erken ik de betekenis van bepaalde relaties voor mij. Dan is jaloezie een signaal. dat er iets mis is en de reden waarom ik me slecht voel. Als de tweede persoon deze filosofie deelt en onze relatie ook belangrijk voor hem is, is het meestal mogelijk om te begrijpen wat er mis ging en de situatie te veranderen. "

"Relaties zijn een dynamisch proces, ze worden niet voor eens en altijd in brons gegoten", zegt Andreeva. Daarom is praten over wat uw relatie is, wat zij voor u betekenen, wat u van hen verlangt en wat u van uw partner of partner verwacht, essentieel voor elke respectvolle relatie, of deze nu anarchistisch is of niet. En ze zouden niet alleen "aan de kust" of "volgens de resultaten" moeten voorkomen, maar constant. "Er is zelfs een speciaal woord voor deze -" verwerking "," legt ze uit.

Sobie specificeert: "We hebben het niet over voorwaarden, maar over grenzen. Anarchisten bespreken wat elk van hen wil en niet wil - het helpt gewoon om de grenzen te zien .We gaan niet uit van één overeenkomst, maar creëren elke dag nieuwe. elkaar "standaard" waarnemen, en dit gaat niet over de anarchie van relaties. " Alexandra gelooft dat hoe eerder je begint met het bespreken van relaties, hoe kleiner de kans dat je voor onaangename verrassingen komt te staan. Dit geldt voor elk model, maar in een dergelijke vrije benadering als anarchie is dit vooral belangrijk. Als een of alle partners niet willen doen wat ze eerder deden, zou je een nieuwe optimale optie moeten vinden.

In anarchie is het belangrijk om voortdurend over grenzen te onderhandelen. Als een of alle partners niet willen doen wat ze eerder deden, zou je een nieuwe beste optie moeten vinden.

Na een hiërarchisch model kan het voor velen moeilijk zijn om over te schakelen naar een anarchistische benadering. "In het begin is het nodig om alles te stroomlijnen en te definiëren.Het is belangrijk dat mensen een object, fenomeen of gebeurtenis noemen, om de regels van het spel te begrijpen.Wanneer regels vervagen en dynamische grenzen worden, kan het moeilijk zijn", waarschuwt Bummager.

Het grootste probleem waarmee Alexander en Sobi worden geconfronteerd, is dat anarchistische relaties veel reflectie, discussie en werk vereisen van alle deelnemers: niet iedereen is het eens om te praten over relaties ("We zijn gewoon vrienden, wat is er te bespreken?"). Maar zelfs als een persoon klaar is voor discussie, kunnen zich moeilijkheden voordoen: uitvinden hoe dergelijke relaties moeten worden geregeld, kan zeer energie-intensief zijn en hoe meer partners en partners, des te meer moeite het kost om iedereen van comfort te voorzien.

Sobie merkt op dat mensen vaak worden verward door het ontbreken van labels. "Vroeger kon ik zeggen:" We ontmoeten elkaar, daarom doen we dit. "Nu begrijp ik dat het anders kan zijn, het is belangrijk voor mij om gevoelens en behoeften te begrijpen - mijn eigen en andere mensen." In het begin kan het moeilijk zijn. Ik ben net een relatie aan het beginnen, soms besluiten ze dat ik er helemaal achteraan kom, als ik het duidelijker maak, opnieuw vraag, vragen stel, en ik wil ze beter begrijpen. ' De grootste moeilijkheid, zegt Sobi, ontstond toen ze geconfronteerd werd met een situatie die ze niet van tevoren had besproken: "Wat zullen we doen als er meerdere van onze geliefden op één plek zijn?"

foto's: NARUEDOL - stock.adobe.com (1, 2, 3)